Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

А какие у вас отношения с отцом?
И какие с матерью?
Был ли отец строг и жесток к вам?
Или родители были эмоционально холодными - или агрессивными?
Отстранялись от вас или наказывали?

"Виникають ці фанатзії в період пригніченого емоційного стану" - угнетаетесь по какой причине или расстраиваетесь? Что вас тревожит? И как часто такое у вас настроение?
В принципе, в пассивной роли нет такого уж слишком страшного - всякие вкусы и роли в сексе бывают.
(Каждому свое).
Тут скорее тема наказания - как то отыгрывается психологически подсознательно.
Возможно, ваш отец вас наказывал - и вы когда расстраиваетесь, тоже подсознательно хотите себя наказать - и потом механизм компенсации идет через секс - как уравновесится после сильного стресса - разрядится, но через такие фантазии садо мазо.
Все это конечно, надо на личной консультации - тема не для форума.

"Іноземні мови мені подобаються, але я не впевнена, що хотіла б працювати й надалі репетитором. Я знову ж таки боюсь пробувати щось інше, тому що думаю, що у мене нічого не вийде. А взагалі мене цікавить переклад."

Вам надо определиться чего именно вы хотите? Именно вы?
Не мама... а вы?
Вашу жизнь должны жить вы! А не ваша мама...
У нее есть своя жизнь - пусть она своей жизнью занимается.
Услышьте себя - почувствуйте...
Какая вы? Опишите пожалуйста
Опишите ваши ощущения...
Опишите ваши желания...
А дальше когда определитесь куда хотите идти каким путем и чем заниматься!
То никого не слушайте - слушайте только себя.
Привыкайте слушать себя - это ваш компас!
И делайте как хотите вы! Нечего вообще не бойтесь!
Жизнь это шансы и возможности!
Просто не надо их упускать и отказываться от них...
Если хотите пробуйте даже если кардинально новое - пробуйте - так все делают - это нормально - так и познается жизнь - представьте что в поле или лесу и вы можете пойти любой дорогой какой захотите... главное идите за своим желанием - оно не обманывает.

"А взагалі мене цікавить переклад." - попробуйте вдруг получится!

"Мама так, часто оцінювала мене в дитинстві, і зараз буває. Вона хотіла, щоб я одягалась, як їй подобалось, поводила себе інакше. Часто порівнювала мене з іншими"
Она вас не принимает... не уважает ваш выбор... и любит только себя... потому и ведет себя так властно.
Не слушайте ее! Просто не слушайте! (Она для вас токсична). Такие люди живут только для себя.

Учитесь слушать себя
И ищите людей которые, вас будут принимать и уважать - уважать ваш выбор и вашу свободу!
Удачи вам!)

Ох ситуация...
"Він тільки кричав і принижував весь час, поки він не захворів і я не переїхала до чоловіка з початком війни." Кричал и унижал ваш отец?
Вы привыкли уже к унижениям с детства... вот почему терпите это все... сценарий повторяется...
Вам очень не повезло с родителями... и правильно что с ними на расстоянии - от них вам нечего ждать.
И уезжать не куда да...
Но и жить там где вы сейчас тоже не вариант - тоже очень токсично для вас...
Надо вам думать - как себя саму содержать - работать - снимать квартиру.
Это лучше всего будет. Потому что так можно всю жизнь прожить в таких унижениях...
А ваш мужчина, если б хотел за 10 лет уже б женился... а не просто обещал... все пустые обещания по факту ( извините)
Вы же сами сказали - вы с ним уже знакомы 10 лет.

"Мені відразу сказала свекруха, що для неї це все нічого не значить -" просто мій син спить з дівчиною" - но оно так и есть... понимаете неприятная, но правда...
А она очень мерзко себя ведет - говорит вам за спиной это все... манипулятор высококлассный она.

"Я вже навіть не знаю чи дійсно кохання це, бо ми ніби чужі емоційно стали."
А были ли вы близкими изначально?
У вас просто была единственная надежда на него выскочить с того ада в котором вы оказались... от родни...
а получилось что попали в чуть другой, но тоже в ад моральный...
А мужчина вас не любит и не ценит - ценил бы он к вам бы прислушался и разобрался бы с матерью и защитил вас!
Начните уважать себя пожалуйста!
Иначе вот так все и будет...
Ищите варианты - как самой зарабатывать деньги и уехать - и стать самодостаточной - и не полагаться на мужчин - потому что они вами только пользуются - вы еще не проработали травму отца которую он вам нанес, и потому и мужчин притягиваете таких подобных - которые вас используют и не уважают.
Научится вам надо разбираться в людях, и не спешить в отношения.
А быть более внимательной - ну это так совет.
Сил вам и мужества!

Доброе Утро!

"У мене на даний час не сильно загружений графік, але заняття розкидані протягом цілого дня, то зранку, то в обід та увечері. І я відчуваю себе ніби в пастці, ніби я не можу розпоряджатись своїм життям, не можу нічого зробити, те, що хочу."
Потому что вы хотите сами график выстраивать - как я понимаю - сами руководить своим днем.
А какой бы идеальной работы вы бы хотели для себя?
( опишите подробнее)
Вообще хотите ли вы заниматься с языками?
Может это не ваша деятельность?
Вам нравится преподавать учить людей?

"Але насправді я не впевнена, що можу, адже боюсь. Здається я не знайду іншої роботи, або якщо знайду, вона буде гіршою ніж ця. Якщо я звільнюсь, я знаю, що мама буде осуджувати, що я сиджу вдома і нічого не роблю."
Настоящая причина вашего отвращения кроется вот тут - в том что сильно боитесь разочаровать мать.
Боитесь ее осуждения.
Она часто вас осуждает? Критикует вас? Ее боитесь оценки?
Она давит на вас вами руководит?

"Хоч трохи я відчуваю обмеження у своїй волі—починаю почуватися так." - видимо вы не живете своей волей... видимо родители вас контролируют и уже устали от этого...
Это они вам выбрали профессию?
Может совсем не ваша профессия?
Может вы не живете своими желаниями?

Доброе Утро!

"Вона завжди прагне щоб ми жили за її правилами."
1. Вам надо осознать - что у нее нет такого права - навязывать комуто свои правила!
И вообще комуто чтото навязывать она не имеет права.
"Я не можу встановити кордони щоб її не образити."
2. Не надо боятся ее обидеть - она же почемуто не боится вас обидеть когда вам нагло навязывает свои правила.
Действуйте справедливо! Восстанавливайте баланс свой и свои границы.
Вы не чьято рабыня - вы свободный человек!
3. Эти все вопросы - должны решать не вы - а ваш муж - это его мать - он должен очертить границы с ней - сепарироваться - и защитить свою новую семью и вас - от любых посягательств ( кто бы это не был )
4. Вопрос осознает ли он это все?

"Я не так одягаюсь, не так перу речі, не там саджаю квіти. Коли мене немає вдома вона втручається у господарство, город. Ні про що мене не запитуючи робить все на свій розсуд."
Она вас не уважает - не считается с вами... гнобит вас... и унижает ... и самоутверждается так за счет вас... ( очень это все низко...)

"Чоловік каже що я роблю із мухи слона і треба простіше ставитися до цього. Він витрачає кошти на неї, хоча у неї прибуток такий же як у нас, вона собі ні в чому не відмовляє. Але за час шлюбу вона не проявляє ініціативу купити щось у відповідь, коли мої батьки не беруть допомогу від нас взагалі."
А вот и ответ - муж на ее стороне - он боится ей сказать чтото против - или не хочет или его и так все устраивает.
Ваш муж... совсем и не ваш по отношению к вам... он не с вами и не за вас...
Он сам по себе ... лишь бы его не касалось это все...
А его мать эгоистка - привыкла что ей все можно... что все ее терпят...
А вы не терпите это все!
Поговорите с мужем серьезно - пусть принимает меры - вам нужно уезжать и жить отдельно ( я так понимаю вы живете на ее территории, потому она так нагло себя и ведет с вами)
А если муж не захочет нечего менять... тогда вам стоит подумать о том что уйти от него - он вам даже и не муж официально - а нужно ли вам так жить? И главное зачем все это терпеть?
Хотя вы его называете мужем... у вас сожительство... ему удобно да...
"Ми разом 10 років, 2 з них живемо разом, але заміж мене ніхто так і не звав, хоча каже що вважає мене дружиною. Опускаються руки..."
Почему вы так верите словам? И игнорируете действия - а точнее отсутствие действий?
Вы своим родителям это все рассказывали?
Они вкурсе что у вас происходит?
Можете к ним уехать?
Какие у вас отношения с родителями?
Кто вас так приучил все терпеть родители?
Или вам не куда уезжать - потому вы это все терпите?
Вам нужно уезжать от такой токсичной семьи где вас не уважают и не любят - а только используют.

Доброе Утро!

"но иногда достаёт помогите я просил все просили бросай пить он не слушаеться выходит с запоя и говорит я пить бросать не буду" - ваш отец в сильной зависимости - он болен - и ему нужно лечение. Но он этого не осознает - вы тут бессильны. Не тратьте зря нервы и время.
Это его выбор так жить! Только его! У каждого человека есть право - проживать жизнь как он хочет - даже если он это делает во вред себе, и самой жизни.
Не тяните груз проблем вашей семьи на себе!
Не надо... живите своей жизнью!

Начинайте жить своей жизнью! Вы молодой - у вас есть шанс все изменить в своей жизни!
Поэтому не теряйте этот шанс снова!
"Я хотел уехать в Чехию но побоялся оставлять младшого брата и маму а в друг с-ними что-то случиться, сейчас бы все отдал что бы уехать но у вы время потеряно. " - хорошо что вы это начали осознавать - что упустили время и возможность!

"Мне уже и на неё стаёт как-то не много безразлично у меня своя жизнь сколько я ещё буду на ето смотреть. " - это только ее ответственность не ваша! Ее ответственность что она выбрала себе такого мужа - что терпит это все - что не разводится с ним.

"Я устроился на стройку сутки двое, но хочу пойти учиться хоть на кого не будь и уехать с поселка в город." - Вот правильный у вас план - учится и попутно работать - так вы сможете уехать.
Неважно куда уехать - главное уехать! Вырваться с этой паутины!
И не жалейте не о чем! У вас должна быть своя жизнь!
А родители пусть сами решают свои проблемы - это их жизнь.

"Просто все мои друзья разъежаються по городах но почти всем им помагают родители мне бы тоже хотелось но надежда только на себя. " - да в вашем случае только опираться на себя!
Потому что родители у вас незрелые ... и живут в деструктивном сценарии.
Понимаю что обидно... но вот так не повезло с родственниками... ( бывает)
Главное не зацикливайтесь на этом...
Обида сильная да у вас... ее надо прорабатывать с психологом.
О чем вы мечтаете?
Как бы вы хотели чтоб ваша жизнь сложилась?

"Думаю, что проблема больше в индивидуальности, которую подавляли родители." - не давали вам быть собой!

"Вы правильно говорите, в детстве я по сути надевала на себя маску человека, которого во мне хотели видеть. Поэтому когда я наношу макияж, возникает такое ощущение, что я снова теряю индивидуальность и прогибаюсь в угоду другим, а мне не хочется делать что-то просто потому что так надо и принято - устала от этого)"
Конечно устали - если пружину сильно сжимать - она когда нибудь даст отпор и сильный. ( образно говоря)
Вот вы теперь, как эта пружина - даете отпор - вот именно так.
Не хотите соответствовать какимто правилам - и какимто стандартам - не хотите не быть собой.
Хотите максимально быть естественной и это Здорово!
( у вас сейчас компенсация просто идет - чтоб не было какихто рамок или какойто наигранности)
Не хотите не делайте - тут вам главное себя сейчас не заставлять.
Можно легкий макияж наносить - почти естественный - чуть подкрасить тушью глаза и все - просто сделать акцент.
(попробуйте такой вид макияжа - может он вам понравится - как вариант).
С одной стороны вроде макияж - но он легкий.
Таким способом и макияж нанесли, и естественность сохранили свою. ( скомбинировали два в одном)
А так вам, конечно со всем этим надо на психотерапию - чтоб себя расслабить - освободить от всех оков и условностей - поснимать все ментальные запреты рамки - в которых вы были в детстве.

"Из-за родительского давления, мои границы стали слишком жёсткими: кажется, что я защищаюсь от всего мира. Уходя от того, что принято/нормально и делая что-то наоборот, я как бы пытаюсь взять утраченный мной контроль."
Вы очень верно написали - хотите теперь сами правила свои устанавливать! Так вы хотите контролировать теперь сама все! И правильно и хорошо - пусть пока так будет.
Бунтуете! Ну и хорошо проживите этот бунт!
Потом уравновеситись - но сейчас именно делайте как хотите вы!

"А что насчёт самопринятия? Какой я должна принимать себя: с макияжем или без него? Ведь лицо-то становится немного другим. Если я выгляжу лучше с макияжем, получается, что я некрасива или как?"
Вот вам надо учится принимать себя любой!
Быстро это не получится - тут нужно время.
Просто любить себя - так вы научитесь себя принимать. Через любовь к себе!
Сложный тут вопрос - но я думаю, красивым можно быть и с макияжем - и без макияжа.
Как и ровно наоборот - и не красивым можно быть с макияжем - если его испортить... переборщить с красками - не правильно подобрать цвета и т д.
Так же, и не красивой без макияжа - например неухоженной ( у всех бывает - время от времени)
Вот если так посмотреть на эту тему - может вам станет проще относится к макияжу.

"Вчора було краше, поспілкувався з іншими людьми, в іншому місці, хоча й недовго. Трохи відволікся. А сьогодні знову те саме."
- вот же вам подсказка - куда и как двигаться... вам же полегчало от общения с людьми.
Так продолжайте в том же направлении - общайтесь - знакомьтесь - находите единомышленников.
Или просто людей с которыми интересно общаться на разные темы.
Меняйте локации - больше гуляйте.
Так вы, как раз и заполняете ту пустоту - которую ощущаете - когда вы один.
Старайтесь меньше фокусироваться на этой пустоте... меньше про это думать... не питать сам эти мысли... не притягивать их.
Этому можно со временем обучится - не зацикливаться на долго.
Фиксировать свои состояния - и самому их менять.

додам -
" Коли я кажу, що певно такі стосунки треба завершувати, то він просто ображається і йому боляче таке чути, але не розуміє наскільки важливо для НАС майбутнє," - конечно ему больно - возможно и правда больно - а может манипуляция.
Но опять же он про себя сначала думает... он не думает, что вам тоже больно от этого всего...
"вона майже усе життя не працює" - а вы не думали, что ей просто так удобно не работать, и чтоб ее сожержали сначал муж теперь сын? Просто выгодно... ( очень хитрая позиция у нее)

"вона вважає робота це рабство" - ну с такой позицией - уже она заранее отказывается от любой работы.
Имеет право конечно не работать - только кто ж ее содержать должен? И главное почему должен? ( такая позиция - содержите меня - потому что я так хочу - жить в свое удовольствие - а вот вы работайте глупые - а я хитрая работать не буду)

"Він вважає, що мама дає йому свободу, він не одноразово це казав. " - какую именно Свободу?
Какоето искаженное у него представление о свободе...
Свобода от принятия решений и нести за них ответственность? Свобода не выбирать самому? ( ну да у каждого своя свобода)

" Тепер, коли я зняла рожеві окуляри я бачу, що вона все робить як хоче вона, а він просто всі її проблеми вирішує.І тут страх сказати щось не так теж є. Як виявилось батьком вона теж керувала, хоча вони від мене це приховують." - и хорошо, что вы сняли розовые очки! Что его матери не удалось вас в свои манипуляции и иллюзии ввести!
Поэтому думайте здраво, а нужно ли вам это все? Да она всеми руководит - ей так выгодно - вы тут правы. А почему они скрывают от вас эту инфу? И как вы про нее узнали?
" бо не можемо дозволити собі от так одразу сплачувати за її окрему квартиру і за свою окрему…" - да вы вообще не обязаны ей чтото оплачивать - она еще не старая в 55 многие еще работают - пусть учится работать, если не научилась еще к своим 55 годам. ( кто вам эту установку внушил - она чтоли или мужчина?)
Жалеть просто меньше надо - иначе на голову вам сядут - на сына она уже села, и ездит как хочет... ( образно говоря)
"я не розумію невже до таких чоловіків доходить тільки, коли жінка він них їде? Невже так класно жити з матерію? Це жах" - правда в том и печаль - что до многих так и не доходит и живут так всю жизнь... некоторым так выгодно ( вторичные выгоды) а некоторые просто не умеют по другому ( уже говорила) и да это не нормально... но каждый тут выбирает свое.
Выбирайте себя и свое! Себя свои потребности и желания! Живите своим умом! ( у вас есть тенденция верить слишком людям доверять им )

С того что вы написали - факт мама им руководит и будет еще долго руководить - пока он этого не осознает...

"Я вже казала, що мені тут не місце і я відчуваю себе зайвою" - ну тогда надо просто уходить... и не жалеть не его не маму...
Потому что, пока вы жалеете его и пытаетесь его понять... он жалеет свою маму - он явно на ее стороне, а не на вашей... а вам роль только подстройка под маму - как у него подстройка под маму...
Только мама то его - а не ваша!
И вообще, это не нормально так подстраиваться взрослым людям - под своих родителей.
У каждого должны быть своя жизнь и свой путь!
Но он не умеет по другому поймите... у него навыков нет жить отдельно от родителей принимать решения самому!
Боится видимо нести сам за все ответственность...
За него всю жизнь мама все решала - он и не знает как это по другому... да и наверное главное НЕ ХОЧЕТ по другому жить...

"але він наче цього не розуміє і вважає, схоже, що я просто вередую…" и ревнуете? ( наверное он думает)

"і сказав, що для мами його я може й не важлива, але для нього важлива, хоча діями він показує, що я все таки після мами іду." - говорить можно что угодно - смотрите на действия!
А так да, мама у него на первом месте - и тут нужна девушка которая это примет эту иерархию - иначе идете против их системы - у них своя уже система, сложена годами.
Вам такое место нужно?
"Він наче дуже хоче усім догодити, але сам бачить, що так не буде…" - если всем угождать - это значит проиграть уже заранее.
И большой вопрос - видит ли он, вообще в чем он находиться - сомневаюсь, иначе бы реагировал по другому более по взрослому.

Доброе Утро!

"Останні роки, та й в загальному, я по житті лінива людина. Мені часто казали «ти можеш, просто не хочеш/лінуєшся». Можливо, в цьому щось є. Я ніколи не старалася і не викладалась на повну, щоб досягти якогось результату. Мені вистачало простого «добре»."
Вам как запрограмировали внушили программу - ленится...
Не дали вам интереса - вам надо идти от интереса к делу!
Не надо себя насиловать - через МОЖЕШЬ - это не ваше...
Вам надо идти через - ХОЧУ!

"Але ось останнім часом я вирішила спробувати постаратися і покращити свій рівень англійської. І в мене нічого не виходить. Я намагаюсь, але мені не подобається, що в мене виходить. Я зриваюсь і плачу під час своїх занять через це."
Снова тот же механизм принуждения срабатывает... не ваше это не надо через насилие... иначе только разочарование...
Вы действительно хотите - именно хотите изучать англ язык?
Или просто поставили себе как обязаловку достигнуть уровня и все?

"Потім вийшло якось так, що я перестала старатись і мені в більшості стало все одно і я більше не відчувала розпачу." - потому что устали стараться... оно и хорошо - хоть перестали себя мучать...
Кто вам такие рамки поставил - можешь, но не хочешь? Родители?
А вам надо наоборот действовать - ХОЧУ - И МОГУ!
Через хочу все делайте!
Чего вы по настоящему хотите в жизни?

"І ось, якщо повернутися до сьогодення, мене добиває те, що я не можу, просто не можу бути достатньо хорошою в чомусь, коди я пробую."
Достаточно хорошей для кого?

"Я намагаюсь писати історії і мені не подобається що в мене виходить, я намагаюся покращити своє говоріння англійської і мені не подобається як в мене виходить. І так з усім."
Сильно критичны к себе... снижайте критику!
( перебор уже самокритики)
Зачем вы так строго к себе?
Вы же хорошая девушка - или вам обязательно надо успех ощутить, чтоб почувствовать - что да я классная?
Но а что если - вы классная сама по себе?
А успех важно, чтоб ощутить это все на практики!
Добавьте себе самой поддержки и веры в себя!
Да сейчас еще не выучила англ - но со временем выучу - не всегда бывает все и сразу - на какието умение время надо - наработать.
Я вот например - раньше не умела готовить еду хорошо - но через года три научилась - года три практики - проб и ошибок - теперь готовлю достаточно вкусно ( некоторые блюда) и то еще надо учится)
Но всеравно это явный прогресс с чем - что было раньше, три года назад у меня - и я этот прогресс вижу.

Просто дайте себе чуть больше времени, и не требуйте от себя прям сильных результатов - учитесь замечать маленькие успехи - с них складываются большие успехи на перспективу!
Есть ли люди которые могут вас поддержать - в ваших начинаниях?

"Тому мені стало цікаво, чи може бути лінь тим, що допомагає не відчувати себе паршиво?" - да обычно лень защищает - от проб и ошибок - от разочарования ... типа не делаю и не разочаровываюсь... но если нечего не делать - не развиваешься... пробы и не успех - важная составляющая пути к успеху - чтоб научится - чтоб совладать - чтоб перешагнуть эту пропасть от новичка - к мастеру.
Но опять же, через ХОЧУ И ЖЕЛАНИЕ НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ - это сильный мотиватор идти через интерес и сильное желание - именно желание - а не потребность.
Позвольте себе идти через ваше желание - а не нужду...

Доброе Утро!

"Мне кажется я просто существую а не живу."

Почему именно существуете?
По каким причинам?
Что вам мешает жить? Или кто мешает нормально жить?
Как бы вы хотели жить?

Что именно вас расстраивает в своей жизни? Или не устраивает? Или разочаровывает?
Есть ли у вас поддержка семья родители или друзья?

Дуже дякую вам!)
Вот самое главное - что вы уже выбрали направление - не бойтесь начинать все сначала - даже в 40 лет!
Вам просто чуть не хватает поддержки и понимания да...
Рада что у вас есть поддержка семьи! Это самое главное!
И хорошо - что мама вас уже сейчас и понимает и поддерживает!
( видимо она хотела как лучше - но не смогла учесть - что как лучше вы сами для себя должны выбрать - а не она за вас)

"Якщо можна, я б хотіла з вами поспілкуватися приватно. Бо думаю і відчуваю що ви мене зрозуміли. Я не знаю як працює цей сайт, але була б рада мати вас як психолога. Як з вами зв'язатися?"
Конечно можно! Зайдите ко мне в анкету - там есть мой номер телефона - звоните и пишите.
Пообщаемся и поработаем.
Буду рада вам помочь) Спасибо большое!)

Доброе Утро!

"Мне хочется переложить на кого ответственность за свою жизнь" - почему?
- не верите в себя и свои силы? Что справитесь с ответственностью?
- или потому что вам так удобно - чтоб не напрягаться?
- или вам ктото внушил, это что вы сами нечего не можете... в своей жизни? ( родители)

Выход тут только один - брать на себя почучуть ответственность за свою жизнь!
Так появится уверенность в себе - что вы сами можете управлять своей жизнью и выбирать как вам жить - справляться с делами и трудностями - что становитесь сильнее - и уже и тревог будет меньше.
Тревоги ж они не сами по себе возникают - а от неуверенности что все будет хорошо...
И поменять мнение об ответственности - воспринимать не как груз - а как возможность выбора.
"Я выбираю - я решаю - я создаю то как я сама хочу. И я молодец!" - вот как то так.

Доброе Утро!

" он довольно активно вел диалог, рассказывал о себе, потом когда основную информацию мы узнали друг за друг он практически замолк."
Видимо ему уже вы стали не интересна... ( такое у людей бывает)
Гаснет интерес к друг другу... видимо просто не ваш человек... скорее всего...
Мировозрением или еще чемто не совпадаете...
Когда люди интересны друг другу, они будут делиться всем - и мыслями и впечатлениями и эмоциями - если глубино интересны.
А если поверхностно то...

"И постоянно на встречах неловкое молчание, и это уже разваливает наши отношения. " - прямо его спросите - Что происходит у нас в отношениях? И есть ли у нас отношения вообще? Я тебе уже не интересна?

"Если вначале ему нравилось посидеть со мной после работы поговорить за нас, то теперь он хочет скорее ехать домой, включить какой-то фильм или игру и всё. Даже если спросить за игру, то тоже скажет пару слов и всё."
Избегает вас... напрямую почемуто боится вам сказать правду...
Либо обидеть не хочет... либо ему интереснее с другими людьми - а не только с играми и кинами... либо просто нет смелости сказать правду - как есть... думает может вы сами догадаетесь...
Либо просто вы ему удобны - секс или еще чтото - что вы ему компенсируете.
"Такое впечатление что ему лучше одному сидеть и может раз в неделю делать вылазку со мной и где-то пройтись" - скорее всего так и есть!
Вам тяжело признать это?
Не хотите оставаться одной?
Почему держитесь за эти отношения?
Не напоминает ли этот парень вашего отца по поведению?