Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Ее слова я воспринимаю близко, потому что она мне была дорога. »;
Как видно из Вашего ответа, теперь подруга уже не дорога. А допускаете ли Вы, что люди могут меняться? Менять свое мнение? Ошибаться и признавать свои ошибки? И даже выражать сожаление за ранее сказанное не к месту или невпопад?

«Расстраивает то, что я не смогу относиться дальше также к человеку и внутри себя работаю над принятием его такого, какой он есть и внимательно отношусь к свои чувствам, не игнорирую их. »;
Отношения людей вряд ли похожи на столкновение шаров на бильярдном столе. Они сложнее, поскольку являются процессом, в котором могут быть периоды сближения, очень тесного сотрудничества, но и временного охлаждения, отдаления, переосмысления и стиля и содержания отношений. Конечно, Вы будете относиться к человеку уже с корректировкой на полученный с ним опыт. Поэтому спрошу - на что выводит Вас этот опыт, на какие выводы?

Оля!
«А на бывшего парня есть некая обида что-ли, что меня не полюбили просто так, за то, что я - это я, а отнеслись так, будто я не подхожу по возрастным параметрам.»;
Напишу Вам важные слова. У этого парня, видно по всему, вавка в голове. По сути, далекие от жизни взгляды и представления, вместо чувств какие-то схемы, рамки и параметры. И благодарите Бога за то, что вы расстались(!) Поскольку счастливы с ним не были бы.

Сама по себе история отношений вынесла на поверхность крайне ценные, важные, хоть и болезненные вещи. В них про Ваше отношение к себе, про склонность идеализировать партнера, про еще только зарождающийся жизненный навык видеть себя и другого в подлинном свете(!) Чувствовать даже в мелочах мелочность и фальшивость другого и не ждать его согласия расстаться. Уходить самой. Первой. Ценить себя и тот внутренний мир, что внутри Вас. Сознавать, что Вами движет и быть разборчивой в средствах. Быть последним арбитром самой себе, несмотря на слова тех, кто рядом, включая и любимого человека. Для этого предстоит себя узнать хорошенько. А узнавание себя, смею Вас заверить, весьма любопытное занятие.

«Как перестать себя винить и не жить прошлым?»;
Наверное, слышали такое выражение - мы все умные задним числом. Как к нему относитесь? На себя примерить можете?

В Вашем чувстве вины, имхо, много от неспособности принять реальность. Вы сопротивляетесь тому факту, что наступили весьма неприятные последствия. А претензия к себе такая, мол, не стоило идти на ТО приключение, была бы здорова, а так нашла себе проблему, с которой теперь маюсь.
Попробуйте отнестись к происшедшему как ценному опыту. И присвоить его уроки. Не отрицать, а присвоить. Какой опыт? Не про болезнь, а про отношение к себе(!!!!!!!)
И как коллеги уже написали, стоит искать толкового врача. Решить медицинскую проблему. А будет оставаться на душе осадок, тогда к психологу.

Здравствуйте!

«Очень прошу, как мне хоть немного успокоить своего внутреннего паникера и перестать так много думать о войне?»;
По большому счету хорошо бы наладить контакт с этим паникером. Узнать, чего он добивается? На что обращает внимание?
В психологии культивируются подобные методы и формы помощи клиенту - разговор с внутренними частями личности. Этот диалог помогает вытащить конфликт/противоречие наружу и найти ему приемлемое решение.

Источники тревоги Вы неплохо знаете. Кое-какие доступные меры принимаете для снижения возбуждения. И тут важно дать свободу своей оберегающей внутренней части, чтобы она Вас утешила и помогла направить энергию в конструктивное русло. Например, в занятия и увлечения, которые остаются без внимания. На какие-то отложенные дела или заботы. Одним словом на контакт с реальностью. На деятельный контакт, в котором присутствуете целиком, а не только, скажем, руками.

Ответ отредактирован автором 25-01-2022 18:49:45

Юлия!
«я боюсь верить ему»;
Вы же не верите ему. Ну как может человек за месяц кардинально измениться?! Тем более, учитывая вот это обстоятельство «за дочь неуспакоился»;

«он давит на меня,говорит детям отец нужен,что я чудю»;
Разве детям нужен ТАКОЙ отец? И разве Вы чудите, спасая себя и детей от побоев и унижений?

Здравствуйте!

«Не могу понять к чему . Один сонник пишет что будут проблемы , второй что все хорошо будет .»;
Не склонен доверять сонникам. В свое время писал дипломную работу по современным методам трактования сновидений. Поэтому лучше не прибегать к поверхностным интерпретациям, учитывая тот факт, сны являются прямой дорогой в бессознательное. И в них наша психика продолжает отвечать на вызовы и реализовывать желания. которые на сознательном уровне игнорируются, не замечаются или подавляются.

«Такая нежная , мне аж захотелось заговорить с ней»;
Она чем-то похожа на Вас?
Представим, что можете с ней заговорить, что бы Вы ей сказали? Чем она Вас заинтересовала?

А интересны ли Вы сами себе?

Здравствуйте!
«ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ?»;
Возможно. В любом случае эмоциональное выгорание - вызывается дефектами характера, внутренними конфликтами. И, разумеется, подруга, находясь в тех условиях, в которых она сейчас, скорее всего, не может воспринимать происходящее адекватно. И эмоции адекватно выражать не может. Наверное, ее ресурс ограничен, она не удовлетворена, истощена и поэтому наружу выходит то, что прежде могло успешно прятаться внутри.

А у Вас есть выбор - слушать ее или не слушать. Прекращать общение или просто удлинять дистанцию между собой и ею - для своей безопасности. Что выбираете Вы?

Юлия!
«И в плане терапии , кто лечит это психолог или психотерапевт все таки . »;
Отвечая на Ваш вопрос, скажу - состояния, подобные Вашим, помогает преодолеть пара из двух специалистов: врач-психиатр или психотерапевт и психолог. Первый проведет беседу, задаст свои вопросы, возможно, предложит пройти тест. Словом, проведет диагностику Вашего состояния и, наверное, выпишет препараты, чтобы нормализовать работу мозга, стабилизировать психику. А второй (психолог) поможет разобраться в причинах Вашего состояния, обстоятельствах жизни, оказывающих на Вас влияние, и поддержит на пути перемен к лучшей перспективе. И тот, и другой могут быть специалистами бюджетных учреждений. Воспользуйтесь шансом и не пренебрегайте возможностью вернуть себе душевное равновесие.

Ответ отредактирован автором 24-01-2022 21:19:59

«Были вместе 7 лет, так же в декабре пожарили друг другу подарки на годовщину, а потом в предверии нового года она записала голосовое сообщение ( сказала что переосмыслила все и эта дорога не для неё),»;
Автор, девушка что-то конкретное сообщила о причинах и мотивах своего решения?
За семь лет Вы могли ее узнать довольно хорошо. Как Вам кажется, что могло повлиять на ее позицию и отношение к Вам?

«забрала вещи и съехала, пытаюсь с ней выйти на связь так она начинает агрессировать»;
Скажите - Вам свойственно уважать выбор другого?

Вы спросили: "КАК ВЕРНУТЬ БЫВШУЮ ДЕВУШКУ?!"
А надо ли возвращать того, кто сам ушел? Крепко задумайтесь над этим вопросом.

«Эффект через текстовые консультации правда хуже?»;
Мне кажется, у Вас есть прекрасная возможность сравнивать, как продвигаетесь в разрешении своего запроса - в очных встречах или в формате переписки. Отличия замечаете? Прогресс есть?
А когда переписываетесь со специалистом, ее внешность невольно не представляете в своем воображении?

Здравствуйте!
«Раньше при подобных проблемах уходил в себя, сейчас надоело.»;
Вот отсюда нужно плясать - от своих переживаний. Они про то, как Вы строите контакт с реальностью - и внешней, и внутренней. Нужно впечатлиться осознанием того факта, что на СЕГОДНЯ Вы беспомощны. А дальше разобраться в том, КАК Вы таким стали? Отчасти ответы у Вас есть «В детстве тихоня, много огребал от отчима, все конфликты зачастую без моего желания за меня заканчивали родители.»;
Но это не все. Наверняка есть много других влияний, факторов и людей, поспособствовавших формированию одних качеств характера и не развитию других. Каких, спросите Вы? Например, уверенности в себе, смелости, готовности выдержать напряжение в сложной ситуации и не "слиться".
Основа, конечно, не здоровые кулаки и стальные бицепсы. Основа - ощущение себя способным дать адекватный отпор любым поползновениям на Ваше достоинство.
Это я Вам нарисовал в общем виде путь, который можете пройти. Часть его вместе с психологом, часть самостоятельно. В дополнение к базовым вещам добавите спортзал, развитие навыка говорить "НЕТ" и в целом выражать свое Я без страха.

ЩО РОБИТИ В ТАКІЙ СИТУАЦІЇ?
Автор. Ви переживаєте момент істини. У Вас шлюб з чоловіком, який залежний. Він не вміє нести відповідальність за себе. Обманює, викручується. А Ви, схоже, теж в залежності від нього, тобто в співзалежності.
Тож який вихід? Ставити питання руба - або/або. Ніяки вмовляння в такому випадку, як у вас, не працюють. Звісно, буде боляче, адже не просто виходит на такі вкрай принципово важливі питання, від вирішення яких залежить і Ваше сьогодення, і Ваше майбутнє.

Здравствуйте, Мари!

«Мне обидно, что она в меня не верит и не хочет слышать. Как с ней разговаривать?»;
Мне кажется, Вам стоит в первую очередь научиться разговаривать не с мамой, а с СОБОЙ(!) У Вас пока это не получается делать по-взрослому. Хоть Вы себя и слышите, понимаете, но НЕ ДЕЛАЕТЕ так, как ХОТИТЕ Вы. В этом проблема. Видимо пора осознать свое право ЖИТЬ свою жизнь(!) Свою. Услышьте меня - СВОЮ, не мамину.
Мама у Вас чрезмерно заботливая и чрезмерно опекающая, к тому же авторитарная. Своими словами она размывает Вашу самооценку. подрывает Вашу веру в свои силы. Поэтому пора с мамой пересматривать отношения и постепенно (или резко) брать ответственность за свои решения на себя.
В этой связи несколько вопросов:

«В итоге, я послушалась маму и вернулась в свой поселок. »;
Зачем послушались маму? Зачем вернулись в свой поселок?

«Кричит, что я бестолочь, сама работу по профессии найти не смогу, если уволюсь отсюда, ее и коллектив подведу. Я с ней не согласна, никого я не подведу, это глупости.»;
Вы считаете себя бестолочью? Зачем позволяете маме говорить гадости в Ваш адрес?

«Также я пошла на поводу у мамы и поступила в магистратуру, хотя мне это не нужно, и я не тяну.»;
Какой страх Вами руководил, когда уступили давлению?

«Ещё в том городе у меня был жених, нас рассорила мама, но это уже отдельная история.»;
По каким соображениям позволили маме рассорить Вас с молодым человеком?

«І я давно і чітко усвідомила , що все що зараз має відбиток у моєму житті, це все корінь з дитинства. визнаю мені потрібна допомога»;
Головно, відчувається бажання робити зміни у своєму житті. Коли воно є, з*являється можливість реалізувати це бажання і зустрічаються на шляху люди, здатні допомогти. Тому доречно скористатись цим шансом, не забалакати його.

«Думаю частково ви праві , напевно я так і вбиваю свій онлайн час , після робочого дня»;
Так зазвичай буває, коли людина выдчуває в середині порожнечу. І тому хапається за будь що, аби якось з нею не зустрічатись.