Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Какая же вы прекрасная личность!)
Аж настроение мне подняли - Спасибо!)
Знаете - вы пишите, что уже не верите людям ... знаете, такое у многих людей с годами идет разочарование и в людях ... и вообще в мире... в его устройстве...
Я вот например, тоже как вы с годами... перестала верить людям... тоже разочаровалась в людях во многом...
Но хочу вам сказать - не для того, чтоб вас утешить... или скрасить ситуацию... нет.
А просто для объективности - есть и хорошие люди - такие как вы отзывчивые к чужому горю!
Главное их найти! Они правда есть - но их мало в этом мире... или нет так много...

А остальные да лицемерные приспособленцы...
Но не надо думать про них - пусть они уходят с вашей жизни... ( не фокусируйтесь на них - вы еще не отпустили разочарование )
А пусть приходят к вам люди, такие же, как вы - добрые, настоящие, и достойные!
Сколько вы добра сделали людям!
Только вот они не оценили... это уже их ответственность...
Вывод тут только один - если и помогать людям - то только тем, кто вашу помощь ценит!
А не тупо пользуется вашими ресурсами, или вниманием и временем... и вашей помощью.

"Маю двоє діток своїх. Їм дозволяю і всіляко підтримую всі їх побажання, хоббі, інтереси. Щоб вони вибирали в житті те що робить їх щасливими." - компенсируете так - то что вам мать не дала... свободу выбора вашего пути!

"Я могла бути дизайнером, але мама не дала вчитися, а відправили вчитися на бухгалтера. Я все життя шию і дуже добре, а бухгалтер змене ніякий."
Вот откуда ваше тотальное разочарование в жизни - в жизненном пути - потому что не своим путем пошли... а навязанным вам родственником - матерью...
Вы с ней сейчас общаетесь?
Говорили ей, как она вам путь жизненный испортила?

Так может, продолжить развиваться в этом направлении - в шитье и дизайнерстве - просто подумать как именно.
Может курсы окончить. Найти людей ктоб, вам помог свое какоето дело открыть - ну как вариант.

Даже в 40 лет можно - еще выбрать другое направление в своей жизни!
И начать жизнь по другому - по своему - но уже не боятся чейто оценки или осуждения ( маминого ) вам вот с этим надо на психотерапию.

"А на себе немає уже ні часу, ні сил, ні бажання.
І постійно лякає тітка, яка дивитися на мене кожен ранок з дзеркала.....
Що з цим робити?"
потому что слишком сильно растворяетесь во всех... пытаетесь так получить любовь и принятие... а себя еще не принимаете и не любите...
Что делать? - Начинать на себя по другому смотреть!
Вы прекрасная! ( это без лести)
Начинать себя любить - но по настоящему! Вы достойны любви!

Доброй ночи!

Устали ... сильно устали от негатива вокруг... от стресса... нервное перенапряжение...
Нужно максимальное расслабление... чтото чтоб успокаивало вас ... может музыка... может хобби... может творчество... может просто сон... может просто разговор теплый и с пониманием.

"Постійно відчуття що я нічого не досягнула в житті. Страх що життя закінчиться, а я нічого не зробила важливого."
Это кризис возрастной у вас - 40 лет - переоценка ценностей и жизненного пути - все этот кризис проходят.
И конечно тяжело его проходить, когда мало что достиг, чего хотел достигнуть.
Легче проходить - когда жизнь удалась - хотя бы относительно.
А чего вы хотели достигнуть - но у вас не получилось?
И по каким причинам?
Еще такое бывает ... у людей когда чтото держит из прошлого... (психологически люди... воспоминания... обиды... ожидания...) что теперь нечего не успеваете... потому что не живете в настоящем... а прыгаете то с прошлого ( разочарование и досада) - в будущее ( мечты - которые так и остаются, только лишь мечтами)
Отсюда большое разочарование возникает - вообще всего пути - как будто все зря... отсюда и раздражение...
отсюда и раздражение и злость на людей ( возможно скрытая зависть) что у них то, лучше, чем у меня? У них то получилось?
Хотя люди, склонны показывать, только лишь фасад своей жизни - а что там внутри происходит, мало кто знает... и как человеку, может быть, не просто держать такой внешний фасад. ( какой ценной - одиночеством или слезами, или непониманием близких, или жуткой усталостью от работы и т д)

"не має терпіння нікого слухати" - почему не верите им?
Или боитесь критики и оценки?
А себя бы хотели послушать?
Принять, что ты в тупике и запутался - именно осознать это тоже храбрость нужна!
Порой даже больше - чем чегото достичь!
А вот за пониманием - что ты в тупике - должно натолкнуть на трансформацию и выхода с этого тупика!

Доброй ночи!

"Раньше наверно года три назад у меня было много друзей ну как знакомых помню иногда думал с-кем лучше пойти но ето было всего пару раз. "
Куда пойти? И что было пару раз?
Да вы правы - одиночество может быть в любом возрасте испытывать человек - даже если вокруг люди - а он один ...
И одиночество для сильных... если по честному... в нем мало кто выдерживает...
Потому что одиночество заставляет стать выносливее - и углубится в себя - по снимать лишний стереотипы и страхи - увидеть себя настоящего.
Но это если быть в одиночестве больше чем год... а так да, восновном все боятся одиночества и пугаются - что естественно для людей.
Но и застревать в одиночестве, слишком на долго тоже - опасно - так как к нему привыкаешь со временем... ну и человек соц. существо - ему нужно общество - обмен эмоциями, чувствами, общением, мыслями, свершениями - чтоб психика работала полноценно и не деградировала.

Нужно ощущения значимости - что ты для когото значим и важен?
И важен ты сам для себя - значим ли для себя?
И что делать, чтоб быть значимым для самого себя?
А потом уже, для всех остальных людей...

Так что, тут скорее важно - почему вас так страшит одиночество?
И вопрос во времени - насколько долго вы в нем находитесь?
И вообще чем вы наполнены?
И есть ли у вас чувственный контакт с родителями? Понимают ли они вас?

Доброго вечера!

А скажите - ктото в детстве вас подавлял?
Были ли строгие родители?
Запреты какието?

Насчет макияжа... то я думаю, вам просто хочется естественности - чувствовать естественность во всем - без масок - макияж это маска - хоть и красивая, но маска.
Что для вас естественность?
И еще макияж требует старания и умения - может вам не нравится стараться - не хватает терпения или креатива - на хороший макияж, нужно терпение иметь.
А еще, может вам сложно проявлять свою сексуальность - потому что макияж - это еще и про сексуальность - умение в ней быть - не боятся своей сексуальности и принимать ее.

Насчет изменений - то смотря какие изменения - есть внешние изменения, и есть внутренние изменения - каких именно вы хотите?
Хотя и то, и другое взаимно влияет друг на друга.
Но бывает и исключения из правил - не всегда внешне красив человек - так же красив в поступках, и душой благороден.
И не всегда внутренне прекрасен человек - красив внешне - может иметь какойто изъян внешний.
Так что все относительно.

Здравствуйте!

А что именно весной вы планируете? Отдельно жить от матери мужчины?
Мало кто захочет себе такого сценария отношений... где мама третий участник этих отношений.
И по сути мама руководит сыном - но проблема, что он это ей позволяет делать!
У него по каким то причинам нет сопротивления перед ней - либо обожание - и ему так удобно во всем ей потакать, и не брать ответственность на себя.
Либо страх перечить маме - потому что она так приучила сына за года.
Что она главная в семье, и что все должно быть по ее желанию и решению.
Тут больше вопросов даже не к маме ( хотя и к ней тоже) а к сыну - устраивает ли его такая жизнь?
Хочет ли он самостоятельности и свободы?

Ну а вам надо для себя четко решить чего хотите вы?
И устраивает ли вас такой формат отношений?
Если не устраивает - то не тешить себя иллюзиями и уходить.
А почему в начале отношений - для вас было нормально приехать жить на территорию мамы вашего мужчины?

да это очень тяжело терять своих детей...
у вашей матери фрустрация - она застряла в горе... не смогла его принять полностью...
( ну такое мало кто принимает и уже потом переключается на новую жизнь)
Хорошо что стала верующей - это ее опора - пришла так к Богу через горе. ( тоже очень стандартный путь )
Только в горе вспоминают обычно про Бога - и преображаются.
Но я так понимаю - она как будто позабыла про вас... как будто вы ушли на второй план... и у вас с ней прохладные отношения - это так?
( ушла как бы в другую крайность )
А вам тепла и понимания от нее не хватает... это ощущается...

"На рахунок особистого життя каже що мені потрібно знайти роботу та дівчину, бо в нашому маленькому селі немає ніяких перспектив." - тут она права - вам нужно востанавливать социализацию.
Искать свой счастье - чтоб у вас была своя поддержка - был человек который вас примет и поймет.
Плюс работа - чтоб была стабильность - уверенность - и интерес к жизни.
Тогда и не будет у вас такого ступора - который ощущаете сейчас...

"Але я, як і вона не впевнений у собі, консервативний, не здатен адаптуватися до проживання в місті, не знаю з чого почати, до того ж заважають лінощі."
Тут вам надо взять себя в руки и начать работать над собой - потихоньку начиная с маленьких шагов каждый день.
Начать со спорта и прогулок - наладить режим дня.
Прописать план действий на месяц - и по нему двигаться.
Начать изучать то что вас интересует - может найти новое хобби - или что то новое для себя и интересное в плане знаний открыть и навыков.
Держать в порядке свой дом и пространство - это тоже дисциплинирует.

А главное определиться с направлением - чем вы хотите дальше заниматься?
Как хотите дальше жить?
Поставить цели и к ним идти - пусть своим путем но идти.
Найти соратников или людей кто вас будет в этом пути поддерживать.
Ну и желательно вам пойти на психотерапию - чтоб как раз увеличить свою уверенность, и убрать страхи и сомнения. Поверить в себя!
"Я вчився у ВУЗі, 5 років але так не звик жити у міській метушні." - ну вас никто и не заставляет жить именно в городе. Если это не ваше то и не надо. Это тоже нормально.
Просто может, поменять село на другой районный центр - где будет работа - а будет работу будет, и интерес, и финансы - а значит автономность, и самостоятельность, и свобода действий.

Доброе Утро!

"І сказати їй нічого не можу."
А почему сказать ей нечего не можете что мешает? (Стыд неловкость? Страх обидеть ее и своего мужа?)
Ваши границы просто съели... нужно восстанавливать свои границы - возвращать свой дом себе.
Темболее, если человек ведет странный образ жизни ( мягко скажем) это его дело конечно... как ему жить.
Но вы не должны жить ее жизнью - ее привычками... и ее желаниями.

У вас с мужем должна быть своя жизнь!
А мальчика ( брата ) можно понять, почему он так замкнулся в себе ( с такой матерью по другому не возможно)
Мальчику бы к психологу обратиться.
Вам нужно с мужем серьезно говорить - это его мать и его ответственность!
Он должен вас и брата защитить от ее пагубного влияния!
Вы вообще с ним говорили о ситуации в какой вы все оказались?
Что у вас просто живет человек безответсвенный ( ей видимо на все плевать и на своих детей... и на вас и на то что вы беременна)
Вам сейчас нужно думать не о ней... ( она как то проживет... это не ваша забота)
И не надо боятся, что она инвалидность имеет - с таким образом жизни пагубным там 10 инвалидностей уже можно накопить - но это только ее ответственность - за ее образ жизни!
Не берите на себя чужую ответственность!
У вас уже есть за кого отвечать - за себя и своего ребенка! Все!

Не надо ее жалеть - она никого не жалеет... поэтому такие люди не заслуживают на жалость. ( резко но правдиво)
А пока вы будете ее жалеть - пока она будет вас гробить...
Выбирайте!
Пить и курить и вести деструктивный... и ленивый образ жизни - чтото инвалидность ей не мешает.
А как работать - так сразу жертва больная да... ( хорошая отмазка)
Не ведитесь - это все ее наглые манипуляции.
Ее жизнь - только ее ответственность.
Уедет в село так и хорошо - прекрасно - вам же всем легче станет.

Вам надо думать о себе и о своей семье - и о своем ребенке и нормально родить!
Не боятся сказать мужу - что пусть выбирает - либо вы и ребенок - либо его мать с ненормальным образом жизни - токсичным для всех... она ж разрушает все вокруг себя - от таких людей надо держаться подальше.
А если муж так нечего с матерью не решит - не скажет, чтоб она уходила - и не отравляла вам жизнь, всем вам...

То тогда - вам надо уехать к родственникам и нормально в спокойствии и нормальных условиях родить!
Есть к кому уехать?
Иногда в жизни нужно принимать решительные решения! Чтоб спасти себя!

А в вашем случае себя и своего ребенка!
Сил вам и Здоровья!

Відредаговано автором 28-08-2024 09:49:11

Доброе Утро!

А как давно вы живете с матерью?
И какая она по характеру?
Не ограничивает ли она вашу свободу? Не навязывает ли вам свои решения?
Какие у вас отношения с отцом?

Какие именно мысли вас преследуют каждый день? ( опишите подробнее)
Возможно еще, из причин почему так на голову давление - погодные условия - сейчас очень жарко - а жара влияет и на общее состояние тоже.
Возможно, вам нужно скорректировать режим дня - попробовать раньше ложиться спать - и больше спать.
Так же, начать больше гулять на улице - там вы сможете больше насыщаться эмоциями - которых вам так не хватает - плюс свежий воздух - тоже поможет организму прийти в норму.

"Ще виникали думки ніби я робот, на автоматі, виконую звичайні рухи та задачі, не обдумуючи. "
Однозначно не хватает новых впечатлений и приятных эмоций вам - похоже на выгорание.
Согласна с коллегой Владимиром Анатольевичем - нехватка жизни как таковой - социальной жизни.

"Можливо через постійне спілкування в колективі та зміну режиму фізичної та розумової праці. Хоча я часто працював за компьютером та сидів в телефоні." - и это конечно тоже повлияло.
Тут нужна работа с психотерапевтом - чтоб разобрать как именно вы живете, и почему именно в таком режиме?

Доброго вечера!

"толку хотіти як всерівно нічого не можна"
Можно! Главное это у себя в голове поменять!
Эту установку снести - она вам мешает правильно жить - что вы должны слушаться родителей.
Да никому вы нечего не должны - кроме своей жизни и себя и Родины!
И так вы уже Родины отдали - три года службы и сил и нервов.

Вам можно жить своей жизнью - МОЖНО!
Можно и уже нужно! Пора начинать жить своей жизнью и своим умом!
Вы умный мужчина - у вас много достоинств - сильный, мужественный, умный, и достойный жить своей волей!
Вам тяжело потому что, вас всю жизнь глушили - тираны родители... но у вас есть выбор скинуть это все и увидеть себя по новому и уже с новыми мыслями и новыми целями.

Вы сильнее этого всего!
Главное откройте в себе эту силу - рискните жить своей собственной жизнью самостоятельно и вольно!
Берегите себя пожалуйста!
И ищите поддержки - лучше обратитесь к психологу - так как работать есть над чем.

Доброго вечера!

Сказать себе - " Я Сильный! Я справился!
Да пришлось пройти - не очень приятный путь и не самый простой... даже унизительный для меня...
Но я всеравно молодец - что смог выдержать и выстоять!"
Поблагодарить этот путь за пройденный уроки - увидеть их для себя.

И стереть все - вот начать жизнь с чистого листа - как будто этого всего и не было...
( унижение вас мучает и не оправданные амбиции)

Постарайтесь себя настроить - как будто этого всего не было - все стерто!
Теперь новая жизнь!
Как вы сейчас живете?
Работаете ли по специальности?
Или может нашли другую самореализацию для себя?
Есть ли у вас поддержка - семья жена и друзья?
Что вам приносит радость в жизни?
О чем мечтаете?
Вот возможно такой самонастрой вам поможет.
А так конечно обиду надо прорабатывать с психологом.

Вы умничка!)
Я надеюсь у вас все получится!
Шаг за шагом - вперед к новой жизни!)
И да только через объективный взгляд на ситуацию - только так, можно вырваться с этой паутины иллюзий.
Понимаю что очень больно и страшно...
Но как раз ваша злость вам в этом поможет ( ваша теневая сторона) - в хорошем смысле - освобождайте свою злость - она будет вам помощником в защите своих границ и желаний - но и про логику не забываем - здравый смысл.
Лучше всего это делать конечно с психотерапевтом вам.
А слез боятся не надо - они очищают душу.
Правды стыдиться не нужно... потому что это правда.
Сил вам!

Відредаговано автором 26-08-2024 02:40:22

Потому что избирательности нужно вам учится!
Не всем подряд помогать - а видеть кому помогаете... заслуживает ли такой человек вашей помощи вообще?
Помогать нужно тем - кто ценит вашу помощь и кто благодарен!

"Я себя просто беспомощным чувствую, как ребенок, правда." - да пока у вас такая позиция ... но можно же потихоньку набираться опыта - взрослеть - становится более осознанным - видеть причину и следствия.

Возможно как вариант - начните комуто помогать - волонтерство ( по возможности)
Сейчас много кому нужна помощь - беженцы - старенькие люди одинокие - просто купил продукты или помог отремонтировать чтото в доме, или покрасил забор во дворе, или привез отвез купил лекарства.
Сейчас так же, много брошенных бездомных животных - им можно помогать - хотя бы одному котенку помочь, или собачки на улице просто подобрать и отвести в ветеринарную клинику - оплатить лечение и пристроить потом животное в добрые руки.
Вот такими делами - пробуйте развивать сочувствие и доброту - бескорыстно - нечего не ожидая взамен - отблагодарят хорошо и прекрасно - а нет... ну главное что вы сделали доброе дело.
Вот так вы, будете в себе развивать и тактичность и заботу и сочувствие.

Просто это у вас еще из за того - что видимо вами в детстве особо никто не занимался... сами по себе росли - видно что с воспитанием есть пробелы...
Вам внушалось матерью видимо - " давай учись хорошо" - отсюда у вас гонка за успехом - хочется подсознательно стать успешным как мать. ( а не получается... отсюда раздражение... и на себя и на людей...)
Хотите быстрого успеха ( как многие)
А в жизни оно обычно - надо много трудится - чтоб потом чегото достичь.
Мастерство наработать для начала надо - запастись терпением и работать.
Ну а если, вас не уважают на работе - не ждать перемен - а уходить туда где вас будут уважать!
Но при этом, вам самому надо чуть фокус зрения на людей поменять - и по другому на них посмотреть - справедливо смотреть.
Кто к вам с добром - тому с добром и уважением.
А кто не уважает и унижает - таких отсекать от себя.
"В институте дали прощальную грамоту всем давали. Самы хороший, добрый, умный ласковый и светлый человек невидимка."
В этом послании есть какаято издевка... ( согласна с коллегой Марией)
Как будто вам написали качества - которых в вас и не было... потому невидимка...
Может как послание - чтоб вы эти качества в себе нарастили в будущем!)
Послание в будущее - к вам сейчас взрослому.

Вы пока не видите своей агрессии - но она явно есть...
Просто ради интереса, почитайте сколько раз вы негативно или почти с матом назвали людей ...
( понятно у вас обиды и эмоции - но это же, и есть вербальная агрессия не проработана)
Мать властная видимо у вас - и привыкла всех обвинять - потому и чувствуете вину...
У нее явная проф деформация пошла - переносит работу уже в семью ( такое часто бывает)
Навязывает внушает вину... не умеет объективно оценивать ситуацию - кто виноват - а кто прав.
Власть - вы привыкли к власти - потому вам так тежело уходить от начальника ( тоже власть) привыкли уже к такой модели - когда на вас давят... хотя сопротивляетесь и бунтуете - но пока больше по детски ... а не по взрослому.
Вас мать воспитывала?
А с отцом какие отношения?

У вас еще, есть такое - вы то сами на людей вербально или не вербально давите - ( отсюда привычка в драки влазить) - а там где чувствуете силу, сами подчиняетесь, и не можете сделать выбор в свою пользу.
Где надо потерпеть и быть более снисходительным - вы агрессивничаете - а где наоборот, уже не надо терпеть - потому что уже вас унижают... вы терпите...
Нарушен баланс - вам тактичности надо учится с одной стороны - не спешить с выводами о людях - более в глубь смотреть - а с другой не терпеть, то что вам не приемлимо - не терпеть если вам навязывают, или если вас откровенно не уважают - но так же работать и самому с уважением к себе и к людям. Учится балансу.

Насчет техник - то это уже на консультации с психологом.
А так начните благодарить себя и мир и людей - хотя бы просто за хорошую погоду, за вкусный завтрак, за интересные мысли, за приятную прогулку в парке и т д.
Эту привычку Благодарности - можно со временем наработать.

Співчуваю вам...
Тяжко так...
У вас велика травма - яку потрібно тепер лікувати - сходіть до психіатра - спочатку - він ваш стан оцінить та призначить лікування.
А потім глубинна психотерапія порібна та тривала с психологом - який вміє працювати с стресовими ситуаціями та травмами.

" я не можу знаходитись з чужими людьми , ком в горлі,пересихає в роті ." - це ознаки після травматичного синдрому.
Не бажаєте людей - ні бачити, ні чути, ні говорити з ними - це адекватна раекція вашої психики - на пережите насилья та стресс тривалий.
Скільки ви були в окупаціі по часу?
Що сталося с вашими рідними?
С ким ви зараз живите?
Є у вас підримка родичів чи друзів?
Велика прикрість у вас тепер... що все так сталося в вашому житті - що прийшлось це все проходити...
Тепер вам потрібно багато любові та турботи до себе!
Шукайте людей - які здатні вам дати - подарувати любов - співчуття та розуміння.
( або родичі, або друзі, або психолог)
Хочу вам сказати що ви - Найкраща! Дивовижна! Та Справжня людина!)