Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!

«Не могу понять к чему . Один сонник пишет что будут проблемы , второй что все хорошо будет .»;
Не склонен доверять сонникам. В свое время писал дипломную работу по современным методам трактования сновидений. Поэтому лучше не прибегать к поверхностным интерпретациям, учитывая тот факт, сны являются прямой дорогой в бессознательное. И в них наша психика продолжает отвечать на вызовы и реализовывать желания. которые на сознательном уровне игнорируются, не замечаются или подавляются.

«Такая нежная , мне аж захотелось заговорить с ней»;
Она чем-то похожа на Вас?
Представим, что можете с ней заговорить, что бы Вы ей сказали? Чем она Вас заинтересовала?

А интересны ли Вы сами себе?

Здравствуйте!
«ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ?»;
Возможно. В любом случае эмоциональное выгорание - вызывается дефектами характера, внутренними конфликтами. И, разумеется, подруга, находясь в тех условиях, в которых она сейчас, скорее всего, не может воспринимать происходящее адекватно. И эмоции адекватно выражать не может. Наверное, ее ресурс ограничен, она не удовлетворена, истощена и поэтому наружу выходит то, что прежде могло успешно прятаться внутри.

А у Вас есть выбор - слушать ее или не слушать. Прекращать общение или просто удлинять дистанцию между собой и ею - для своей безопасности. Что выбираете Вы?

Юлия!
«И в плане терапии , кто лечит это психолог или психотерапевт все таки . »;
Отвечая на Ваш вопрос, скажу - состояния, подобные Вашим, помогает преодолеть пара из двух специалистов: врач-психиатр или психотерапевт и психолог. Первый проведет беседу, задаст свои вопросы, возможно, предложит пройти тест. Словом, проведет диагностику Вашего состояния и, наверное, выпишет препараты, чтобы нормализовать работу мозга, стабилизировать психику. А второй (психолог) поможет разобраться в причинах Вашего состояния, обстоятельствах жизни, оказывающих на Вас влияние, и поддержит на пути перемен к лучшей перспективе. И тот, и другой могут быть специалистами бюджетных учреждений. Воспользуйтесь шансом и не пренебрегайте возможностью вернуть себе душевное равновесие.

Ответ отредактирован автором 24-01-2022 21:19:59

«Были вместе 7 лет, так же в декабре пожарили друг другу подарки на годовщину, а потом в предверии нового года она записала голосовое сообщение ( сказала что переосмыслила все и эта дорога не для неё),»;
Автор, девушка что-то конкретное сообщила о причинах и мотивах своего решения?
За семь лет Вы могли ее узнать довольно хорошо. Как Вам кажется, что могло повлиять на ее позицию и отношение к Вам?

«забрала вещи и съехала, пытаюсь с ней выйти на связь так она начинает агрессировать»;
Скажите - Вам свойственно уважать выбор другого?

Вы спросили: "КАК ВЕРНУТЬ БЫВШУЮ ДЕВУШКУ?!"
А надо ли возвращать того, кто сам ушел? Крепко задумайтесь над этим вопросом.

«Эффект через текстовые консультации правда хуже?»;
Мне кажется, у Вас есть прекрасная возможность сравнивать, как продвигаетесь в разрешении своего запроса - в очных встречах или в формате переписки. Отличия замечаете? Прогресс есть?
А когда переписываетесь со специалистом, ее внешность невольно не представляете в своем воображении?

Здравствуйте!
«Раньше при подобных проблемах уходил в себя, сейчас надоело.»;
Вот отсюда нужно плясать - от своих переживаний. Они про то, как Вы строите контакт с реальностью - и внешней, и внутренней. Нужно впечатлиться осознанием того факта, что на СЕГОДНЯ Вы беспомощны. А дальше разобраться в том, КАК Вы таким стали? Отчасти ответы у Вас есть «В детстве тихоня, много огребал от отчима, все конфликты зачастую без моего желания за меня заканчивали родители.»;
Но это не все. Наверняка есть много других влияний, факторов и людей, поспособствовавших формированию одних качеств характера и не развитию других. Каких, спросите Вы? Например, уверенности в себе, смелости, готовности выдержать напряжение в сложной ситуации и не "слиться".
Основа, конечно, не здоровые кулаки и стальные бицепсы. Основа - ощущение себя способным дать адекватный отпор любым поползновениям на Ваше достоинство.
Это я Вам нарисовал в общем виде путь, который можете пройти. Часть его вместе с психологом, часть самостоятельно. В дополнение к базовым вещам добавите спортзал, развитие навыка говорить "НЕТ" и в целом выражать свое Я без страха.

ЩО РОБИТИ В ТАКІЙ СИТУАЦІЇ?
Автор. Ви переживаєте момент істини. У Вас шлюб з чоловіком, який залежний. Він не вміє нести відповідальність за себе. Обманює, викручується. А Ви, схоже, теж в залежності від нього, тобто в співзалежності.
Тож який вихід? Ставити питання руба - або/або. Ніяки вмовляння в такому випадку, як у вас, не працюють. Звісно, буде боляче, адже не просто виходит на такі вкрай принципово важливі питання, від вирішення яких залежить і Ваше сьогодення, і Ваше майбутнє.

Здравствуйте, Мари!

«Мне обидно, что она в меня не верит и не хочет слышать. Как с ней разговаривать?»;
Мне кажется, Вам стоит в первую очередь научиться разговаривать не с мамой, а с СОБОЙ(!) У Вас пока это не получается делать по-взрослому. Хоть Вы себя и слышите, понимаете, но НЕ ДЕЛАЕТЕ так, как ХОТИТЕ Вы. В этом проблема. Видимо пора осознать свое право ЖИТЬ свою жизнь(!) Свою. Услышьте меня - СВОЮ, не мамину.
Мама у Вас чрезмерно заботливая и чрезмерно опекающая, к тому же авторитарная. Своими словами она размывает Вашу самооценку. подрывает Вашу веру в свои силы. Поэтому пора с мамой пересматривать отношения и постепенно (или резко) брать ответственность за свои решения на себя.
В этой связи несколько вопросов:

«В итоге, я послушалась маму и вернулась в свой поселок. »;
Зачем послушались маму? Зачем вернулись в свой поселок?

«Кричит, что я бестолочь, сама работу по профессии найти не смогу, если уволюсь отсюда, ее и коллектив подведу. Я с ней не согласна, никого я не подведу, это глупости.»;
Вы считаете себя бестолочью? Зачем позволяете маме говорить гадости в Ваш адрес?

«Также я пошла на поводу у мамы и поступила в магистратуру, хотя мне это не нужно, и я не тяну.»;
Какой страх Вами руководил, когда уступили давлению?

«Ещё в том городе у меня был жених, нас рассорила мама, но это уже отдельная история.»;
По каким соображениям позволили маме рассорить Вас с молодым человеком?

«І я давно і чітко усвідомила , що все що зараз має відбиток у моєму житті, це все корінь з дитинства. визнаю мені потрібна допомога»;
Головно, відчувається бажання робити зміни у своєму житті. Коли воно є, з*являється можливість реалізувати це бажання і зустрічаються на шляху люди, здатні допомогти. Тому доречно скористатись цим шансом, не забалакати його.

«Думаю частково ви праві , напевно я так і вбиваю свій онлайн час , після робочого дня»;
Так зазвичай буває, коли людина выдчуває в середині порожнечу. І тому хапається за будь що, аби якось з нею не зустрічатись.

Юля, я хочу Вам дещо зазначити. «Чому він себе так веде з точки психології? І я не розумію чому його рідні до мене так ворожо ставляться я їм нічого погано не зробила? І як мені поступить в такій ситуації чи вести себе з точки психології?»;
Справа в тім, що немає ніякої точки психологіїї. Є конкретна людина і вона вчиняє як їй здається правильним та зручним на даний момент.
Це я про нього і про Вас. Отже потрібно Вам самій вирішити, чи влаштовує Вас таке ставлення хлопця та його рідних? І більше нічого не брати до уваги(!)
Можете поспілкуватись, висловити своє здивування, свої ємоціїї. Запитати те, що вважаєте важливим... і почути відповідь. Або не почути. У будь-якому разі вирішувати Вам. Якщо ж Ви не будете вирішувати, то вирішать за Вас. От чи будете тим задоволені - це вже питання.

Здравствуйте, Анастасия!
«Постоянно чувствую себя неудачницей я мама в декрете уже четвёртый год никак себя не реализует кроме как мама.»;
Могу предположить, что не о таком развитии событий после рождения ребенка мечтали. Это так? И если не секрет, то какой образ жизни у Вас сложился на послеродовый период? Что в ней должно было происходить? Чем бы Вам хотелось заниматься?

«Ребёнок часто болеет поэтому постоянно дома нет ни подруг ни друзей чувствую себя одинокой и никому не нужны кроме мужа и ребёнка. »;
Да, дети часто болеют. Но Вы же всегда рядом, когда ребенок не здоров. Вы заботитесь, ухаживаете, помогаете как мама в развитии. Как Вам кажется, с этой ролью справляетесь?

Относительно друзей и подруг. Сохранились ли у Вас контакты с теми, с кем были дружны до родов? Кому из них Вы хотели бы позвонить, узнать как дела, обменяться впечатлениями и т.д?

«Чувствую себя неудачницей.»;
Это Вы себя с кем-то сравниваете или соотносите с каким-то своим эталонным представлением?

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 17:28:37

Здравствуйте!
«Как теперь доверять этому человеку?»;
Вначале обратите внимание на свои чувства. Что переживаете, когда «В тот же день когда он писал как меня любит просил у другой интимные фото.»;? Что значит для Вас его ТАКОЕ поведение?

Как, по-вашему, подобные поступки мужчины могут вызвать доверие хотя бы у одной женщины?

«Конечно,нервничает,когда я «выношу мозг».»;
Главное, мне кажется, - разобраться с причинами, толкающими Вас "выносить мужу мозг." Как думаете, что это за причины?
Полагаю, выяснив их, можно будет найти адекватное и приемлемое решение, оставив мужа в покое. Дав ему возможность услышать себя, что-то пережить/переварить и набраться сил.

Здравствуйте!
«Ситуация в том,что я очень тяжело всегда воспринимаю эти моменты отдаления (хоть и могу наверное сама объяснить их причину,особенности поведения мужа и тп).
Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,Тут вопрос мой личный,проблемы знаю.»;
Вы описали повторяющийся шаблон взаимодействия в супружеской паре. По каким-то неизвестным Вам причинам муж отдаляется, уходя в себя. И эта перемена в его поведении рождает высокую степень тревоги у Вас. Далее Вы привычным для себя способом начинаете выяснять, в чем же дело, то есть хотите вернуть себе утраченное спокойствие. А база-то негативная - сомнения в себе, умаление себя в проекции, мол, другая женщина лучше Вас...

А предложить мужу поговорить, причем без высказывания надуманных подозрений пробовали?

Не идет на контакт, не открывается - что чувствуете в этот момент?

Как его поведение объясняете, и руководствуясь какими чувствами и соображениями, включаете игнор?

Мне кажется, важно осознать свои мотивы, что Вами движет? Тогда появится возможность делать паузу перед импульсом впадать в игнорирование. Появится выбор. Но его сперва важно обнаружить, открыть для себя. Именно Ваш способ, а не чей-то готовый, рекомендованный со стороны.