Как ПРОЖИТЬ развод с мужем?

Question

Здравствуйте. Женаты 2 года, есть общий ребёнок. Год назад был инцидент, узнала что муж ездил к девушкам лёгкого поведения. Сам так и не признался, но я тогда сказала, если ещё раз будет что-то подобное - я уйду уже без разговоров. Прошёл ровно год. Я с ребёнком собрались лететь в Украину к моим родителям (с мужем живём в Европе) Летим на месяц, без мужа т.к у него работа. И за две недели перед вылетом я заметила странное поведение мужа. Телефон всегда с ним (раньше он лежал на столе постоянно) Мне это показалось очень подозрительно и я решила проверить. А там я увидела Тиндер и переписки с девушками, с некоторыми даже созванивался и приглашал их прилетать к нему именно в этом месяце, когда мы улетали с сыном. 
Так как я уже знала, что буду делать в такой ситуации. Я промолчала, решила сначала улететь а потом всё рассказать и назад уже не возвращаться. Так и сделала, по прилёту всё ему рассказала на что получила только «никто не приедет, я ни с кем не общаюсь» Прошёл уже месяц как мы здесь. От мужа никаких действий, чтобы что-то исправить и ДАЖЕ хотя бы извиниться! не было… Сначала думал я шучу, потом была агрессия а сейчас вообще ничего, раз в неделю звонок к сыну. Мы даже ни разу не поговорили. 

А вопрос мой вот какой: Как ПРОЖИТЬ развод!? Именно прожить…потому что уйти в работу или ещё что-то можно, но всё равно ощущение, что меня не отпускает есть. Не уверена что я смогу вернуться, не хочу, после его бездействия. Значит не сильно надо. Как развестись с человеком у себя в голове?? Уже думала дам себе волю поплакать хотя бы, но слёз нет…Но постоянно мысли об этом…Может есть какие-то практики или что-нибудь ещё?
Буду очень благодарна &#128591;

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Ваше состояние понятно и закономерно. Как же быть, если отношения закончились? Ставим психологическую точку.  Конечно, обидно. Но надо принять реальность, отпустить прошлое и идти вперед.  Того мужчины, который Вас любил, больше нет, нет  и у Вас доверия к нему. А тогда зачем он Вам?
Расставание - это всегда стресс. Постепенно Вы начнете выходить из него.
Можете, вспоминая ваши отношения поплакать, над чем-то посмеяться, погрустить - разрешайте себе разные эмоции. Но постоянно думать о том, что Вы допустили какую-то ошибку в отношениях (так часто делают женщины) все же не следует. Переключайте свое внимание на кино, спорт клуб, театр. Выговаривайтесь с близкими, родными, подругами. 
Какие-то техники рекомендовать заочно, по переписке -  нежелательно. 
Конечно, встреча с психологом поможет быстрее преодолеть Вам эту ситуацию.

Ответ отредактирован автором 29-01-2022 04:07:48Ответ отредактирован автором 29-01-2022 04:09:35

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Кира!
[quote]А вопрос мой вот какой: Как ПРОЖИТЬ развод!?[/quote]
Вы совершенно справедливо ставите вопрос - как прожить? Не убежать, не отвлекать себя насильно, а именно прожить.
Естественно стоит дать возможность всем, всем чувствам проявиться. Ничего не прятать и ничего не подавлять. Можно свои чувства и мысли выписывать на бумаге. То есть достать их изнутри и вынести наружу, осознать их. На смену одним чувствам приходят другие. И этот процесс не остановить(!)
Реальность такова, что и Вы и он сделали свой выбор. Это важно принять. И не уходить в сожаления и поиск вариантов изменить прошлое. Что есть, то есть. С этим и иметь дело.
Вы можете, разрешив своим чувствам быть, включиться в повседневные дела и заботы о себе и ребенке. Выполнять повседневные вещи, которые сами выберите.
Можете обратиться к своим увлечениям и любимым занятиям. 
На этом этапе Ваша жизнь не заканчивается.
Если есть возможность, можете обратиться к психологу, чтобы вместе с ним разобраться в своем состоянии, найти внутри опоры и обновленным видением себя шагнуть по жизни дальше.

Тетяна Юхно · Answer

Добрый день, Kira. 
А в Вашей семье был запрет на эмоции, их проявление, выражение? Были ли Вы приняты мамой, папой со своими слезами, грустью, болью, обидой, страхами, др. эмоциями в детстве? Может быть нужно сначала разобраться с запретами в терапии? Поддерживающее поле психолога (даже если работа онлайн) помогает углубиться в чувства, прожить их, есть специальные техники по экологичному проживанию эмоций.

При любой утрате - будь то человека или отношений - есть этапы горевания, и не получится перескочить сразу в горевание, если Вы, например, находитесь пока на этапе отрицания или торгов.

Валентина Василівна Марченко · Answer

Здравствуйте, Кира!
Хороший вопрос: Как развестись в голове?::smile::
Нужно чтобы вы - ваша голова) осознала, что развод вам и вашему сыну пойдет "на пользу") 
Т.е., если вы уверенны, что не сможете пережить и простить измену мужа, если вы не уверены в муже, что он больше так не будет поступать, если вы твердо уверены, что не будете терпеть других измен, тогда зачем мучиться из-за измен  мужа?
Прежде чем принять решение, задумайтесь над вопросом, почему муж ходит "на лево"?
Ему не хватает секса или он им озабочен?
Вы не относитесь к тем женщинам, которые "наказывают" мужа отказом в сексе? Так поступают только "не мудрые" женщины.

Чтобы принять окончательное решение, сначала разберите свои мысли и страхи.
Проанализируйте плюсы и минусы своего мужа и ваших отношений в семье.
Разберитесь в своих опасениях и страхах, если вы расстанетесь с мужем.
Представьте свое будущую жизнь без мужа.
 
Когда ваш мозг до деталей проработает выше поставленные вопросы и получит аргументы в пользу развода или наоборот, только тогда вы сможете принять более правильное решение и относительно успокоиться::smile::

Из моей практики консультаций, у женщин принятие решения "разводится или не разводиться" проходит в несколько стадий (упрощенно).
1. Эмоциональная стадия: "Все надоело, надоели ссоры, не потерплю измену - развожусь!"
2. Страх. Сомнения. Эмоции улеглись, далее следует страх и сомнения: как я буду жить без мужа, я не выйду больше замуж, самоедство: а может это я виновата, а как будут жить дети без отца и т.п.
3. Принятие решения: пересилит страх - женщина возвращается к мужу (даже к негодяю), пересилит "надоело мучиться" - женщина разводиться и живет дальше с надеждой на лучшее.
4. Принятие ситуации развода или возврата, и тогда наступает условный покой в голове)

Желаю вам проанализировать детали вашего развода или дальнейшей жизни вместе и принять правильно решение.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день Kira! Вы пишете "всё равно ощущение, что меня не отпускает"... Глубочайшее заблуждение многих -  думать, что внешний разьезд может помочь расстаться с мужем... На самом деле, внутренние невидимые связи очень глубнны, тем более что у Вас общий ребенок... Поэтому чтобы решить проблему, необходимо разобраться полностью в себе и в том, как строились отношения, на чем они базировались, что связывало вместе... Потому что секс, быт и дети отношения не удерживают на самом деле... Конечно, можно Вам посоветовать какие то внешние дейстия: например - отвлеките себя, поедьте отдохнуть с ребенком, заведите себе любовника и т.д. Но, увы, можно попробовать обмануть кого то, но себя обмануть - вряд ли... Ведь на самом деле - это комплекс проблем: обида, злость, разочарование, надежды, неуверенность поспешность, категоричность и т.д. И это все просто "смахуть" невозможно... Надо, как по мне, искать причину, что позволило мужу искать себе утехи на стороне... Ведь в семье "танго танцуют двое..." И только разобравшись с этим, можно "двигаться" дальше и уже решать сам вопрос дальнейших действий...

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Проживать утрату хорошо бы со специалистом вместе. Будет и поддержка, и возможность разобраться в себе, и разделить чувства. Плакать всегда легче кому-то, а не самой. Плюс важно, чтобы не обесценили чувства. 
Упражнения и практики тихо сам с собой мало пользы принесет. А вот живой контакт, общение, возможность разместить свои переживания рядом с кем-то, отношения с другим (психологом) это совсем другое и реально помогает

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я хочу развестись по-хорошему. Не хочу ограничивать общение с ребёнком ни в коем случае.[/quote]
Поддерживаю Вас в этом намерении. Не мстить же - себе на беду и т.д. 

[quote]Но, скорее всего, от него будут ограничения в плане алиментов. Так как будет обида.[/quote]
Вы его, конечно, лучше знаете. Хотя может быть все, что угодно. На мой взгляд, лучше и конструктивнее ориентироваться на свои желания и свои ценности! Поступать так, как подсказывает Ваша внутренняя убежденность. 

[quote]Как правильно донести до человека, что я всё равно хочу сохранить для ребёнка и маму и папу? [/quote]
Так и доносить - искренне, уверенно в себе, словами, идущими от осознания своего ПРАВА жить в согласии с собой. 

[quote]И правда ли то, что пока вы не разведётесь официально, не сможете жить новой жизнью дальше? Слышала, что на подсознательном уровне я буду считать себя замужем пока не будет официальных документов. Правда ли это?[/quote]
На этот счет может быть разброс мнений. Актуально ли это для Вас. Мне кажется, не стоит торопить реку, она течет сама. Так и Вы - справляйтесь с тем, что сейчас требует Ваших решений и действий. А дальше по своим ощущениям, чувствам и мыслям сами поймете, как Вам быть.Ответ отредактирован автором 30-01-2022 09:11:17

Валентина Василівна Марченко · Answer

Здравствуйте, Кира!
Вы хороший психоаналитик ::smile::
Это весомый аргумент!
[quote]А изменяет он потому что в детстве был очень закомплексованным и закрытым ребёнком. Эдакий гадкий утёнок. И когда стал старше начал самоутверждаться за счёт пикапа (т.е учился знакомиться и разводить девушек на секс, грубо говоря) И вот его видно это и не отпускает. Время от времени хочет убедиться что он ещё ого-го.[/quote]
Похоже пикап у вашего мужа превратился в азарт. А зависимость от секса - получать удовольствие по-разному и с разными партнершами, практически, подобна зависимости от сладкого))
Попробуйте убедить мужа, что он попал в зависимость и ему для сохранения семьи и здоровья семьи (венерические болезни сегодня прогрессируют) нужен психолог.
Всего вам наилучшего!

Алла Григорівна Веленко · Answer

Судя по всему, для себя Вы уже приняли окончательное решение, как Вам быть с браком... Да, муж совершил непоправимые действия и это его сфера ответственности, но... В семье "танго" танцують двое"... Вот Вы пишете "Кстати, сексом я никого никогда не наказывала. Он был всегда и регулярно"... А зря... Потому что мужчины реагируют только на конкретные действия жены, а не на разговоры и предупреждения... зачем ему как то меняться, если его измены, по-большому счету, ничего не меняли в Ваших отношениях? безусловно, есть причины, которые его побудили к таким действиям... Но... Когда создается пара, внутренние проблемы и одного и второго "зеркалятся"... Мужчина не изменяет тогда, когда есть понятие совесть и доверительность в отношениях, ведь соблазнов вокруг - великое множество. И мужчины очень подвержены реагировать на женскую красоту... На мое мнение, Ваш муж так и не понял, почему Вы вдруг уехали и почему так обиделись - ведь до этого все было очень хорошо в плане секса с Вами... Судя по всему, в Ваших отношениях именно секс играл такую себе связующую роль, к стати, весьма  не надужную, ка вы уже убедились... Поэтому вероятнее всего, он будет делать все, чтобы показать Вам свою обиду (это касаемо ребенка). Да, развестись Вы сейчас сможете и оставить себе ребенка, потому что не за границей, где действуют немного другие законы и детей оставлят с теми, кто их может обеспечить финансово... Но вот алименты... По этому вопросу я бы Вам советовала обратиться к хорошему юристу прежде, чем разводиться... А по поводу опыта встречи с психологом... Врачи тоже бывют разные... Выбор зависит от осознания проблемы и глубины потребностей...

Тетяна Юхно · Answer

[quote]И правда ли то, что пока вы не разведётесь официально, не сможете жить новой жизнью дальше? Слышала, что на подсознательном уровне я буду считать себя замужем пока не будет официальных документов. Правда ли это?[/quote]
Пока не закрывается одна дверь, не открывается другая. Мы живём в материальном мире, где процессы фиксируются де-юре. И пока в отношениях не поставлена де-юре финальная точка, процесс считается не завершенным не только в действительности, но и на энергетическом уровне он продрлжается. Более того, даже если де-юре люди развелись, но пошли дальше с накопленными обидами, страхами, болью, претензиями к партнёру, то на энергетическом уровне отношения будут оставаться незавершенными, и все эти эмоции "оживут" в новых отношениях либо будут из подсознания оберегать от новых отношений, чтоб не добавить новой боли. Ведь многие люди декларируют, что хотят отношений, а когда начинают встречаться,  странно себя ведут и неосознанно отталкивают партнёра.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как ПРОЖИТЬ развод с мужем?

Відповіді психологів