О чем ваше раздражение?
«не слушают когда пытаешься помочь»;
Чувствуєте обесценивание вашей помощи?
«они нервные, не понимают чего хотят, слишком преувеличивают всё»;
Боитесь быть похожей на них?
«Мне кажется это несправедливо по отношению к маме»;
Чувствуете вину перед мамой?

Чому хочете стати лікарем? Чого саме ви очікуєте від професії?

Чому вам ніяково? Як ви думаєте як сприймає співрозмовник ваші фото та відео?

Чому саме ви обираєте такий спосіб коммунікації знаєте тільки ви. Мжливо вам просто зручніше в моменті записати відео повідомлення, ніж набирати текст, можли ви завжди так спілкуєтесь і це просто звичка, можливо ви краще сприймаєте інформацію візуально і підсвідомо "надаєте" своєму співрозмовнику той спосіб отримати інформацію, який важливий для вас, можливо вам важливо під час розмови бачити емоції співрозмовника і ви знову ж таки даєте йому те, що важливо для вас. Можливо ви вважаєте зовнішній вигляд вашою "сильною стороною" і підсвідомо хочете вразити співрозмовника саме цим. Загалом варіантів може бути безліч, тому що саме вас спонукає до цього можете сказати тільки ви.

Здравствуйте.
В вашей ситуации поможет разобратся парная терапия в системной семейной терапии. Терапевт поможе вам разобраться что собственно говоря это было. Почему вашему мужу именно в этот период период своей жизни понадобилась дружба с женщиной и необходимость ее скрывать. Чего ему не хватало в ваших отношениях и в уже существующих отношениях с друзьями.
Вам терапевт поможет разобраться с вашей обидой и болью (похоже, что вы переживаете это событие как предальство), поможет понять в чем же именно вас предали, то есть от чего именно вам так больно и обидно. И чего вам не хватает в отношениях с мужем (в чем нуждались вы, но он отдавал это той женщине).
Поняв это о себе и о партнере вы сможете принять взвешеное решение о ваших отношениях, основываясь не на эмоциях, а на реальных потребностях каждого из вас и возможностях это получить внутри ваших отношений. Сможете строить ваши отношения в дальнейшем с учетом нужд каждого из вас.

Схоже на те, що у вас є потреба, яку вам складно ідентифікувати і ви придумали один конкретний спосіб як отримати відчуття яких невистачає. Але задоволенити потребу можна багатьма способами, якщо звісно, її визначити правильно. Тобто можливо є спосіб задовольнити вашу потребу без участі іншої людини.
Ви цей процес називаєте грою. Але гра - це процес, в якому кожен учасник може приміряти на себе кожну роль. Тому колеги й пишуть про взаємообмін, а не "гру в одні ворота".

Здравствуйте.
По тому как вы излагаете свои мысли чувствуется, что вы творческая личность. В ваших словах ощущается сильная дмматичность. В вашем возрасте воспринимать жизнь и отношения драмматично - нормально. Главное, чтобы вы научились справляться с переживаниями теми способами, которые вам не вредят. С этим правда лучше обратиться к психологу.
Ваш родитель знает о ваших суицидальных мыслях и самоповреждающем поведении?

Катя, ви мусите зрозуміти: ваш чоловік отримує задоволення від влади і від того як він може "крутити" вами, вашими почуттями та станами як маріонеткою. Такі люди не здатні на партнерські відносини, емпатію та повагу до іншої людини. Більше того, такі люди не здатні сприймати інших людей як суб'єктів, що мають почуття та цінність. Вони сприймають інших людей як інструмент часто для отримання задоволення від морального придушення інших. Відносини з такими людбми є дуже руйнівними для ососбистості іншої людини. Тому вам варто всерйоз задуматися над вашим майбутнім.

Доброго дня.
Ви коли-небудь жили один?

Для того щоб розібратися з цією ситуацією вам необхідна психотерапія. Оскільки причини вашого почуття провини пов'язані з вашою особистою історією (можливо з дитинства), яка актуалізується в ситуаціях, які ви описали.
Розбиратися в цьому краще в індивідуальній роботі з психотерапевтом, де створені умови психологічної безпеки та довіри.

Діагностувати може тільки лікар. Зверніться до сімейного лікаря.

Доброго дня.
Яке у вас питання до психологів?

4,5 года - это возраст, в котором расставаться так надолго может быть для него травматично. Есть оприделенный срок на которой ребенок может расставаться с мамой (или папой), так чтобы при этом в его психике отношения с этим человеком не прерывались. Когда ребенок чувствует, что "связь" с родителем слабеет, он начинает чувствовать потребность в встрече и проведении некоторого времени с ним. В противном случае ребенок начнет испытывать сильную тревогу с дальнейшими последствиями. Наиболее илюстративная ситуация, которая отображает эту привязаность: когда ребенок в оприделенном возрасте играет в другой комнате, периодически забигает и проверяет на месте ли мама (или папа).
Из этого можно сделать вывод, что для ребенка лучше будет чаще кататься к папе на меньший срок.

Ваш син знаходиться у переживанні так званого гострого стресу. Ваш син почувається в безпеці разом з вами. Поки продовжується війна, змушувати його спати окремо , якщо він прагне спати з вами, може призвести до ретравматизації, та постравматичного стресового розладу. Думаю, інтуїтивно ви відчуваєте, що "відкладання" дитини його травмує. З цією ситуацію необхідно буде працювати після закінчення війни, коли спати в одному ліжку буде нептрібно. Тоді має сенс звернутися до дитячого психолога.

«Как думаете, какие у нее проблемы, что она задает одни и те же вопросы?»;
Не очень понятно зачем вам спрашевать у психологов какие психологические проблемы у вашей жены. У вас ведь есть возможно спросить прямо у нее и получить достоверный ответ, а не просиь у психологов фантазировать по поводу вашей жены.

Здравствуйте.
Вы можете поискать номер "Горячей линии". Там работают анонимно. Это может быть хорошим началом в том, чтобы предпринимать шаги для лучшего понимания того, что с вами происходит. Разговор или разговоры на "Горячей линии" могут стать первым шагом для похода к психологу.