Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«в итоге я сказала, что не могу согласиться на это предложение и сейчас у меня дикое чувство вины. потому что во мне разочаровались.
да, я должна жить свою жизнь, но разве это по-человечески так поступать?
я ведь и правда сказала ему сначала да.»;

Автор, предложу Вам вот какой перечень прав личности
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
Какие из отмеченных пунктов наиболее у Вас откликаются?

ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Насколько далека Ваша вина от чувства сожаления о том, что Вы осознанно приняли другое решение?
И как объяснить важность ощущать себя той, что не может позволить себе разочаровать других? Не слишком ли Вы зависите от желания быть всегда хорошей в глазах других людей?

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 10:19:43

«А як просто дівчина я йому не цікава , і дійсно про що зі мною говорити , якщо є одна ціль , або якщо щось піде не так то можна просто залишити 👍»;
Можна ж довіряти своїм почуттям та своЇм висновкам. Здається, Ви так і вчиняете. Якщо розкусили наміри хлопця, то і поводьтеся відповідно. Не хочете зустрічатись для сексу, то і не зустрічайтесь. Сказали все, то все - кінець. Ставте стіну перед ним і дотримуйтесь слова. Навіщо загадувати наперед?
А так, здається, Ви наче продовжуєте з ним зв*язок, мов би хотіли чимось заповнити своє життя. Можливо, я помиляюсь.

«И ещё раз обращаясь ко всем специалистам, нормальна ли ситуация, когда человек спустя 10 месяцев, так и не сказал 'люблю', ждёт, что однажды проснется и поймёт: вот оно, моё (пока видимо не понял), но при этом познакомил с родителями и сам иногда заводит речь о семье (как будут выглядеть наши дети)?»;
Как тут скажешь - для кого-то нормальная, для кого-то странная, для кого-то недопустимая.
Мне кажется, важно Вам себе задать вопрос - Я ДОЛЖНА обязательно услышать слова любви, иначе не поверю или я чувствую по делам и поступкам, взгляду и прикосновению теплоту и и искренние чувства?

Здравствуйте!
«Совсем утратила смысл жизни. »;
Это неудивительно, когда смыслом жизни сделали мужчину и отношения с ним. При таком подходе все остальное заслоняется и постепенно утрачивает смысл, сходя на нет.
А страх потерять мужчину подрезает под корень и все надежды на счастье. Вуаля. Печально, конечно. И я сожалею, что Вы оказались в таком положении. Но оно не безнадежное. Вы уже сделали первый шаг к выходу из тупика. Необходимо продолжить движение. Как уже коллеги отметили, Вам нужна эффективная помощь от врача - психотерапевта и психолога. Первый поможет нормализовать функционирование психики и организма в целом, второй поможет разобраться с эмоциональной сферой.

«потому что привыкла видеть только хорошее в людях. »;
Вот с этим пора заканчивать. От этой Вашей особенности, точнее, слепоты, проскакиваете мимо оч важных аспектов отношений - когда Вас используют, а Вы внутри делаете совершенно неоправданный перевод типа: "ко мне не могут плохо относиться, я ведь хорошая и в людях вижу только хорошее."
А стоило бы учиться видеть происходящее в реальном свете.

Здравствуйте!
«Подскажите, как отстаивать свои границы и как донести им ,что я взрослый человек, будущая мама, и сама вправи решать как нам быть.? Не хочу сама нервничать и их не хочу обидеть.»;
Я так понимаю, проблема не упирается исключительно в техническую сторону.
Как отстаивать свои границы? Для этого, прежде всего, необходимо сознавать, что эти границы ЕСТЬ(!) То есть четкое понимание, где Ваша сфера интересов, ответственности и Вы имеете полное и безоговорочное право самой делать выбор и принимать решение.
При этом отстаивание границ может быть мягким по форме и твердым по сути.
Расскажите, как Вы сейчас реагируете на вмешательство родных и близких?

«Как с этим бороться или какие методы предпринимать в таких ситуациях?»;
Автор, бороться точно ни с чем не нужно. Вот принять эту свою особенность - это да. Во всяком случае для начала(!)
А потом исследовать, в каких ситуациях возникают слезы? Естественно ли это по контексту?

Могу предположить, что Ваша особенность связана с процессом формирования характера и личности в целом. Поэтому, чтобы пойти дальше, предстоит заглянуть в прошлое - как на Вас влияли значимые близкие, прежде всего, родители; как приспосабливались к их поведению и т.д.
Соглашусь с коллегой, в индивидуальном контакте со специалистом будет гораздо проще Вас понять и удовлетворить Ваш запрос.

« Мені обідно і досить неприємно - немаєш змоги чи бажання не пропонуй!!! »;
Олю! Як поставитесь до такої речі - відчуваєш себе ображеною, з пригніченою самооцінкою, навіщо погоджуєшся на зустрічі???

Тут же не до хлопця питання. Вони до Вас, адже Ви дозволяєте йому так із Вами поводитись.

«Как вы думаете, что делать в моей ситуации? »;
Автор, а что Вы можете делать в этой ситуации? Ну давайте представим возможные варианты: отдалиться (что это даст? что будете испытывать? не испорите ли то хорошее, что есть между Вами?); расстаться (снова-таки для чего? и т.д.); открыться в своих чувствах (какие риски?); обратиться к психологу со своими сомнениями и проработать их.

«Мне кажется человек любит меня, но сам того не понимает. »;
Вот ответьте на вопрос, если он действительно любит и ПОНИМАЕТ, как это должно отразиться на его поведении, чтобы Вы убедились в его любви?

«Но в то же время оставаться с человеком и осознавать, что если вдруг я так и не стану для него той самой единственной?»;
Здесь, мне кажется, проявляется Ваша обеспокоенность какими-то гарантиями. О каких гарантиях может вообще идти речь, если дело касается отношений?! Вы можете в них быть и совместно их развивать. Не получится развивать, они поначалу перейдут в фазу застывания, а позже - и распада. Таков закон жизни.

«Это вызывает боль и я колеблюсь.»;
Посмотрите, что Вы написали. Боль вызывают фантазии. Не сама жизнь, не реальность, а ФАНТАЗИИ(!) Так, может, стоит выходить из них и не портить себе жизнь. Лучше радоваться, чем изводить себя мыслями о том, чего нет. Как думаете?

Ответ отредактирован автором 20-01-2022 10:31:24

«він відверто показує що хоче мене використати.»;
Автор, спираючись на що, Ви дійшли такоЇ думки?

«Коли я відмовила він просто відповів ' 👍'»;
Як вважаєте, чоловік мав право саме так відреагувати?

От навіщо продовжили спілкування? «тоді я у відповідь написала : типу і на цьому все ? і чому ти більше не разговорчивий ?»;
Чого прагнули досягти такою реакцією?«як таких осіб ставити на місце ???»;
Що для Вас означає "ставити на місце" - поясніть, будь ласка?

«Но вопрос вот в чем,почему я стала зависима от этого человека?»;
Автор, и в самом деле, почему люди попадают в зависимость? Как думаете?
Может, потому что слабы личностно? Может, хотят что-то получить и не замечают, когда их начинают использовать?
Много всяких причин сказывается. Одно ясно - стоит разбираться на конкретных примерах и ситуациях. Все остальное будет пальцем в небо(!)

«Чем мне помочь сыну?»;
Автор, Вы, наверное, уже как-то помогаете сыну. Выражаете сочувствие, что-то предлагаете, стараетесь не докучать... Расскажите. пжл?

«Слова его, что скоро они встретятся, убили.»;
Ваш сын, какой он человек? Были ли в прошлом ситуации, когда он сильно падал духом и озвучивал какие-то страшные мысли?

Одним из вариантов помощи может быть предложение провести хотя бы одну встречу с психологом. Выговориться. Уже от одного этого станет намного легче. Рассматриваете ли Вы такую возможность?

«В чем моя ошибка что я простила измену когда мы встречались ещё , и поверила словам ,, я изменюсь , я осознал ,,. Не отрицаю , виноваты оба и я и он . Но заставить человека полюбить и быть со мной я же не могу . У него всегда было много девушек , и короткие отношения 2-3 месяца это доя него много он говорил . А тут 3 года. Но почему проблема только во мне ? Или мужчины полигамны и им можно изменять ? Я молчала , терпела … сайты знакомств, флирт … у меня на глазах есть с рук ,, подруги ,, , когда я спросила а если б я такое позволила себе мне ответили: я бы ударил того мужчину»;
Первое. Попробуйте в части анализа и оценки своих действий обходиться без термина "вина". Нет и не было там никакой вины.
Другое дело - ответственность(!) Именно стоя на этой позиции, понимаешь, что было не так, что можно исправить. задаешь себе практичные вопросы - а хочу ли исправлять то, что уже не поддается исправлению?
Если что и было "не так", то это, имхо, Ваше долготерпение, подпитываемое надеждой, мол, исправится, мол, все еще наладится.
Прежде всего, этих нюансах, а не каких-то других, вижу перспективу для проработки с психологом Вашей модели БЫТЬ в отношениях(!)

Ответ отредактирован автором 20-01-2022 09:39:21

Здравствуйте, Виталий!
«я трейдер, но есть проблемы с работой. я готов пересиживать убыток, но не готов сидеть ждать прибыль, почему так? »;
Сразу и не скажешь. нужно больше информации о Вас...
Одно заметно, и Вы на эту парадоксальную особенность указали - готовы пересиживать убыток, но не сидеть ждать прибыль.
Спрашивается, чем заняты в ожидании прибыли?
Могу предположить, что тревожитесь, Вас накрывает непосидячка. То есть уровень возбуждения не поддается осознанному контролю. И, правда, так бывает, когда ставки слишком высоки, а опасения проиграть еще выше. В этих случаях накрывает тревога, как способ организовать возбуждение в психике.
С убытком тоже интересная ситуация. Мне кажется, там срабатывает чувство, мол, накосячил я и теперь готов расплачиваться за ошибку. Это как версия. необязательно она на 100% соответствует Вашему случаю.
А с тревогой, точнее, с ее причинами можно и нужно работать. Главное захотеть по-настоящему, тогда и результат будет(!)

Здравствуйте!
«Хочу начать личную жизнь, не получается может потому что не было конечного разговора? »;
Не только по этой причине. Главным образом потому, что Вы застряли в тех отношениях, то есть не вышли из них. Не сделали выбор - все, тех отношения в прошлом, ставлю точку. То есть не приняли изменившуюся реальность. Возможно лелеяли напрасные надежды, мол, он еще вернется и все наладится и т.д. Это все про Вас. Про Ваше мировосприятие в целом и отношения с мужчиной, в частности.
Попробуйте задать себе вопросы:
почему 5 лет надеялись? почему не один год, не два?
Что произошло с Вами именно сейчас и что подтолкнуло обратиться на сайт психологов?

Вы спросили - ЧТО ДЕЛАТЬ? Разбираться с тем, что с Вами происходит? Каковы Ваши установки? Какие ограничения мешают Вам проявляться в жизни и получать то, чего хотите?
Это все про взаимодействие с психологом. Либо очно, либо онлайн - не суть важно. Главное - результат будет!