Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Но ведь факты именно на это намекают.»;
Давайте вместе внесем ясность в происходящее и в Ваше восприятие реальной картины. О каких фактах идет речь?

Далее«По-моему, ему нужны отношения, в которых вообще нет обязательств. »;
Вам кажется, что нужны отношения без обязательств. А Вам какие отношения нужны? И какие Вы пытаетесь поддерживать/строить уже сейчас с этим молодым человеком?

«И нормальна ли эта ситуация в целом - может это всё моя вина и я приучила парня к тому, что ему ничего делать и не надо - я приду и всё дам.»;
Говорите ли вы с ним вообще о будущем, о том, как хотели бы устроить жизнь?

«Я не чувствую своей ценности для парня.»;
Расскажите, по каким признакам, поступкам и своим чувствам Вы поймете, что ценны для парня?

Здравствуйте, Кате!

«Со временем мы стали меньше общаться, и вот последний месяц он пропал, перестал назначать встречи, писать, интересоваться мной. На мои просьбы увидеться были отговорки у меня много работы, я занят, завал по работе и тд и общение сволось только к работе .»;
Если мужчина стал отдаляться, перестал проявлять интерес, то о чем это может свидетельствовать?
Вам могут помочь вопросы. Они прояснят происходящее, помогут определиться с выбором. Пока же растеряны, оглушены тем, что реальность не оправдала Ваших ожиданий.

«В какой то момент я не выдержала и спросила напрямую хочет он быть со мной или нет, на что услышала ответ давай время покажет, что он пока ещё не знает. »;
Мужчина ведет себя уклончиво, своих намерений не раскрывает. А Вы готовы ждать, когда он определится. И если готовы ждать, не замечая происходящего на поверхности уже сейчас, то это, может, про Вашу склонность быть зависимой в отношениях? Что скажете?

«Может я была слишком навязчива и надавила на него?оттолкнула?»;
Для меня эти сомнения первый признак пошатнувшейся самооценки. Вам кажется, что это Вы что-то сделали не так, не дотянули, не выдержали испытания... Даже оттолкнули. А то, что он параллельно с Вами был в отношениях с другой женщиной и спал с ней, это, выходит, по-вашему, пустяк? Мимо него можно спокойно проскочить, не брать в расчет?

«и можно ли как то исправить ситуацию и вернуть отношения?»;
Ради чего? Может, ради того, чтобы снова оказаться в роли третьей лишней?
Мне кажется, в данной ситуации актуально разобраться с Вашей самоценностью. И с тем, какую модель отношений с мужчиной склонны реализовывать.

Ответ отредактирован автором 29-12-2021 13:46:21

«Парень предложение не делал, так как знает что я ещё не планирую создавать семью »;
То есть Вы его предупредили, что пока не готовы. Так получается?

«Просто пока я не готова из за финансового положения, проблемы с жильем»;
Что значит "проблемы с жильем"? И чье финансовое положение Вас смущает?
С одной стороны, здравый подход - учитывать базовые условия для создания семьи. А с другой - может быть, они являются официальной отговоркой, преследующей цель - скрыть истинные мотивы. Например, недоверие молодого человеку, сомнения в своих чувствах, не отпущенные прежние отношения... Что откликается у Вас?

«Он меня насиловал,в извращённой форме,бил,унижал.Моя самооценка упала до нуля.Я не умею общаться с мужчинами,боюсь их,вдруг всё повторится.»;
Ваши опасения естественны и закономерны. После того, что с Вами было, приходится долго восстанавливаться и приводить себя в норму. Вначале задача почувствовать себя. Успокоить себя. Поддержать себя. Позаботиться о себе.
А затем разобраться с Вашей самооценкой и представлениями об отношениях с мужчинами. Задача вполне выполнимая, если взяться за ее решение с помощью опытного психолога. Рассматриваете ли Вы такой вариант?

«Стоит ли как-нибудь помочь уже сейчас?»;
Можете спросить по-дружески - хочет ли она знать Ваше мнение по поводу происходящего? Если ответ положительный, будет шанс поделиться своими соображениями. Предложить свою помощь.

«Но я боюсь, что вскоре это перенасыщение эмоциями приведет к депрессии. »;
Точно никто не скажет наперед, все может быть, в том числе и депрессия.

«Чому у нього немає мозгв я не розумію(((»;
На жаль, той хлопець вчиняв погано. Можливо, він взагалі не здатний до нормальних стосунків. Проте ситуация, що трапилась багато чого може засвідчити про Вас - про Ваше вміння розбиратись в людях, про брак досвіду, про наївність і неможливість дати рішучу відсіч його першим спробам нечемно до Вас ставитись.
Отже, Ваші почуття до колишнього цілком слушні. Водночас Вам потрібно піклуватись про себе і про дитину, яку носите в собі. Наразі це гловне. Ще треба заручитись підтримкою рідних та близьких, аби заспокоїтись і налагодити своє власне існування.
А згодом обов*язково звернутись до психолога, який допоможе вибудовати здорову модель ставлення до життя і стосунків з чоловіками.

«Не хватает той легкости, влюбленности, страсти как в начале отношений. Все как то угасло, наверное по этому и вспоминаются те первые отношения»;
В большинстве случаев именно так и происходит - яркие краски первого периода, жгучей влюбленности трансформируются в более спокойные тона. На место страсти приходит другое состояние, наполненное знанием партнера, уважением к нему, заботой...Это и не плохо, и не хорошо. Это естественно.

«Я пока замуж не планирую и детей. Предложение тоже не делали»;
Расставьте, пжл, акценты - замуж не планируете потому что предложение парень не сделал? Или в принципе считаете, что рано еще замуж?

«С нынешним парнем не хочу заканчивать отношения »;
Автор, думаю, в этой фразе могут содержаться ответы на Ваш вопрос «о этот в голову лезит, подскажите почему так может быть ?»;
Если развернете свою мысль и свою позицию в нынешних отношениях - не хочу заканчивать отношения - многое станет очевидным и понятным...
Заканчивать не хотите. А хотите чего? Чтобы что происходило? И чего в этих отношениях Вам не хватает?

«В октябре 2021 г. у меня умерла мама в больнице.Диагнозы-инфаркт миокардаи инсульт.»;
Мари, сожалею Вашей утрате. Потерять маму - большое горе. И как всякая потеря, она не проходит в одночасье. Процесс горевания длится долго и проходит свои закономерные этапы.

«она дополнительно заразилась внутрибольничной пневмонией и умерла на 17-ый день. Я не могу себе это простить. Если мама осталась бы дома. возможно,она былда бы еще жива.
»;
Насколько мне кажется, чувство вины "помогает" заслониться от боли потери.
На уровне здравого, рационального понимания, Ваши действия были продиктованы исключительно заботой о маме. Поместить в стационар, значит, обеспечить такое лечение и такой уход, какого никто не может обеспечить в домашних условиях. И предусмотреть всего наперед - вирусы, бактерии и пр. в больнице - просто невозможно. Вы не ясновидящая. Поэтому стоит сойти с точки вины и продолжать жить, без упреков себя. Отгоревать уход мамы. Хранить в памяти ее светлый образ.

«Я знаю что можно жить и без человека... У меня есть его фотографии, голосовые сообщения, воспоминания и кажется что можно жить дальше... Но я не могу отпустить его.. Я очень его люблю»;
Простите меня, но, кажется, нет оснований называть любовью отношения, в которых превалирует страдание. Больше похоже на склонность к зависимым отношениям, когда человек терпит плохое к себе отношение.

«и по глазам вижу что он тоже.»;
Допустим, что что-там видите. Или кажется, что видите. А как же быть вот с этим «Но есть те кому он пишет, скрывая от меня.. И злится когда я спрашиваю почему он постоянно им пишет... Если бы было все хорошо, то человек бы не выходил из себя по таким пустякам..»;
Это тоже про любовь?
Описанная Вами ситуация создает впечатление, будто Вы сами себя не очень-то цените. И ради близости с мужчиной готовы сносить все обиды от него и потом расплачиваться высокой ценой «Сломалась я. Я больше не улыбаюсь, никому в окружение не рассказываю что со мной. Гуляю вечером одна, плачу во время прогулки. Курю. Вижу как жизнь идёт без меня. Как будто смотрю телевизор и все вижу.»;
Что похоже на подавление своих чувств, безразличие к себе...

Было бы оправдано в этой ситуации обратиться на индивидуальную встречу к психологу. Кстати, для этого необязательно лично, можно и в режиме онлайн.

«Я пытаюсь ему сказать что со мной творится. Но в ответ на это я слышу-"взрослей, становись увереннее"»;
Его холодное отношение можно принять за помощь для "взросления", так получается? Похоже, что молодой человек не очень-то расположен слышать Вас, замечать и серьезно воспринимать Ваши эмоции и просьбы.

«Я уже стараюсь делать что то одна... Я знаю что мои просьбы будут откритикованы и поэтому стараюсь сделать все сама. Но я уже не в силах. Как будто сломалась где то.»;
Очень важное замечание - сломалось... Что могло сломаться? Как думаете? Какими мыслями сопровождается эта поломка?

«Мыслей нет, радости нет.»;

А что есть? «Что делать я не знаю, отпущу-уйдет.»;
А Вы его держите или все-таки сами держитесь за него?

«Я знаю что ему пишут другие девушки и он им отвечает молниеносно. А на мои сообщения не реагирует /забывает когда не дома.»;
Проясните этот момент - что значит другие девушки? В каких он с ними отношениях?

«Молодой человек сам по себе спокойный . И к ситуации относится так же. Отвечает ей однобоко, либо шлёт в ответ смайлы .»;
Скорее всего, у него тактика - не обострять, но и не паниковать. Как будет, так будет(!) Особенно хороши в ответ смайлики. Получается почти по Михаилу Литваку и его психологическому айкидо.

«Он все равно поступит как он хочет или как мы вместе решили.»;
То есть признаете его лидерство в паре и способность приходить к согласию?
Как Вы все же решили себя вести с мамой - намекать или сказать твердо по сути и мягко форме - "Мама, я со своим молодым человеком буду сама решать как мне лучше."

Здравствуйте!
«Это кризис или конец?»;
Может быть и то и другое. Нужно разбираться.
Пока ясно одно - ваши отношения существенно изменились после переезда. Скажите, сами с чем связываете охлаждение мужа к Вам?
Женаты ли вы официально?

«Любое мое неправильное действие воспринимается критикой. »;
Приведите, пжл, пример неправильных действий и ответной критики мужа?

«Если раньше он любил когда я его обнимала и целовала по вечерам после работы, то сейчас с не охотой это все принимается. Даже иногда он злится когда я это начинаю делать.»;
Что испытываете в этим моменты к нему? К себе?

«Если кто то напишет в телефон, то он быстрее возьмёт и ответит. Телефон у него всегда с собой, не оставляет без внимания.»;
Что это значит для Вас?

«Я не знаю как быть, раньше я чувствовала его любовь, даже после ссоры а сейчас как будто навязываю ему это все. »;
Если перестать навязывать себя, что произойдет?

«На диалог не идёт, всегда чем то недоволен.»;
Очевидно, ему так удобно. А Вам, разумеется, нет.
А когда диалога не получается, то что остается? Может быть, Ваши действия, причем необязательно ведущие к расставанию. Какие это могли бы быть действия?

Здравствуйте, Венера!

«Поддержите, пожалуйста, как-нибудь. »;
Поддержать можно словами, сочувствием. Но можно и вопросами, способными открыть для Вас те аспекты ситуации, которые для Вас незаметны.
Первое - отношения с мужем. При всех хвалебных отзывах о нем и своих мечтах, Вы почему-то заранее рисуете негативный сценарий в случае, если поднимите вопрос распределения бюджета. Для меня это про недоверие ему. Сомнение в том, что мужчина, которого Вы любите, может быть адекватным, слушающим, идущим навстречу Вашим разумным желаниями и просьбам, способным брать ответственность на себя.
Если же это не так, то Ваше видение его как мужчины и мужа явно искажено.
И тогда уже вопрос к Вам, какая выгода в том, чтобы идеализировать мужчину, приписывая ему те качества, которыми он не обладает?

Еще вопрос - о долге перед родителями. Что заставляет Вас выделять финансы на их содержание?

«Были попытки повлиять на ситуацию :) Ничего. Я просто решила это принять
Унизит, потому что стыдно не уметь зарабатывать в 25. Как ребёнок»;
По-моему, Вы слишком требовательны к себе. Отчего должно быть стыдно?
Чтобы зарабатывать больше, вовсе необязательно себя загонять в стыд. Вместо этого можно развивать навыки, приобретать востребованную профессию, повышать свою ценность как специалиста.
Оглянитесь по сторонам. Какие перспективы можете заметить? Чем хотели бы заниматься? К чему душа лежит?

Ответ отредактирован автором 27-12-2021 11:01:44

Здравствуйте, Аида!
«Она намекает ,чтобы мы поженились , но мы считаем ,что рано . Говорит ,чтобы уже в 2022году взяли ипотеку , но нам это не выгодно с юридической точки до брака. »;
Сожалею, что Ваша мама пытается вмешиваться в Вашу жизнь. И одновременно в этом явлении, как я вижу, содержится испытание на взрослость для Вас и Вашего молодого человека.
Будете миндальничать, слишком много заботиться о душевном спокойствии мамы, отодвигая в сторону свои интересы, ситуация будет только усугубляться.
Предполагаю, что быть с мамой прямой и конкретной мешает страх или опасение встретиться как с ее обидами и более жестким давлением, так и со своим собственным ощущением "плохой дочери." Как будто Вами движет в первую очередь дочерний долг. Но в своем искаженном виде он означает ничто иное, как предательство своих интересов и ценностей.
Словом, хотите решить проблему, придется пройти через конфронтацию с мамой, которая, к сожалению, на сегодняшний день не признает за Вами право распоряжаться своей жизнью.
Правда, эта конфронтация может быть конструктивной, с открытым выражением чувств и своих взглядов, сохраняющая отношения. И переводящая их на уровень не мама и дочь, а взрослый - взрослый.

Скажите, как молодой человек реагирует на мамино вмешательство?

Ответ отредактирован автором 27-12-2021 10:26:47