Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Это все делается насильно надо мной, а я не умею сопротивляться, я мнительная и з низкой самооценкой...»;
С этим работать. Сила сама по себе не придет и не появится. Насилие можно остановить либо уходом далеко от мамы, либо конфронтацией - не позволением маме вести себя так, как она ведет.
И самооценка просто так из ниоткуда не появляется.
Так что в который раз уместна старая истина - дорогу осилит идущий. А Вы, кстати, обратившись на этот сайт, сделали первый шаг. Любопытно, каким будет следующий?

«Что мне с собой делать?»;
Осознать, что вместо Вас пройти путь и выйти из-под влияния страха никто не сможет(!)
Принять мысль, что жизнь любого человека наполнена последствиями его выборов и его действий(!) Короче говоря, что себе сделаешь, то тебе и будет.
А что делать? - набраться смелости и обратиться индивидуально к психологу. Он поможет разобраться с чувствами и ситуацией, поможет пройти путь сепарации от родительской фигуры и укрепиться в своем Я так, чтобы оно было способно проявляться в мире приемлемым и удовлетворяющим Вас образом.
То есть, условно говоря, слезать с печи и выходить в мир, чтобы с ним взаимодействовать - и себе и миру во благо))

Здравствуйте!
«В последнее время (месяц) стала замечать за собой какой-то постоянно присутствующий страх смерти. Когда звонит кто-то из близких-первая мысль, что что-то плохое случилось или кто-то умер.»;
Через Ваши слова чувствуется много тревоги в Вашем состоянии. И на первом плане страх смерти. Его еще можно понимать как страх потерять жизнь и то, чем она наполнена. Поэтому спрошу - расскажите, чем наполнена Ваша жизнь? Что в ней есть такого, что для Вас ценно? Что любите? Чем занимаетесь? Какие у Вас отношения?[

quote]Насколько такое состояние критично? Как себя перенастроить? И возможно ли, что это какое-то дурное предчувствие?»;
Задача состоит главным образом в том, чтобы поселиться внутри СВОЕЙ жизни. Включаться и вкладываться энергией, временем и ресурсами в реализацию своих желаний и потребностей. Кстати, о чем мечтаете? Чего хотите?
Хочу Вам предложить видео "Страхи. Как преодолеть?" "https://upsihologa.com.ua/audio-video-466
Потом сможем обсудить Ваши впечатления и выводы.

Здравствуйте!
«ЕСТЬ ЛИ ОТКЛОНЕНИЯ У МЧ ЕСЛИ ПРИНУЖДАЕТ К СЕКСУ?»;
Если для Вас секс МЖМ отклонение, то - да(!) А, судя по всему, таки да - для Вас отклонение. Иначе бы сюда не обратились.

«Я отказываюсь, объясняю спокойно почему,»;
Удивительно, почему спокойно? Когда Вас выкручивают как тряпку, спокойствие обычно улетучивается со скоростью света...

«в ответ 'ты фригидная, бревно, ничего не понимаешь в сексе'. »;
Он по морде не получил от Вас за такие эпитеты и оценки?

«В начале отношений такого за ним не было замечено, все шло постепенно, и пресекала, а сейчас прям тиранить стал.»;
Знаете, видимо, слабо пресекали.
Тиранить стал потому что позволяете. Какой смысл и какая цель быть с этим человеком?

«Когда я начинала эти отношения, мои родственники говорили, что они скоро закончатся, потому что он поймёт, что я из себя ничего не представляю и ничего не могу ему дать. Похоже, я этого жду.»;
Смею Вас заверить - не только ждете, Вы уже реализуете этот негативный сценарий. Самое печальное, что, впитав в себя видение других о Вас, этим видением пользуетесь. Срослись с ним и им же пропитались.
Думаю, Вам будет сложно словами (прилагательными) выразить свою идентичность, типа я - сильная, независимая и т.д. Или попробуете? Напишите в столбик 20 прилагательных, отражающих Вашу сущность.

«Я понимаю, что воспринимать себя "ущербной" - так себе идея и для отношений, и для жизни в общем. И это меня очень беспокоит.»;
Это чужое, навязанное Вам мнение о Вас. Это не Вы такая. Такой Вас считали другие люди, поскольку сами, очевидно, были ущербны. И поэтому всех меряли по себе.

«Я не думаю, что во всех парах должен быть заработок на равных. Однако мне кажется, что деньги напрямую связаны с влиянием и у меня такого влияния, как у моего любимого человека, нет.»;
Не обижайтесь, но Вы смотрите на вещи с большим искажением. Не только и не столько деньгами измеряется влияние. В ущербных отношениях Ваших дедушки и бабушки было так. Но это не значит, что и у Вас так будет(!)
Влияние проявляется через знание, через опыт, через уважение, через притягательность личности, через ум и мудрость, через юмор и оптимизм, и через многое другое. Деньги в этом ряду, но только для людей, которые возвели деньги в абсолют и сами себя не ценят(!)

«Не поймите меня неправильно, я не думаю, что ценность человека в отношениях определяется деньгами. Однако я считаю, что это играет роль. К примеру, если тебе дарят телефон, странно в ответ дарить носки, нет?)) Я утрирую, но мне кажется, идея понятна.»;
Обмен дарами, имхо, гораздо сложнее, чем Вы себе представляете. Он происходит на символическом уровне. Кто дарит искренне и щедр душой, тот оценит и скромный подарок от другого.

Здравствуйте, Таня!
«Ситуация такая: мой любимый человек зарабатывает больше меня. »;
Так бывает.

«Однако я чувствую себя ущербной и боюсь зависимости. Мне тяжело и стыдно принимать подарки, когда я не могу подарить что-нибудь на ту же сумму.»;
Удивительное дело, как Вы смотрите на вещи и как реагируете. С чего Вы настроены, что материальные траты в паре должны быть на равных? Мне кажется, что у кого больше доход, тот может и больше вложиться в общий комфорт. Разве нет? В любом случае есть такой инструмент как договоренность.

Да, у Вас не так. И причина, мне кажется, в другом - а именно в сомнениях... Сомнениях в его порядочности. Опасениях, что больше вкладывая, он получит больше власти и права на Вас воздействовать, влиять. А чувствуете свою ущербность. Может стоит прояснить, откуда родом это ощущение? Как давно оно Вас преследует? Сознаете ли, что ущербность автоматически лишает Вас многих прав и загоняет в узкие рамки существования?

«В начале отношений мы были приблизительно "на равных", и я боюсь, что он поймёт, что выбрал не того человека, не того же уровня.»;
Ну почему речь идет о каких-то уровнях?! Если вам вместе хорошо, если есть чувства, если есть понимание, как строить отношения, то разве имеет значение разница в несколько тысяч рублей?!

«Я ему открыто говорила, что мне стыдно и неловко брать деньги на то, что хочется купить мне, но он не видит (пока??) в этом проблемы.»;
То есть Вы признаете, что проблема Ваша. Молодой человек в этом проблемы не видит. А предлагает ли он Вам замуж? Говорите ли Вы с ним о вашем будущем?

И представьте картину - в семье муж зарабатывает, а жена ухаживает за маленьким ребенком. По Вашей логике она со стыда должна сгореть от того, что не приносит деньги в дом.
Мне кажется, за Вашим стыдом и опасениями стоят более серьезные моменты. С ними бы разобраться в сотрудничестве с психологом. С Вашей самооценкой. С представлениями о здоровых отношениях в паре. И т.д.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 16:29:10

Здравствуйте!
«Зачем мне врать если я знаю что это все ниправда?»;
Ответить на этот вопрос может лишь Ваша мама.
Есть вопрос и к Вам - откуда знаете, что все ее слова сплошное вранье?

«Может это болезнь?»;
Может быть и такое?

«Что я живу в бедноте а она такая вот молодец.»;
А Вы действительно живете в стесненных материальных условиях?

«Я ушла от родителей 9 лет назад.Ушла к мужчине которого очень невзлюбила моя мать.Все 9 лет мы не общались.»;
Мамино поведение может быть своеобразным продолжением того, что было и раньше, только в другой форме. Скажите, отношения с мамой хотите наладить или нет? Если нет, то почему, как думаете, Вас цепляют ее "успехи"?

Здравствуйте, Сергей!
«На сто она сказала, что в принципе я выбор сделал. Я не отрицал. »;
Давайте кое-что уточним. Что имеется в виду под словами девушки: "я выбор сделал"? И Вы его не отрицали.

«Где искать решение?»;
Только внутри себя. А где еще?

«Стоит ли сохранить отношения?»;
Хочу поделиться опытом работы с клиентами и своим собственным - в отношениях НИКТО никаких гарантий не дает!!!!!!! Вот такая штука. Всегда будет некий элемент неопределенности и подвешенности. Правда, когда он в нормальной степени выраженности, то это состояние можно назвать условно нормальным. Оно позволяет человеку не закостеневать, сознавать, что происходит с тобой и с партнером... Помогает развиваться самому и развивать отношения. В противном случае они остановятся в одной точке, потом будет период стагнации, ну а после и вовсе энтропии. Закон жизни. Это, конечно, если люди не будут притворяться, обманывать другого и самих себе, мол, все у нас хорошо, а на душе кошки скребут, по ночам не спится, вместе быть невыносимо и секс постепенно сходит на нет.

В целом же, происходящее с Вами говорит о том, что в отношениях с женщинами действуют вполне определенные искажения. Часть из них заметна снаружи. С другими частями уместно разбираться в сотрудничестве с психологом. Способ построения привязанности, в котором реализуется потребности в любви, принятии, доверии, обмене эмоциями, энергией, имхо, явно не настроен на результат. С чем разбираться?
С Вашими установками, с эмоциональной сферой, с механизмами организации Вашего личного опыта, т.е. того, как Вы присутствуете в своей жизни, как выражаете себя, как выстраиваете связанность с другими...

«Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти. Это спровоцировало во мне все негативные воспоминания о ее флирте.»;
«Думаю, что сейчас все хорошо, но где гарантии, что через 5-10 лет она не поступит, как мои бывшие и не начнет искать кого-то на стороне?»;
«А не живём вместе, потому что я сомневаюсь в ней.»;
«Из-за этих сомнений мы и не живём вместе, и еще у нее есть ребенок от первого брака 10 лет. (у меня тоже ребенок)»;
Выше привел отмеченные Вами точки сомнений и колебаний. Все они между собой взаимосвязаны, поскольку замыкаются на Вас. С ними, т.е. с Вами и разбираться. Перемены могут произойти и как правило происходят, когда человек, получив доступ ко всей "правде" про себя, позволил себе впечатлиться открывшейся картиной. Он как бы увидел себя со стороны, без искажений и предвзятости. В этой точке и появляется возможность ВЫБОРА(!) Как быть дальше? И что делать с тем, что я теперь про себя знаю? А на теперь, похоже, Вы плохо себя знаете.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 15:28:00

«Как собраться духом и уйти от той жизни которой не хочу. Терзают сомнения . а вдруг будет хуже ?»;
Да, может быть хуже. Может быть гораздо хуже. А может быть совсем хорошо. И так здорово, что о таком Вы даже не мечтали.

Примите мысль - нам неведомо, каким будет наше будущее(!)
Всякий раз мы делаем шаг в неизвестность, на что-то рассчитывая, что-то предвидя...что-то, но не все. Всего предвидеть невозможно(!)
А Вы хотите гарантий. Вопрос - кто их может дать?
Хотите другой жизни - сознавайте, что хотите изменить, представляйте, чего хотите. И делайте, сознавая делаемое. Учитесь и готовьте себя делать качественно. Ищите и находите союзников, сторонников, помощников. Но ответственность берите на себя. Это же Ваша жизнь(!)

Здравствуйте!
«Какие шаги предпринять, что бы помочь себе?»;
Сначала не о шагах, а о общем замысле. То, что с Вами происходит, по некоторым признакам похоже не депрессивное состояние - «Чувство опустошенности, бессмысленности жизни, разочарования в людях, недоверие, обесценивание, предательство. Я будто похоронила себя заживо, не веря, что что-то ждет меня хорошее в жизни.»; Но это еще не депрессия, которая укладывает человека на лопатки. И тем не менее. Стоит отнестись к происходящему максимально ответственно.
Думаю, что необходимо выбрать специалиста и обратиться за квалифицированной помощью - проработать травму измены, предательства; разобраться с Вашим индивидуальным способом организации своей жизни, возродить опоры внутри, прежде всего, в себя и свои силы (на данный момент происходит самоподавление и обесценивание всего), пересмотреть неработающие установки и представления, найти и опробовать более адекватные модели реализации своих желаний и потребностей...

Это и будут шаги. Их потребуется сделать немало. Во имя себя и ребенка))

Здравствуйте!

«Спустя 20 лет, я умом понимаю, что тогда произошло, но прям терпеть не могу принимать поздравления. »;
Чем именно неприятны Вам поздравления? Что испытываете, когда другие люди Вас искренне и от души поздравляют? Как себя ведете в эти моменты?
Думаю, что совместно с психологом стоит научиться отделять в психике те события далекого детства и реальность сегодняшнего дня.

«Скажите пожалуйста есть ли связь между событием из детства и тем, что сегодня я не люблю этот день? »;
Однозначно есть. Но, может быть и что-то еще, что предстоит выяснить. Так сразу не скажешь. Нужно больше информации и уточняющих вопросов к Вам.

«Как с этим справиться?»;
Развить способность пребывания в настоящем, в моменте "здесь и теперь", что исключает механизм запуска прошлых переживаний. Возможно. актуальной будет проработка детской травмы и связки чувств, нахлынувших тогда и всплывающих на дни рождения.

Подумайте об онлайн-формате сотрудничества с психологом.

Здравствуйте, Ника!

«И при любом конфликте в последнее время я убегаю куда-то, ухожу; как будто бегу от боли, которую чувствую, иногда даже собираю вещи(»;
Убегание можно расценить и как спасение своего Я, и как слабость и беспомощность, и как шантаж ... особенно, учитывая тот факт, что Вы возвращаетесь.

«И вот сейчас понимаю, что правильнее было бы выслушать сторону мужа сначала»;
Так почему не выслушали? Что Вас сорвало с места?

«Так как он тоже обиделся, что я убежала от него»;
Кому же понравится, если жена собирает вещи и уходит из дома после ссоры, потом возвращается, но через время все повторяется снова?!
Что за сценарий вы оба реализуете, не выходя на прояснение причины ссор и на договоренности в будущем?

«Поругались с мужем из-за его вранья.враньё по моим ощущениях-это как будто измена.»;
Так все же - как будто или измена? Что вкладываете в понятие измены?
И еще вопрос к Вам - бывало ли, что Вы что-то мужу не договаривали? Упускали? Искажали, пересказывая? Скрывали?
Считал ли он такое проявление враньем? А Вы считаете?

Здравствуйте!

«Ну час или меньше , а дальше то что делать ?»;
Что обращает на себя внимание, так это Ваше преждевременное негативное отношение к будущему событию.

У сестры в этом году свадьба. А Вы «Я не люблю застолья.»; Не любите. Вас же никто не заставляет их любить. НО... Вы еще не пришли на свадьбу(!) Еще не знаете, как там все будет(!) Еще не знаете, каким будет Ваше настроение(!) А уже создаете в своей голове проблемы. ЗАЧЕМ?
Обратите внимание: у сестры будет праздник - радостное и, наверное, долгожданное событие. Вы хотите ее поздравить? Порадоваться за нее? Так почему не подумать уже сейчас, как Вы это сделаете? Какими словами - так, чтобы ей было приятно?

Здравствуйте!
«И не знаю как быть.»;
Как быть? - жить. Жить и разбираться с чувствами. Например, с обидой - на свекровь, на мужа. Обида - вообще свойственное детям чувство. Но и взрослым. Но только психологически взрослые от обиды не страдают фатально, не теряют головы. А что они делают - пытаются разобраться в своих чувствах и пытаются изменить причины, повлекшие обиду.
Вам стоит принять, что в Ваших семьях разные ценности и представления. Можно, конечно, в угоду родителям мужа подстраиваться, кривить душой, не говорить, что думаете. А стоит ли так себя ломать и предавать?!

«Я говорю ты же рядом стоял Я ничего плохого не сказала. И молчал. И потом не защищал почему. Говорит не знаю. Не хочу ее настраивать. »;
Как мне видится, главная задача - выстроить здоровые отношения с мужем. И не ценой диктата и постоянных упреков в сторону его родителей. Так можно семью развалить. Попробуйте принять его позицию и поделиться чувствами как с самым близким человеком, без давления и стыжения. Очевидно, он еще не до конца отделился от родительской семьи. Но Вы его таким выбрали, может, что-то просмотрели, не придали значения. Теперь приходится с этим пропущенным иметь дело.
Многое в Вашей власти. Проявить выдержку и мудрость. Пересмотреть свои ожидания и представления о совместной жизни. Думаю, что не бывает все и всегда гладко и без проблем. А вот решать проблемы, уметь это дело грамотно и цивилизованно - этому предстоит учиться. Кстати, психолог может помочь развить в себе эти важные умения. Думаю, несколько консультаций смогли бы помочь Вам справиться с текущими переживаниями и выстроить линию поведения на будущее.

«Не сразу, а спустя 13 лет совместной жизни в стремлении понять и принять.»;
И можете сказать на данный момент - удалось понять и принять?

«Уходить от мужа, не значит уходить к кому-то.»;
Это вопрос времени, ведь еще молоды, чтобы ставить на себе крест...

«А возможно и кто-то может ждать, я не интересовалась. За углы не хожу))»;
Наверное, замечаете - нравитесь ли Вы мужчинам? Заглядываются ли они на Вас? Возможно, ищут встречи, пытаются познакомиться?

«Просто хочется со своего солдатика вырастить Генерала, а он упирается.»;
Тогда ему в военное училище))
Как мне представляется, одного желания мало. Еще вера нужна в человека. Как у Вас с этим?
На часть вопросов моего поста о недовольстве и Вашем отношении к мужу Вы почему-то не отреагировали. Считаете это не важно?

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 16:08:10