Question

29-01-2022

Здравствуйте. Женаты 2 года, есть общий ребёнок. Год назад был инцидент, узнала что муж ездил к девушкам лёгкого поведения. Сам так и не признался, но я тогда сказала, если ещё раз будет что-то подобное - я уйду уже без разговоров. Прошёл ровно год. Я с ребёнком собрались лететь в Украину к моим родителям (с мужем живём в Европе) Летим на месяц, без мужа т.к у него работа. И за две недели перед вылетом я заметила странное поведение мужа. Телефон всегда с ним (раньше он лежал на столе постоянно) Мне это показалось очень подозрительно и я решила проверить. А там я увидела Тиндер и переписки с девушками, с некоторыми даже созванивался и приглашал их прилетать к нему именно в этом месяце, когда мы улетали с сыном.
Так как я уже знала, что буду делать в такой ситуации. Я промолчала, решила сначала улететь а потом всё рассказать и назад уже не возвращаться. Так и сделала, по прилёту всё ему рассказала на что получила только «никто не приедет, я ни с кем не общаюсь» Прошёл уже месяц как мы здесь. От мужа никаких действий, чтобы что-то исправить и ДАЖЕ хотя бы извиниться! не было… Сначала думал я шучу, потом была агрессия а сейчас вообще ничего, раз в неделю звонок к сыну. Мы даже ни разу не поговорили.

А вопрос мой вот какой: Как ПРОЖИТЬ развод!? Именно прожить…потому что уйти в работу или ещё что-то можно, но всё равно ощущение, что меня не отпускает есть. Не уверена что я смогу вернуться, не хочу, после его бездействия. Значит не сильно надо. Как развестись с человеком у себя в голове?? Уже думала дам себе волю поплакать хотя бы, но слёз нет…Но постоянно мысли об этом…Может есть какие-то практики или что-нибудь ещё?
Буду очень благодарна 🙏

Вопрос от: Kira; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-01-2022 23:34:32Дополнение от автора

Большое спасибо Вам за советы!🙏
Разделить эту ситуацию я действительно смогу пока только с психологом… Ещё один страх - это признаться родителям и близким, что я вернулась насовсем. Очень не хочется давления ещё и с их стороны (( А оно будет, люди «старой закалки», надо сохранять семью в любом случае! Но у меня другие уже убеждения, чему я очень рада. Лучше поздно, как говорится.

На счёт запрета на проявление эмоций в детстве. Было конечно. У меня с мамой не особо тёплые отношения были. Как с учительницей. Сейчас я уже старше и конечно её понимаю и принимаю. У неё детство было ещё тяжелее. Со своим ребёнком я делаю всё для того, чтобы он знал что его любят любым!

Кстати, был у меня один опыт разговора с психологом онлайн. Год назад, когда и был этот первый инцидент. И этот опыт был не положительный к сожалению (( Первую встречу я час прорыдала (надо отдать должное, без неё я бы и не поплакала) Но, что меня смутило, психолог была очень суха в своих эмоциях и даже никак меня не поддержала в этот момент. Как-то мне стало обидно, что я рассказала всё до малейших подробностей о своей жизни и проблеме а всё, что я услышала было что-то типа «Мда, жесть! Сложно тебе конечно. И как ты так живёшь?»😑
На втором сеансе я уже поняла, что меня эти разговоры «ни о чём» просто бесят и больше к психологу я не обращалась.

Судя с тех этапов, я сейчас на стадии Страх, сомнения. Но ставать на те же грабли будет просто смешно! Это же не первый раз. Тем более с каждым разом это всё менее страшнее мне кажется. Уже воспринимаю не так остро как в первый раз. А так можно и привыкнуть к таким не здоровым отношениям. Головой я это понимаю. По-другому у нас с ним не будет, это показала практика уже. Он пока всё ещё думает, что мне «перейдёт» и я вернусь. Но не горюет. Позвал друзей, веселятся как следует.
Но сама я себе каждый день доказываю, что лучше сейчас пока только 2 года прожито, чем через 10 лет по той же причине.
Кстати, сексом я никого никогда не наказывала. Он был всегда и регулярно. А изменяет он потому что в детстве был очень закомплексованным и закрытым ребёнком. Эдакий гадкий утёнок. И когда стал старше начал самоутверждаться за счёт пикапа (т.е учился знакомиться и разводить девушек на секс, грубо говоря) И вот его видно это и не отпускает. Время от времени хочет убедиться что он ещё ого-го.

Подскажите ещё один момент. Я хочу развестись по-хорошему. Не хочу ограничивать общение с ребёнком ни в коем случае. Но, скорее всего, от него будут ограничения в плане алиментов. Так как будет обида. Как правильно донести до человека, что я всё равно хочу сохранить для ребёнка и маму и папу? И правда ли то, что пока вы не разведётесь официально, не сможете жить новой жизнью дальше? Слышала, что на подсознательном уровне я буду считать себя замужем пока не будет официальных документов. Правда ли это? А пойти написать заявление это ещё надо смелости набраться😔Спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Константиновна Зубиашвили (Киев) · Answer 1 · 2022-01-29 04:00:43

Ваше состояние понятно и закономерно. Как же быть, если отношения закончились? Ставим психологическую точку. Конечно, обидно. Но надо принять реальность, отпустить прошлое и идти вперед. Того мужчины, который Вас любил, больше нет, нет и у Вас доверия к нему. А тогда зачем он Вам?
Расставание - это всегда стресс. Постепенно Вы начнете выходить из него.
Можете, вспоминая ваши отношения поплакать, над чем-то посмеяться, погрустить - разрешайте себе разные эмоции. Но постоянно думать о том, что Вы допустили какую-то ошибку в отношениях (так часто делают женщины) все же не следует. Переключайте свое внимание на кино, спорт клуб, театр. Выговаривайтесь с близкими, родными, подругами.
Какие-то техники рекомендовать заочно, по переписке - нежелательно.
Конечно, встреча с психологом поможет быстрее преодолеть Вам эту ситуацию.

Ответ отредактирован автором 29-01-2022 04:07:48

Ответ отредактирован автором 29-01-2022 04:09:35

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2022-01-29 11:09:14

Здравствуйте, Кира!

цитата:

А вопрос мой вот какой: Как ПРОЖИТЬ развод!?

Вы совершенно справедливо ставите вопрос - как прожить? Не убежать, не отвлекать себя насильно, а именно прожить.
Естественно стоит дать возможность всем, всем чувствам проявиться. Ничего не прятать и ничего не подавлять. Можно свои чувства и мысли выписывать на бумаге. То есть достать их изнутри и вынести наружу, осознать их. На смену одним чувствам приходят другие. И этот процесс не остановить(!)
Реальность такова, что и Вы и он сделали свой выбор. Это важно принять. И не уходить в сожаления и поиск вариантов изменить прошлое. Что есть, то есть. С этим и иметь дело.
Вы можете, разрешив своим чувствам быть, включиться в повседневные дела и заботы о себе и ребенке. Выполнять повседневные вещи, которые сами выберите.
Можете обратиться к своим увлечениям и любимым занятиям.
На этом этапе Ваша жизнь не заканчивается.
Если есть возможность, можете обратиться к психологу, чтобы вместе с ним разобраться в своем состоянии, найти внутри опоры и обновленным видением себя шагнуть по жизни дальше.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2022-01-29 14:05:39

Добрый день, Kira.
А в Вашей семье был запрет на эмоции, их проявление, выражение? Были ли Вы приняты мамой, папой со своими слезами, грустью, болью, обидой, страхами, др. эмоциями в детстве? Может быть нужно сначала разобраться с запретами в терапии? Поддерживающее поле психолога (даже если работа онлайн) помогает углубиться в чувства, прожить их, есть специальные техники по экологичному проживанию эмоций.

При любой утрате - будь то человека или отношений - есть этапы горевания, и не получится перескочить сразу в горевание, если Вы, например, находитесь пока на этапе отрицания или торгов.

Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) · Answer 4 · 2022-01-29 14:17:56

Здравствуйте, Кира!
Хороший вопрос: Как развестись в голове?

::smile::
Нужно чтобы вы - ваша голова) осознала, что развод вам и вашему сыну пойдет "на пользу")
Т.е., если вы уверенны, что не сможете пережить и простить измену мужа, если вы не уверены в муже, что он больше так не будет поступать, если вы твердо уверены, что не будете терпеть других измен, тогда зачем мучиться из-за измен мужа?
Прежде чем принять решение, задумайтесь над вопросом, почему муж ходит "на лево"?
Ему не хватает секса или он им озабочен?
Вы не относитесь к тем женщинам, которые "наказывают" мужа отказом в сексе? Так поступают только "не мудрые" женщины.

Чтобы принять окончательное решение, сначала разберите свои мысли и страхи.
Проанализируйте плюсы и минусы своего мужа и ваших отношений в семье.
Разберитесь в своих опасениях и страхах, если вы расстанетесь с мужем.
Представьте свое будущую жизнь без мужа.

Когда ваш мозг до деталей проработает выше поставленные вопросы и получит аргументы в пользу развода или наоборот, только тогда вы сможете принять более правильное решение и относительно успокоиться::smile::

Из моей практики консультаций, у женщин принятие решения "разводится или не разводиться" проходит в несколько стадий (упрощенно).
1. Эмоциональная стадия: "Все надоело, надоели ссоры, не потерплю измену - развожусь!"
2. Страх. Сомнения. Эмоции улеглись, далее следует страх и сомнения: как я буду жить без мужа, я не выйду больше замуж, самоедство: а может это я виновата, а как будут жить дети без отца и т.п.
3. Принятие решения: пересилит страх - женщина возвращается к мужу (даже к негодяю), пересилит "надоело мучиться" - женщина разводиться и живет дальше с надеждой на лучшее.
4. Принятие ситуации развода или возврата, и тогда наступает условный покой в голове)

Желаю вам проанализировать детали вашего развода или дальнейшей жизни вместе и принять правильно решение.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2022-01-29 16:28:17

Добрый день Kira! Вы пишете "всё равно ощущение, что меня не отпускает"... Глубочайшее заблуждение многих - думать, что внешний разьезд может помочь расстаться с мужем... На самом деле, внутренние невидимые связи очень глубнны, тем более что у Вас общий ребенок... Поэтому чтобы решить проблему, необходимо разобраться полностью в себе и в том, как строились отношения, на чем они базировались, что связывало вместе... Потому что секс, быт и дети отношения не удерживают на самом деле... Конечно, можно Вам посоветовать какие то внешние дейстия: например - отвлеките себя, поедьте отдохнуть с ребенком, заведите себе любовника и т.д. Но, увы, можно попробовать обмануть кого то, но себя обмануть - вряд ли... Ведь на самом деле - это комплекс проблем: обида, злость, разочарование, надежды, неуверенность поспешность, категоричность и т.д. И это все просто "смахуть" невозможно... Надо, как по мне, искать причину, что позволило мужу искать себе утехи на стороне... Ведь в семье "танго танцуют двое..." И только разобравшись с этим, можно "двигаться" дальше и уже решать сам вопрос дальнейших действий...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2022-01-29 18:50:52

Проживать утрату хорошо бы со специалистом вместе. Будет и поддержка, и возможность разобраться в себе, и разделить чувства. Плакать всегда легче кому-то, а не самой. Плюс важно, чтобы не обесценили чувства.
Упражнения и практики тихо сам с собой мало пользы принесет. А вот живой контакт, общение, возможность разместить свои переживания рядом с кем-то, отношения с другим (психологом) это совсем другое и реально помогает

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 7 · 2022-01-30 09:10:38

цитата:

Я хочу развестись по-хорошему. Не хочу ограничивать общение с ребёнком ни в коем случае.

Поддерживаю Вас в этом намерении. Не мстить же - себе на беду и т.д.

цитата:

Но, скорее всего, от него будут ограничения в плане алиментов. Так как будет обида.

Вы его, конечно, лучше знаете. Хотя может быть все, что угодно. На мой взгляд, лучше и конструктивнее ориентироваться на свои желания и свои ценности! Поступать так, как подсказывает Ваша внутренняя убежденность.

цитата:

Как правильно донести до человека, что я всё равно хочу сохранить для ребёнка и маму и папу?

Так и доносить - искренне, уверенно в себе, словами, идущими от осознания своего ПРАВА жить в согласии с собой.

цитата:

И правда ли то, что пока вы не разведётесь официально, не сможете жить новой жизнью дальше? Слышала, что на подсознательном уровне я буду считать себя замужем пока не будет официальных документов. Правда ли это?

На этот счет может быть разброс мнений. Актуально ли это для Вас. Мне кажется, не стоит торопить реку, она течет сама. Так и Вы - справляйтесь с тем, что сейчас требует Ваших решений и действий. А дальше по своим ощущениям, чувствам и мыслям сами поймете, как Вам быть.

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 09:11:17

Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) · Answer 8 · 2022-01-30 11:28:09

Здравствуйте, Кира!
Вы хороший психоаналитик

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2022-01-30 14:46:54

Судя по всему, для себя Вы уже приняли окончательное решение, как Вам быть с браком... Да, муж совершил непоправимые действия и это его сфера ответственности, но... В семье "танго" танцують двое"... Вот Вы пишете "Кстати, сексом я никого никогда не наказывала. Он был всегда и регулярно"... А зря... Потому что мужчины реагируют только на конкретные действия жены, а не на разговоры и предупреждения... зачем ему как то меняться, если его измены, по-большому счету, ничего не меняли в Ваших отношениях? безусловно, есть причины, которые его побудили к таким действиям... Но... Когда создается пара, внутренние проблемы и одного и второго "зеркалятся"... Мужчина не изменяет тогда, когда есть понятие совесть и доверительность в отношениях, ведь соблазнов вокруг - великое множество. И мужчины очень подвержены реагировать на женскую красоту... На мое мнение, Ваш муж так и не понял, почему Вы вдруг уехали и почему так обиделись - ведь до этого все было очень хорошо в плане секса с Вами... Судя по всему, в Ваших отношениях именно секс играл такую себе связующую роль, к стати, весьма не надужную, ка вы уже убедились... Поэтому вероятнее всего, он будет делать все, чтобы показать Вам свою обиду (это касаемо ребенка). Да, развестись Вы сейчас сможете и оставить себе ребенка, потому что не за границей, где действуют немного другие законы и детей оставлят с теми, кто их может обеспечить финансово... Но вот алименты... По этому вопросу я бы Вам советовала обратиться к хорошему юристу прежде, чем разводиться... А по поводу опыта встречи с психологом... Врачи тоже бывют разные... Выбор зависит от осознания проблемы и глубины потребностей...

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 10 · 2022-01-30 15:33:16

цитата:

И правда ли то, что пока вы не разведётесь официально, не сможете жить новой жизнью дальше? Слышала, что на подсознательном уровне я буду считать себя замужем пока не будет официальных документов. Правда ли это?

Пока не закрывается одна дверь, не открывается другая. Мы живём в материальном мире, где процессы фиксируются де-юре. И пока в отношениях не поставлена де-юре финальная точка, процесс считается не завершенным не только в действительности, но и на энергетическом уровне он продрлжается. Более того, даже если де-юре люди развелись, но пошли дальше с накопленными обидами, страхами, болью, претензиями к партнёру, то на энергетическом уровне отношения будут оставаться незавершенными, и все эти эмоции "оживут" в новых отношениях либо будут из подсознания оберегать от новых отношений, чтоб не добавить новой боли. Ведь многие люди декларируют, что хотят отношений, а когда начинают встречаться, странно себя ведут и неосознанно отталкивают партнёра.

Как ПРОЖИТЬ развод с мужем?