Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!

«Но что это за страх, чем он сопровождается?»;
Вы задали вопрос и сами же на него ответили. И вполне определенно - «но каждый раз как будто страх, того, что люди не поймут о чем я хочу рассказать, о том, что не будут покупать продукцию о который я буду рассказывать. »;
Получается, в итоге страх быть неуспешной. Не реализовать свои замыслы и планы, не достичь цели... и, возможно, разочароваться в себе, в своих способностях или деле, которым занимаетесь.

Здравствуйте, Юлия!

«Я понимаю,что заставить неправильно, но сколько ещё я могу ждать и чего ждёт он?»;
Заставить - написали Вы - неправильно. А как будет для Вас правильно? Наверное, чтобы парень сам взял инициативу в свои руки, сделал предложение и не забыл об этом через пять минут?
Но как Вы можете повлиять на него и его намерения? Вряд ли требованием в лоб. Скорее, влияние происходит опосредованно - по мере того, как Вы обратите внимание на свою самоценность и выйдите из состояния повышенной зависимости от решения молодого человека(!)
Чего он ждет - знает только он. И Вы и я можем лишь предполагать. Наверное, ему так удобно. Может, не готов...
А Вам сколько ждать? Этот вопрос важно развернуть себе. Сами себя спросите, хотите ли Вы и дальше пребывать в состоянии неопределенности? На сколько у Вас хватит терпения?
И потом, не отказывайте себе в праве и возможности сознавать динамику отношений, замечать, чего в них стало больше или меньше с течением времени. И на этой основе делайте выводы.

«Отвечая на вопрос о будущем всегда представляю только себя и ребёнка, и лишь в последний момент вспоминаю о муже.»;
Автор, кому Вы отвечаете на этот вопрос? И, главное, зачем?

«На что стоит обратить внимание?»;
На РЕАЛЬНОСТЬ(!) На то, что происходит с Вами и у Вас в семье. На свои чувства, желания, потребности. Кстати, какие они? С чем связаны? Как удается или не удается их выразить/реализовать.
... Еще на диалог с мужем. На развитие отношений.

Ответ отредактирован автором 27-01-2022 13:09:08

Здравствуйте!

Автор, состояние Вашего мужа явно неблагополучное. Ему нужна профессиональная помощь специалиста: психотерапевта или даже психиатра. Задача довериться, пройти обследование и получить адекватную и эффективную помощь. Открыться другому - только от этого мужу станет легче на душе.

И Вам сложно в этих условиях.
Посмотрите ниже рекомендации и выберите то, что у Вас отзывается. Диагнозы мы здесь не можем ставить. Поэтому предположительно назовем состояние мужу как похожее на депрессию, но это не точно.

Помощь близких людей в преодолении депрессий.
Поддержка близких людей, даже когда больной не выражает заинтересованности в ней, очень важна для преодоления депрессии.
В связи с этим можно дать следующие советы родственникам больных:
Помните, что депрессия - это болезнь, при которой нужно сочувствие, но ни в коeм случае нельзя погружаться в болезнь вместе с больным, разделяя его пессимизм и отчаяние. Нужно уметь сохранять определенную эмоциональную дистанцию, все время напоминая себе и больному, что депрессия - это преходящее эмоциональное состояние.
Исследования показали, что депрессия особенно неблагоприятно протекает в тех семьях, где делается много критических замечаний в адрес больного. Старайтесь дать понять больному, что его состояние - это не его вина, а беда, что он нуждается в помощи и лечении. Старайтесь не концентрироваться на болезни близкого человека и привносить положительные эмоции в свою жизнь и в жизнь семьи. По возможности старайтесь тактично вовлечь больного в какую-то полезную активность, а не отстранять его от дел.

Здравствуйте!
«Мечтаю завести свой блог,канал, преподавать там свой предмет. Но никто не поддерживает. А мне хочется»;
Если никто не поддерживает - это разве причина сидеть, сложив руки?
Скажите, чьей поддержки Вам не хватает? Может, помощи?

«У меня страх, не неудачи, а того, что если добьюсь успеха, то не будет с кем эту радость разделить,»;
Ого, как далеко Вы унеслись в будущее. Еще не начинали, а уже думаете, с кем же разделить успех...

«А это как то ну, неправильно что ли. Получается сама для себя. »;
Так если для кого-то, то оно не ВАШЕ(!) Именно для себя. В первую очередь для себя(!)

«Вопрос , как побороть смех , когда это нужно.»;
Может, броском через бедро))

Здравствуйте!
«Муж ставит перед выбором он или подруга ( которая, живёт от нас за 3000 км) я должна выбрать он и живём полной семьёй или подруга.»;
Так Вы и так выбираете семью, с мужем, конечно. Живете в одном месте, под одной крышей, наверное, а подруга весьма далеко - аж за 3 тыс. км.
Но... Что-то позволяет мужу думать/ощущать, будто подруга к Вам ближе, не расстоянием, эмоционально. Ближе, чем он.
Можете рассказать, как часто Вы общаетесь с подругой?
Что транслируете мужу по результатам общения с ней?
По каким причинам муж ревнует и чем ему грозит присутствие подруги в жизни Вашей семьи?

Ответ отредактирован автором 27-01-2022 10:01:44

«Возможно поэтому у меня подсознательно запускается привитый с детства паттерн "не идеально - вырывай страничку, делай заново" и появляется желание искать отношения - чистый лист.»;
Вот оно - проявление пресловутого комплекса отличницы. В основе гремучая смесь из стремления к идеалу, недовольства собой и результатом, непринятия себя плюс погоня за миражами.

«Это плохо, так можно быть одиноким до конца дней.»;
Вас такая перспектива, имхо, явно не вдохновляет. А делать-то что намерены?

«Я бы не назвала себя сердобольной, но мне часто бывает стыдно за то, что рядом с парнем я, а не кто-то другой, кто был бы лучше меня, и более подходящим для него.»;
Стыдно за себя. Это когда неловко вообще. что ты такой есть. И кажется, что лучше бы тебя не было. Во всяком случае сейчас, в этой ситуации. Могу порекомендовать Вам видео на эту тему https://upsihologa.com.ua/audio-video-480
СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ.

Здравствуйте, Соня!

«НЕ МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ В ОТНОШЕНИЯХ»;
Давайте попробуем с помощью вопросов прояснить, почему не получается быть счастливой в отношениях. Согласны?
Начнем постепенно. Вот, например, что такое быть счастливой лично для Вас? Почему это важно уяснить - имея в сознании некую модель, Вы поневоле будете сравнивать реальность с этой идеальной моделью, к которой очень бы хотелось приблизиться.
Нужен Вас развернутый ответ...
Раз уж зашла речь о наполнении отношений, то уместно спросить. что значит для Вас здоровые отношения? О них Вы тоже упоминали.

Идем дальше. Подумайте и вспомните, что именно Вас не устраивало в тех отношениях, которые завершили?
И немаловажный аспект - а давали ли возможность Вашим отношениям с мужчинами развернуться, чтобы Вы узнали человека получше и сами могли раскрыться?
Из Вашего поста следует, что не давали и, наверное, по этой причине не смогли осознать и проверить себя в отношениях, понять, готовы ли отдавать мужчине внимание, теплоту, заботу и, соответственно, брать от него то же самое. Как думаете, у Вас есть, что отдавать?

«Мне кажется, что где-то есть люди, с которыми у нас были бы более гармоничные и счастливые отношения. »;
Обратил внимание, как Вы думаете за двоих, говоря "у нас." Это вообще про что? Вы настолько сердобольны, что расставаясь с парнем, сожалеете, мол, как жаль, что в Вашем лице он не встретил ту единственную, которой достоин?

Здравствуйте, Анна!

«Такое ощущение, что он разочарован во мне.»;
В этом предложении и в других местах Вашего текста содержатся сомнения в себе и намек на чувство вины, мол, это из-за Вас муж«Часто говорит зачем живу, ненавижу эту жизнь, ненавижу всех.»;
И, похоже, Вы склонны себя виноватить вместо того, чтобы реалистично воспринимать происходящее и пытаться адекватно решать возникающие вопросы.
Если чувствуете, что были закрыты и не очень отзывчивы в ситуации с первой работой мужа, не поддержали, то можете выразить ему свое сожаление. И снять таким образом камень с души.
Далее. Вашей вины точно нет в том, что между мужем и его мамой нет понимания, нет вины в частых ссорах. И вот эту проблему решать Вашему мужу, не Вам «Но тем не менее, его мама приуменьшает его вклад в помощь семье, обесценивает его.»; Это же своеобразный вызов ему - суметь отстоять свое Я, занять уверенную позицию, предполагающую способность поддерживать свое достоинство в отношениях все равно с кем. Эта задача накладывается на другую «Часто говорит зачем живу, ненавижу эту жизнь, ненавижу всех.»; Это уже не шуточки. В заявленной позиции много пессимизма, разочарования, бессилия, агрессивного настроя на весь мир. А плюс к тому замкнутость и прочие особенности характера. Одним словом, мне кажется, получи он от Вас максимальную поддержку и понимание, его состояние в корне не изменится. Я бы рекомендовал ему обратиться за профессиональной помощью психолога.

«И с первого дня здесь я была как волк, готовилась в любой момент уехать. Сейчас у нас постоянные конфликты. Он меня обижает, а я его. »;
Вы описываете явно нездоровые отношения. Они в кризисе. Причем ни Вы, ни он не осознаете в полной мере причины конфликтов. Пока даже не прикоснулись к их разбору и понимаю. А сами по себе отношения налаживаются и стают прекрасными только в сказках. В реальности над ними люди трудятся(!) Не справляются сами - призывают на помощь
семейного психолога. И не на все время совместной жизни, а на ограниченный во времени период, за который удается разобраться в том, какие заблуждения и искажения мешают им прийти к гармонии.

Ответ отредактирован автором 26-01-2022 10:51:56

Здравствуйте!
«ОТСУТСТВИЕ ПОНИМАНИЯ ЧТО ДЕЛАТЬ»;
Знаете, переживаемое Вами - не такая уж и редкая вещь, особенно среди молодых людей. Вот эта растерянность, даже в некотором смысле беспомощность изводит многих... И она же подталкивает человека искать свои собственные смыслы(!) В этих поисках, имхо, и содержится главный ген развития личности. Не будь его, все было по общепринятому в социуме шаблону - повзрослеть, получить образование, отделиться от родителей, найти работу, создать семью, родить детей, заработать на квартиру, машину, дачу и т.д. И в этом нет ничего плохого. Важно, как мы реализуем эту программу - в согласии со своим Я или в перманентных конфликтах.
Я не стану сейчас говорить о высоких материях. Спрошу о земном - Вы живете с родителями? Вы влюблены? Может быть, в отношениях? Есть ли у Вас друзья и вообще рядом с Вами люди, с которыми Вы близки и можете говорить искренно о том, что Вас волнует?

Объясню, почему вроде смещаю вектор Вашей темы. Исхожу из убеждения, что, если человек заявляет о том, что у него есть - переживания, события и т.д. - это означает, что чего-то другого у него нет. А в жизни, имхо, лучше бы поддерживать баланс.

Ответ отредактирован автором 26-01-2022 10:22:40

Здравствуйте!
«Последнее время довольно сильно сомневаюсь как быть дальше»;
Эти сомнения вполне естественны и закономерны, учитывая «В отношениях меня постоянно что-то не устраивает. »;
Для ясности в голове и сердце важно сознавать, ЧЕГО хотите и ЧЕГО точно НЕ ХОТИТЕ(!)
Мне кажется, с этим базовым моментом отношений стоит разобраться основательно. И быть в состоянии доходчиво и внятно выражать свои просьбы. Например, «Говорю девушке что давай как-то помягче говорить. Меньше использовать нецензурную лекцию.»;
Вот подумайте, как может девушка воспринять Ваши слова - как-то помягче - это КАК? Когда Вы скажете, прошу тебя использовать обычные слова и не использовать в общении матерные слова! - это будет точное послание, не предполагающее люфты и двусмысленность?

«То что хочется больше тепла, контакта. »;
Больше тепла в голосе. Больше и чаще обниматься. Целоваться. Говорить ласковые и приятные вещи...Что для Вас означает "больше тепла"? Другими словами "меньше холода"?

«Готов ли я ждать ? Да готов , но не еще два года.»;
Вы не торопитесь расставаться. А сколько готовы ждать - месяц, полгода? И, главное, по каким критериям поймете, что ждать уже не стоит или наоборот - все идет, как Вы хотели?

«Ее слова я воспринимаю близко, потому что она мне была дорога. »;
Как видно из Вашего ответа, теперь подруга уже не дорога. А допускаете ли Вы, что люди могут меняться? Менять свое мнение? Ошибаться и признавать свои ошибки? И даже выражать сожаление за ранее сказанное не к месту или невпопад?

«Расстраивает то, что я не смогу относиться дальше также к человеку и внутри себя работаю над принятием его такого, какой он есть и внимательно отношусь к свои чувствам, не игнорирую их. »;
Отношения людей вряд ли похожи на столкновение шаров на бильярдном столе. Они сложнее, поскольку являются процессом, в котором могут быть периоды сближения, очень тесного сотрудничества, но и временного охлаждения, отдаления, переосмысления и стиля и содержания отношений. Конечно, Вы будете относиться к человеку уже с корректировкой на полученный с ним опыт. Поэтому спрошу - на что выводит Вас этот опыт, на какие выводы?

Оля!
«А на бывшего парня есть некая обида что-ли, что меня не полюбили просто так, за то, что я - это я, а отнеслись так, будто я не подхожу по возрастным параметрам.»;
Напишу Вам важные слова. У этого парня, видно по всему, вавка в голове. По сути, далекие от жизни взгляды и представления, вместо чувств какие-то схемы, рамки и параметры. И благодарите Бога за то, что вы расстались(!) Поскольку счастливы с ним не были бы.

Сама по себе история отношений вынесла на поверхность крайне ценные, важные, хоть и болезненные вещи. В них про Ваше отношение к себе, про склонность идеализировать партнера, про еще только зарождающийся жизненный навык видеть себя и другого в подлинном свете(!) Чувствовать даже в мелочах мелочность и фальшивость другого и не ждать его согласия расстаться. Уходить самой. Первой. Ценить себя и тот внутренний мир, что внутри Вас. Сознавать, что Вами движет и быть разборчивой в средствах. Быть последним арбитром самой себе, несмотря на слова тех, кто рядом, включая и любимого человека. Для этого предстоит себя узнать хорошенько. А узнавание себя, смею Вас заверить, весьма любопытное занятие.

«Как перестать себя винить и не жить прошлым?»;
Наверное, слышали такое выражение - мы все умные задним числом. Как к нему относитесь? На себя примерить можете?

В Вашем чувстве вины, имхо, много от неспособности принять реальность. Вы сопротивляетесь тому факту, что наступили весьма неприятные последствия. А претензия к себе такая, мол, не стоило идти на ТО приключение, была бы здорова, а так нашла себе проблему, с которой теперь маюсь.
Попробуйте отнестись к происшедшему как ценному опыту. И присвоить его уроки. Не отрицать, а присвоить. Какой опыт? Не про болезнь, а про отношение к себе(!!!!!!!)
И как коллеги уже написали, стоит искать толкового врача. Решить медицинскую проблему. А будет оставаться на душе осадок, тогда к психологу.