Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я не могу успокоиться по этому поводу. Как это сделать?»;
Автор, сразу успокоиться и не получиться. И даже не стоит пытаться. У Вас же были ОЖИДАНИЯ. Было предвкушение поздравления, подарка, ярких эмоций, слов о любви и нежности...
К сожалению, реальность не оправдала этих ожиданий. Парень повел себя не лучшим образом.
В этой ситуации лучший способ помочь себе - это обратиться к своим чувствам и выразить их доступным способом. Проговорить вслух все-все чувства к молодому человеку с обязательным указанием причин их, вызвавших. Можно написать символическое письмо с выражением своих чувств, не обязательно его отправляя.
В любом случае эта практика поможет Вам лучше понять себя и то, что произошло в ваших отношениях.
А дальше будут вопросы, зачем Вам такой молодой человек, который...?

«Понимаю, что я удобная жена,не пилю, ничего не требую,не отстаиваю интересы. »;
Уважаемый Автор! Польза взаимодействия с психологом будет заключаться в том, что он поможет Вам прояснить, какой мотив стоит за этой Вашей позицией - быть удобной(!)
Данный принцип может на самом деле многое сказать о Вас - о том, как Вы устроены, какого мнения о себе, почему так сформировалась Ваша личность и представления об отношениях с мужчиной...

«Если я начну отстаивать свои желания, то начнутся ссоры и скандалы и мы разойдемся. »;
Знаете, не факт. Еще не пробовали вести себя по-другому, а уже рисуете негативный сценарий.
Вообще-то любые отношения, если не развиваются участием и усилием партнеров в браке, рискуют выродиться и сойти на нет. Поэтому возможность в открытом диалоге выражать свои чувства, желания, просьбы является необходимым условием гармоничных отношений.
Вам же необязательно нападать на мужа, подвергая критике его привычные взгляды. Вам, насколько я понимаю, важно открыться и донести до него свое собственное видение. А его задача услышать, осознать и отреагировать. И на этом, кстати, никакой не конец. Это только начало пути, способного обеспечить подлинную близость между вами. А развод - это крайняя мера, к которой всегда можно успеть прибегнуть.
Уверен, что сразу принять новую мысль, а тем более взяться за ее реализацию в опыте, будет сложно. На то и существуют люди, специально подготовленные и обученные поддержать в трудную минуту и пройти некий путь рядом, поддерживая и помогая. Я о психологах. К тому же, онлайн- формат значительно упрощает коммуникацию.

Ответ отредактирован автором 26-12-2021 09:51:42

Здравствуйте!
«У психиатра была..3й день пью прегабалин и пароксин....»;
Кроме назначения препаратов, что еще рекомендовал доктор? Говорил ли, как себя вести, чем занять, когда начнется полезное действие лекарств?
Кстати, их эффект наступает не сразу. Но он будет постепенно проявляться все более заметно. Главное, верить, что облегчение наступит. А когда состояние нормализуется, нужно будет обязательно обратиться на индивидуальный прием к психологу, чтобы разбираться с причинами.

«страшно что сойду с ума и начнутся голоса которые подчинят мою волю((»;
Такие мысли действительно рождаются страхом. Но давайте сознавать реальность и находиться в ней, а не в фантазиях. Насколько я понимаю, сейчас голосов нет и Вы находитесь во вменяемом состоянии. Поэтому, по возможности переключайтесь на что-то обыденное, чем можно заняться, ослабляя свой контроль над имеющимся страхом. Это и, правда, будет поначалу нелегко, но все же - уход за собой, элементарные дела по дому и т.д. помогут переключить внимание и дадут ощущение того, что Вы управляете своей реальностью.

«Боюсь что я могу не понравится и парень скажет уйди, или мне не понравится парень, так как он расходится с фото на фотографиях,»;
И такое может быть. Отчего же не может? И что тогда? Ну, не понравился Вам парень. Неужели не найдете причину, чтобы завершить встречу?

«или он начнет ко мне приставать. »;
Откуда такая фантазия, что парень начнет приставать?

«А я в моменты страха или опасности застываю.»;
Эта выученная боязливость и застывание сами по себе не проходят. Они изживаются по мере того, как будет приращиваться Ваша самоценность и самооценка. Это я сейчас про индивидуальное взаимодействие с психологом. Человеку, который себя не любит, крайне сложно выстроить более-менее приемлемые отношения с другими людьми, не только с противоположным полом.
Что именно в себе не любите? Что хотели бы изменить?

Здравствуйте, Павел!

«Хочется попросить здесь профессиональный помощи и совета: кто я такой вообще и кем являюсь в этих отношениях? »;
Давайте по порядку. В своем посте Вы раскрываетесь, как рефлексирующий молодой человек, у которого много сомнений в себе и есть сомнения в своей ценности. Мне показалось, что Вам свойственно наделять девушку повышенной значимостью, что неминуемо стесняет Вас и сковывает Вашу свободу.

«Могут ли сработать эти отношения?»;
Думаю, что могут, правда, Вы не уточнили - сработать для чего? Для дружбы? Для романтической любви? Для создания пары и семьи?

«Как-то боязно говорить с ней на эту тему, есть ощущение что я буду назидать, делать все сложнее,»;
А Вы попробуйте не фантазировать, а жить и находиться в отношениях, будучи естественным, таким, как Вам хочется. И замечайте, что происходит - с Вами, с девушкой, будьте в диалоге, делитесь эмоциями, впечатлениями и т.д.
А назидать зачем? С какой целью? Неужели, чтобы девушку вразумить, воспитать, надоумить...? Она разве об этом просила?

«а возможно ей просто хочется легкости в отношениях.»;
Кто знает, чего она хочет?! Кстати, можете спросить об этом напрямую, но только, разумеется, не в форме допроса(!)

Мне кажется, самое оптимальное - это довериться естественному процессу, быть в нем собой и не корчить из себя того, кем не являетесь. Узнавать друг друга лучше. Интересоваться, как каждый из вас смотрит на мир, что ценит, к чему стремиться. Радуйте и радуйтесь вместе. Смейтесь. Удивляйте.

Будут вопросы, можете написать в личку.

Ответ отредактирован автором 25-12-2021 18:02:32

« периодически нарастает недовольство мужем - выливается в скандал. »;
Автор, что бывает после скандала? Если результат нулевой, то какой смысл скандалить?

«Зачастую он на работе с утра до ночи - поговорить обсудить что-либо сделать касающееся дома ребенка некогда типа постоянно.»;
О чем хотите поговорить в первую очередь? Что обсудить?
Кстати, доходы мужа покрывают финансовые потребности семьи?

Сексуальная близость - очень важный, имхо, аспект отношений «рассказывает какая я плохая секса не хочу»;
«Бесит ситуация с сексом - я должна забить на все свои чувства и эмоции предоставлять это по первому зову.»;
А муж действительно требует интима по первому зову?
Понятно, что ситуация, когда муж захотел, жена должна нагнуться - дикая по своей сути. Но не является ли с Вашей стороны отказ в близости способом на мужа повлиять?

«Я не отрицаю что я не конфетка кончено но сил просто нет.»;
Поделиться можете, что имеете в виду, говоря "я не конфетка"?

«Благодарна за советы»;
Поймите и примите со старта мысль - советы не работают от слова совсем(!)
А что работает, так это осознание того, какой сценарий семьи вы оба с мужем реализуете? Когда эта картина откроется, у Вас появится шанс для выбора и понимание, что менять, как менять, что принять, а от чего отказаться. Для этого потребуется совместное обращение к семейному психологу. Между прочим, в наше время такое взаимодействие возможно в режиме онлайн.

Ответ отредактирован автором 25-12-2021 17:32:35

Здравствуйте, Анна!«Уже долгое время боюсь первого свидания если знакомлюсь с мужчинами онлайн»;
Мне кажется, испытывать волнение перед первым свиданием естественно. Но у Вас боязнь. А можете сказать, чего, собственно, боитесь? Какие картинки рисует воображение? Чем, по-вашему,
обернется первое свидание?

«хоть и хочется познакомиться и начать отношения, но страх первой встречи и знакомства больше»;
Насколько Вы уверенный в себе человек? Насколько общительный?
Какого мнения о своей внешности?

Здравствуйте!
«Подскажите пожалуйста что делать в такой ситуации? »;
Казалось бы, естественный и понятный вопрос - что делать?
Я все же уточню - что делать с чем? С мужем? Со своим страхом измены? С отвращением от мысли, что он...?

И, конечно, я спрошу, а что Вы уже делаете?

Не менее важно прояснить, как Вы реагируете на это «Я не привлекаю супруга в сексуальном плане.
Он не хочет меня и всячески избегает полового акта, прикрываясь чем угодно.»;???
С каких пор стали замечать за мужем «Он смотрит порно ролики со женщинами постарше и молодыми парнями. Он часто стал отсутствовать дома, у него появились какие-то дела о которых мне знать не нужно. И скрывает свой телефон. »;???

«Как подумаю что он может мне изменять. Но когда задумываюсь что он может изменять простите со старухой, появляется ужасное отвращение к этому человеку, обида и не желание быть с ним.»;
Вы написали, что испытываете обиду и нежелание быть с ним. Но остаетесь в отношениях. Скажите, что должно произойти, чтобы Вы решились на реальные действия?
И, если подтверждения Вашим предположениям со временем не получите, какими будут отношения тогда, в условиях, когда муж не проявляет сексуального влечения к Вам?

Здравствуйте!
«Спустя месяц знакомства уже хочет что бы я переехала в Москву через пару месяцев. И я тоже хочу, но боюсь что это всего лишь игра его со мной, но по взгляду не скажешь, смотрит так... как все девушки мечтают. Я боюсь что могла забеременеть, ведь секс был спонтанный в отеле, и у меня овуляция, и в случае чего я хочу сделать аборт, и спросила осторожно его - а он не хочет аборт и готов стать папой, если нужно. ПОМОГИТЕ, Я БОЮСЬ!»;
София, расскажите, чего, собственно, боитесь? По возможности, разверните ответ, чтобы затронуть все возможные сферы...

Задам почти риторический и тем не менее крайне актуальный вопрос - к чему так гнать лошадей?! Не лучше ли дать возможность событиям развиваться естественным путем - постепенно узнавать лучше друг друга, по-взрослому отнестись к перспективам, предложенным молодым человеком. Ведь сорваться с места под напором сильных чувств, романтики, эйфории не так уж сложно - молодому возрасту это свойственно. Гораздо сложнее увидеть ситуацию реалистично, сделать осознанный выбор.
В любом случае, мне кажется, важно не терять головы. Если у парня серьезные намерения и он готов Вас услышать, то примет с уважением Вашу позицию. На почве такой взаимности и строятся, имхо, глубокие гармоничные отношения.

Обсуждали ли сложившуюся ситуацию и свои сомнения/страхи с родными и близкими людьми?

Здравствуйте, Ирина!

«Я уже ума не приложу как от него избавиться. Подскажите как таким людям можно доходчиво объяснить что между нами все закончено?»;
Думаю, универсального рецепта не существует. Адекватным людям достаточно один раз понятным языком сказать, что ВСЕ, КОНЕЦ. И ни на что надеться не надо(!)
Людям слабым, склонным себя навязывать, виниться изо дня в день в надежде на прощение - нужно что-то другое. В одном случае помогает игнор. В другом - переезд. В третьем - помощь третьих лиц. Что поможет Вам, однозначно сказать не могу. Во всяком случае обычно срабатывает твердая, непримиримая позиция. Без колебаний, без жалости и даже намека на нее.

«Как вовремя остановиться?»;
Сначала разобраться со своими страхами, мол, Вас заблокируют и т.д.
Что будет с Вами, если такое произойдет?

Я заметил, Вы готовы навязывать себя другому человеку как будто сами себя не цените. Поэтому так важно получать подтверждение от другого, что Вы существуете. При этом готовы глотать обиды...

Думаю, что одними советами и рекомендациями эта проблема не решается. Она гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Оптимальный вариант - индивидуальная работа с психологом

Здравствуйте, Сабина!

Вы поделились очень личными переживаниями. Чувствуется Ваша растерянность. Правда, не обозначен, по сути, вопрос, хотя он и угадывается в этом фрагменте «Что делать - не ясно.
Без работы я не могу, чувствую себя отвратно, когда останавливаюсь , но и понять делать выбор в сторону работы которая приносит удовольствие или деньги тоже непонятно.»;

В целом же весь Ваш пост, как мне показалось, не совсем про невозможность себя реализовать в профессиональной сфере. То есть и об этом тоже, но не это, имхо, главное. А что главное, можете спросить Вы?
Мое видение - главное в отсутствии близости с мужем(!)«Поддержки от МЧ я особо не получаю, у него свои дела / друзья.»;
Вы как будто чужие люди, почти сожители. Мне, например, трудно себе представить, как любящий муж может так себе вести в подобных Вашим условиях...
И странный на первый взгляд вопрос напрашивается - ЗАЧЕМ переезжали?
А следом еще несколько - На что надеялись? На что рассчитывали? Мужа любите? Себя любимой чувствуете?

«С потерей дохода - упала самооценка ниже плинтуса.»;
Что-нибудь вменяемое и адекватное можно предпринять при условии, что ситуация Вами осознается полностью. Не отдельными фрагментами. Этим путем и стоит идти. Себя не обманывать. И насчет других не обманываться.
Находить свои собственные опоры, ценить свои достоинства и сильные стороны. Уметь ими пользоваться. Делать выбор. И тогда "Привет депрессия" сменится на "Прощай депрессия"!!!
Ну а диалог с психологом определенно поможет достойно пройти
этот путь.

«Но думаю со временем все наладится. Есть дочь, есть планы, есть желание.»;
Наладится не само по себе, а когда Вы своими действиями сможете наладить(!) И до того момента, мне кажется, со многим предстоит разобраться. Прежде всего, с Вашей склонностью переоценивать значимость одного человека в своей жизни, умаляя при свою собственную. А такие серьезные изменения в режиме "вкл/выкл" не происходят. Личность и ее психика формировались все предыдущие годы, начиная с рождения. Поэтому будет актуальна работа с Вашим образом себя, с убеждениями и взглядами на жизнь в целом, включая отношения с женщинами. И, конечно, с эмоциями.
В любом случае, теперь Вы знаете, что психологи могут помочь разобраться в сложных жизненных ситуациях.

«Я обдумываю эту ситуацию, как все организовать чтобы возможность уйти не была так страшна. »;
Ваши мысли вполне соответствуют принципу - выбирай себя, ставь себя на первое место(!) Пробуйте. представляйте, формируйте образы будущего, в которых Вы сможете сохранить себя и пройти достойно сложный период испытаний.
Каждый, сделанный Вами выбор ляжет в копилку самооценки. Не сделанный заберет из копилки то, что там есть.

Здравствуйте, Илья!
Обратил внимание на название темы "ВСЕ ПРОПАЛО."
От него веет какой-то обреченностью. А так ли на самом деле?

«Может это просто защитная реакция? Или просто апатия?»;
Это, наверное, очень важные вопросы, поскольку Вы их задаете. Но только ли этим ограничивается Ваш интерес? Мне кажется, не менее актуально - как пережить этот период? Как совладать с чувствами? Как не утратить себя?

«Соврал по очень важном для меня, о чувствах, оказалось что мной просто пользовались.
Когда узнал правду, стало на мгновение грустно, но сразу последовало просветление. Я наконец-то получил спокойствие узнав правду. Ведь я подозревал, и даже умом знал что мне врут, но сам себя постоянно переубеждал в обратном.»;
Как по мне, то произошло чрезвычайно важное явление - рассыпался в прах Ваш собственный самообман. Теперь нет необходимости тратить так много душевных сил для его поддержания. Это одна сторона медали.
А вторая - естественная растерянность от того, что пока не ясно чем себя наполнить.