Маніпуляція близькістю зі сторони чоловіка

Question

Мене бентежить питання, що можна зробити для того, щоб чоловік перестав маніпулювати сексом та близькістю? Адже за найменшої, на його думку, провини він мене карає відмовою в близькості, забороняє його обіймати. І ще й прямо говорить, що наступного разу будеш думати що робити або говорити. Це тобі таке покарання. При цьому у всіх інших питаннях він поводить себе як зазвичай, в гарному настрої, жартує, вирішує якісь побутові проблеми, розмовляє зі мною на різні теми, ділиться планами. Але коли я хочу наблизитися до нього як жінка, то відштовхує мене. Це відбувається тоді, коли я щось сказала не так, або подивилася не так, чи зробила щось не так, як би йому хотілося.Мене це ображає як жінку, мені неприємно відчувати ці емоції, в той момент, коли я хочу пригорнутися до нього, а він вважає, що не можна мені цього зараз дозволити, бо ти ж покарана.Як він каже, лише ж 2 дні пройшло, ти що забула, що ти покарана?Раніше я не помічала такого саме в плані близькості, але були інші, наприклад коли я фінансово була більш залежною  від нього, то міг не дати грошей, коли я просила (але просила не для себе, а на потреби сім'ї), казав в мене зараз немає, подумай сама, розвивайся, щоб в тебе були гроші.І доводилося саме просити, причому по декілька разів на день, бо з першого разу він ніби не чув мене.Йому подобалося, коли я знову і знову підходила до нього попросити грошей, щоб купити необхідне в дім. Хоча я вважала і вважаю, що я не повинна була їх просити, бо він сам повинен був їх дати, як чоловік.Зараз я цього не роблю, бо працюю і мені вистачає грошей на власні потреби і потреби сім'ї, коли це необхідно. Від слова взагалі до нього з цим питанням не підходжу. Ще він любив мене карати ігнором і мовчанням.  Мене це дуже виснажувало морально. Бо теж за найменшої провини, ну це наприклад сказала свою думку, яка не співпала з його. Це вже сприймалося ним, як те, що я дуже розумна. Раз ти така розумна, то не підходь до мене і не говори до мене більше. І міг мене просто тижнями ігнорувати, не помічати. Як наче мене взагалі не існує. Спочатку мене це дуже засмучувало, я постійно плакала, просила його так не робити, бігала за ним, навіть пробачення просила, хоча сама не знала за що. Але дуже хотіла, щоб все було добре.Але потім я перестала це робити, а просто спокійно займалася своїми справами. І він перестав себе так вести. Але тепер придумав нове покарання -відмовляти мені в близькості. Я вважаю, що таким чином мій чоловік мною маніпулює. Але для чого йому це? Як це змінити?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Вам, Катя, мабуть подобається відчувати себе приниженою, бо інакше Ви б не терпіли подібного тотального знецінення та маніпуляцій з боку чоловіка. То що з Вами НЕ ТАК, як вважаєте?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Доброго вечора. 
[quote]Але для чого йому це?[/quote]

Для чого це вам? Чому залишаєтеся з ним? Для чого терпите покарання? Він ваш палач?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]він мене карає відмовою в близькості[/quote]
[quote]міг не дати грошей, коли я просила[/quote]
[quote]карати ігнором і мовчанням[/quote]
Катя, это является моральным насилием.

[quote]Я вважаю, що таким чином мій чоловік мною маніпулює.[/quote]
И Ваш муж манипулирует Вами.

[quote]Але для чого йому це?[/quote]
А для чего кошка не ест сразу мышку, а устраивает с ней игру? Придушит и отпустит, и так до бесконечности - пока мышка не погибнет или не убежит.

У Вашего мужа присутствуют нарциссические (абьюзивные) черты личности. Поэтому он и хочет Вас подчинить себе. Но если у него это получится сделать, то он сразу же потеряет к Вам интерес (как и кошка не ест умершую после игры мышку).

[quote]Як це змінити?[/quote]
Вашего мужа все устраивает и он делать ничего не будет.

Если же Вы хотите изменить его, то Вам придется менять свое поведение и отношение к себе и к жизни.
И только после того, как Вы начнете вести себя с ним по-другому, начнет меняться и он сам.

Для этого Вам придется убирать крючки, на которые он Вас ловит (обычно это страхи, обиды, чувство вины), развивать свою уверенность и учиться противостоять его манипуляциям.

Такая работа может быть проведена только в формате индивидуальной психотерапии и по времени на это уйдет 3 месяца.

Поэтому Вам надо задать себе главный вопрос - а действительно ли Вы так хотите сохранить отношения с ним, что готовы тратить свое время, энергию и деньги на такую работу над собой?
И хватит ли у Вас мотивации на все это?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я вважаю, що таким чином мій чоловік мною маніпулює.[/quote]
Катю, і не тільки маніпулює. Він ще намагається Вас переробити під себе. Тобто ставиться до Вас як до об'єкта. В цьому немає жодної поваги до Ваших бажань, емоцій і прав як людини і дружини.
Проте, вважаю, Ви на вірному шляху - по деяких аспектах свою залежність від чоловіка (а це саме залежність) приборкали.
Ще треба зрозуміти, що Ви не стільки від нього залежні, скільки від тих емоцій і потреб, що випрошуєте, наче він один може допомогти їх задовольнити.

Отже, потрібно визнати, що стосунки між вами навряд чи можна назвати здоровими. Загалом реалізується сценарій "Не будеш відповідати моїм поглядам/стандартам - будеш покарана." Мов би дурнуватий батько в такий спосіб обламує дитину. Тобто взаємини не рівних між собою партнерів.

Тому, мені здається, актуальним завданням для Вас буде нарощування самоцінності, поваги до себе і набуття свободи вибору розпоряджатись собою. Наприклад, людина з високою самооцінкою на Вашому місті могла б заявити: "Твої покарання мене пригнічують. Я їх терпіти більше не збираюсь. І, до речі, можу знайти ту людину, якій буде приємно зі мною обійматись..."

 Відредаговано автором 03-03-2023 09:45:30

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

Катя, ви мусите зрозуміти: ваш чоловік отримує задоволення від влади і від того як він може "крутити" вами, вашими почуттями та станами як маріонеткою. Такі люди не здатні на партнерські відносини, емпатію та повагу до іншої людини. Більше того, такі люди не здатні сприймати інших людей як суб'єктів, що мають почуття та цінність. Вони сприймають інших людей як інструмент часто для отримання задоволення від морального придушення інших. Відносини з такими людбми є дуже руйнівними для ососбистості іншої людини. Тому вам варто всерйоз задуматися над вашим майбутнім.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Исправить это можно тем, что повысить самооценку, перестать бояться потерять отношения и прямо говорить, что вам не нравится и не соглашаться на манипуляции.
Муж себя так ведет, потому что уверен, что вы никуда не денетесь. А когда он будет понимать, что вы уверены в себе, что не позволите с собой так обращаться, то шантаж сойдет на нет, ведь он будет понимать, что наказывает вас отсутствием обнимашек и секса - ок, рано или поздно найдется другой мужчина и подумает 10 раз, а стоит ли рисковать вами

Вікторія Цуркан · Answer

Вітаю, Катерино.
Ваші стосунки з чоловіком важко назвати партнерськими, скоріш, це стосунки хазяїна та підневільної. В одного є влада, права та важелі впливу, а у другого – обов’язки, за які нагороджують або карають. 
Відмова в близькості – сексуальне насилля, ігнорування і мовчання – емоційне насилля, примушення просити гроші – фінансове насилля. В таких стосунках неможливо відчувати безпеку, довіру, розслабленість. Неможливо говорити про любов та турботу, коли чоловік використовує насилля для того, щоб вас контролювати та примушувати бути для нього зручною.
Ви питаєте «для чого йому це» - це такий спосіб будувати стосунки, інакше він не вміє, можливо, такі взаємини були у батьківській родині, його виховували через примушування та покарання, тому в нього не має іншої моделі взаємовідносин.
Ви питаєте «Як це змінити?». Змінити іншу людину неможливо, якщо вона сама цього не захоче. Для змін потрібно визнання того, що звичні моделі поведінки – токсичні, вони руйнують близькість, довіру і любов, приносять біль близькій людині. А зараз здається, що для вашого чоловіка така поведінка – це норма, якщо любиш, маєш право контролювати, підкоряти, примушувати. Стосунки сильного та слабкого. 
Якщо чоловік звик будувати зв’язки з позиції сили, «хто сильніше, той і правий», тоді встає питання – чи спроможний ваш чоловік до стосунків на рівних? Такі люди зазвичай визнають права іншої людини лише, коли вона сильніше, має більше влади. І ваша сімейна історія підтверджує це, ви розвиваєтеся, стаєте сильнішою, більш незалежною від чоловіка в фінансовому плані, тепер він не має важелів впливу в цій сфері. І яка надалі перспектива, щоб чоловік втратив можливість маніпулювати в сексуальній сфері? Вам теж треба стати незалежною? Це що означає – обходитися без нього? Я не думаю, що ваш особистий розвиток може змінити чоловіка та його відносини з вами. Тут потрібен комплексний підхід: глибокі особистісні зміни вашого чоловіка та перебудова стосунків в парі. Ви можете роз’ясняти чоловікові, що вас не задовольняє, просити про конкретні зміни, але важливо, щоб він теж прикладав зусилля та хотів мінятися.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Будет менять муж или нет, вы не знаете.
И ваша задача сейчас себе комфортно сделать. Поскольку вам плохо в таких отношениях, то вам и на терапию идти

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Ваш запит на індивідуальну роботу з психотерапевтом.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Сьогодні в мене стався мабуть емоційний зрив, або не знаю як це правильно назвати. Але після роботи, коли ми сиділи сім'єю обідали, я за столом почала просто плакати, зупинитися не могла, сльози текли самі. Пояснити, чому я плачу, не могла. Таке зі мною вперше. Син, йому 11 років, дуже занепокоївся, почав мене заспокоювати і обіймати. А чоловік дивився на мене так, ніби я несповна розуму і в гарному настрої пішов на роботу. Ніби нічого і не було([/quote]
Плакали, бо це були сльози болю й образи через те, що той, задля кого Ви робили стільки всього, виявився байдужим та черствим маніпулятором. І більше того, можливо це щось нагадало Вам з дитинства...
[quote]Не замислювалася, що це зі мною щось не так. Відносила це більше до нього[/quote]
Тому я й написав про це вище. Бо тільки людина, з якою поводилися ТАК в дитинстві, може терпіти подібне ставлення до себе: без поваги та відчуття власної цінності. Всі інші підуть від такого чоловіка при перших же ознаках такого ставлення. Бо не звикли до такого.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Над собою згодна працювати, але не впевнена, що це допоможе, якщо він теж не буде над собою працювати. А я знаю, що не буде([/quote]
Он не будет работать над собой, потому что его все устраивает.
А вот Вам не нравятся такие отношения. 

И Вы согласны работать над собой только при условии, что и он что-то будет делать.
Но так не бывает, потому что над собой работают только ради себя.

Ведь даже если Вы и расстанетесь с ним, у Вас есть большой шанс найти такого же другого партнера-абьюзера, если Вы не станете уверенной в себе (с помощью психотерарии).
И зачем же "менять шило на мыло"?
А так, если Вы начнете психотерапию сейчас, у Вас, по крайней мере, будет шанс сохранить семью.

[quote]не впевнена, що це допоможе[/quote]
К сожалению, у Вас нет особых вариантов для выбора.
Если Вы оставите все, как есть сейчас, то Ваш муж будет продолжать абьюзить Вас и дальше.
Пока не сломает Вас и/или Вашу психику.
Или тогда остается вариант разводиться с ним.

Это в том случае, если Вы не захотите идти в индивидуальную психотерапию

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Маніпуляція близькістю зі сторони чоловіка

Відповіді психологів