Question

20-01-2022

Здраствуйте . Неделю назад я узнала , что беременна(это моя первая беременность). Сообщила родителям, тёте, бабушке. Все обрадовались, но...Теперь начались нравоучения. Они лучше знают, какая коляска мне нужна, а какая нет . Родители настаивают, что они будут её покупать, но при этом мне указывают какую я должна выбрать(хотя мы с мужем рассчитываем но свои деньги и можем позволить сами купить). Дальше ,тётя с бабушкой указывают кого брать в кумовья , а кого нет(ведь они старше, им виднее). После родов решили за меня , что я буду жить не в доме мужа со свекровью, а со своей мамой. Всё это они мне высказывают , когда муж на работе, потому что знают что он меня будет защищать . И это при том, что сейчас мы живём за 1000 км от дома, это всё происходит через интернет . Подскажите, как отстаивать свои границы и как донести им ,что я взрослый человек, будущая мама, и сама вправи решать как нам быть.?Не хочу сама нервничать и их не хочу обидеть.

Вопрос от: Margarita25; Возраст: 25

понравился вопрос?

20-01-2022 16:48:37Дополнение от автора

Будет ещё хуже. У меня очень тревожная мама, она должна знать , что у меня всё хорошо. Я и так много скандалов и истерик пережила, что мы с мужем живём в Польше, а не в Украине. Она всё ещё надеется, что мы переедем поближе. Она воспринимает меня ещё маленьким ребёнком, а не взрослой женщиной, которая уже почти 3 года замужем и сама скоро станет мамой. Если раньше я старалась как-то отстаивать своё мнение, спорить . То сейчас я просто боюсь лишний раз нервничать

20-01-2022 17:54:55Дополнение от автора

Мне не нравится , когда мне указывают что я должна делать. Но в тоже время, я боюсь обидеть маму, после наших ссор ей плохо, и я чувствую себя виноватой.

20-01-2022 18:50:29Дополнение от автора

Всем большое спасибо за советы)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 1 · 2022-01-20 16:39:14

Здравствуйте, Маргарита! А что мешает Вам на время отключить Интернет?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 2 · 2022-01-20 17:41:56

цитата:

Будет ещё хуже. У меня очень тревожная мама, она должна знать , что у меня всё хорошо

Похоже, Ваша мама манипулирует Вами. Можете предупредить ее заранее, что Интернет будет отключен. Иначе Вы вряд ли можете отстоять свои границы. Похоже, что мама до сих пор воспринимает Вас как ребенка. Можете сказать ей о том, что решение о том, какую коляску покупать, где жить и т.п. будете принимать только Вы с мужем. Мама может давать Вам советы. Но Вы можете из как принимать, так и не принимать. Скажите ей об этом. Или напишите в письме. Вариант с письмом может оказаться даже лучше. Так не начнется выяснение отношений во время разговора.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2022-01-20 17:42:51

Здравствуйте!

цитата:

Подскажите, как отстаивать свои границы и как донести им ,что я взрослый человек, будущая мама, и сама вправи решать как нам быть.? Не хочу сама нервничать и их не хочу обидеть.

Я так понимаю, проблема не упирается исключительно в техническую сторону.
Как отстаивать свои границы? Для этого, прежде всего, необходимо сознавать, что эти границы ЕСТЬ(!) То есть четкое понимание, где Ваша сфера интересов, ответственности и Вы имеете полное и безоговорочное право самой делать выбор и принимать решение.
При этом отстаивание границ может быть мягким по форме и твердым по сути.
Расскажите, как Вы сейчас реагируете на вмешательство родных и близких?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 4 · 2022-01-20 18:00:41

цитата:

Но в тоже время, я боюсь обидеть маму, после наших ссор ей плохо, и я чувствую себя виноватой.

В детстве мама часто поступала таким образом, чтобы Вы чувствовали себя виноватой, даже если Вашей вины в чем-то не было?

Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) · Answer 5 · 2022-01-20 18:04:04

Маргарита, здравствуйте!
В вашей ситуации с сердобольными

::smile:: родственниками нужно договориться с ними.
Вам нужно быть настойчивей в своем решении и приводить в защиту своей территории комфорта такие аргументы, которые подействуют на ваших родственников.
Вы лучше всех знаете свою родню)
Заранее подготовьтесь к разговору с мамой и пусть она дальше действует от вашего имени)
Обязательно нужно поделиться с мамой своими чувствами и переживаними.
Расскажите маме, бабушке о том, что вам не нравятся преждевременные "расстановки" кто кем будет" или что нужно покупать. Вам еще 9 месяцев вынашивать ребенка! К чему сейчас лишние разговоры?
Скажите достаточно строго, например:
"Мне сейчас нужен покой, чтобы родить здорового малыша, а ваши разговоры меня раздражают".
"У меня сейчас забота о том, чтобы родить здорового ребенка, а потом я буду решать кто будет кумовьями"
"Дорогие родители, не бегите впереди паровоза, пожалуйста!
" У меня есть муж и мы вместе будем решать проблемы по мере их поступления. Когда мне нужно будет, я обязательно попрошу у вас совета,"

Маргарита, еще очень важна ваша интонация в разговоре!
Разговаривать нужно без крика или возмущения, без заискивания или стеснительности, не мягко и не слишком жестко, а достаточно жестко, чтобы прекратить ненужные разговоры.
После такой договоренности, как только кто-то начнет лишнее говорить, вы тут же обрывайте разговор и напоминайте жестко: "Я просила и мы договорились, поэтому закрываем эту (нежелательную вам) тему!"
Желаю вам удачи в защите своей территории комфорта
::smile::
Ответ отредактирован автором 20-01-2022 18:06:46

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2022-01-20 18:25:06

Тема сепарации сложная, требуется достаточно длительная работа, желательно с психотерапевтом.
Ждать от мамы, что она будет видеть вас взрослой не стоит, это ваша задача повзрослеть и вести себя, как взрослый человек. Если ваша мама тревожная это ее проблема, как бы грубо это не звучало. Вы не обязаны обслуживать ее страхи. Это ее задача справляться со своими страхами.
И когда вы перестанете брать на себя ответственность за мамино настроение, то вы и уберете чувство вины.
А еще важно помнить, что вы не мамина собственность, вы не обязаны жить по ее представлениями. У нее своя жизнь, у вас своя. Она в своем родительстве, пока вы были маленькой, могла делать, как ей хочется, вы в своем материнстве сами решаете, как воспитывать ребенка, что делать и как жить. И прямо говорить про это "Спасибо, мама, мне приятна твоя забота, но я сделаю так..." или "я считаю по другому и выбираю...". А мамины обиды, претензии, манипуляции оставьте ей, как ее ответственность и ее выбор так реагировать.
Не выстроите границы сейчас, с рождением ребенка будет еще хуже.
Напишите мне в личку, посоветую отличный вебинар на эту тему

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 7 · 2022-01-20 18:43:34

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегами - в вашем случае важно работать с границами. Самостоятельно или с помощью психолога. Психолог поможет более качественно и быстро решить этот вопрос. Поскольку важно разобраться не только теоретически, но и научится чувствовать их. Это возможно только получая эмоциональный опыт выстраивания и защиты собственных границ, оставаясь при этом в отношениях в которых вас принимают и понимают.
В любом случае важно понимать, что совсем без обид со стороны родственников обойтись вряд ли получится. Но вот разобраться в вашем страхе обидеть их можно и даже нужно, чтобы дальше вы смогли позволить себе отстаивать границы.

Проблемы с родственниками