Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Тяжело все описать тут. С мужем отношения не очень,не тянет меня совсем к нему и стал очень раздражать»;
Похоже, что уже ставшая хронической неудовлетворенность личной жизнью мощно питает тревогу за ребенка. И за ней угадывается тревога за саму себя, за свое упускаемое время жизни и возможное счастье.

«Тяжело тут все описать,но к сожалению средств на индивидуальные консультации не хватает. »;
Не все так плохо в нашем мире. Вы можете обратиться к психологу в бюджетной организации или открыть взять демоконсультацию на тех сайтах, где эта опция предусмотрена.

Здравствуйте, Ксения!

«Нахожусь в отношениях почти год, все отлично, ощущаю заботу и любовь»;
Хочу спросить - это Ваша оценка отношений ДО сообщения мамы? Она в чем-то изменилась ПОСЛЕ?

«Спросила его об этом, но он мне солгал.»;
Уверены, что солгал? А, может. мама ошиблась, допускаете такое?
И что важно, как Вы отреагировали на его якобы ложь тогда, в разговоре?

«но чувство страха начинает захлестывать меня, "почему не сказал правду, что он скрывает и скрывает ли что-то ещё."»;
Поделитесь своими предположениями: Почему не сказал правду, как думаете?
Что он может скрывать?
Что еще он прячет от Вас?

«Стала плохо спать и есть, мой мужчина это замечает и задаёт мне вопросы»;
Он задает вопросы, а как Вы отвечаете?

«а я не могу рассказать ему, потому что их видела моя мама и прямых доказательств у меня нет.»;
Будете ссылаться на маму и устраивать допрос с целью разоблачить лжеца - как это повлияет на ваши отношения?
Если откроетесь и поделитесь своими сомнениями, может. это будет шаг в сторону большего доверия между между вами. Как считаете?

Здравствуйте!

«Помогите мне,что мне делать. Куда девать эти мысли .»;
Из Вашего описания ситуации можно понять, что Вы себя изводите чрезмерными переживаниями о здоровье ребенка. И уже находитесь почти на грани нервного срыва, переполняясь страхами и тревогой.
В этой ситуации оправдано и необходимо обратиться к психологу лично. В переписке подобные проблемы не решаются от слова "совсем"(!) Почему так ставлю вопрос? Мне кажется, Ваши страхи по поводу болезни ребенка ЗАМЕЩАЮТ собой другие проблемы, которые либо не осознаются, либо вытесняются. Скорее всего вопрос касается отношений с мужем.
Подобные истории не редки в практике терапии. Испытывая сильную неудовлетворенность личной жизнью, например, отношениями с супругом, человек бессознательно переключается на что-то (заботу о ребенке, скажем, или карьеру), что его оправдывает в собственных глазах. Естественно, он сильно преувеличивает значимость своего выбора, и в то же время боится браться за решение ГЛАВНОГО вопроса. Ну, а дальше наступают печальные последствия - психика может идти в разнос.
Благо, адекватную помощь сейчас можно получить. Психологи работают как очно, так и удаленно.

Доброго дня!

«Я не знаю, що зараз робити, бо мені вже кажеться , що я з глузду з'їхала, через це хвилювання і кучу читання.»;
Співчуваю Вам. Знаходитись в такому стані, дійсно, вельми важко. Разом з тим, Ви зробили правильний крок - звернулись до психологів по допомогу. Але зрозумійте, що не варто розраховувати на швидкі результаті. Переналагодження психіки, а ситуация того вимагає, потребує багато часу і плідної співпраці. Водночас деякі поради можуть зіграти корисну роль.

Як би важко не було, дайте собі дозвіл понизити значущість роботи і Ваших результатів. Як буде, так і буде. Ви готові прийняти будь-який розвиток подій.

Робіть рівно те, на що вистачає розуміння й сили.

Заохочуйте себе за навіть дрібний прогрес.

Будь-що знаходьте час задля відпочинку та речей, які приносили задоволення раніше.

Обов*язково гуляйте на свіжому повітрі. Повертайте обличчя під промені сонця, коли воно виходить з-за хмар.

Ответ отредактирован автором 02-02-2022 09:38:01

«Что будет если я буду скрывать от родных и всех что у меня может быть аутизм.»;
Этого не знает никто. Будете держать в тайне - вот тогда встретитесь с реальными переживаниями и мыслями на этот счет. Сейчас что испытываете?

«у меня может быть аутизм.»;
Какие основания предполагать?

«Они не готовы мне поверить»;
Любопытно, с чего Вы взяли, что они не поверят?

«и я не знаю кто мне поможет...»;
Поможет в чем?

Ответ отредактирован автором 02-02-2022 09:24:26

Здравствуйте!

«У меня началась депрессия и я не ничего не хочу плачу.. »;
Сочувствую Вам. Очевидно, у Вас нет сил переварить все нахлынувшие чувства и поэтому организм блокирует их депрессивным состоянием. В этой ситуации самое полезное - обратиться к своим чувствам, развернуть их во времени и прожить, называя каждое по имени. Могу предположить, что испытываете целый комплекс чувств, спресованных в комок. Среди них, пожалуй, будет обида на мужа, ревность к свекрови, как Вы уже отметили и что-то по отношению к себе, что тоже стоит назвать... Есть в этом клубке и другие эмоции. Прислушайтесь к себе и дайте им выйти наружу, не спеша, не подгоняя... Вам обязательно станет легче. Это с одной стороны. А с другой - Вы будете лучше себя понимать. И, соответственно, конструктивно реагировать на происходящее. Например, поговорите с мужем. Расскажете ему, что Вы переживали, когда он ТАК себя вел. Выразите просьбу или пожелание. Заодно почувствуете, услышал ли он Вас? Понял ли?
А дальше будут другие вопросы касательно модели ваших отношений. Того, что для Вас ценно и того, чем Вы не удовлетворены.
Согласитесь, такие вопросы стоит обсуждать в активном и здоровом состоянии. В болезненном точно не получится.
Будут вопросы, можете обратиться за помощью к психологу.

«Почему мой папа? Почему сейчас? Почему так несправедливо?»;
Мария, сочувствую Вам. Потерять близкого человека, отца - невосполнимая утрата. Кажется, боль утраты настолько сильная, что ее невозможно выдержать...И мозг разрывают вопросы, почему?.. Дайте своей душе горевать. Позвольте. Оплакивайте уход отца. Но не только. Вспоминайте его и все хорошее, что было с ним связано. делитесь этими воспоминаниями с родными и близкими людьми.

Со временем станет немного легче. Вы сможете продолжать жить, идти за своими интересами и целями, помогать другим и, конечно. заботиться о себе.

Здравствуйте!
«Ая верю,не знаю как из этого выйти»;
Чтобы выйти, нужно разобраться в том, ЗАЧЕМ верите? На что надеетесь?
Зачем терпите такое унизительное к себе отношение?
Понимаю, насколько сложными могут показаться мои вопросы. Но, не ответив на них, невозможно повернуться лицом к себе и сказать - ты позволяешь ему над собой издеваться, ты не о такой жизни мечтала, начни себя уважать, ценить и заботиться о себе(!) Только такой настрой может привести к изменениям, через разумные и оправданные решения и действия.

«Вы думаете он появится через блог, как подписчик?)»;
Я думаю, он появится в Вашей жизни! А подписчик или просто человек, которого встретите на пути - не суть важно. Главное, его различить среди многих.

«Стоит ли сделать паузу в общении и как она пойдёт на пользу.»;
Денис, Вы задаете вопрос в то время, когда пауза уже стала реальностью. Причем по инициативе девушки «Попросила не общаться какое то время.»;
Какой у Вас выбор в этих условиях, учитывая, что Вы «При этом спросил можно ли все вернуть »;? Я так понимаю, намерены восстановить отношения и, возможно, вывести их на другой уровень.
Как использовать время паузы? Лучший вариант наполнить его осознанием того, что и как Вы делали в отношениях. Больше и лучше узнать и понять себя, свои чувства, ценности и представления об отношениях. Свои способы быть вместе, создавать близость. Ведь явно же что-то сломалось между вами «Жили до этого 4 года вместе.»;
Но это еще конец. Шанс начать по-другому есть всегда, если мосты не сожжены, если есть взаимные чувства и притяжение. Дерзайте!

Здравствуйте!

«При похоронах отца ложились монеты в дорогу.»;
Могу предположить, что это траурно-ритуальное действие было каким-то особым образом Вами воспринято. Можете ответить, какое значение Вы ему придали?

«мучает не могу спать чувство страха. »;
Страх лишает покоя. Наверное, его появление сопровождается определенными мыслями. Какие мысли приходят в голову и вызывают страх?
Как Вам удается проживать этот трудный период? Где черпаете силы?

«Что делать? Не возможно терпеть.»;
Оптимально было бы правильным вместе с психологом, при его поддержке и помощи разобраться со страхом. Выяснить, какую функцию он выполняет? Понять, что стоит за НИМ? Очень может быть, что за ним прячется какое-то искаженное представление о Вашей жизни, ее настоящем или будущим. Хотя в большинстве случаев страх нас поворачивает лицом к прошлому - к нашим ошибкам, потерям, слабостям, разочарованиям, отталкиваясь от которых, мы сомневаемся в своих силах идти вперед.

Ответ отредактирован автором 31-01-2022 10:08:16

НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ
То есть, Автор, Вы растеряны. И это означает, что внутри Вас происходит борьба разнонаправленных желаний. Столкновение разных, не согласующихся между собой ценностей. Как же определиться - вопрос весьма непростой.
Мне кажется, его решение может наступить после того и в ходе того, как сможете отделить свои родные желания и ценности от навязанных мамой или кем-то другим.
Поэтому спрошу - чего Вы больше всего хотите сейчас?
Какую жизнь и отношения хотите построить? Это про образ, общая картина которого и отдельные детали помогут ответить на не менее важный вопрос - а готовы ли Вы реализовать свои замыслы и желания? Доросли ли Вы психологически? Сознаете ли себя, свои возможности и свои ограничения?
Еще, думаю, для Вас крайне актуально различать два понятия - встречаться с мужчиной и жить в семье. Конечно, не все важные особенности партнера видны и проявляются на стадии романтической. В совместной жизни они будут очевидны и не замедлят о себе заявить. При этом уже сейчас было бы неосмотрительным закрывать глаза на явные признаки родительского отношения к Вам старшего по возрасту мужчины и Вашего позволения воспринимать Вас несмышленым ребенком, нуждающимся в папиной тотальной опеке и заботе.
Поэтому, если не горит, дайте себе время осмыслить все происходящее, свои мотивы, чувства и стремления, замечая, как на этом отрезке времени будет меняться или не меняться отношение к Вам со стороны мужчин.

Доброго дня!
«Не можу зробити вибір,»;
Так, іноді вкрай складно цей вибір зробити. Але його доведеться робити. Проте і відсутність вибору - тех вибір. От тільки до чого саме такий вибір веде і призведе нарешті?
Напевно, допоможуть визначитись деякі питання.
Що саме заважає зробити вибір?
Чого Вам бракує, аби були сповнені рішучості робити вибір?
Яка мета вибору, ціль? Для чого, власне, його потрібно робити?

«не можу відпустити двох хлопців»;
Так сприймається Ваш фраза, ніби перебуваєте в ролі матері, яка не може відпустити в доросле життя своїх синів... Навіщо їх обох тримати біля себе?

«двох дуже жалко»;
Не зовсім зрозумів - так Ви обом хочете відмовити? Бо якщо одного "залишите при собі", а другому скажете - все, кінець, то чому першого будете жаліти? Можливо, за те, що залишиться?

«не можу жити нормально через це»;
Але ж якось живете. І ті хлопці, мабуть, щось помічають та відчувають. Їм ніхто не заборонить робити свій ВИБІР.

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 09:55:56

«Я хочу развестись по-хорошему. Не хочу ограничивать общение с ребёнком ни в коем случае.»;
Поддерживаю Вас в этом намерении. Не мстить же - себе на беду и т.д.

«Но, скорее всего, от него будут ограничения в плане алиментов. Так как будет обида.»;
Вы его, конечно, лучше знаете. Хотя может быть все, что угодно. На мой взгляд, лучше и конструктивнее ориентироваться на свои желания и свои ценности! Поступать так, как подсказывает Ваша внутренняя убежденность.

«Как правильно донести до человека, что я всё равно хочу сохранить для ребёнка и маму и папу? »;
Так и доносить - искренне, уверенно в себе, словами, идущими от осознания своего ПРАВА жить в согласии с собой.

«И правда ли то, что пока вы не разведётесь официально, не сможете жить новой жизнью дальше? Слышала, что на подсознательном уровне я буду считать себя замужем пока не будет официальных документов. Правда ли это?»;
На этот счет может быть разброс мнений. Актуально ли это для Вас. Мне кажется, не стоит торопить реку, она течет сама. Так и Вы - справляйтесь с тем, что сейчас требует Ваших решений и действий. А дальше по своим ощущениям, чувствам и мыслям сами поймете, как Вам быть.

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 09:11:17

«мне нужен кто то хоть один, кто бы стал мне опорой»;
Самый главный "этот один" - Вы сами. Начинайте действовать и нужный человек появится(!)