Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Ссоры бывают разными и на разные темы, в начале отношений они исходили из каких либо запретов для меня. »;
Чего касались запреты и на каком основании запреты, а не просьбы?

«А я в силу своего характера, не поддерживаю запреты, которые будут влиять на мою жизнь . »;
Несовпадение взглядов на жизнь и на отношения вполне нормальная картина. Ненормально, когда молодые люди не принимают отличий друг друга и пытаются переделать другого под себя(!) Очевидно, у вас именно такой сценарий и разворачивается.

«Он вечно говорит о том, что я причиняю ему боль.»;
На что он в таком случае надеется?

«Сильные ссоры со слезами, были моменты когда уже всё, но все равно отпустить не можем, потому что любим»;
Если сплошные страдания, то речь скорее всего не о любви - о склонности к зависимым отношениям. Думаю, несколько консультаций психолога помогут разрешить проблему. Онлайн в помощь(!)

«Кризис среднего возраста, развод, утрата близких, потеря работы, депрессия, нет смысла, сил и желания что-то делать.»;
К тому, что уже рекомендовали коллеги, предложу видео "САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ АНТИДЕПРЕССАНТ" https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Здравствуйте!
«Я боюсь что опять вернусь. Как мне быть?»;
Очевидно же - разобраться в своих чувствах и в том, что именно заставляет Вас возвращаться? Там может быть много сложных чувств и устоявшихся моделей построения привязанности. Явно прослеживается склонность к зависимым отношениям: то Вы мужа контролировали, истерили, манипулировали им вплоть до суицида, то оставили эти попытки, "дав ему волю" уходить в запои.
Фонит чувство вины, мол оставляете на произвол вовсе не чужого человека, отца ваших детей.
Наверняка есть проблемы с самооценкой.
Все, о чем отметил выше, и что еще предстоит прояснить для получения полной картины, сформировало далеко не здоровый сценарий, который Вы с мужем долгое время пытались реализовать.
Одним словом, необходима работа с психологом. Просто советами в таком случае, как у Вас, не обойтись. Поэтому лучший вариант - выбрать специалиста для индивидуальной работы. Благо, есть возможность проведения онлайн встреч.

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 10:52:59

Здравствуйте!

«Подскажите как побороть страх»;
Давайте посмотрим на ситуацию как бы со стороны.
Вы встречаетесь с МЧ уже два года. Сами хотите замуж, семью, детей. Но парень замуж не зовет. Ставит условие - сначала интим, потом посмотрим. И у вас секса нет. А вместо него есть страх. И тогда логично предположить: страх говорит о том, что парень может ОБМАНУТЬ! Получить свое, а замуж не предложить.
Похоже на правду?
И чтобы прояснить ситуацию получше, давайте кое-что важное проясним:
- парню доверяете или есть сомнения?
- Вы его любите или это просто "подходящий" вариант, поскольку других парней поблизости нет?
- что для Вас секс: боль? удовольствие? что-то грязное и постыдное? ваш вариант - ...?

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 10:43:31

«я не знаю что мне делать»;
Предложу Вам видео https://upsihologa.com.ua/audio-video-466
"СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..."
После просмотра появится возможность сделать выбор, как поступить.

«Хотелось бы совет как можно с этим справиться ,или как себя контролировать в такой ситуации»;
Контроль может только усиливать напряжение и возбуждение, которые создают ПА. Поэтому вначале понимание природы процесса именно Вашего, а потом освоение приемов совладания.
Предстоит учиться осознавать реальность и адекватно выражать связанные с событиями эмоции/чувства. Не прятать их, не подавлять, не прерывать - ВЫРАЖАТЬ. Выражать по адресу, естественно и спонтанно. Очевидно, у Вас их слишком много накопилось внутри. И время от времени они прорываются наружу, сметая на своем пути все привычные заслоны в виде Ваших представлений о том, что должно и не должно, что приемлемо, а что не приемлемо для Вас.

Здравствуйте!
«Что мне делать?»;
Сложный вопрос - что делать? Но и ответ есть - задать себе вопрос, зачем я себя обманываю? Именно в такой постановке. А Вы-таки себя обманываете - розовую мечту о любви принимаете за любовь.
Вы человека не знаете. Не знаете, чем он "дышит" и чем он пахнет. Играет с Вами в игру, прикидывается или прокручивает какой-то свой сценарий...

И другой вопрос задайте себе - почему я избегаю реальности? И предыдущие годы и теперь?
Могу предположить, что Вы боитесь встречи с ней. Видимо, в себе не уверены.
было бы разумным и оправданным разобраться с Вашим стилем построения отношений, пока только виртуальным, к сожалению. Почему к сожалению? - да, потому что он содержит в себе мега возможности для самообмана со всеми вытекающими последствиями.

Здравствуйте!

«Я понимаю, что эту проблему надо лечить и с психологом в том числе и в этой стороне работа тоже идет.»;
С каким запросом обратились к психологу?

Что он говорит о Ваших ночных пробуждениях? Что рекомендует?

Скорее всего, в ночное время Ваши психзащиты ослабевают и наружу выходит тревога. В связи с этим вопрос - какие мысли появляются в это время? И как Вы на них реагируете - подавляете, отторгаете, даете им возможность развернуться и пройти до конца, до встречи с другой мыслью?

Ответ отредактирован автором 03-01-2022 10:56:31

«Не хочу ругаться , но так получаеися, очень часто»;
На сознательном уровне ругаться не хотите. А вот на бессознательном, пожалуй, много накоплено причин, недовольства, обид и претензий к окружающим, что они в праздники прорываются наружу. Не оправдывают люди Ваших ожиданий, имхо. В будни его сдерживать проще. В праздники же ставки на ожидания слишком велики и контраст с реальностью резко увеличивается.

«Я только не могу понять это бездействие потому что он такой человек »;
Воооот. Раскусить хотите. Иначе останетесь в состоянии неопределенности, которое выносить тягостно. Только вот какое значение имеет ответ на этот вопрос? Главное, что мужчина не дает Вам того, чего Вы от него ждете!!!!!!!!

«или потому что я недостаточно нравлюсь , чтобы захотел что то предложить сам »;
А это уже тот самый крючок, на который сами себя ловите, - сомнение в собственной ценности (!) Отсюда вывод - стоит обратить внимание на самоценность и доращивать ее, чтобы не "зависать" на киселеобразных мужчинах.

«И наверное так и было просто в эйфории начала знакомства не так было заметно )»;
Сейчас Вы озвучили свою привычную установку - поначалу я многого не замечаю. Хотя уже заметно было после вторых смайликов. Скажете, нет?

Ответ отредактирован автором 01-01-2022 17:43:44

Катя, Вы спрашивали: ДИАГНОСТИКА СОЦИОПАТИИ.У МЕНЯ СОЦИОПАТИЯ?
Думаю, вряд ли. Базовые критерии социопатии, имхо, отличаются от того, что Вы сообщили о себе. Но в любом случае Вам можно пройти соответствующий тест (Интернет в помощь) и посетить врача-психиатра лично. Там уже все сомнения либо подтвердятся, либо будут опровергнуты.
Для меня показалось ценным другое - Ваш интерес к себе, попытка ответить на вопрос, КТО Я? Действительно, важный и очень сложный вопрос, особенно для личности, чье формирование продолжается, а в прошлом были моменты нарушения привязанности...
Это все про поиски себя и своих отождествлений. Поиски идентичности. И, кажется, пока не сможешь утвердиться в том, кто же ты на самом деле, будет качать из стороны в сторону, будет сложно удовлетворять свои потребности в контактах с другими людьми. А без этих контактов и отношений человек существовать не может. Не может развиваться. Не может расти, становиться глубже. Собственно, не может осуществиться и выразить себя на полотне жизни.

Здравствуйте, Есения!

«Непонятно как так общаться дальше»;
Непонятно Вам. А так вообще-то все понятно. Коллеги выше уже осветили этот аспект.
Вопросов больше к Вам, а не к мужчине. Как так получается, что Вы не распознаете очевидное? На что надеетесь в таком случае? На какие отношения с человеком, который проявляет себя как "кисель, растекаясь по столу?"

Относительно создавшейся ситуации можно было бы много уместных вопросов задать для Вашей пользы. Например, почему привлекает внимание мужчина-кисель, а не, скажем, понятный и решительный? Но, понимаю, Вы об этом не спрашивали. Поэтому тему развивать не стану. А если заинтересует продолжение, то готов откликнуться. Удачи Вам))

Здравствуйте!
«В большинстве случаев так случается, что в минуты отчаяния во время и после ссор с парнем, я получаю холодные односложные ответы. »;
Видимо, Вы привычно настроены на другую реакцию. Скажите, как в детстве на Вас реагировали родные и близкие в моменты ссор?

«Я громко и эмоционально о чём-то рассказываю, а в ответ слышу: "Ну, ладно", "Ок", "Ну что ж" и так далее.»;
О чем-то вообще или по существу? Возможно, предлагаете варианты разрешения противоречий, приводите аргументы или громко заявляете о своих чувствах в надежде на ... Можете завершить предложение?

«Такое отсутствие эмоционального отклика на что-либо увеличивает дистанцию между нами. »;
А, собственно, почему увеличивает, если парень не обостряет отношения и саму ситуацию?

«Я не чувствую, что человек всё ещё за меня,»;
За меня - это как должно выглядеть в реальности?

Ответ отредактирован автором 31-12-2021 12:59:56

Здравствуйте!
«Разъехаться пока не могу, да и это не должно быть причиной.»;
Вот о чем это замечание? Для меня, оно читается как намерение реализовать желание отделиться ... от кого? или от чего? Если от близкого человека, то, вроде бы, понятно. А если от чего, то вариантов может быть несколько - от причины раздражения? от ссор? от своей якобы слабости справиться с раздражением?..
Вы отметили, что это не должно быть причиной, но мысли-то о переезде возникают, как способ решить проблему. И, как мне кажется, важно осознать - какую проблему???

«Это раздражение это же не нормально? »;
Скажу так, это естественно. А вопрос нормальности весьма спорный - всегда уместно прояснить: нормально для кого?

«У меня проблемы с психикой получается? »;
Не думаю. Скорее, проблемы в отношениях. На поверхности видимый пласт. А что под поверхностью? Что с Вашими ожиданиями от взаимоотношений и как они согласуются с реальностью? Мне кажется, это ключевое.

«Или это мизофония?»;
Какие основания у Вас так думать? Прежде были примеры раздражения на звуки?

Доброго дня!

«Мене турбує момент коли він постійно кудись уходить, але з іншої сторони можливо я занадто тисну на нього і потрібно дати йому особистий простір в цьому питанні? »;
Можливо. А якщо дасте йому особистий простір, що зміниться? Як себе будете почувати?
З усього видно, що чоловік намагається Вас вберегти від неприємностей, щоби Ви не почули якісь образливі слова на свою адресу. Натомість він міг би своїм близьким висловити власне невдоволення тим, як вони ставляться і висловлюються у Ваш бік, а не бігати з дому, коли йому зателефонують. Чомусь він цього не робить...

«Допоможіть розібратися чи нормально це кожного разу тікати куди подалі щоб я нічого не чула, мене це ображає і турбує, а раптом за моєю спиною знову щось вирішується чи мене знову ображають»;
Немає такого, щоби працювали абсолютні істини - нормально/не нормально. Потрібно дивитись в контексті ситуаціїї - Вас влаштовує така поведінка чоловіка чи ні? Вас обох влаштовує? Тобто потрібно шукати порозуміння. Шукати в діалозі, де є можливість вільно висловити свої ємоції і думки. Вислухати один одного. Дійти згоди або домовитись на певних умовах.