Проблемы с мужем

Question

Здравствуйте! Помогите пожалуйста, я в отчаянии.  С моим мужем я познакомилась в контакте. Мы долго дружили, общались. В 2020 году он признался мне в любви. Муж жил в другом регионе. Приехал ко мне в гости на месяц. У нас никогда не было отношений. Нам друг от друга нужно было родство душ. Казалось, что все получилось. Он уехал обратно решать вопрос с работой и переездом ко мне. Моя мама помогла устроиться ему на работу по его специальности. Но работа оказалась  тяжёлая. В своём доме он работал, его уважали. Здесь же было массовое производство, где он новенький. Он ненавидел эту работу. Моя ошибка в том, что я не верила ему. Моя мама настраивала меня, вот мол пускай работает, будет свадьба и все в этом роде. Я не верила ему, игнорировала его просьбы сменить работу. В итоге работу мы все же сменили. Моя мама постоянно нас шантажировала на тему того, что выгонит нас. Жили мы в квартире, собственник моя мама, у неё две квартиры. И вот постоянно был шантаж на почве того что она хозяйка, нас выгонит. Муж не хотел ничего делать в этой квартире. Хотя там требовался ремонт. Пиком стало что она попросила взять его кредит на себя,чтобв помочь решить её финансовые вопросы. В итоге, мы уехали к нему на родину. Сейчас живём в его доме с его родителями. Дом в собственности его. Но хозяева тут родители. По сути, они его строили. Но тем не менее, его мама приуменьшает его вклад в помощь семье, обесценивает его. Когда мы переехали, я очень боялась, что меня выгонят, опять же, из-за настройки моей мамы. И с первого дня здесь я была как волк, готовилась в любой момент уехать. Сейчас у нас постоянные конфликты. Он меня обижает, а я его. Ему надоедает однообразная пища, может занервничать из-за прокисшего молока, хотя это пустяки. Мама его тоже на него давит, они постоянно ссорятся. И он меня не может простить из-за этой работы. Он мне доверял, а я его не поддержала. Сам по себе он человек очень замкнутый, натерпелся от людей. Увлекается техникой. Очень способный, может починить все что угодно. Не такой как все, на этой почве его унижали постоянно. Я для него была как свет, но по сути дела, я ему не дала той поддержки, которой он так ждал. При всем этом человек с самого начала не интересуется жизнью, ничего не хочет. Часто говорит зачем живу, ненавижу эту жизнь, ненавижу всех. Раньше он был более добрый. Такое ощущение, что он разочарован во мне. Помогите пожалуйста, на разговор не идёт, считает что клюю ему мозги. Я стараюсь деликатно все это обсудить. Рушить не хочу.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Анна! Любая семья начинается с притирок. Похоже, Ваш муж к ним не готов. И неизвестно, будет ли готов когда-то или так и не созреет. Все что можно посоветовать, это обратиться к семейному психологу. Но если Ваш муж не хочет разговаривать с Вами, вряд ли он захочет говорить с психологом.

Алексей Анатольевич Романченко · Answer

Добрый день, первая задача взрослого человека отделится от родителей, стать самостоятельным, а затем создать свою собственную семью. 
[quote]Я не верила ему, игнорировала его просьбы сменить работу.[/quote]
Почему он, взрослый мужчина, глава семьи, должен получить разрешение на собственное решение? Как вы на это смотрите?
[quote]В итоге работу мы все же сменили.[/quote]
Вот интересный оборот, кто мы? Обычно это признак симбиотических отношений.
От одних родителей переехали к другим. В идеале жить отдельно от всех родителей и строить собственную семью, и не спрашивать разрешения чтобы жить.

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте, Анна!
А чего Вы хотите в связи с описанным?
От мужа? От отношений? От себя?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Анна!

[quote]Такое ощущение, что он разочарован во мне.[/quote]
В этом предложении и в других местах Вашего текста содержатся сомнения в себе и намек на чувство вины, мол, это из-за Вас муж[quote]Часто говорит зачем живу, ненавижу эту жизнь, ненавижу всех.[/quote]
И, похоже, Вы склонны себя виноватить вместо того, чтобы реалистично воспринимать происходящее и пытаться адекватно решать возникающие вопросы.
Если чувствуете, что были закрыты и не очень отзывчивы в ситуации с первой работой мужа, не поддержали, то можете выразить ему свое сожаление. И снять таким образом камень с души.
Далее. Вашей вины точно нет в том, что между мужем и его мамой нет понимания, нет вины в частых ссорах. И вот эту проблему решать Вашему мужу, не Вам [quote]Но тем не менее, его мама приуменьшает его вклад в помощь семье, обесценивает его.[/quote] Это же своеобразный вызов ему - суметь отстоять свое Я, занять уверенную позицию, предполагающую способность поддерживать свое достоинство в отношениях все равно с кем. Эта задача накладывается на другую [quote]Часто говорит зачем живу, ненавижу эту жизнь, ненавижу всех.[/quote] Это уже не шуточки. В заявленной позиции много пессимизма, разочарования, бессилия, агрессивного настроя на весь мир. А плюс к тому замкнутость и прочие особенности характера. Одним словом, мне кажется, получи он от Вас максимальную поддержку и понимание, его состояние в корне не изменится. Я бы рекомендовал ему обратиться за профессиональной помощью психолога. 

[quote]И с первого дня здесь я была как волк, готовилась в любой момент уехать. Сейчас у нас постоянные конфликты. Он меня обижает, а я его. [/quote]
Вы описываете явно нездоровые отношения. Они в кризисе. Причем ни Вы, ни он не осознаете в полной мере причины конфликтов. Пока даже не прикоснулись к их разбору и понимаю. А сами по себе отношения налаживаются и стают прекрасными только в сказках. В реальности над ними люди трудятся(!) Не справляются сами - призывают на помощь 
семейного психолога. И не на все время совместной жизни, а на ограниченный во времени период, за который удается разобраться в том, какие заблуждения и искажения мешают им прийти к гармонии. 
Ответ отредактирован автором 26-01-2022 10:51:56

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]Мы пытались к психологу обратиться. Не получилось. Ему не помогло. Не понравилось отношение.[/quote]
Можно попытаться обратиться к другому психологу. Так бывает, что клиент и специалист не могут прийти к общему знаменателю. Но вопрос: готов ли Ваш муж вообще работать с этой проблемой?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]Я сама закомплексована. У меня с детства внушали, что я никому не нужна, никто не полюбит меня. Дело в том, что у меня внешность не стандартная. Я не урод. Но тем не менее, я так же не такая как все. Я не пью, не курю, не хожу в клубы, слушаю не "такую" музыку. У меня нет друзей. И из-за этого, и из-за внешности. Я тоже очень долго была замкнута[/quote]
Анна, некрасивых женщин не бывает, но есть женщины, которые не могут себя преподнести. Это я Вам говорю не только из теоретических знаний, но и из собственного опыта. Буквально до 30 лет я тоже считала себя некрасивой. И у меня были для этого все основания. Я даже на фотографией получалось страшной. Женщине с последствиями ДЦП далеко до эталонов красоты. А потом мне встретился психолог, который помог мне раскрыть мои красивые стороны. Я даже рискнула сделать фотосессию небольшую, и результат оказался неожиданным. Думаю, Ваша проблема, кроется именно здесь: [quote]У меня с детства внушали, что я никому не нужна, никто не полюбит меня.[/quote]
Ваши родители (ели они Вам это внушали) были очень не правы. Чтобы развенчать все их мифы относительно Вас, желательно поработать с психологом индивидуально.
[quote]Даже на кулаках было дело. [/quote]
А это  уже очень плохо. Насилие может повторяться. Как правило, это не единичный случай. Это процесс, складывающийся из актов насилия. Если насилие появилось один раз, оно непременно повторится. Домашнее насилие возникает между людьми, зависящими друг от друга. Оно всегда совершается на протяжении длительного промежутка времени и имеет тенденцию к росту. Сегодня это плохое слово, завтра пощечина, через год побои, приводящие к травмам.[quote]У меня у самой интересы мужские более. Просила его помочь в освоении, мол гонишь коней, все со временем. А я человек который привык добиваться всего сам. По головам не иду, но к намеченной цели иду.[/quote]
А вот в этом плане нужно поработать. Вам нужно развивать свои женские качества. Разбудите свою внутреннюю женщину, а внутренний мужчина пусть побольше отдыхает. В помощь Вам может стать книга Шнайдер Шерри. Эллен Фейн."Правила как выйти замуж за мужчину своей мечты". В интернете можете найти и другие книги на тему женственности. Их сейчас достаточно. [quote] но считает что психологи, лекарства, и тд это пустая трата денег и нервов.[/quote]
Можете начать с себя, проработать в терапии свои личные проблемы.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]Просто от рождения немножко не стандартное лицо.[/quote]
Анна, это не значит, что оно некрасивое. Красота - вещь очень относительная. Вам просто нужно научиться себя принимать. Возможно, проконсультироваться с визажистом, изменить прическу.

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

Здравствуйте, Анна.
Читая ваши сообщения у меня создалось впечатление, что встретились два ребенка (вы и ваш муж) и пытаетесь создать семью. При этом, оставаясь психологически детьми, вы пытаетесь требовать друг от друга то, что как вам кажется, должен дать партнер, вместо того, чтобы задать себе вопрос: что я могу дать своему партнеру. И я сейчас говорю не только о вас, Анна, но и о вашем муже. Выходит ситуация в которой каждый требует для себя, но никто не готов отдавать.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблемы с мужем

Відповіді психологів