Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня!

«Мене турбує момент коли він постійно кудись уходить, але з іншої сторони можливо я занадто тисну на нього і потрібно дати йому особистий простір в цьому питанні? »;
Можливо. А якщо дасте йому особистий простір, що зміниться? Як себе будете почувати?
З усього видно, що чоловік намагається Вас вберегти від неприємностей, щоби Ви не почули якісь образливі слова на свою адресу. Натомість він міг би своїм близьким висловити власне невдоволення тим, як вони ставляться і висловлюються у Ваш бік, а не бігати з дому, коли йому зателефонують. Чомусь він цього не робить...

«Допоможіть розібратися чи нормально це кожного разу тікати куди подалі щоб я нічого не чула, мене це ображає і турбує, а раптом за моєю спиною знову щось вирішується чи мене знову ображають»;
Немає такого, щоби працювали абсолютні істини - нормально/не нормально. Потрібно дивитись в контексті ситуаціїї - Вас влаштовує така поведінка чоловіка чи ні? Вас обох влаштовує? Тобто потрібно шукати порозуміння. Шукати в діалозі, де є можливість вільно висловити свої ємоції і думки. Вислухати один одного. Дійти згоди або домовитись на певних умовах.

«В одно время мне так и казалось, но что это значит ,,развивать отношения,,?»;
Открывать все больше возможностей делиться чувствами, находить точки сближения интересов, вкусов, желаний. При этом уважать отличия. Ценить индивидуальность. И многое другое. Предложу видео на эту тему https://upsihologa.com.ua/audio-video-558
ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?

Позже сможем обсудить Ваши впечатления.

Здравствуйте, Даша!
«Почему я так прогибаюсь под мужчин , которые проявляют ко мне симпатию ....»;
Могу сказать только предположительно. Причина в том, что пытаетесь заслужить любовь от мужчин ТЕМ способом, который выработался в детстве с подачи родителей. Это про условную любовь.
"Будешь стараться, будешь угождать, показывать, вылезая из шкуры, какая ты хорошая девочка, - получишь свою порцию внимания и любви. А нет - гуляй себе..."
Теперь в отношениях с мужчинами бессознательно пытаетесь добрать ту любовь, что недополучили от родителей. Такая потребность рождает зависимый стиль построения привязанности.
Умом понимаете, что идете наперекор взрослым желаниям, а маленькая девочка внутри Вас продолжать стараться изо всех сил.

Выход в том, чтобы проработать модель отношений, потребности и чувства с ней связанные во взаимодействии с психологом. Сейчас возможен онлайн-контакт со специалистом. Пользуйтесь.
И читайте на эту тему источники. Смотрите видео. Расширяйте свои представления. Проблема точно решаема))
Даю ссылку" https://upsihologa.com.ua/audio-video-464
ЗАВИСИМОСТЬ. КАК ФОРМИРУЕТСЯ. ЧЕМ ОПАСНА. КАК ПОМОЧЬ ЖЕРТВЕ.
Позже смогу ответить на Ваши вопросы.

«Вопрос у меня правильно ли я делаю? »;
Поскольку спрашиваете, то, наверное, сомневаетесь. Это так?
Предлагаю сменить формулировку вопроса, поскольку, в таких вопросах как Ваш, не может быть правильных или неправильных решений. Это категория оценки. И никто, кроме самого человека, лучше не знает, как для него будет хорошо.
Поэтому спрошу - могли ли Вы поступить по-другому после всего открывшегося?

В том, что хотите сохранить нормальные отношения для благополучия ребенка, Вас поддерживаю.

Теперь пару слов о более широком контексте.
«Жили с мужем 13 лет. В изменах не замечала. Любил, хорошо относился.»;
Вот эти Ваши слова навели на мысль о том, что ваши отношения с мужем, скорее всего не развивались. И это не вина кого-то из вас или обоих. Это вопрос не вполне осознанного отношения к совместной жизни. Очевидно, все шло по привычке, по накатанному, когда удобно возникающие разногласия и трещинки не замечать...
На мой взгляд (а опыт работы с парами и семьями это подтверждает), если отношения между супругами не развиваются, они рано или поздно неизбежно теряют свою силу, а партнеры теряют притягательность. Что приводит к охлаждению, утрате интереса и расставанию. У кого-то в этой ситуации хватает ума обратиться за помощью к семейному психологу, а кто-то пытается уклониться от проблем с помощью любовника или любовницы. Однако левак не спасает брак, как Вы понимаете.
Так что, на мой взгляд, на будущее - жизнь ведь не заканчивается - предстоит проделать "работу над ошибками." Тогда появляется шанс управлять своей судьбой и жить в радости.

«Я поговорила с ней, сказав ,что мы теперь не "взрослый -ребенок" ,а "взрослый-взрослый" как вы и сказали »;
За Вас можно порадоваться. Решились на прямой разговор и заявили свою позицию.

«она успокоилась,но я знаю,что это на время.Или она просто притворилась, что согласна со мной.»;
Думаю, не стоит фантазировать на этот счет. Время покажет, какие перемены произошли в восприятии мамы. Ваша задача - не сдавать рубежей, быть последовательной. уважительной к своим и маминым чувствам, какими бы они ни были))

«Как жить с миром не только по маминой воле, но и по своей. »;
То есть от маминой зависимости отказываться не собираетесь?
По своей воле - ее нужно в себе открыть, почувствовать, выйти из тени мамы и стать собой, а не игрушкой в маминых руках.

«Как с ней договорится если то, чего хочу я у неё вызывает страх и негатив?»;
Вы ориентируетесь на маму и ее реакции, правила и т.д. А стоило бы ориентироваться на себя. Самой принимать решения. Самой решать, что для Вас подходит или не подходит, что соответствует Вашим желаниям, а что нет.

Здравствуйте, Анна!

«Но у меня не получается внутренне спокойнее реагировать, не получается отключаться от работы в свободное от нее время, полноценно отдыхать, наслаждаться жизнью. Как мне это исправить? »;
Простого ответа не получится. Да его и не может быть по сути. Ваша психика сформировалась таким образом, что придаете чрезмерное значение тем вещам, которые этого не заслуживают. Наблюдается крен в сторону работы, как будто убегаете в работу, чтобы не решать другие актуальные вопросы, например, личной жизни. Кстати, Вы в отношениях сейчас?
Еще спрошу, насколько Вы себя цените? Умеете ли ставить свои интересы на первое место?
От чего в жизни получаете радость и в целом от чего заряжаетесь ресурсом - друзья, спорт, литература, кино, природа, увлечения...?

Здравствуйте!
«Как пережить этот период и не вернуться обратно? »;
Как я понимаю, основная проблема в том, что у Вас был негативный опыт в прошлом, который теперь сказывается в жизни. Вы не верите, что к Вам могут искренне хорошо относиться, любить. Это так?
Если да, то задача будет состоять в том, чтобы разобраться во влиянии прошлого на Ваше настоящее. Как думаете, что сломалось внутри? Что мешает доверять мужчине? Насколько Вы сами себя принимаете?

«Как внушить себе, что это правильное решение?»;
Считаю эту идею далеко не лучшим вариантом. Ничего себе внушать не надо. Важно осознавать, давать себе отчет в том, что Вы делаете и для чего. И следовать принятому решению.

«А я, как бы ни старалась, не даю ему этого. »;
Вы даете то и ровно столько, сколько можете на данный момент. В ходе терапии и после нее сможете открыться полностью и выражать в отношениях все, что посчитаете нужным без упреков себе и, конечно, без чувства ненависти к себе.

«У меня карма.»;
Карма - это последовательность событий, которые сам человек создал своими решениями. Что себе сделаешь, то тебе и будет(!)

«Мама обязывает меня б... без повода, так как ни разу в жизни я ни с кем не спала. Но для меня дома много запретов. Запрет на платья, секс юбки, красную помаду, и тотальный контроль»;
Выходит, что пребываете в зависимости от маминой воли. И до тех пор, пока Вы не начнете жить своей жизнью, вряд ли что-то изменится.
Кстати, непонятно, какой у Вас вопрос к психологам. Сформулировать сможете?

«Зачем это?»;
Этого никто не знает. Возможно, даже сама девушка.

«Что мне делать?»;
Жить дальше. А что еще можно делать?

«Как забыть? »;
Завершить отношения. Какой тол жевать уже не вкусную жвачку?!
Ладно бы искали с ней встречи, хотели восстановить отношения, но ведь этого нет, насколько я могу судить по Вашему тексту. Тем более, что «Я особо не страдаю-живу себе дальше, все изменилось в лучшую сторону»;

Кстати, новые отношения хотите построить?

Здравствуйте!

«У меня чувство что из одного рабства я перешла в другое . »;
Давайте проясним. а то звучит слишком категорично. Муж Вас любит? Ценит? Уважает? Считается с Вашим мнением или все делает по-своему. не советуясь?

«У меня вопрос как мне наладить отношения с родителями , чтобы они воспринимали меня как взрослую личность ? »;
Единственный вариант - стать по-настоящему взрослой. И проявляться в жизни взрослой. Что означает: сознавать реальность и себя в ней, уметь выражать свои мысли и эмоции открыто, брать ответственность за свои действия, уметь делать выбор и принимать решения...Это своего рода путь, который предстоит пройти. И на этом пути научиться ценить и уважать себя и поступать так. чтобы другие с Вами считались.

«И как поменять себя , повзрослеть ?»;
Читать соответствующую литературу.
Обратиться к психологу.
рефлексировать свою жизнь, отмечая взаимосвязи происходящего и свою реакцию.
Каждый день учиться и делать выбор самостоятельно, начиная с мелочей и заканчивая принципиальными вопросами.

Здравствуйте, Мила!

«Хотелось бы узнать, как можно выйти с этого состояния, желательно без таблеток.»;
Думаю, что и таблетки не стоит исключать. В некоторых случаях они обязательны, поскольку помогают стабилизировать психику и дают возможность для проведения психотерапии в разговорном подходе.
Но, как Вы, наверное, понимаете, потребуется диагностика - что в помощи Вам без таблеток, что - с таблетками. Одного короткого описания в старттопике явно мало.
Потребуется узнать, в каких условиях Вы живете, какие отношения с родными и близкими, кто сейчас рядом с Вами...И многое другое, что играет роль в формировании тревожной личности и возникновении тревожного расстройства.

Ваш запрос явно не "на поговорить."

Как мне видится, вариантов помощи всего два - личная встреча с психологом и взаимодействие в онлайн, что тоже эффективно.
Для общего понимания предложу Вам видео https://upsihologa.com.ua/audio-video-653 "Тревога как прерванное возбуждение."
После сможем обсудить Ваши впечатления.

Ответ отредактирован автором 30-12-2021 10:11:27

«Сейчас я уже больше двух недель в другой стране и мне плохо.Постоянные мысли о нем.Если бы вернуть время назад если бы не говорила ему про деньги и спонсорские отношения.»;
Вы всерьез думаете, что все могло случиться иначе? Да и как иначе - хотели стать его рабыней, вещью, которой хозяин попользуется какое время себе в утеху, а потом охладеет и выставит за дверь?

«Просто я не привыкла доверять мужчинам.»;
Возможно, не привыкли. И для этого, наверное, есть основания...

Думаю, что Вам предстоит учиться доверять, прежде всего, себе. Себя уважать, ценить, заботиться. Направьте сюда свое внимание.

«Мне не понятно почему он открыто не может ответить на прямые вопросы, и попросту избегает серьёзных разговоров.
То есть он взял паузу? Или же это завуалированное расставание?»;
Вот это и есть проявление склонности к зависимым отношениям. Вы ждете от мужчины ясности и определенности, а он ее не дает. Не хочет или не может - не имеет принципиального значения. И гадать тут нечего. Он Вам не дает то, в чем Вы заинтересованы, чего хотите. И Вы начинаете фантазировать на тему "ПОЧЕМУ он так себя ведет?" И ждать. И быть готовой откликнуться. И готовой оправдывать его нерешительность, а, возможно, и непорядочность, чтобы получить подтверждение - Вас можно любить(!)

А ждать на самом деле ничего не нужно. Поступает мужчина странно, отдаляется, охладел - решение принимаете Вы. Какое решение? Оставить его со своими проблемами. И пойти по жизни дальше. Вокруг много достойных мужчин. Но Вы, скорее всего, будете сомневаться в себе, думать о том, что другого такого больше не встретите и т.д. и т.п.

Посему вывод такой - вместе с психологом разбираться со своей самоценностью и склонностью к зависимым отношениям. Чтобы не залипать, чтобы ценить себя и строить здоровые отношения на основе любви, доверия и уважения.

Ответ отредактирован автором 30-12-2021 09:50:50

КАК НАЧАТЬ ЛЮБИТЬ И ВЕРИТЬ В СЕБЯ?
Автор, для этого придется переучивать свою психику. То есть пробовать жить по своим желаниям, делать то, что хотите. быть с теми, с кем хотите... и, соответственно, не делать того, чего не хотите. И это все не про рациональные и привычные выгоды.
Конечно, жить по своим желаниям не каждый сможет. Для этого нужна адекватная самооценка, вера в себя, прочные навыки...
А вначале предстоит раскрыть картину происходящего в Вашей жизни теперь. Ответить на вопросы:
Вы мужа любите?
Себя чувствуете любимой?
Вам от него помощи и поддержки достаточно?
Нормально ли для Вас, когда муж часто не ночует дома?
Что прежде давало Вам ощущение силы и уверенности в себе?