Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Подскажите онлайн сессии помогают так же как и очные ?или все таки лучше видеть человека который хочет помочь ???»;
Особой разницы нет. Главное, сформированное доверие между клиентом и специалистом. И системная работа. Не от случая к случаю.

Здравствуйте!

«Но тут я не могу понять -почему я не нахожу себе мужчин как папа доброго , спокойного, надёжного и светлого человека ?(((А притягиваю абьюзера ,или это я виновата что позволяю повышать голос на меня ? оскарблять и унижать меня ????»;
Парадокс, не правда ли - сознание хочет одного, а бессознательное выбирает другое. В этом-то и задача - разобраться, чего там напихано в бессознательное? Какие скрытые потребности и желания движут Вами. На поверхности, вроде все очевидно: испытывать привычные с детства чувства унижения, обиды. То есть быть жертвой со всеми вытекающими последствиями. Но там Вы терпели от мамы, терпели и привыкли. Чувства этого спектра стали, можно сказать, родными, без которых будете испытывать (так полагает бессознательное) сильный дискомфорт. Когда Вас унижают, Вы знаете, как себя вести. А по-другому - кто его знает, как оно повернется. Может, там подвох какой. Вот и живете как на привязи у своих прежних устоявшихся эмоций и чувств...
Без терапии не обойтись. Психику придется перенастраивать. Благо, есть специалисты. И онлайн формат есть. Так что выбирайте психолога и начинайте с ним взаимодействовать. Результат обязательно будет))

Здравствуйте, Элизабет!
«Постоянные ссоры уже больше не могу выносить. Что делать, разводиться?»;
А чего сразу разводиться?! Думаете, за углом сотня обеспеченных и неприхотливых при этом мужчин с нетерпением ждут встречи с Вами?
Не думаете ли, что можно попробовать прояснить (вначале) и потом уже наладить здоровые отношения?
А так выходит, будто Вы хотите переделать мужа, чтобы он ринулся в изнуряющие поиски дополнительного заработка и научился со своих доходов покрывать все потребности семьи.

...ОБВИНЯЕТ МЕНЯ В ТОМ, ЧТО Я ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА.
А Вы действительно, больше недовольны, чем довольны?
Кстати, уместно спросить - чем для Вас хорош муж? Что Вам в нем нравится? за что Вы его цените и уважаете, если уважаете, конечно?

«Я тоже работаю, у меня есть постоянный заработок. »;
Так все же, кто приносит больше денег в семью?

«Но мы когда-то договорились, что мою зарплату мы откладываем чтобы отложить денег на расширение жилплощали и на путешествия, а он на себя берет текущие наши расходы (еда, коммуналка, одежда, обувь, школа и кружки, обслуживание машины, бытовые рассрочки).»;
Договоренности - такая штука, что есть необходимость их пересматривать время от времени. Говорите ли Вы с мужем на эту тему? Что предлагали? Какой выход видите?

«Получается, что он не до конца воспринимает с какими расходами приходится сталкиваться.»;
Возможно, и не до конца воспринимает... но вы его такого выбрали. Вот и помогайте друг другу относиться к реальности без розовых очков. А если Вы настроены - чуть что переступить через мужа и заботиться только о своих потребностях, то, увы, так можно сказать от одного партнера к другому и не на ком не остановиться, поскольку в каждом будет нечто, что не устраивает.
Есть вариант помощи Вашей семье - несколько консультаций
семейного психолога. Он поможет УВИДЕТЬ дисбалансы в отношениях, несовпадение моделей жизни, которые Вы оба реализуете, даже не пытаясь найти общие точки. Он поможет сделать выбор и, будь Ваша воля, найти приемлемое решение существующих проблем. Воспользуйтесь этим шансом))

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 15:03:45

Доброго утра!
«Как перестать грызть себя/его/их - не знаю, подскажите, пожалуйста.»;
Прежде важно выяснить, чем рождается эта потребность грызть себя? На первом месте СЕБЯ, как и у Вас.
Грызть, значит, наказывать. Себя-то за что? Какие варианты приходят в голову?..
Мотив грызть его/их для меня вполне понятен. Они препятствуют Вам в реализации естественных желаний - иметь беспроблемные, спокойные, комфортные и ПРОГНОЗИРУЕМЫЕ отношения без ревности (!)

«Ревную не из-за того, что он теоретически может к ним уйти, а из-за того, что они ему ближе, интереснее.»;
На каком основании думаете, что не может уйти? Вы же в свое время поменяли статус «Иронично, что я для него несколько лет назад была такой же «подружкой».

»;«Сетует на то, что мне стоит подлечить самооценку и заняться саморазвитием, чтобы у нас были общие интересы. »;
Задаете ли себе вопрос, а для чего он с Вами? ну в самом деле, для чего?

«Он каждый(!) божий день переписывается с ними на только им известные темы. Шлют друг другу шутки (со мной он таким контентом не делится), иногда шутки пикантного характера, переодически шутят про брак, как-то было замечено высмеивание одной моей идеи (которую он, скажем так, не поддержал) и т.д. »;
Возможно, ему просто удобно спать с Вами, а другие свои потребности удовлетворять с ними. Что думаете на этот счет?

«Все мои попытки «просто общаться» с другими парнями заканчивались тем, что мне намекали/прямо говорили о недружеской симпатии, что снова рушит стройную теорию, выстраиваемую моим ненаглядным.»;
То есть то, что можно кесарю, нельзя слесарю. Кто из вас кто, надеюсь, не трудно догадаться. Мой знакомый бы сказал: "нечестная игра, полковник!"
И, возвращаясь к Вашему вопросу.«Как перестать грызть себя/его/их - не знаю, подскажите, пожалуйста.»;
Научиться себя уважать. И присутствовать в отношениях девушкой самоценной, не подстраивающейся в ущерб себе. Правда, там очевидно, встретитесь со своими опасениями, а, возможно, и страхами типа, потеряю, останусь одна, потом такого не встречу и т.п. Словом, пройти некий путь вместе с психологом было лучшим вариантом решения. При этом можно даже не выходить из дому - всегда под рукой онлайн(!) А проблема решаема, если, конечно, ее решать по-настоящему, а не делать вид, что решаешь.

Здравствуйте, Галина!
«Как мне отпустить эту влюбленность? как не ревновать? как жить реальной жизнью а не своими нелепыми чувствами в голове? и как прекратить думать об этом мужчине постоянно?»;
Универсальных рецептов не существует. Надо разбираться с тем, как сформирован и как работает Ваш способ построения привязанности. На это потребуется некоторое время и взаимодействие с психологом. Как Вы понимаете, вопрос отнюдь не поверхностный и обычными пассами рук не снимается.
Хотя есть тактические приемы. Например, можно представить себя липучкой, которая цепляется к мужским штанам и пытается на них удержаться. Вообразить в мельчайших деталях эту липкую субстанцию и ее навязчивость...
Какие чувства возникают в этот момент? Могу предположить, что отвращение или что-то подобное. Обычно проживание этих чувств охлаждает желание цепляться и фантазировать. И возвращает в реальность, поворачивая фокус внимания на другие интересы и потребности.

«Я влюбидась в своего начальника
Он женат
И ни какой симпатии не проявлял ко мне
Не знаю как так получилось что я влюбилась, эти чувства мне мешают
Я все время думаю о нем, прокручиваю диалоги»;
Похоже, на проявление зависимости. Ваша фантазия включилась обслуживать некий внутренний конфликт, понять который еще предстоит. И выглядит он как желание получить невозможное(!) Испытать чувства досады, мнимой отверженности (в реальности же этого нет). Ведь так?

«Какая то зависимость»;
Вы правы - именно зависимость. Любовь взаимна. Все остальное, связанное со страданием не любовь - ЗАВИСИМОСТЬ(!)

«Это мне не нравиться, потому что я хочу жить заниматся жизнью своей а не страдать»;
И тем не менее выбираете страдать. В этом ключик к Вашей истории. Чем же так ценно страдание? К каким мыслям, образам, событиям прошлого оно Вас отсылает? Наверняка причины находятся там, а встреча с этим мужчиной лишь триггерит то, что сидит внутри.

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 10:24:44

Здравствуйте, Наталья!
«Меня бросил мужчина.»;
«Он говорит,что любит,делает все,чтобы мне было хорошо.Заботится,одевает,делает подарки.»;
Знаете, совсем непонятно - бросил или нет?

«И в такие моменты я начинаю себя корить,что я для него не идеальная.Вроде хорошая,но не дотягиваю на 5 .»;«Стараясь быть хорошей женой и все успевать»;
Вот лишь некоторые кусочки большой проблемы - Вы себя недооцениваете, думаете, что другие лучше Вас, поэтому мужчины будут переключаться на них, а Вас оставлять. В основе всего Ваши страхи. Это они искажают Ваше поведение и транслируют в мир (в мир мужчин в том числе) Вашу вторичность, не ценность. И, кстати, заставляют ревновать, то есть искать подтверждение своим мыслям и искаженным выводам.
С этим ли мужчиной, с другим - проблема останется актуальной и фонящей в отношениях, покуда не обратите внимание себя. Пока не восстановите свою самоценность.
Лучшим вариантом было бы взять несколько консультаций психолога. При этом даже из дому выходить не нужно - онлайн снимает этот вопрос. Не теряйте времени зря. Вы может быть любимой и счастливой в отношениях. Позаботьтесь о себе))

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 10:07:14

«1.Разобрались в причинах. »;
И каковы же причины, которые можно искоренить, но вы оба их не искоренили? Могу предположить, что настоящих причин не добрались...

«Простил, так как я когда то ездил на вахты и сам изменял(она это незнает).»;
То есть поквитались? И, возможно, жена детали не знала, но чувствовать-то чувствовала.

«2.Я с момента того как сошлись опять доверял очень неплохо. А проверил так как пропал секс из жизни постоянные отмазки. »;
Иными словами, реальность заметно не соответствовала вашим договоренностям?

«Брак чем ценен даже не знаю что и ответить. »;
Вот это, имхо, ГЛАВНОЕ - не знать, ЗАЧЕМ быть вместе!!!
Как будто выполняли социальную программу - жениться, родить ребенка, купить машину...
А любви-то и нет. Уважения нет. Понимания нет. Жаль.

Здравствуйте, Эдуард!
Для прояснения ситуации и помощи Вам будут вопросы. Именно они помогаю увидеть происходящее в реальном виде и подсветить то, что, очевидно, было незаметно Вами.
«В прошлом году узнал что жена изменяет. Разошлись. Но с сентября начали опять вместе жить.»;
Зачем сошлись? В причинах измен разобрались? О чем договорились? Жену простили или замяли вопрос для ясности?

«Вроде всё стало отлично, но опять она с тем же общается откровенно сюда по общению не только(но она не знает что я лазил в её телефоне).»;
Похоже. что восстановить доверие и не пытались, иначе этого бы не было... А что было? Возможно, имитация примирения и раскаяния из-за страха остаться у разбитого корыта?
Скажите, чем ценен Ваш брак? Что между Вами общего?

«Честно хотелось бы дорастить ребёнка до 18 вместе. »;
Изображать нормальную полноценную семью и врать каждый день себе и друг другу? Это цель?

«Но после того что я прочитал у неё в телефоне, мысли как правильно разойтись. В ближайшем будущем, нет желания ей устраивать истерики т.д.»;
Уважающие себя мужчины расстаются достойно, не теряя своего достоинства.

«Да и вообще может тоже тупо ходить на лево как она? »;
Левак не спасает брак. И вообще ничего не спасает. Он приучает врать и не уважать, прежде всего, самого себя(!

«Хотя мне конечно хочется взять на себе инициативу, но я думаю, что бы я не сделала в этой ситуации, я проиграю, т.к. да не оправдаю ожидания свекров, обижу маму, и порчу еще большое отношеним мужа с оцтом»;
Вот-вот...Ваши страхи и неуверенность заговорили громко. Очень громко. Поэтому кавалерийским наскоком проблемы не решить, но можно решить по-умному - постепенно учиться лучше себя узнавать и понимать, доращивать свое Я до состояния способности поступать в соответствии со своими убеждениями. Осознавать реальность. границы собственных возможностей и т.д.

По сути, Вы все правильно сформулировали «Но я не совсем понимаю, получается, что мне нужно в себе разобраться, «проработать» мали страхи и т.д. и научиться отстаивать своё я, делать то, что хочу я, а не разруливать ситуацию других людей (хоть и родных).»;
И учиться это делать с умом. Психолог может поддержать и помочь на этом пути))

«Возможно сделала ошибку ,но он был против и это для меня нормальное желание если есть парень отказаться от общения с другими парнями )»;
Не стоит перекладывать ответственность на МЧ. Это целиком Ваша сфера. Другое дело, что за Вашими установками стоит его величество страх потерять этого МЧ и желание угождать, источником которого все тот же страх, но уже обобщенный, усвоенный на примере Вашей семьи или культуры значимого окружения.
В целом это путь в никуда. И потеря себя.
Речь ведь, я так полагаю, не шла о флирте с другими парнями или походы с романтической целью в кафе или еще куда-то.

Здравствуйте!
«они взрослые люди, имеют право, но я ведь тоже взрослый человек, а мне не позволяют моральные принципы не пойти к ним, например, сказать, я не хочу, мне больше в другом месте нравиться, у сестры и мамы.»;
Ситуация не однозначная. И в ней предстоит неспешно разобраться.
Вот Вы сослались на принципы. А мне видятся не принципы, а страхи ... испортить отношения, показаться неблагодарной, осложнить отношения между мужем и его отцом и т.д. Есть такое - что скажете?
А страхи рождаются от слабости Я человека. От того, что идет на сделку с совестью и не проявляется, когда нужно открыто своей принципиальной позицией(!) А тут еще и эти соображения поддавливают «Ещё я не работаю и полностью завишу от мужа (а у них со свекром семейный бизнес), нельзя сказать, что мне от этого плохо, но я в глубине души боюсь, что повторю мамину историю, и останусь у разбитого корыта в 50+ лет. »;

«Меня очень расстраивает то, что все ложь и лицемерие, никто до праздника не говорил ничего, я думала, что все хорошо, а тут такое.»;
Простите, а Вы прежде не знали, что люди не идеальны? Что свекры ТАКИЕ?!

«Также меня расстраивает, что свекр позволяет себе все, кричать на маму, на моего мужа (своего сына) и все ему сходит с рук, все должны его дальше любить и жаловать.»;
Никто не должен любить. Любви из чувства долга не бывает(!) И только Вашей маме решать, терпеть крики в свой адрес или нет. И Вашему мужу то же самое. Они не должны терпеть, но терпят. Это их выбор. Очевидно, не очень-то уважают себя. Поэтому сносят обиды молча.

«К тому же, не скрою, я виню себя а их разводе, я одобрила (я даже сказала, что давайте скорее, хватит мучить друг друга) несмотря на то, что объективно здесь нет моей вины.»;
Снова-таки, объективно это не Ваша ответственность. но чувство вины Вас преследует. И для него, наверное, есть основания - вымышленные, построенные на иллюзии и искаженном представлении о том, что можете влиять, что Вам под силу отвечать за жизнь других людей, пусть и родных по крови.
Словом, видите, сколько всего требует к себе внимания. С этим всем бы разобраться, переварить, расставить по местам.

Здравствуйте!

«Сил у меня уже не осталось совсем, я измучена полностью. »;
Я Вас понимаю. Как ни печально признавать, так случается, когда человек живет вопреки своим ценностям и желаниям. Под давлением страхов и стыда (остаться одной, лишить детей отца, не справиться с материальными проблемами, стыдно перед родными и т.д.) он предает себя, идет на неприемлемые уступки. То есть его естественные потребности в любви и уважении, признании и заботе со стороны супруга не удовлетворяются. А у Вашего мужа, похоже, сильный пунктик - секс как фетиш и ни малейшего понятия о верности. Жаль((

Видно, что он Вами манипулирует. Причем делает это ловко и настойчиво. И только Вам решать, стоит ли вестись на его заманухи и угрозы?

Понимаю, как будет сложно сделать выбор, учитывая 15 лет совместной жизни. В любом случае понадобится поддержка близких Вам людей и, скорее всего, профессиональная помощь психолога, чтобы справиться со сложными чувствами и обрести веру в свои силы(!)

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 12:01:06

Здравствуйте!

«Разговор о ближайшем будущем и надвигающейся старости завел нас в тупик. Он мечтает жить в своём городе, я не собираюсь переезжать в другой, чужой мне город. Только не нужно говорить, мол, если люди любят друг друга, то кто-то собой пожертвует... Никто не собирается на старости лет делать больно себе, каждый следует своей цели: состариться и умереть на своей земле в спокойствии. Т.е., при такой категоричности обоих советов не получить? ;-)»;

Похоже, что зашли на форум, испытывая растерянность - как поступить, когда оба очевидных варианта неприемлемы. Это так?
И вот давайте попробуем представить себе будущее и в первом, и во втором случае.
Вы не пришли к согласию. Муж уехал в свой город, а Вы остались со всеми сопутствующими чувствами, мол, какая я молодец - настояла на своем, не предала свои интересы, не пошла на поводу у мужчины. Возможно, в первое время именно эти чувства и будете испытывать. А потом, спустя время - что будет с Вами? Чем наполните свою жизнь? Легко ли будет снова что-то теплое почувствовать к другому мужчине?

И второй вариант. Муж согласился и остался жить. Вы снова молодец - смогли переубедить его не рыпаться. Как это скажется на отношениях? Станет ли в них больше тепла, внимания, уважения и заботы?

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 11:49:24

Здравствуйте!
«Нахожусь 6 лет в браке с мужем, он француз, вышла замуж за него по большой любви, двое сыновей 4 и 2 года. До рождения второго отношения были очень хорошие, после, его как подменили. »;
Думаю, что не подменили, а вскрылось то, что раньше не замечалось. Или к чему он был не готов. Испытания проявили слабости, которые в той или иной степени присущи всем нам. Жаль, что тогда не придали должного значения и не обратились к психологу. Ну да ладно, дело прошлого.

«Он не хочет со мной проводить время, сходить в кино или в ресторан для него пустая трата времени.»;
По всему видно - ваша семья переживает кризис. И это вовсе не значит, что пришел конец. Наберитесь выдержки, терпения и мужества достойно пройти этот сложный во многих аспектах период. Будет трудно. И Вам предстоит стать сильнее обстоятельств. Не поддаваться на свои и мужа обиды, понимая, что человек, ослабленный и вымотанный, может чувствовать раздражение, бросаться упреками и т.д. Увы, он такой на данный момент. И это стоит принять, особенно учитывая Ваши чувства. При совместных правильных шагах и усилиях положение можно исправить, отношения выровнять(!) Я сейчас о сотрудничестве с психологом.

«Тогда разве есть смысл жить вместе где нет любви с его стороны? Или ждать что это чувство еще появится? Я его люблю, но не хочу быть в отношениях без взаимности…»;
У Вас есть возможность проявить свои лучшие качества. Не бросаться в крайности. Дать почувствовать мужу, что Вы стойкая личность, которая многое может понять и помочь близкому человеку, когда ему плохо. Но не до бесконечности. Уважают, прежде всего, тех, кто сам себя уважает, кто сам себя ценит, кто умеет адекватно выразить свои чувства и предложить конструктивный вариант договоренности.

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 11:29:23

Здравствуйте, Галина!
«мне 18 лет ,и у меня нет чёткой жизненной цели,я не знаю какое у меня предназначение ,и чем я хотела бы заниматься.Я ни к чему не стремлюсь у меня нет мечты (Каждый день,как день сурка(((»;
Думаю, что Вы можете жить смыслами, навязанными другими людьми и обществом в целом. Например, повторять путь родителей, слушать их наставления и т.д. Кстати, на что они Вас ориентировали в детстве?
А можете открывать свои собственные смыслы. И это предполагает некий путь, идя по которому Вы собираете по крупицам и соединяете в одно целое свой уникальный смысл. Правда, на разных этапах жизни смысл может меняться. Учтите это. Смысл в 18 и смысл в 60, наверное, будут отличаться.
Ваш "день сурка" можно воспринимать как отрицание доступных Вам смыслов, неверие в них. Другое дело, что на этом не стоит останавливаться. Важно впустить в свою жизнь естественные события, явления и процессы, задавая себе вопрос - это мое или не мое?
Скажите, чем Вы занимаетесь? С кем живете? Откуда у Вас средства на существование?
Может, припомните, о чем мечтали в детстве?