муж бисексуал пассив
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
муж бисексуал пассив
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 04-02-2022 10:57:54 |
Доброе утро!
Сформулируйте свой вопрос, что Явы хотите получить? Его бисексуальность в формате переписки не решится. Это глубокий запрос на терапию при условии, что это он осознаёт и хочет с этим что-то делать. У Вас больше есть страх, что Вы без него не выживите 
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 04-02-2022 11:04:13 |
1
Здравствуйте! цитата:
Я не понимаю как быть дальше... цитата:
Я люблю его. цитата:
Но и принять, его бисексуальность не могу. Если не принимаете его бисексуальность, то какой выбор у Вас? Что делать? Как строить отношения с мужем хотя бы по вопросам воспитания и ухода за детьми? цитата:
Идти мне некуда... не работаю( Какие шансы выйти на работу?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 04-02-2022 11:04:18 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Доброго времени суток! Ситуация очень эмоциональная и,похоже, очень непростая. В ней три поля, в которых важно поработать. 1 - это Вы. Поскольку Вы заняли активную позицию в этой ситуации, рекомендую в первую очередь поработать с собой и над собой. В ситуации много вашей вовлечённости, затронутости - это и вопрос доверия, и нарушенных границ, посягательство на ценности... Выбирайте специалиста и поработайте с психологом. 2 поле - Ваш муж. Похоже у него есть много неудовлетворённости, непонятости... Но это его ответственность разобраться в себе и с собой. Вы не можете на это повлиять, хотя, конечно же можете давить, манипулировать, требовать... Как правило, ни к чему хорошему это не приводит. 3 поле - "мы" - поле взаимоотношений. Это работа с семейным психологом. Разобраться в том, что происходит в вашей паре. По возрасту брака, скорее всего вы проходите третий нормативный кризис, характерной особенностью которого как раз являются сексуальные измены. И это запрос на работу с семейным психологом. Но начать, всё же рекомендую Вам с себя. Семья это система, и очень часто, когда в системе меняется один - это меняет и всю систему. Так что вполне возможно, разобравшись в себе и изменившись - Вы измените и отношения в паре.
|
| Наталия Горская (Киев) 04-02-2022 11:21:48 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко LBY, в вашем коротком обращении можно заметить, что проблемы в ваших с мужем отношениях есть и помимо его «бисексуальности» (если это она, а не простое желание поэкспериментировать). И тут важно разбираться. Вы 12 лет вместе, имеете 2 детей, при этом Вы ищете его скрытые страницы в соцсетях – значит был и раньше некий опыт, значит, нет доверия. Муж ищет на стороне сексуальное удовлетворение – возможно в ваших с ним сексуальных отношениях не все ок. Он ищет это в то время, как Вы с ребенком в больнице – т.е. его мысли заняты не переживаниями или заботами о ребенке, который в больнице, или о втором, который находится под его ответственностью (или не находится?), о бытовых делах, которых стало в 2 раза больше, ведь Вы не можете ему помочь с этим из больницы. Между вами нет открытости и доверия и не очень ясно, какие в остальном ваши отношения, были ли они такими и раньше, или что-то изменилось в последнее время, как каждый из вас реагирует на то, что ему не нравится в семье, как вы проводите время и вообще, для чего вы живете вместе. В этом всем важно разобраться, потому, что «бисексуальность» тут на самом деле может оказаться просто поверхностью, а в глубине есть более серьезные проблемы.
|
| 04-02-2022 11:54:42Дополнение от автора |
|
Наталия Горская --- Да, верно заметили, что похожая ситуация была. но там муж вывернул так, что я считала себя виноватой и эта тема закрылась. Доверия после этого нет... А так, муж старается для нас с детьми все делать. Если дети что-то хотят, то всегда сделает. Также со мной. Если друзья его куда-то зовут, он не пойдет. Останется с дома. Но вот эта ситуация из головы не выходит...мне противна сама мысль о этих переписках... |
| 04-02-2022 12:02:09Дополнение от автора |
|
Владимир Анатольевич --- Скорее меня задело, что муж врет. Задело, что это происходило во время того, как мы лежали в больнице с ребенком...а дома был сын. И сам факт, того что велись такие переписки мужа с др.мужчинами...И до конца я наверное не розобралась в своих чувствах еще..Проще не думать. Так как когда начинаю думать, анализировать...начинаю плакать..а тут дети..спрашивают что случилось и тд.. Родители врятли поддержат. Мама всегда говорит, что не даст развода. Будет лезть. Своего сожителя еще постоянно подключает, мол если что тот поговорит с моим мужем. Что нам с детьми негде жить. (мама живет сама на квартире сожителя). Папы у меня нет. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 04-02-2022 12:03:33 |
1
Его проблема гораздо глубже и это вопрос для индивидуальной терапии. Вы ничего с этим не сможете сделать. Это закладывается на более раннем этапе развития ребёнка, во взаимоотношениях в семье с родителями
|
| 04-02-2022 12:06:20Дополнение от автора |
|
Ольга Владимировна --- Благодарю вас. Муж считает, что у него никаких проблем нет. Мы как-то затрагивала тему про психологов. А родителей у него нет. Воспитывали бабушка и дедушка... |
| Катерина Королевич (Киев) 04-02-2022 12:07:26 |
1
Добрый день. Могу предложить вам прочитать ваше сообщение в обратоном порядке, с конца. И в этом же порядке попробовать начать решать вопросы: "вы не работаете", "вам некуда идти", а дальше уже вопрос с отношениями в паре. Разве не первые два пункта вызывают у вас больше всего тревоги и мешают общаться с партнером "на равных"? Переключение внимания на первые два аспекта - даст возможность немного снять накал с происходящего с мужем, ведь он явно ге готов сейчас это с вами обсуждать. Также, ярлык "бисексуальности" скорее всего не отражает сути происходяшего с вашим мужем. Есть гендерная идентичность, есть сексуальная ориентация. И это разные аспекты.
|
| Мария Валериевна Радченко (Днепр) 04-02-2022 12:50:53 |
Здравствуйте.
Супружеская измена - всегда тяжело. Вы говорите, что не можете принять бисексуальность мужа. А было ли бы Вам легче, если бы он писал не мужчинам, а другим женщинам? Полагаю, тут не столько ориентация человека важна, сколько его поступки по отношению к Вам. Также Вы говорите, что не работаете. А работали раньше, какие у Вас образование и опыт? Можете попробовать устроиться на работу или позаниматься фрилансом? Ответ отредактирован автором 04-02-2022 12:51:31
|
| 04-02-2022 12:58:00Дополнение от автора |
|
Мария Валериевна --- Здравствуйте. Да, скорее вы правы, что сам факт измены (неважно с кем) сильно ранит.. Я работала, в ломбарде, в магазине строит.материалов. А по образованию я инженер-физик..Просто в декрете уже давно. 7 лет. И ощущение, что не смогу многое. Не возьмут из-за малого опыта, возраста |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 04-02-2022 15:59:31 |
цитата:
Скорее меня задело, что муж врет. Задело, что это происходило во время того, как мы лежали в больнице с ребенком...а дома был сын. И сам факт, того что велись такие переписки мужа с др.мужчинами...И до конца я наверное не розобралась в своих чувствах еще.. Проще не думать. Так как когда начинаю думать, анализировать...начинаю плакать..а тут дети..спрашивают что случилось и тд.. Конечно, проще не думать о случившемся. Так создается иллюзия, мол, ничего и не случилось. И, по сути, это уход от реальности. В любом случае станете искать выход. И обойти вниманием свои чувства будет означать - перекрыть доступ к осознанию ситуации в целом и того осознанного выбора, который предстоит совершить. цитата:
Скорее меня задело, что муж врет. Задело, что это происходило во время того, как мы лежали в больнице с ребенком...а дома был сын. цитата:
Мама всегда говорит, что не даст развода. цитата:
Своего сожителя еще постоянно подключает, мол если что тот поговорит с моим мужем. семейного психолога. Странно, как может сожитель вмешиваться и на что-то влиять в ВАШЕЙ(!) семье?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 04-02-2022 16:14:55 |
Для начала вам нужно идти на работу. Без денег и будучи сильно зависимой крайне сложно заявлять о себе, если есть много страха, а еще другая сторона осознает вашу зависимость и пользуется этим.
Вам только 31 год. Даже после 7 лет декрета работу реально найти (лично опробовано). По поводу мамы не поняла. Она не поддерживает ваш возможный развод? Если да, то ок, это ее мнение. Вы ж не должны слушаться ее. Какой возраст детей? Параллельно с работой хорошо бы пойти в личную терапию и разбираться в том, как вы строите отношения, в себя и том, что с вами происходит. Потому что проблема не в том, что муж бисексуален, а в целом, в ваших отношениях - доверие, уважение, попытки из вас сделать виноватую во всем, а вы при этом верите
|
| 04-02-2022 17:18:04Дополнение от автора |
|
Владимир Анатольевич --- Про маму я лишь уточнила, что она постоянно говорит. И что поддержки и помощи у меня не будет... |
| 04-02-2022 17:22:28Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна --- Благодарю Вас. насчет мамы, она не поддержит наш развод. и помощи и поддержки не будет. Детям 8 и 6 лет. >попытки из вас сделать виноватую во всем, а вы при этом верите --- возможно ли это из-за того, что нет какой-то самоценности што ли? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 04-02-2022 17:48:39 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 04-02-2022 21:58:59 |
1
Готовы ли Вы сами себя обеспечивать и детей? Сможете решиться на отдельное проживание?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
