Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 4 години тому: «Вітаю! цитата: «Постійна невзаємність і Складнощі у стосунках з близькими» В загальних рисах проблему Ви позначили. Проте деяких важливих уточнень не оминути, бо інакше і відпові»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 5 годин тому: «Вітаю «Що я роблю не так?????» Я б пошукала відповідь у вашому дитинстві: як будувалися відносини в батьківській родині, між батьками, між вами та батьками. Ми будуємо віднос»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 5 годин тому: «Ви вже досить чітко розумієте, чого хочете, Але пошук роботи у вас зараз пов’язаний із досвідом сильного тиску, тому й виникає відчуття, ніби ви знову "наступаєте на ті самі граблі»
Питання від: Мария Вік: 18

как избавится от дискомфорта при общении с людьми и желания им понравится

меня очень выматывает общение с новыми людьми, я насколько сильно пытаюсь им понравится/поставить себя выше/показаться уверенной, что в итоге веду себя странно и неестественно.
Я пытаюсь считать невербальные сигналы человека, чтобы понять, что именно он думает обо мне, и делая это когда нужно, и когда не нужно, я очень себя истощаю.
С одной стороны, мне хочется общаться с новыми интересными людьми, набираться от них опыта и тд., но, я очень боюсь и всегда ищу себе отговорки (я не могу, пока что, докопаться до сути своего страха)
Если кратко, то как мне избивится от этого ощущения и докопаться до сути проблемы?
Заранее спасибо за ответ ❤
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте, Мария.
Прикладывание больших усилий к тому, чтобы понравится другим может быть связано с вашими фантазиями о том, как к вам относятся окружающие и опасениями, с этим связанными.
Наилучший способ разобраться с этим вопросом - индивидуальная терапия.
...
Добрий день, Марія.
цитата:
я насколько сильно пытаюсь им понравится/поставить себя выше/показаться уверенной

Насправді, перелік цих критеріїв суперечить один одному. Ви не сподобаєтеся жодній людині, якщо будете ставити себе вище них - це нікому не сподобається, а впевненість - це саме про вміння перебувати на рівних позиціях, а все інше - компенсація невпевненості. Особисто Ви важаєте себе цікавою людиною? Якби Ви зустріли саму себе, Ви хотіли б із собою подружитися? Прагнення подобатися іншим - це нормально, інший момент, якщо Ви при цьому втрачаєте себе і робите це самоціллю.

цитата:
пытаюсь считать невербальные сигналы человека, чтобы понять, что именно он думает обо мне

На жаль, ми не здатні "читати думки" інших людей, а невербаліка - це лише невеликий шматок інформації, в який ми часто вносимо свої інтерпретації. Навіщо Вам знати думку інших людей про Вас? Якої Ви про себе думки? Що Вам заважає тоді спитати прямо у цих людей? Таке враження, що Ви вибудовуєте комунікацію з іншими у себе в голові, замість того, щоб йти у реальний контакт, тому і поводите себе "не природньо".

цитата:
что в итоге веду себя странно и неестественно.

Вам хтось казав, що Ви ведете себе дивно, чи це Ваші слова? В чому виражається "дивакуватість"?

цитата:
Если кратко, то как мне избивится от этого ощущения и докопаться до сути проблемы?

Йти на індивідуальну психотерапію, де, через безпечний контакт, Ви навчитеся проявляти себе). Зрозуміти, в режимі переписки, з невеликого шматка інформації корінь Вашого страху нереалістично.

Ответ отредактирован автором 18-02-2022 11:58:11

...
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) — психолог
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Мария! А зачем Вам нужно непременно понравится новым людям? Как к Вам относятся обычно те, с кем Вы знакомы уже давно?
...
Доповнення від автора питання ·
мне не приятно, когда я слышу, что не нравлюсь кому то, хотя и понимаю, что это абсолютно нормально. И мне страшно, что я могу остаться одна, когда вокруг все будут в группах. Если же я остаюсь на едине с собой, мне комфортно до тех пор, пока я не пойму, что кто-то сейчас в компании единомышленников
Доповнення від автора питання ·
с трудом. У меня был подобный опыт, но он больше похож на замкнутый круг - я очень часто молчала в компаниях и была максимально удобной, чтобы всем нравится, но в результате в таких компаниях я была «пустым местом», что ещё больше погружало меня в это состояние. Но в компаниях, где мне не нужно было одобрение и я вела себя естественно, я автоматически занимала лидерскую позицию
"Но в компаниях, где мне не нужно было одобрение и я вела себя естественно, я автоматически занимала лидерскую позицию " - о! здесь интересно! Как выходит, что в одних нужно!? (кому нужно и зачем?), а других нет?!
"я очень часто молчала в компаниях и была максимально удобной, чтобы всем нравится" - разве это о том, что бы быть "неуверенной и ниже" - это все тоже "выглядеть как-то". Я о другом -чувствовать неуверенность, признавать это и разговаривать в неуверенности, когда другие видять меня такой. Это сложно, понимаю.
...
цитата:
Если кратко, то как мне избивится от этого ощущения и докопаться до сути проблемы?

Автор, все очень просто. Стать самодостаточной личностью. Ответить себе на вопрос - кто Я? Сознавать свои желания и потребности. Освоить адекватные способы их удовлетворения. Восстановить самооценку и самоуважение. Принять свою уникальность. Найти свои смыслы.
...
Доповнення від автора питання ·
мне нужно нравится, чтобы чувствовать себя безопасно и комфортно. Я понимаю, что если меня не принимает другой человек - это его проблема, а не моя. Но, в то же время моя самооценка очень зависит от оценки других. И я не понимаю ПОЧЕМУ
"И я не понимаю ПОЧЕМУ" - я отвечу на почему, но что это даст?
Скорее всего из родительской семьи сформировалась привычка опираться на мнение других людей а не своои ощущение, эмоции, суждения. По другому не знакомо и страшно, а что если? а как буду выглядеть, а что подумают? и т.д.
...
цитата:
Но, в то же время моя самооценка очень зависит от оценки других. И я не понимаю ПОЧЕМУ

Самооцінка і справді залежить від фідбеку інших людей, адже вона передбачає порівняння себе з якимось "еталоном". А от самоцінність - ні. Якщо у Вас безумовна, а не умовна самоцінність, то і самооцінка у Вас не буде "скакати у крайньостях". Так, Вам наприклад дадуть не-ОК фідбек, Ви засмутитеся (і це нормально), Ваша самооцінка знизиться (але не впаде у прірву), але всередині Ви відчуваєте, що всерівно залишаєтеся ОК.
Формується самоцінність через досвід взаємодії з першими важливими людьми в житті дитини - батьками, а далі доєднується досвід взаємодії з іншими.
...
Обычно если самооценка зависит от других, то это идёт из детско-родительских отношений.
А ещё это означает, что вы не сепарировались от родителей. Поэтому ваше мнение о себе не сформировано и зависит от других.

Какие у вас отношения с родителями?
...
Доповнення від автора питання ·
в принципе, я живу отдельно и вся ответственность за свою жизнь на мне. С мамой я общаюсь хорошо, не очень часто, но мне хватает, говорим мы о бытовых вещах, в основном, с отцом не общаюсь уже длительное время, но, много я не потеряла, после его ухода из моей жизни, он многому меня научил. Проблему с самооценкой я могу привязать, разве что, к воспитанию мамы и бабушки, которые очень консервативные и всегда говорили быть «поскромнее», «не умничать», да и они сами очень зависят от мнения окружающих.
Доповнення від автора питання ·
спасибо 😌
цитата:
мне нужно нравится, чтобы чувствовать себя безопасно и комфортно.

Грубо говоря, протягиваете руку за водой, чтобы другие напоили и не дали умереть от жажды. А когда никого нет рядом, а пить очень хочется, неужели не предпримите самостоятельных действий?!

Становитесь сами себе арбитром и оценщиком. Поддержкой и опорой. Формируйте собственное мнение по любому вопросу.
Разрешите себе пережить нелюбовь. Точно не рассыплитесь на молекулы и атомы. Зато получите ценный опыт, который обязательно поможет в будущем.
Ну, и психолога не обходите стороной. Ему точно не обязательно нравиться.
...
цитата:
в принципе, я живу отдельно и вся ответственность за свою жизнь на мне.

А сепарация это не про жить отдельно и ответственность на мне. Точнее это только часть сепарации, ее завершение. Важнее психологически отделиться от родителей. Если вы живете установками родителей или тех, кто воспитывал, если ваша самооценка основывается на том, кто что про вас сказал, если чьи-то желания важнее, а свои вы не особо осознаете, то сепарация не произошла.
На эту тему статьи, чтобы понимать о чем речь
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?