Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Раньше такого не было я была абсолютно спокойной но после того как увидела КАК ОН МОЖЕТ ОБЩАТЬСЯ тоесть улыбки и т.д после этого начала ревновать.»;
Старое не удержите в руках. Жизнь постоянно будет меняться. И Вам предстоит меняться, иначе останетесь на обочине. Меняться, значит, принимать осознанно то, чего не было, пересматривать свои установки и подходы в соответствии с контекстом ситуации, расширять диапазон восприятия и эмоционального реагирования на происходящее.
А так-то за Вашей ревностью стоит страх потерять МЧ(!) И Ваша накренившаяся самооценка. Это она нашептывает на ушко - можешь потерять, останешься одна...
В этой ситуации все очевидно: куда направить внимание и чем заняться.
Психолог может помочь.

«Едем на экскурсии в автобусе, смотрит на попы девушек проходящих мимо нас. На улице на проходящую навстречу девушку смотрит на лицо, если девушку обходим( т.е. она шла впереди) смотрит на попу, а потом когда мы сравниваемся с ней оборачивается и смотрит на её лицо.
Сказать что я слежу за его взглядом не могу, такие вещи трудно не заметить.»;
«Как-то говорила ему, когда уже домой приходили, включал дурака, говорил, что я надумала и такого не было. Я ему подробно рассказывала и описывали даже место в парке, где это произошло. Говорил, что не будет так. Через некоторое время все повторяется.»;
Он смотрит на женщин. А Вам интересно смотреть на импозантных мужчин? Рассматривать их бесцеремонно, пялиться?
Не обязательно молча переходить к этой практике. Можно с мужем поговорить, мол, так и так, ты, не стесняясь, рассматриваешь привлекательных женщин, а я буду засматриваться на интересных мужчин. Как тебе такое, подойдет? Ну, это в том случае, если Вы готовы отважиться на такой эксперимент.

Ответ отредактирован автором 06-01-2022 15:23:27

«Ревность на высоте , недоверие тоже . Очень сложно понять нужен ли мне этот человек.»;
С этого начните с собой разбираться. Прислушайтесь к себе, своим ощущениям, мыслям, эмоциям.
Я исхожу их принципа, если с человеком мне плохо, то зачем себя мучить? Не лучше ли расстаться?! Ну, это мои убеждения. А Ваши - у Вас.

«С уверенностью в себе всегда были проблемы , особенно в этих отношениях это заметно. Ревность на высоте , недоверие тоже .»;
Отмеченные аспекты, имхо, можно положить в основу запроса для индивидуальной работы с психологом. И на сейчас их проработать пригодится, и на потом. Кстати, онлайн вариант взаимодействия - тоже хороший вариант(!)

«Программа не пускала опубликовать вопрос, потому что было мало текста.»;
Понятно.
Давайте уточним, как Вы себя ведете, когда муж...?
Что ему говорите?
Повлияло ли это как-то на ваши отношения в целом?

Veronika!
«когда я ему напоминаю что мне нельзя было ,а тебе можно то он говорит что теперь будем вспоминать что было 2 года назад ???»;
Видимо, пришло время пересматривать прежние договоренности. И это нормально - в жизни ведь постоянно что-то меняется.

«А на счёт того что что мешает мне так же просто мне это не нужно и не интересно у меня есть мой парень зачем мне это»;
А вот здесь Вы открыли весьма не простой аспект. В нем одновременно проявляются несколько составляющих - склонность к жертвенности, имхо. На символическом уровне предполагается, что на жертву с Вашей стороны должна последовать жертва с его, и тогда вы на равных. А если с его стороны аналогичной жертвы не будет, у Вас будут накапливаться недовольство и упреки. Пусть они проявятся не сразу, но со временем обязательно вылезут наружу. Это объективный закон отношений. Второе - умаление себя и отказ от своих естественных потребностей - в контактах, признании, развитии. Сами понимаете, это чревато. Вы можете утратить интерес в глазах МЧ(!) Не факт, но потенциально можете.
И третье. Ревность - это всегда страхи, что другая лучше меня. Поэтому актуально обратить внимание на свою самоценность. Психолог может помочь и с этим разобраться.

«Я живу со своим парнем и каждый раз на протяжении месяца я просыпаюсь от того , что он , извините, мастурбирует . »;«Я разговаривала с ним на эту тему и просила просто отходить куда-то, но он продолжает.»;
Автор, мне кажется, что парень не очень-то Вас уважает. И если у него есть такая потребность, то мог бы ее удовлетворять в другом месте.
Кстати, Вы сами удовлетворены интимной стороной отношений?

«Из-за этого у меня появилось чувство, что я что-то делаю не так, мне неприятно слышать это и каждый раз мне очень обидно . »;
А вот в этом месте фонит уже Вашей самооценкой. На каком основании стали думать, мол, с Вами что-то нет? Он Вам что-то говорил, упрекал, критиковал, выражал недовольство?..

«Как мне бороться с внутренней обидой и перестать реагировать на это как-либо?»;
Ваша психика так устроена, что не реагировать не можете. Во всяком случае пока. Есть проблема - ее нужно решать. И поскольку она касается вас двоих, то и решать ее необходимо вдвоем. Но парень, как видно, не признает проблему проблемой, а потому и решать не собирается. В этом случае придется Вам справляться и разбираться вот с этими вещами «Я очень сильно отдаляюсь от парня , но не хочу расставаться.»;
Когда тебя не слышит близкий человек, поневоле будешь обижаться и, спасая себя, отдаляться. Это естественно. А не хотите расставаться - с этим сложнее. Здесь снова придется затронуть вопрос Вашей уверенности в себе, представлений о том, что такое для Вас здоровые отношения и т.д. И лучшим вариантом было бы взять парочку консультаций специалиста. Благо, в нынешних условиях это можно осуществить, не выходя из дома. Онлайн работает успешно.

«Ангелина»;
Скажите, зачем повторили вопрос 4 раза? Ведь достаточно одного.

«о себе всегда думаю плохо.
я пессимистка и только на словах говорю, что нужно радоваться жизни. уверенность в себе у меня ниже плинтуса. считаю себя всегда хуже других. некрасивой, глупой, не интересной, не коммуникабельной и т.д....не умею ни любить себя, ни ценить себя. и вообще-как это? :)»;
Сожалею. что у Вас не получается думать о себе хорошо. Принимать себя. уважать, ценить, заботиться. И наверняка у такой ситуации есть причины. Вот с ними и стоит разбираться. В одиночку крайне сложно что-то поправить. Нужны будут теплые слова и поддержка близких и, конечно, сотрудничество с психологом. Вы такой вариант рассматриваете?
Я хочу Вам предложить видео "Самооценка" https://upsihologa.com.ua/audio-video-490
Вторая часть на моей страничке этого сайта в разделе Медиа.

Здравствуйте. Марина!

«Постоянно из-за этого были ссоры с парнем о том что я не хочу чтобы они по работе общались, были подписаны на друг друга, не следили в соц сетях»;
Пишите, что ссоры были. Были выражены Ваши желания... А как сейчас? Парень Вас услышал? Соответствующие действия совершил?

«и так получилось что мое любопытство взяло верх и я прочитала переписку с его другом в которой он писал что она сделала от него аборт.»;
То есть Вы нарушили его личное пространство и тайком проникли в его личную переписку? Сколько здесь уважения к себе и к партнеру?

«Но одна мысль лишь о том что, у них что-то было вызывает у меня очень сильные страдания.»;
Видимо, Вам свойственно ТАК реагировать на его прошлое. И это неспроста - очевидно, Вы еще живете иллюзией, что у Вашего избранника должна быть "девственно чистая история". Это раз.
И два - неуверенность в себе. Именно из нее рождается ревность. А я понимаю - Вы переживаете чувства, очень близкие к ревности. Это так?

«Я не знаю нужно ли мне обсудить эту тему с парнем,так как меня это очень беспокоит »;
Оптимально было бы поговорить. Но прежде задайте себе вопрос, чего Вы ждете в итоге? Очень важный вопрос, между прочим. Будете ли Вы говорить только о своих чувствах и ждать утешения? Или станете предъявлять ему претензии за прошлое? Или ...?

«я не знаю как отпустить эту ситуацию»;
А этот вопрос, имхо, может основанием для обращения к психологу. Он ведь по большей части касается Ваших личностных особенностей. И в меньшей степени того, что происходит между вами в отношениях. Хотя это тоже важно, поскольку, наверное, хотите быть уверенной в парне, в вашем совместном будущем, но не знаете, каким оно точно будет. Смею Вас уверить, что никто не знает. И никто гарантий никаких не дает. Так что...

Ответ отредактирован автором 05-01-2022 13:19:57

«для себя я это объяснила, что это моя ревность. В тот момент как ребенок у нас, он ей больше внимания уделяет чем мне.»;
Ну, отчасти это естественно, если папа любит свою дочь и скучает за ней, когда живет отдельно. Но с другой стороны, и у Вас есть право на внимание мужчины, с которым живете в паре.
И меня в данной ситуации смущает другое - то, как он отреагировал на Ваше признание, на чувства и слова «Он говорит что это всего лишь два раза в месяц, чтоб я не обращала внимание на дочь.»;
В этом чувствуется какое-то равнодушие к Вашим интересам. Вам так не кажется?

«Я предложила, что буду уезжать куда либо на те выходные»;
Вы предложили свой способ разрешения проблемы. Спасет ли это от ревности?
Мужчине не нравится Ваш вариант. Какой способ готов предложить он?
Боится ли он Вас потерять?
Готовы ли Вы уйти лишь по причине ревности к его дочери?

Мне кажется, вопрос гораздо сложнее и глубже, чем просто ревность. Она только подсветила некие важные аспекты. Например, что вас объединяет? Что между вами общего? Чем ценны эти отношения?

Здравствуйте, Malina!
«Узнала что у мужа любовница около года. Все время чувствовала я это. Просила его сознаться и развестись. Он все время отрицал. Когда обнаружились факты, спокойно попросила развода, без скандалов и упреков. Он пообщался с ней и согласился на развод. Пять дней ночевал у нее. После роботы приходил ко мне и ребенку мы спокойно общались.»;
Признаюсь четно, впечатлен Вашими душевными качествами! Далеко не каждая женщина способна в подобной ситуации повести себя так, как поступили Вы)
Теперь по существу. Измена - сильнейший удар по самолюбию одного из супругов. И оправиться от этого удара удается весьма не многим, а тем более, сохранив семью, сохранить и отношения. Вот только прежними эти отношения уже не будут никогда, потому что было предательство. Как не крути, а иного слова не подберешь.

Вы спрашивали «Возможно ли восстановить доверие? »;
Уверен, что возможно. Но есть тысяча условий. Сможет ли муж искренне попросить прощения? Достанет ли у Вас мудрости и веры в себя и возможность измениться ему? Как совладаете с чувствами обиды, а, возможно, и презрения к мужу? И т.д. и. п.

А вот эти два вопроса «Как понять почему это случилось чтобы не наступать на одни грабли?»;
«Но как мне теперь с этим жить?»;напрямую тесно между собой связаны.
Измены как правило не случаются на ровном месте. Для них есть причины, которые часто не замечаются обоими в паре. А левак, наивно полагают одни, не спасает брак(!)
Вместо разрешения возникших противоречий в семье, измена еще больше отдаляет супругов.
Поэтому вскрыть многие моменты, которые оказались незамеченными, можно сказать, выпавшими из фокуса приоритетных, и которые привели к адюльтеру, необходимо исследовать. Иначе неизбежно будете наступать на те же грабли.
В данном случае я имею в виду сотрудничество с психологом. Рассматриваете ли Вы такую возможность? Кстати, консультации в онлайн стали равноправными с очными встречами.

По сути, то, что произошло, стало проявлением некого кризиса в отношениях. И природу этого кризиса важно понять(!)

Думаю, что шанс есть - и сохранить семью, и пересмотреть какие-то искаженные или устаревшие подходы, заменив их на здоровые и жизнеспособные способы построения отношений.

Ответ отредактирован автором 05-01-2022 10:40:29

Здравствуйте!
«как начинали стоить отношения я не думала что меня это будет настолько раздражать. »;
То есть мужчина повел себя порядочно - рассказал о прежней жизни и о ребенке, с которым он не намерен расставаться окончательно. И Вас тогда этот факт нисколько не смущал. Правильно ли я Вас понимаю?

А теперь давайте проясним, что такое произошло между вами/с Вами, что «Меня это раздражает»;? Какие события? Мысли? Фантазии? - поделитесь. Полагаю, на ровном месте такие перемены не случаются.

«он берет ее на выходные(с пятницы по воскресенье) два раза в месяц.»;
Возникла идея, согласно которой может раздражать столь долгое присутствие (примерно двое суток) чужого ребенка в Вашей жизни, лишая чего-то важного Вас саму.
Вы живете вместе с мужчиной?
Сделал ли он Вам предложение?
Проявляется ли как-то раздражение наружу?
Говорите ли мужчине, что такая ситуация Вас не устраивает?

Ответ отредактирован автором 05-01-2022 10:19:09

«Боюсь что больше никогда не будет нормальных отношений?»;
Страх вполне естественный, особенно для людей, не уверенных в себе. А что в реальности? Вы пробовали создать новые отношения? Почему решили загнать себя страхом "под кровать" и оттуда не высовываться?
Отсюда все проистекает, имхо, - от привычного ощущения себя слабой, недостойной любви и здоровых отношений.
Можете описать себя? Какой Вы себя считаете? Что о себе думаете?

«как прощаться- лучше молча и категорично или лучше лично поговорить?»;
Это у всех по-разному. Одни бегут без оглядки, теряя тапки на ходу. Снова-таки от слабости и страха встретиться со сложными чувствами - болью, стыдом, виной, обидой...Им кажется, что это их разрушит.

Другие, кто посильнее, идут в диалог и прямо говорят о своих чувствах и своем решении. Так они проявляют уважение к другому и сами становятся сильнее, проходя через эмоционально-ценностные ситуации и переживания.

«Прошу совета : каким действенным способом можна прекратить отношения окончательно. старалась не писать, не звонить , не встречаться. опять возвращаюсь. пробовала не искать встреч пару дней- такая ломка. все время думаю о нем и хочу его внимания. жду звонков. даже больше смс.»;
В идеале было бы полезно взять несколько консультаций психолога, чтобы разобраться, на чем построена Ваша привязанность и зависимость. Там явно что-то будет фонить из детства, из того привычного способа, которым Вы пользуетесь для получения внимания и любви...

«Почему он не ушел от меня, если я во всем плоха?»;
Автор, тут логичнее у Вас спросить, если муж Вас не устраивает, то почему Вы до сих пор терпите?
У супругов в браке в одинаковой мере есть право решать, как распорядиться своей судьбой, если жизнь не сложилась. И необязательно для этого получать согласие другой стороны. Объясниться, конечно, стоит - ведь не чужие же люди, и столько лет были вместе.
Вы с мужем обсуждаете то, что происходит между вами? И в семье в целом? Что будет дальше? Чего каждый хочет? Каким видит разрешение возникших противоречий? Без этих вопросов никуда двинуться невозможно, разве что в одиночку...

Не могу выгнать, потому что жалко его, благодарна ему за детей.
Знаете, я уверен - все вопросы решаемы... если их решать(!)

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 17:46:33

«Я хочу, щоб мене поважав батько, зі мною рахувався. »;
Анна, я жалкую з того, що Вам доводилось терпіти від рідного батька і дотепер він Вас не поважає, ставиться зверхньо. Тобто проблема застаріла, але її розв*язання, як і в дитинстві, вельми нагальне.
А Ваше бажання, щоби батько поважав і рахувався, з кола нездійснених. В усякому разі за тієї поведінки, яку Ви демонструєте. Саме так.

Кого взагалі поважають? Не люблять, а саме поважають. Мабуть, людину впевнену в собі. Яка має власну думку і ні від кого критично не залежить(!) А Ви залежите почуттями, ємоціями, прагненням стати для батька донькою, до якої в нього щирі почуття любові та поваги.

Отже потрібно стати такою людиною для себе(!) Навчитись себе поважати і цінувати. А до батька виражати існуючі почуття. Необов*язкого в очі під час зустрічі. Спочатку усвідомити їх. Можливо, відчуваєте образу, розпач, гнів... Їм треба дати вихід назовні будь-яким прийнятним способом. Колеги вище про це писали. Такі прийоми, як не дивно, спрацьовують але суто як тактичні, тимчасові заходи. Задля більш глобальних змін потрібна терапія, тобто більш глтбока робота з фахівцем-психологом.

А під час зустрічей не дозволяти батькові Вас принижувати. Вірю, що зможете себе захистити - чи то словом, чи то збільшенням дистанції, чи то спокійним завершенням спілкування, промовляючи, що згодні розмовляти лише в разі нормального ставлення до себе. А ні -то ні(!)

Звісно, було б доречно узяти кілька консультацій в психолога, аби пропрацювати це болісне питання.

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 17:38:38