Проблемы с родственниками

Здравствуйте, Маргарита! А что мешает Вам на время отключить Интернет?

Будет ещё хуже. У меня очень тревожная мама, она должна знать , что у меня всё хорошо

Похоже, Ваша мама манипулирует Вами. Можете предупредить ее заранее, что Интернет будет отключен. Иначе Вы вряд ли можете отстоять свои границы. Похоже, что мама до сих пор воспринимает Вас как ребенка. Можете сказать ей о том, что решение о том, какую коляску покупать, где жить и т.п. будете принимать только Вы с мужем. Мама может давать Вам советы. Но Вы можете из как принимать, так и не принимать. Скажите ей об этом. Или напишите в письме. Вариант с письмом может оказаться даже лучше. Так не начнется выяснение отношений во время разговора.

Здравствуйте!

Подскажите, как отстаивать свои границы и как донести им ,что я взрослый человек, будущая мама, и сама вправи решать как нам быть.? Не хочу сама нервничать и их не хочу обидеть.

Я так понимаю, проблема не упирается исключительно в техническую сторону.
Как отстаивать свои границы? Для этого, прежде всего, необходимо сознавать, что эти границы ЕСТЬ(!) То есть четкое понимание, где Ваша сфера интересов, ответственности и Вы имеете полное и безоговорочное право самой делать выбор и принимать решение.
При этом отстаивание границ может быть мягким по форме и твердым по сути.
Расскажите, как Вы сейчас реагируете на вмешательство родных и близких?

Но в тоже время, я боюсь обидеть маму, после наших ссор ей плохо, и я чувствую себя виноватой.

В детстве мама часто поступала таким образом, чтобы Вы чувствовали себя виноватой, даже если Вашей вины в чем-то не было?

Маргарита, здравствуйте!
В вашей ситуации с сердобольными родственниками нужно договориться с ними.
Вам нужно быть настойчивей в своем решении и приводить в защиту своей территории комфорта такие аргументы, которые подействуют на ваших родственников.
Вы лучше всех знаете свою родню)
Заранее подготовьтесь к разговору с мамой и пусть она дальше действует от вашего имени)
Обязательно нужно поделиться с мамой своими чувствами и переживаними.
Расскажите маме, бабушке о том, что вам не нравятся преждевременные "расстановки" кто кем будет" или что нужно покупать. Вам еще 9 месяцев вынашивать ребенка! К чему сейчас лишние разговоры?
Скажите достаточно строго, например:
"Мне сейчас нужен покой, чтобы родить здорового малыша, а ваши разговоры меня раздражают".
"У меня сейчас забота о том, чтобы родить здорового ребенка, а потом я буду решать кто будет кумовьями"
"Дорогие родители, не бегите впереди паровоза, пожалуйста!
" У меня есть муж и мы вместе будем решать проблемы по мере их поступления. Когда мне нужно будет, я обязательно попрошу у вас совета,"

Маргарита, еще очень важна ваша интонация в разговоре!
Разговаривать нужно без крика или возмущения, без заискивания или стеснительности, не мягко и не слишком жестко, а достаточно жестко, чтобы прекратить ненужные разговоры.
После такой договоренности, как только кто-то начнет лишнее говорить, вы тут же обрывайте разговор и напоминайте жестко: "Я просила и мы договорились, поэтому закрываем эту (нежелательную вам) тему!"
Желаю вам удачи в защите своей территории комфорта

Ответ отредактирован автором 20-01-2022 18:06:46

Тема сепарации сложная, требуется достаточно длительная работа, желательно с психотерапевтом.
Ждать от мамы, что она будет видеть вас взрослой не стоит, это ваша задача повзрослеть и вести себя, как взрослый человек. Если ваша мама тревожная это ее проблема, как бы грубо это не звучало. Вы не обязаны обслуживать ее страхи. Это ее задача справляться со своими страхами.
И когда вы перестанете брать на себя ответственность за мамино настроение, то вы и уберете чувство вины.
А еще важно помнить, что вы не мамина собственность, вы не обязаны жить по ее представлениями. У нее своя жизнь, у вас своя. Она в своем родительстве, пока вы были маленькой, могла делать, как ей хочется, вы в своем материнстве сами решаете, как воспитывать ребенка, что делать и как жить. И прямо говорить про это "Спасибо, мама, мне приятна твоя забота, но я сделаю так..." или "я считаю по другому и выбираю...". А мамины обиды, претензии, манипуляции оставьте ей, как ее ответственность и ее выбор так реагировать.
Не выстроите границы сейчас, с рождением ребенка будет еще хуже.
Напишите мне в личку, посоветую отличный вебинар на эту тему

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегами - в вашем случае важно работать с границами. Самостоятельно или с помощью психолога. Психолог поможет более качественно и быстро решить этот вопрос. Поскольку важно разобраться не только теоретически, но и научится чувствовать их. Это возможно только получая эмоциональный опыт выстраивания и защиты собственных границ, оставаясь при этом в отношениях в которых вас принимают и понимают.
В любом случае важно понимать, что совсем без обид со стороны родственников обойтись вряд ли получится. Но вот разобраться в вашем страхе обидеть их можно и даже нужно, чтобы дальше вы смогли позволить себе отстаивать границы.