Не могу защитить свои границы

Question

Понимаю, что есть границы, читала, но не могу отстоять. Особенно когда в хорошем настроении, тогда мной все пользуются. Когда я жду, что кто то нападёт, тогда нет. Я уже устала от этого. В основном, я жертвую своим здоровьем, из за того, что не могу сказать нет... Бегу на улицу раздетая, из за того, что подруга с работы вышла раньше и уже ждёт меня, и мне неловко, и я выбегаю  полугода, и одеваюсь уже на улицу, потом болит голова, закладывает уши,... Или если я не хочу идти пешком, потому что набегалась и на каблуках 17 см, но меня тянут и говорят та пошли, давай, и я иду, так как в целом хорошо отношусь к коллеге и т. д. Или мне накидывант свою работу, и откладываю свою, в ущерб себе и делаю чью то... В основном я такая, когда у меня все хорошо, хочется всем помочь, всем подарить хорошие эмоции, но очень часто про меня никто не задумывается и я страдаю от этого сама... Ну вот что мне с собой сделать?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Александра! Вміння чи невміння відстоювати свої кордони, як правило, формується ще в дитинстві у спілкуванні з рідними людьми... Ви пишете "особенно когда в хорошем настроении, тогда мной все пользуются. Когда я жду, что кто то нападёт, тогда нет." Як на мене, іде така собі підсвідома "проекція" з дитинства. Від кого Ви були змушені "захищатися"? І від кого на стільки бажали "заслужити" тепла та любові, що ладні були абсолютно на все, аби тільки Вас "побачили"?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Александра!

[quote]В основном я такая, когда у меня все хорошо, хочется всем помочь, всем подарить хорошие эмоции, но очень часто про меня никто не задумывается и я страдаю от этого сама...[/quote]
Давайте попробуем разобраться. И без вопросов к Вам не обойтись.
Вы написали, когда у меня все хорошо, то хочется всем помочь... Так поступаете с какой целью? Что хотите почувствовать в ответ, какой реакции ждете?
Не похоже ли Ваше поведение в некотором роде на жертвенность? То есть, жертвуя собой, Вы рассчитываете что-то получить взамен.  Опишите, пжл, что именно для Вас так желанно ценой жертвы своими интересами и здоровьем?

[quote]Ну вот что мне с собой сделать?[/quote]
Вы удивитесь, ответ будет весьма простым. Обратиться к психологу и вместе с ним выяснить истоки и причины такого жертвенного поведения. Проработать лежащие в основе поведения потребности, которые на данный момент лежат вне поля Вашего осознания. И, конечно, заниматься нормализацией самооценки с выходом на другие, более адаптивные формы самовыражения. Кстати, встречи с психологом в онлайн тоже эффективны(!)
Ответ отредактирован автором 09-02-2022 17:56:41

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый день. Рекомендую индивидуальную терапию.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Дякую за щирість. Але Ви так і не відповіли від кого  Ви були змушені "захищатися" в дитинстві? І від кого на стільки бажали "заслужити" тепла та любові, що ладні були абсолютно на все, аби тільки Вас "побачили" , звернули на Вас увагу?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Так а что делать на этой терапие?[/quote]
Изучать из каких чувств вы так делаете, например, искать потребность, учится делать по-другому. Устанавливать и укреплять свои границы. [quote]Я боюсь, что психологу надоест слушать моё нытье по поводу того, что я не могу сказать нет....[/quote]
Вы даже сейчас за психолога переживаете)
Не знаю за других, но в своих встречах я даю возможность ныть человеку столько, сколько ему необходимо... И учимся говорить "нет" при этом.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]Понимаю, что есть границы, читала, но не могу отстоять. Особенно когда в хорошем настроении, тогда мной все пользуются. Когда я жду, что кто то нападёт, тогда нет. Я уже устала от этого. В основном, я жертвую своим здоровьем, из за того, что не могу сказать нет... Бегу на улицу раздетая, из за того, что подруга с работы вышла раньше и уже ждёт меня, и мне неловко[/quote]
Вы пишите, что привычный сценарий поведения Вас уже не радует и Вы не хотите так, потому что страдает Ваше здоровье. Скажите, а Вам это зачем нужно? Что Вы для себя от этого получаете? Какие у Вас отношения с родителями? В Вашем случае лучше обратиться индивидуально, чтобы разобраться со специалистом. Почему Вы думаете, что Ваше нытье никто не выдержит? Для этого существуют специалисты

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Подскажите, а что страшного может случится, если  Вы не поможете кому-то или не удовлетворите потребности другого человека? Он что умрет или "рассыплется" или не выживет, если Вы в этот момент не будете рядом? Ему угрожает опасность? Или,  может он просто изменит отношение к вам, по Вашему мнению? 
И что станет с Вами, когда Вы не побежите по первому зову человека без учета своих потребностей и нужд?
Попробуйте подумать, что с вами происходит. Опишите Ваши чувства. И , скорее всего0, с этим нужно работать индивидуально.

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Но это только Ваша точка зрения. А соответствует ли она действительности, что кот-то будет Вами недоволен? Возможно Вас поймут? И отношения не изменят?
А Вы сами спросите у своих знакомых или приятелей об этом. Как они отнесутся, если Вы не кинетесь на амбразуру по своим, известных вам причинам.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вопрос в том, как будете себя чувствовать Вы, когда отступите свои границы и как, если этого не сделаете. Если Вас заставляют переживать вину, то это один из способов манипуляции Вами

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Тогда Вам стоит позаботиться о себе, а другой человек сам разберётся со своими эмоциями. Было бы хорошо поработать со специалистом, чтобы Вы могли разобраться со своим чувством вины и Вами не пользовались

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы можете защитить свои границы , просто Вам сложно не испытывать чувство вины потом

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вам нужно разобраться, почему у Вас столько много вины, ведь она так легко в Вас включается и это Вам мешает, Какие отношения с родителями?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Ну, вот! Вам нужно разобраться в отношениях с мамой. Я думаю, что после критики мамы, Вы можете испытывать чувство вины, которое потом переносится и на другие отношения

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Да, влияют . Отношения с мамой формируют наши отношения с миром, поэтому Вы это можете и другим позволять, как с подругой . Сказать маме нет, это столкнуться с чувством вины

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы можете любить маму, но, если Вы себя плохо чувствуете после ее слов, то стоит с ней говорить об этом

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Тогда можно обратиться к специалисту, чтобы с этим разобраться

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я сильно завишу от других людей[/quote]
Воспитанием в семье Вас так приучили. Теперь задача переучиваться. Это сложно, порой больно, но все-таки помогает человеку обрести себя, почувствовать свое автономное уникальное Я, ориентирующееся, прежде всего на себя(!) 

[quote]Как отказать, коллеге - подруге, если я не хочу бежать пешком 2 или 3 км с работы, а она хочет пройтись, чтобы не толстеть.... [/quote]
Вежливо и корректно. Вы не обязаны идти на поводу у других вопреки свои интересам и желаниям.
Предложу Вам ознакомиться с правами личности.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Судячи з того, що Ви так довго не наважувалися відповісти на питання, а чиєї саме любові так не вистачало в дитинстві, проблема криється саме в стосунках з мамою "Мама меня постоянно критикует... Жёстко!". При чому ця проблема дуже глибока, на рівні прийняття себе в дитинстві... Коли маленьку дитину критикують, вона слова батьків сприймає на віру, тобто формується установка, що вона якась не така. І для того, щоб оточуючі гарно до неї ставилися, вона обов'язково повинна заслужити прихильність якимись своїми діями (До речі, це пояснює, чому Ви біжите виконувати чиїсь прохання за рахунок себе та свого здоров'я). Почуття провини безпосередньо пов'язане саме з цією установкою. Адже дитина ніколи не критикує своїх батьків, а провину бачить лише у собі... Тому слова "Ну что я сделаю если у не такой характер... Я его приняла.. Да, она иногда даже меня критикует как она говорит для профилактики... Я же не могу ей закрить рот,это ж мама" загалом вірні, але... На рівні свідомості Ви спробували маму прийняти такою, якою вона є - і це правильно. Та залишається те, що "зависло" на рівні підсвідомості і саме воно керує Вашими реакціями і діями - там немає прийняття себе як безумовної цінності. І саме воно заважає висловлювати свої почуття та бажання і вибудовувати власні кордони... І щоб змінити своє життя, потрібно трансформувати установки та поведінкові моделі...

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ви пишете "Когда я говорю человеку нет, или молча игнорирую его просьбу чувствую вину... Частот не говорю нет, а просто соглашаюсь, так как отказать не поворачивается язык, а потом не делаю, потому что у меня своя работа, и чувствую вину, как будто я должна". Насправді, почуття провини іде з дитинства. Це та маленька дівчинка, яку критикувала мама, весь час почувала себе винною "Не такою і неправильною...". Так, самі Ви навряд чи з цим впораєтеся, бо потрібний "перезапис" разом із психологом отих самих дитячих установок, Просто перемовини на сайті у такому питанні не допоможуть, однозначно.  А вже онлайн чи офлайн почнете працювати  - без різниці, головне - професійність спеціаліста та Ваша готовність вже все змінювати... Звертайтеся...

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Ваша коллега свою ответственность переложила на Вас и теперь у Вас голова болит, а не у нее и ее дочки. Это их обязанность. Перестаньте себя насиловать. Что произойдет, если Вы откажите? Предложите ей обратиться к специалисту, а не к Вам, у Вас есть своя работа и своя жизнь, которую Вы тратите не на себя, а удовлетворяете интересы других людей. Пока Вы молчите, она будет это делать. Если Вам сложно, то стоит обратиться к специалисту, чтобы Вам помогли научиться говорить НЕТ! Это Ваши границы, а их нарушают

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не могу защитить свои границы

Відповіді психологів