муж бисексуал пассив

Question

С мужем 12 лет вместе. 2 детей. Совсем недавно в вк нашла у мужа еще одну страницу. В сообщениях отправлял свои обнаженные фото в моих нарядах. Мы с дочкой в это время лежали в больнице. Муж писал о том, как хотел бы встретиться. Что хочет сделать оральный секс. Когда позже я стала спрашивать что это такое? что за страница. В ответ только и слышала, что это я виновата, агрессия, истерика; что может это я вообще создала страницу. Потом был игнор. Я не понимаю как быть дальше...Я люблю его. Но и принять, его бисексуальность не могу. Идти мне некуда... не работаю(

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Сформулируйте свой вопрос, что Явы хотите получить? Его бисексуальность в формате переписки не решится. Это глубокий запрос на терапию при условии, что это он осознаёт и хочет с этим что-то делать. У Вас больше есть страх, что Вы без него не выживите

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!

[quote]Я не понимаю как быть дальше...[/quote]
Чтобы пришло понимание, необходимо разобраться в чувствах. Вы написали [quote]Я люблю его.[/quote] А еще [quote]Но и принять, его бисексуальность не могу. [/quote] Поэтому спрошу, какие эмоции испытываете после открывшихся обстоятельств?
Если не принимаете его бисексуальность, то какой выбор у Вас? Что делать? Как строить отношения с мужем хотя бы по вопросам воспитания и ухода за детьми?

[quote]Идти мне некуда... не работаю([/quote]
Есть ли возможность получить поддержку от родных и близких?
Какие шансы выйти на работу?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Ситуация очень эмоциональная и,похоже, очень непростая. В ней три поля, в которых важно поработать.
1 - это Вы. Поскольку Вы заняли активную позицию в этой ситуации, рекомендую в первую очередь поработать с собой и над собой. В ситуации много вашей вовлечённости, затронутости - это и вопрос доверия, и нарушенных границ, посягательство на ценности... Выбирайте специалиста и поработайте с психологом.
2 поле - Ваш муж. Похоже у него есть много неудовлетворённости, непонятости... Но это его ответственность разобраться в себе и с собой. Вы не можете на это повлиять, хотя, конечно же можете давить, манипулировать, требовать... Как правило, ни к чему хорошему это не приводит.
3 поле - "мы" - поле взаимоотношений. Это работа с 
 семейным психологом. Разобраться в том, что происходит в вашей паре. По возрасту брака, скорее всего вы проходите третий нормативный кризис, характерной особенностью которого как раз являются сексуальные измены. И это запрос на работу с 
 семейным психологом.
Но начать, всё же рекомендую Вам с себя. Семья это система, и очень часто, когда в системе меняется один - это меняет и всю систему. Так что вполне возможно, разобравшись в себе и изменившись - Вы измените и отношения в паре.

Наталия Горская · Answer

LBY, в вашем коротком обращении можно заметить, что проблемы в ваших с мужем отношениях есть и помимо его «бисексуальности» (если это она, а не простое желание поэкспериментировать). 
И тут важно разбираться.
Вы 12 лет вместе, имеете 2 детей, при этом Вы ищете его скрытые страницы в соцсетях – значит был и раньше некий опыт, значит, нет доверия.
Муж ищет на стороне сексуальное удовлетворение – возможно в ваших с ним сексуальных отношениях не все ок.
Он ищет это в то время, как Вы с ребенком в больнице – т.е. его мысли заняты не переживаниями или заботами о ребенке, который в больнице, или о втором, который находится под его ответственностью (или не находится?), о бытовых делах, которых стало в 2 раза больше, ведь Вы не можете ему помочь с этим из больницы.
Между вами нет открытости и доверия и не очень ясно, какие в остальном ваши отношения, были ли они такими  и  раньше, или что-то изменилось в последнее время, как каждый из вас реагирует на то, что ему не нравится в семье, как вы проводите время и вообще, для чего вы живете вместе.
В этом всем важно разобраться, потому, что «бисексуальность» тут на самом деле может оказаться просто поверхностью, а в глубине есть более серьезные проблемы.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Его проблема гораздо глубже и это вопрос для индивидуальной терапии. Вы ничего с этим не сможете сделать. Это закладывается на более раннем этапе развития ребёнка, во взаимоотношениях в семье с родителями

Катерина Королевич (Киев) · Answer

Добрый день. Могу предложить вам прочитать ваше сообщение в обратоном порядке, с конца. И в этом же порядке попробовать начать решать вопросы:
"вы не работаете",
"вам некуда идти", 
а дальше уже вопрос с отношениями в паре.

Разве не первые два пункта вызывают у вас больше всего тревоги и мешают общаться с партнером "на равных"? Переключение внимания на первые два аспекта - даст возможность немного снять накал с происходящего с мужем, ведь он явно ге готов сейчас это с вами обсуждать.  

Также, ярлык "бисексуальности" скорее всего не отражает сути происходяшего с вашим мужем. Есть гендерная идентичность, есть сексуальная ориентация. И это разные аспекты.

Марія Радченко · Answer

Здравствуйте.

Супружеская измена - всегда тяжело. Вы говорите, что не можете принять бисексуальность мужа. А было ли бы Вам легче, если бы он писал не мужчинам, а другим женщинам? Полагаю, тут не столько ориентация человека важна, сколько его поступки по отношению к Вам.

Также Вы говорите, что не работаете. А работали раньше, какие у Вас образование и опыт? Можете попробовать устроиться на работу или позаниматься фрилансом?Ответ отредактирован автором 04-02-2022 12:51:31

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Скорее меня задело, что муж врет. Задело, что это происходило во время того, как мы лежали в больнице с ребенком...а дома был сын. И сам факт, того что велись такие переписки мужа с др.мужчинами...И до конца я наверное не розобралась в своих чувствах еще.. Проще не думать. Так как когда начинаю думать, анализировать...начинаю плакать..а тут дети..спрашивают что случилось и тд..[/quote]
Думаю, бесконечно, закрываться от чувств не получится. Хотя на время наша психика сама себя спасает от разрушения, блокируя чувствительность.
Конечно, проще не думать о случившемся. Так создается иллюзия, мол, ничего и не случилось. И, по сути, это уход от реальности. 
В любом случае станете искать выход. И обойти вниманием свои чувства будет означать - перекрыть доступ к осознанию ситуации в целом и того осознанного выбора, который предстоит совершить. 

[quote]Скорее меня задело, что муж врет. Задело, что это происходило во время того, как мы лежали в больнице с ребенком...а дома был сын. [/quote]
Как думаете, свидетельством чего со стороны мужа является такое его поведение?  

[quote]Мама всегда говорит, что не даст развода.[/quote]
Вы же не за маму выходили замуж. Как такое вообще может быть - мама не даст развода?! Она что же для Вас царь и бог?! Какую роль тогда в отношениях с ней занимаете Вы?

[quote]Своего сожителя еще постоянно подключает, мол если что тот поговорит с моим мужем.[/quote]
У ее сожителя, похоже, есть диплом 
семейного психолога. Странно, как может сожитель вмешиваться и на что-то влиять в ВАШЕЙ(!) семье?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Для начала вам нужно идти на работу. Без денег и будучи сильно зависимой крайне сложно заявлять о себе, если есть много страха, а еще другая сторона осознает вашу зависимость и пользуется этим.
Вам только 31 год. Даже после 7 лет декрета работу реально найти (лично опробовано). 
По поводу мамы не поняла. Она не поддерживает ваш возможный развод? Если да, то ок, это ее мнение. Вы ж не должны слушаться ее.
Какой возраст детей?

Параллельно с работой хорошо бы пойти в личную терапию и разбираться в том, как вы строите отношения, в себя и том, что с вами происходит. Потому что проблема не в том, что муж бисексуален, а в целом, в ваших отношениях - доверие, уважение, попытки из вас сделать виноватую во всем, а вы при этом верите

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Дети уже не малыши, и без мамы справитесь, раз она не хочет поддержать вас
Важно для начала обрести финансовую опору, тогда разбираться в отношениях

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Готовы ли Вы сами себя обеспечивать и детей? Сможете решиться на отдельное проживание?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

муж бисексуал пассив

Відповіді психологів