Question

07-02-2022

Здравствуйте, меня зовут Залина, мне 22 года и я не замужем. Начала замечать, что часто со страхом думаю о замужней жизни. Я кавказской национальности, наше общество живет согласно кавказским традициям. С детства я постоянно слышала разговоры наших женщин о том, как они несчастны в браке, как тяжело и неприятно быть снохой, что якобы после замужества жизнь кончается;. Видела эти семьи, где мать - наседка: убирает, готовит и рожает на износ, терпит измены, а отец работает, порой гуляет. Конечно семьи разнятся, но счастливым себя не называет никто, и в счастье вообще не верит. Худший вариант - выйти за младшего или единственного сына, так как это будет означать то, что вы будете жить с его родителями. Конечно есть хорошие семьи, где к снохе будут относиться нормально. Однако тебе все равно придется обслуживать всю семью, не пререкаться, носить платок и юбки, готовить и убираться, вставать, когда заходят старшие, не садиться за стол с его родителями (хотя бывают и семьи-исключения). Считается диким неуважением при других проявлять чувства к мужу, обнимать его и даже называть его по имени. А я бы все таки хотела проводить время с мужем, получать удовольствие от наших отношений, учитывая то, что в жизни кавказской девушки отношения с мужем всегда первые. Короче говоря, при любом раскладе событий в родительском доме ты не расслабишься, даже в гостиной фильм с мужем на диванчике не посмотришь. Единственной защитой девушки в наших семьях часто является муж, так как сама она не может отстаивать личные границы, защитить ее может лишь он. Но, к сожалению, не всегда мужья становятся на сторону женщины, в таком случае она остается без защиты. И конечно логичным было бы в этой ситуации просто не выходить замуж в ту семью, где будешь жить с его родителями. Но! Чаще всего это именно младшие или единственные. Сейчас я общаюсь с парнем, у него очень современные взгляды на жизнь, хорошая семья, и, конечно же, он единственный сын в семье, более того, у него 2 взрослых незамужних сестры (дети у нас не сепарируются вплоть до того, пока не выйдут замуж/женятся). Его семья вряд ли будет плохо относиться к снохе, но жить в доме, где моим личным пространством будет лишь наша спальня я не смогу. Стоит упомянуть, что разводы у нас хоть и случаются, но не приветствуются. Разведенной женщине не позволено жить одной, она должна вернуться в дом, а выйти замуж повторно шансов мало. Стоит ли говорить о том, что я боюсь стать той женщиной, что всю жизнь "пашет" на кухне и рожает детей, деградировать в 4х стенах. И вот как я себя в этой ситуации чувствую: выйти замуж в один момент я все равно должна, заранее узнать всю его семью я не могу, с самим парнем могу лишь переписываться, созваниваться или видеться на работе, то есть узнать его поверхностно, а шанса на ошибку нет. Вот и получается русская рулетка. Отсюда вопросы: это обоснованные страхи или фобия и что с этими чувствами делать? А главное, как устроить свой брак? Заранее извиняюсь за ошибки или хаотичное изложение.

Вопрос от: zarmal; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 1 · 2022-02-07 10:01:44

Здравствуйте, Залина. То что Вы описываете действительно пугает. Ваши национальные обычаи чужды для меня лично. Какой пример супружества видите Вы, какие отношения между Вашими родителями? Понятно, что Вы уже более широких взглядов на мир, быть прислугой в доме мужа очень плачевная перспектива. Ваши переживания обоснованы.
Как же Вам устроить свой брак если Вы не имеете право общаться до свадьбы с потенциальным мужем?
Что с чувствами делать - скажите есть ли у Вас значимый родственник (мама, бабушка) кому Вы можете поплакаться спросить совета?Ответ отредактирован автором 07-02-2022 10:03:46

Ответ отредактирован автором 07-02-2022 10:05:51

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2022-02-07 10:03:08

Доброго дня, Залина!

цитата:

Отсюда вопросы: это обоснованные страхи или фобия и что с этими чувствами делать?

Думаю, что частично и то, и другое. На сегодняшний день Ваше восприятие уклада в семьях, судьбы замужних женщин сложилось таким образом, что из всего поля возможных вариантов, Вы сфокусированы на негативных примерах. Поэтому такой опыт можно считать в значительной степени ограниченным.
Что с этими чувствами делать? А с какими чувствами - Вы же другие чувства, кроме страха, не назвали?..
Сам по себе страх обычно возникает перед неизвестностью. И здесь мы имеем дело с будущим. Хотя этот же страх обращает нас к прошлому, к тем примерам и тем впечатлениям, которые, мягко говоря, не вызывали оптимизма и чувства уверенности в себе. Вот такое у страха двоякое влияние.
Определенно, каким будет Ваше будущее в замужестве НИКТО точно не скажет. Поэтому строить негативные прогнозы и вынашивать плохие ожидания как минимум не стоит(!)

Еще по Вашему тексту заметно, как мало у Вас веры в себя, чувствуется, как Вы воспринимаете себя почти беспомощной личностью, от которой почти ничего что зависит. Скажите, как устроена Ваша родительская семья, какие в ней отношения, какие взгляды и предписания транслируют Ваши родители?

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2022-02-07 11:24:52

Залина, ваши страхи опираются на ваше виденье семьи, как неизбежного страдания, покорности и бесправия.
Но раз Вы уже четко осознаете, что такая семья Вас не устраивает, то для чего ее создавать?
Создавайте СВОЮ, со своими законами и правилами. Создавайте ее с единомышленником. Который тоже готов смотреть шире, чем узкий уклад традиций.
Вы пришли в этот Мир для того, чтобы быть счастливой, а не для того, чтобы поддерживать традиции.
Мир так велик, в каждой стране свои традиции, и это прекрасно.
Традиции в целом – это некая «точка общности» для народа, некое общее «мы».
Традиции, если смотреть на уровне семьи, это некий способ показать близким свою любовь или уважение.
Но ведь это можно показать и другими способами, помощью, вниманием, доверительным общением и т.п.
Да, идти против того, что многие считают «священным» очень тяжело.
Но поверьте, «многие» - это не значит «весомо» настолько, чтобы приносить свою жизнь в жертву.
Вы абсолютно свободны в своем выборе, даже если Вам кажется, что это не так. Вам 22 года, в этом возрасте уже важно учиться быть независимым от мнения родителей или других значимых людей.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2022-02-07 11:44:41

Да, вы воспитаны в определенных традициях и достаточно тяжелых для женщины. Из того, что вы описываете, в них правда нет свободы и счастья, возможности почувствовать себя полноценным человеком. Но выбор все равно у вас есть - соглашаться на эти традиции и следовать им, или пойти наперекор и жить своей жизнью. Возможно в вашей культуре сепарация не принята (из вашего описания она не приходит и после замужества), но это не значит, что лично вы не можете сепарироваться. Вы вольны в своем выборе. Да, родители, скорее всего, не примут ваше поведение, если оно не будет согласовываться с вашими традициями. Но ваш выбор - угождать родителям и соблюдать традиции, проживя всю жизнь несчастной, либо выбрать себя и жить свою счастливую жизнь, пусть и без поддержки родителей.
Я бы предложила вам работу с психотерапевтом на эту тему.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 5 · 2022-02-07 13:45:44

Здравствуйте, Залина.
Согласна с коллегами: вы сами выбираете каким будет ваше будущее. Многое зависит от того, какого партнера вы себе выберете и насколько честны будете с ним, говоря о своих страхах и желаниях и ожиданиях от совместной жизни. Ваша задача такая же как и у других: найти партнера, который видит семейную жизнь так же как и вы и готов вместе с вами активно строить именно такое будущее.

Понимаю, что боюсь замужества. Обоснован ли мой страх и что с ним делать?