Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Желание есть, но меня полностью поглотила и по давила мама.... Я никак не могу с ней ни разойтись, ни замуж выйти...»;
Автор, выход для Вас в том, чтобы выйти из маминого нутра НАРУЖУ, выйти из-под ее давления(!) Спросите, КАК? С помощью психолога пройти ПУТЬ сепарации. Можете легко найти информацию об этом явлении и процессе.
Либо со смирением ждать, пока настанет период и Вам придется ухаживать за старенькой мамой.

Доброго дня, Залина!

«Отсюда вопросы: это обоснованные страхи или фобия и что с этими чувствами делать?»;
Думаю, что частично и то, и другое. На сегодняшний день Ваше восприятие уклада в семьях, судьбы замужних женщин сложилось таким образом, что из всего поля возможных вариантов, Вы сфокусированы на негативных примерах. Поэтому такой опыт можно считать в значительной степени ограниченным.
Что с этими чувствами делать? А с какими чувствами - Вы же другие чувства, кроме страха, не назвали?..
Сам по себе страх обычно возникает перед неизвестностью. И здесь мы имеем дело с будущим. Хотя этот же страх обращает нас к прошлому, к тем примерам и тем впечатлениям, которые, мягко говоря, не вызывали оптимизма и чувства уверенности в себе. Вот такое у страха двоякое влияние.
Определенно, каким будет Ваше будущее в замужестве НИКТО точно не скажет. Поэтому строить негативные прогнозы и вынашивать плохие ожидания как минимум не стоит(!)

Еще по Вашему тексту заметно, как мало у Вас веры в себя, чувствуется, как Вы воспринимаете себя почти беспомощной личностью, от которой почти ничего что зависит. Скажите, как устроена Ваша родительская семья, какие в ней отношения, какие взгляды и предписания транслируют Ваши родители?

«Но уже там процесс разлада пошел
а как мне теперь эмоционально обработать все что произошло? у меня обида на руководство из за их несправедливости и довольно не милых слов
и еще и отселили»;
Переваривать свои чувства. Сознавать себя, свои новые мысли в связи с этой ситуацией - о себе, о границах Вашей ответственности, о руководстве и своих эмоциях по отношению к нему. Делать выводы. Придавать значение событиям на весах своих ценностей. Искать смыслы в том, что произошло. Намечать для себя путь в завтрашний день.
Можно вести дневник эмоций.
Можно обратиться за помощью и поддержкой к специалисту. Вместе с ним, я думаю, будет проще разобраться в том способе, с помощью которого Вы живете и проявляетесь. Возможно, туда уместно внести коррективы - что-то пересмотреть, что-то добавить.

Здравствуйте!
«С инструктором окей, с мужем окей, с папой тоже было все хорошо. А одна я не могу, я панически боюсь.Сажусь с мужем/папой еду по нашему маленького городу, слушаю их, понимаю все. Но стоит им только уйти, как у меня начинается паника. »;
Так получилось, что Вы слишком зависите от мнения опытных водителей, готовых заметить, увидеть, подсказать по дорожной ситуации и тем самым взять на себя ответственность, ослабив в это время Вашу. И заодно необходимость быть внимательной.
Так какой же выход? Присваивать себе ответственность. Полностью. На 100%. Верить в свои силы. В свою реакцию. В свою осмотрительность.
Заглохнет авто на дороге - позвоните в сервис, в эвакуацию. Внесите их номера в телефон.
Случай с сестрой. Сестра точно не Вы. И поэтому не факт, что с Вами произойдет то же самое.
Думаю, что пару-тройку консультаций психолога могут помочь Вам быть в реальности, а не в страхах. Этот навык вырабатывается с помощью определенных техник. Он формируется постепенно. И у Вас возникнет, даже не сомневайтесь))

Ответ отредактирован автором 06-02-2022 20:16:34

«Мой 30-летний парень живет с другом. Сначала мне было норм, а потом это начало раздражать, что мы у парня находимся, а они постоянно коммуницируют, мне это некомфортно. Я этого друга чувствую как третьего лишнего. Они иностранцы, я не понимаю, о чем они говорят.»;
Лина, все вопросы, касающиеся пары, можно попробовать решить в диалоге. В открытой позиции. Это нормально и естественно.
Вам сейчас некомфортно. Что делаете с этим чувством? Не думаю, что скрывать свое недовольство будет оправдано. Как парень может изменить поведение и ситуацию в целом, если он находится в неведении относительно Ваших переживаний?

«Апатия, депресивное настроение, чувство безысходности, страха в завтрашнем дне- это маркеры?»;
Это не просто маркеры - это Ваша боль в концентрированном виде. Эта Ваша реакция на то, ЧТО и КАК происходит. Ваш способ ответа на измену, в целом на мужа и свою судьбу.

«Научиться ; 1выстраивать границы в отношениях с мужем? 2 разорвать отношения где очевидно меня не ценят и не уважают ? 3 поднять самооценку? Это вопросы психологу должны быть? Развитие было бы приемлемым если бы мой муж был человеком со своим мнением и позицией. Что в принципе невозможно. Выбраться хочется в состояние где мое настроение не зависит от решений мужа. Это может быть вопросом помощи у психолога?»;
Обозначенные Вами цели будут актуальны после того, как с помощью специалиста и своих усилий придете в норму. Когда сможете получить поддержку, переварить случившееся, окрепнуть физически и психологически. Потом - да, возможно развивать способность быть в этом мире СОБОЙ - свободной, уверенной, верящей в себя и свое счастье. Поверьте мне, это возможно)) И не только для себя лично, но и еще для дочери. Ей ведь очень нужна мама со стабильной и устойчивой психикой, любящая, заботливая, объективная.

Ответ отредактирован автором 06-02-2022 19:52:10

Доброго дня!
«Я начала контролировать свои мысли, если приходило что-то негативное, я успокаивала себя тем, что это только я так вижу, это то что тянется за мной в виду моего опыта, но я могу это изменить, я могу перепрограммировать себя, я стала правильно и вкусно питаться, спать по 8 часов и исключила вредные привычки. Я занялась спортом и пошла на танцы, я начала общаться с новыми парнями.»;
Частично могу с Вами согласиться и поддержать. Некоторые меры помощи себе, действительно, эффективны. Правда, когда гармонично сочетаются с внутренним миром, с позволением себе прожить все-все чувства в связи с расставанием. Замечу, не контролем чувств, не вытеснением или подавлением, а разрешением этим чувствам, как любому процессу пройти естественным путем, без борьбы(!)
В чем ценность такого подхода? Он позволяет в итоге лучше узнать и понять СЕБЯ, разобраться в своем способе построения близости с другим, пересмотреть некоторые вещи, которые стали уже неуместны или даже вредны...
В одиночку этот путь проделать можно. Но все же лучше его пройти вместе со специалистом.
Что можете Вы самостоятельно - вести дневник эмоций. Информации о том, как это делается, полно в Сети.

Доброго дня!

«есть ли какие то техники чтобыпереработать эту сттуацию и отпустить? и как наладить отношения с руководством если они считают меня плохой теперь? и как мне быть если меня задевает их несправедливость ко.мне?»;
Техники - это все пустое. И не в техниках дело. Имеют значение другие моменты - Ваши ценности и способы их сохранения. Ваши представления о себе. Ваше представление о том, как устроен мир, и как для Вас было бы приемлемо.
Несколько вопросов к Вам. Вы себя считаете правой в той ситуации? Вы готовы идти до конца в отстаивании своих убеждений? Или трусите, боясь потерять работу? Считаете ли Вы себя ценным и умелым сотрудником, который не будет мириться с плохим отношением к себе и может уйти, найдя без труда новую работу?

Здравствуйте!
«Как можно выбраться с этой ситуации? »;
Автор, Вы задали общий вопрос. Ответа на него не может быть в принципе. Выбраться куда? Каким видите или хотите видеть выход? Какое развитие событий было бы для Вас приемлемым?
Смотрите, на сайт зашли Вы. Поэтому и разбираться возможно здесь только с Вами(!) Написал бы сюда муж, тогда разговор шел бы с ним - с его чувствами, с его желаниями и т.д.

«Может ли психолог в этом помочь? »;
Вне всяких сомнений. При одном условии, что Вы для себя поймете и сформулируете, чего Вы ждете от взаимодействия с психологом? Иначе получится "разговор слепого с глухонемым."

«Может ли психолог помочь моему мужу разобраться в себе?»;
Ответ - да. При желании мужа, которое подкреплено реальным обращением к специалисту, а не только озвученной Вам декларацией(!)

«Или нам необходима совместная помощь? »;
Вполне возможно. Но снова-таки, когда Вы оба захотите сохранить семью(!) А, я так понимаю, пока это желание размыто, не созрело...

«Как мне себя вести в этой ситуации что бы остаться психически здоровым человеком?»;
Какие угрозы потерять психическое здоровье? Есть ли уже проявившиеся предпосылки, маркеры того, что Ваше психоэмоциональное состояние ухудшается?

«И покопавшись в прошлом и в настоящем, кажется у меня есть кое-какие мысли на эту тему.»;
Пока не знаю, что там было в прошлом, а в настоящем есть ТОТАЛЬНАЯ неудовлетворенность жизнью и собственной нереализованностью(!) Вы не можете себе разрешить/позволить делать то, что ХОТИТЕ, что считаете для себя важным и нужным. И все упирается в страх. В страх жизни, а точнее - в страх БЫТЬ собой(!) Распоряжаться собой. Своей свободой. Своими внутренними ресурсами. Думаю, да нет, уверен, - больно это сознавать. Но что поделать, такова се ля ви. Хотите выйти из плена на свободу - обращайтесь индивидуально к психологу(!) На оплату его услуг, конечно, придется заработать, если муж не выделит средств.
Кстати, некоторые специалисты позволяют у себя на сеансах курить)
В формате онлайн еще проще.

Ответ отредактирован автором 04-02-2022 16:11:07

«Мне бы хотелось до него донести ,что любые отношения требуют обоюдной отдачи ,что это не всегда веселье»;
Сколько лет и десятилетий готовы доносить без видимой ответной реакции? Я нарочно немного утрирую, чтобы Вы к себе прислушались и себя ценить начали, не распыляясь на многолетние ликбезы.

«Плюс. Мне очень обидно что я стараюсь донести ,а он это не хочет воспринимать ,тяжело осознать что это не изменится»;
Это не причина сидеть у моря и ждать золотую рыбку.

«Скорее меня задело, что муж врет. Задело, что это происходило во время того, как мы лежали в больнице с ребенком...а дома был сын. И сам факт, того что велись такие переписки мужа с др.мужчинами...И до конца я наверное не розобралась в своих чувствах еще.. Проще не думать. Так как когда начинаю думать, анализировать...начинаю плакать..а тут дети..спрашивают что случилось и тд..»;
Думаю, бесконечно, закрываться от чувств не получится. Хотя на время наша психика сама себя спасает от разрушения, блокируя чувствительность.
Конечно, проще не думать о случившемся. Так создается иллюзия, мол, ничего и не случилось. И, по сути, это уход от реальности.
В любом случае станете искать выход. И обойти вниманием свои чувства будет означать - перекрыть доступ к осознанию ситуации в целом и того осознанного выбора, который предстоит совершить.

«Скорее меня задело, что муж врет. Задело, что это происходило во время того, как мы лежали в больнице с ребенком...а дома был сын. »;
Как думаете, свидетельством чего со стороны мужа является такое его поведение?

«Мама всегда говорит, что не даст развода.»;
Вы же не за маму выходили замуж. Как такое вообще может быть - мама не даст развода?! Она что же для Вас царь и бог?! Какую роль тогда в отношениях с ней занимаете Вы?

«Своего сожителя еще постоянно подключает, мол если что тот поговорит с моим мужем.»;
У ее сожителя, похоже, есть диплом
семейного психолога. Странно, как может сожитель вмешиваться и на что-то влиять в ВАШЕЙ(!) семье?

Здравствуйте!

«Я не понимаю как быть дальше...»;
Чтобы пришло понимание, необходимо разобраться в чувствах. Вы написали «Я люблю его.»; А еще «Но и принять, его бисексуальность не могу. »; Поэтому спрошу, какие эмоции испытываете после открывшихся обстоятельств?
Если не принимаете его бисексуальность, то какой выбор у Вас? Что делать? Как строить отношения с мужем хотя бы по вопросам воспитания и ухода за детьми?

«Идти мне некуда... не работаю(»;
Есть ли возможность получить поддержку от родных и близких?
Какие шансы выйти на работу?

«Что удобства нет ,так как частые ссоры ,признался что ничего не делает ,потому что не видит будущего со мной ,из за негатива»;
Елена, МЧ человек ведет себя так. потому что не видит будущего. И не делает ничего, чтобы эту ситуацию как-то разрешить. Похоже, он застрял. А что с Вами? Вы не застряли, замечая, наблюдая и сознавая все это «после -были ссоры ,недопонимания»;
«Он периодами говорит при ссорах -что не знает любит или нет ,и такое происходит довольно часто ,мне тяжело понимать его
Объективно ,для меня практически ничего не делает ,финансово и морально»;
«Он частенько выбирает свой комфорт ,покупает себе брендовые вещи ,вместо улучшений общих жил.условий»;

Чего ждете Вы? На что рассчитываете?
Куда прячете недовольство происходящим?

«Помогите пожалуйста!»;
Автор, помощи в чем конкретно Вы просите? Ведь, согласитесь, трудно помочь, если не понимаешь, какой именно помощи ждет человек.

Преодолеть страхи? - это одно.

Обойти Ваши ограничения (график работы, курение, от которого не собираетесь отказываться, и т.д.) - это другое.

Разобраться с желаниями и мотивами (наполнить жизнь смыслом, почувствовать себя значимой, развеять скуку, получить некую финансовую независимость и свободу, доказать, например, мужу, что Вы чего-то стоите и т.д. и т.п.) - это третье.

Как можно что-либо предпринять, если у Вас самой ясности НЕТ?!

Думаю, уместно начать с вопроса - ЗАЧЕМ Вам выходить на работу??????