Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброе Утро!

Как то вы в людях вызываете неприятие и агрессию... почемуто вас люди сразу блокируют или кидают... не принимают...
но и вы так если честно жестко тоже людей оцениваете... с предъявами...
"Сам я вроде не забитый у меня и друзья были и дискотеках с типами знакомился бухал, и в драках приходилось участвовать. Сам я довольно крепкий 180+ весом 90-95 кг. Была девушка 90-60-90(при мне меряла). Даже 3 неплохих сами знакомились."
чтоб вам прям по всем параметрам подходила...
а если 80 - 65 - 92 уже катастрофа да? ( утрирую)
У вас явно слишком завышенные требования что к себе - что к людям - перфекционизм и нетерпимость - если к какимто ожиданиям и оценкам вы или люди не дотягиваете.
Постоянно надо какуето планку держать дотягиваться... подходить под оценку...
И вам той же медалью общество реагирует оборачивается... вы их оцениваете жестко и себя тоже... и они вас тоже - " Встал и вышел!"... этоже про это...

А теперь что вам делать - мягкость в себе нарабатывать и сочувствие и к себе и к другим - только так возможно и мир вас будет воспринимать по другому.
Не выстраивать таких предъяв и оценок людям - быть более снисходительным к слабостям, и своим, и других людей.
Понять что нет идеальных людей! И вы тоже не идеальный - как бы не старались - и люди не идеальны...
( мир такой - хорошо - это или плохо не знаю - но есть как есть)

Учитесь благодарить - даже за мелочи и себя и людей...
Не жадничайте - чувственную сферу вам надо нарабатывать душевную.
Ктото из родителей был строгим? Были ли запреты в детстве?

Доброе Утро!

Да родственники у вас - не позавидуешь.
"Мама тривожна панікер, гіперопікаюча та мені здається має паранойю. бо досі боїться залишати дім без когось ( для цього ми купили камеру коли нас немає дома вона перевіряє чи хтось був) і не довіряє нікому та завжли чинитт скандали.!"
Вы четко описали психотип - да паникер - тревожность сильная и много внутренних страхов - нетерпимость к другому мнению - потому и скандалистка - властная - потому гиперконтроль - плюс явная мания параноя да... и сильное недоверие к миру и людям.
С таким набором - уже пора ей к психиатру обратиться. ( психолог тут уже не в силах чтото сделать)
И с такими людьми очень тяжело общаться, и вообще жить вместе - они все внимание на себя забирают и силы выматывают.

"він відповів ні бо втомився і треьа було їхати з ним в магазин і все би встигли" - тут он объективно прав - прислушивайтесь к людям - иногда они очень дельные вещи говорят.
С одной стороны вы очень боитесь быть похожей на маму - оно и понятно почему...

Но вы не она! Вы отдельная личность!
Вам надо это осознать!
Она своим контролем вас поглотила подавила - но вам надо все это скидывать!
И жить своими правилами - восстанавливать свои личные границы!
Осознавать что вы отдельная от родителей сепарироваться и уезжать!
Иначе нормальной свободной жизни - с такими родственниками просто не будет!
О себе начинайте думать о себе! Это нормально думать о себе.
А с другой стороны - вы уже на себя взяли ее тревожность - зеркалите ее, тоже стали тревожной отчасти - потому так тревожитесь чтоб все успеть... иначе дома скандал будет... и ваша тревожность мешает вам увидеть - помощь и дельные подсказки от других людей.
Не надо все тотально контролировать!
(Не копируйте тут мать - у нее свои паталогические сдвиги в психики - но это ее проблемы и ответственность - а не ваша) как бы больно это не звучало...
( сейчас специально так жестко говорю - чтоб вы различали где ваша ответственность - а где уже не ваша - вы не в ответе за мамины тараканы в голове, и за ее восприятие мира... и за ее реакции... настроения... и желания... и ожидания)
Вы в ответе только за себя и свою жизнь! Все!
А с парня сильно не требуйте прям внимания и признаний в любви - и цукерності у відносинах - если будете требовать - он устанет от таких требований и уйдет... ( снова не повторяйте тут мать - это она привыкла все от всех требовать вокруг)
Вам надо учится различать где именно вы и ваши желания!
А где влияние матери в вас - и пресекать это в себе осознанно!

"він відповів ні бо втомився і треьа було їхати з ним в магазин і все би встигли, я почала плакати та істерити як дитина бо дуже хотілося з ним побути. 10 хв сварки по телефону і я вибачилась, зараз відчуваю себе дурепою бо веду себе як дитина, і за цю тривогу що щапізнюсь додому бо можу посваритися з мамою. "
И еще важный момент - вы должны понимать что ваш парень - тоже живой человек - не робот - он тоже может устать, и у него тоже могут быть свои желания. Что он не обязан, всегда под вас подстраиваться под ваши желания, или ожидания или под вашу очень такую больную ситуацию в семье!
Его вины нет в том, что у вас такие неуравновешенные родители понимаете, и вашей вины тоже в этом нет ... родителей не выбирают.
Но можно и нужно в вашем случае отдалится от родителей - пусть они сами там с собой разбираются и живут как им хочется. Не несите их груз - не надо!
Я вас понимаю вы хотели все успеть... хотели очень с парнем побыть хотя бы 10 минут... и с другой стороны боялись снова нарушить правило мамы, иначе скандал и нервы .
От этого у вас истерика пошла... потому что трешь сильный вы живете в ненормальных условиях... это всего не должно быть!
Не бойтесь сделать по своему - вопреки маме и ее желаниям - иногда надо пойти на открытый конфликт с родственники, чтоб показать границы - чтоб поставить их на место если наглеют - и показать свои истинные эмоции и желания.
И вам придется, выбирать - либо вы и ваша жизнь и парень - либо вы и ваши не совсем психически здоровые родители - и жизнь с ними как в аду...
( всем хорошей и уступчивой - тут не получится быть - увы)
Выбирайте! Может пора уже выбрать себя и свою жизнь!
( извините за резкость)
"я дуже його люблб бо немаю підтримки і сімʼї та тільки з ним відчуваю себе або дорослою моментами та знаю що робити"
Верьте ему - он тут взрослее вас психологически - он вас выведет вас с этого насилия - у вас дома домашнее насилие и тиранша живет - он вас выведет с этого - только не бойтесь - вы уже не одни - у вас есть поддержка - это ваш парень.
Просто старайтесь себя контролировать - больше логикой и осознанностью - что происходит и почему? ( чаще себя спрашивайте - у вас хороший анализ)
Вы умничка многое понимаете.
Просто вам надо научится верить себе и парню. И управлять своими эмоциями и больше логикой работать.
Учитесь успокаиваться, и здраво смотреть на ситуацию именно по взрослому.
Вы растете с этим мужчиной - взрослеете - и это очень хорошо.
Ну и конечно вам нужна психотерапия - вы очень изранены своими родителями.

Здравствуйте!

Сочувствую вам...
Видимо вы сильно натерпелись...
( от своих родственников)
Не хотите не рассказывайте - ваше право.

А по какой причине - вас кинул друг? И почему именно кинул?
Может просто перестал общаться?

Жить нужно для себя - вот главный смысл!
В жизни может встречаться много людей - приходить и уходить - потому как бы это не звучало жестко - но надо жить для себя прежде всего - а уже потом для других.
Вам любви не хватает и понимания... потому вы так держались за единственного друга... как за единственный источник тепла и близости...

Що вам робити - треба почати, для себе бути другом!
Себя для себя открыть - собраться и идти дальше - как бы тяжело не было - вы уже столько всего выдержали - а значит вы очень сильный!
Значит у вас есть внутри резервы и это пройти тоже!

Вы сам для себя, должны стать целым миром!
Тогда вы будете интересным людям - и они не будут уходить от вас.
Возможно, вы сильно растворяетесь в людях - сильно их удерживаете - и люди не выдерживают такого сильного внимания от вас - и уходят.
Поэтому вывод - не надо не за кого держаться - пусть человек сам решает - общаться с вами или нет.
И вы сами тоже, для себя решайте, общаться с ним или нет - не держась за него так сильно - тут баланс нужен.
Кто ваш человек, он не уйдет от вас - значит это были не ваши люди.
Значит, нужно продолжать искать, именно своих людей - но уже на другом приоритете - когда никто не кого не держит возле себя - а наоборот, уважает друг друга как личность вольную и самодостаточную, но при этом очень интересную.
Когда сомной хотят быть, не потому что сомной выгодно, или я хочу получить от когото выгоду.
А потому что, меня ценят и любят - и я тоже ценю и уважаю.
Стройте свои отношения с людьми на ценности - а не на выгоде
( ну это так совет - на будущее)

Відредаговано автором 25-08-2024 09:08:44

Здравствуйте!

Главный вопрос - а зачем вы это делаете?
Не ужели жизнь вам так не интересна?
В жизни же много всего интересного есть - и общение, и любовь, и знания, и возможности, и впечатления и путешествия - и возможность построить в своей жизни чтото интересное для себя и уникальное - чтото свое и родное.
Вам нужна помощь психиатра - расскажите родителям, то что с вами происходит.
Или обратитесь к школьному психологу.

Доброе утро!

Объективно три месяца отношений - это еще мало для того, чтоб считать что прям все серьезно и надолго.
Вы друг друга только узнаете - и уже с не очень хороших сторон.
Сейчас проходите первый кризис в отношениях.

"И вот без повода вспылил и неделю не пишет, не звонит.. " видимо вы этого повода не видите... а для него повод явно есть.
Что именно происходило в тот день между вами когда он вспылил? Что было до вспышки?
Тут либо его действительно чтото разозлило - и ему надо время успокоится.
Либо характер такой у него - что чуть что, не по его вспыляет... тогда вам надо подумать, а надо ли вам такое отношение к вам?
Либо он уже думал о расставании - и просто искал предлог... ( и такое бывает)

"сердце верит а вдруг..а ум понимает, что любящий человек не заставил бы страдать в неизвестности..." вот это очень хорошие слова и осмысления у вас!
Человек который любит и уважает - действительно врядли будет пропадать на неделю и молчать.
Все могут вспылить и разозлится или чтото не устраивать ... но наказывать молчанием это уже другой уровень - как бы манипуляции.

Подождите - если так и не придет и нечего не объяснит - то тогда отпустите его и напрасно не страдайте!
Если таки вернется то - тут надо смотреть на ситуацию и на его объяснения - насколько он вообще осознает себя и свое поведение.
( пока он реагирует - больше как подросток )
Но знаете иногда человек долго чтото терпит а - потом вот так реагирует эмоционально и категорично.
Тут важен контекст ситуации.
Вы же доверяйте тут больше своему уму! Он тут более объективен!

"Мне выдадут практику в такой день как завтра точнее выходной поехать и просто поговорить, есть ли вакансия, про зп. " - да поспрашивайте - а вдруг повезет!
Удачи вам!

Как я вижу - ваша основная проблема в том - что вы нечетко для себя ставите цели... цель у вас неясная... быстро и легко их меняете ... сегодня хотите одно, а завтра уже другое... как будто сами не знаете, чего хотите...
Точнее хотите успеха! Но как его быстро достичь - не знаете.
В результате получается одна суета в никуда почти...
Нет четкости и осознанности понимания цели - а куда я иду? Что я вообще делаю и для чего?

Совет такой - сесть и хорошо подумать - а что я делаю? Для чего? Чего вообще я хочу добиться и для кого?
Если надо в блокнот прописать это все.
"Так а что мне делать я не могу разобраться я готов выбрать тяжелый путь но просто а какова вероятность что там хотя бы возьмут на работу. ? Как вы считаете ?" - вероятность 100 % была бы если б вы шли к знакомым на работу - по связям или родственникам - тогда да.
А так всегда 50 на 50 может возьмут, а может и нет.

Знаете ощущение, что вам не хватает заземленности в жизни - что вы как ветер туда сюда бегаете - а все как то в пустую почти... без результатов особых.
Я бы вам советовала - попробовать устроится кудато к родственникам на работу или к знакомым - и найти наставника - чтоб он вас вел - передавал вам свое мастерство - например чтото делать руками - ремонтировать машину или печь хлеб и т д.
И отношение возможно будет лучше на работе - и вам помогут опыт перенять - и как бы подскажут многое - чтоб ошибок не сделали.
Поспрашивайте родственников и знакомых - может у когото есть работа.

Доброе Утро!

Ситуация не стандартная у вас...
С одной стороны - можно понять их психологическое притяжение к друг другу - не виделись - впервые встретились - родственные связи - да еще на таком событии как на похоронах - где эмоции усиливаются - люди не совсем в обычном состоянии в таких ситуациях.

Но есть нюансы которые - мягко сказать странные - которые уже на обычную связь сестры и брата мало похожи - приглашение именно в баню, а не в парк или кафе. Прикосновение к друг другу, к ногам за столом, и перекидывание взглядами - как то это явно настораживает.

Тут вам лучше еще понаблюдать за их поведением - внимательно понаблюдать.
И уже по итогу решить для себя - что вам делать с этими отношениями с парнем.
Подходит ли вам такой человек? Можно ли ему доверять?
С запросом ревности вам надо к психологу обратиться и проработать ее.

Получается вы оба травмированы своими родителями...
И получается у вас созависимые отношение с парнем - как бы общие ситуации с детства и роли проигрываете.
"У меня похожая ситуация была в семье , соответственно я могу понять его" - по подробнее можно?
Что именно у вас было в детстве с родителями?
То что вы его хорошо чувствуете - это хорошо и понимаете.
Как раз тонкости и нюансы можете понять.

"Я его не упрекала ни разу в этом , просто сказала что мне это неприятно , и почему так происходит по отношению к моим родителям" - а кто вас упрекает?
Родители часто упрекали раньше? ( просто вы так сказали - как будто привыкли к упрекам...)
"и почему так происходит по отношению к моим родителям на что услышала только молчание " - у меня есть предположение почему? ( но это пока предположение - надо сравнить вашу и его историю - что у вас в детстве было?)
Если ситуации, как вы говорите похожи - а ваш парень вкурсе того, что вам пришлось пройти в детстве?
Если он вкурсе - то может еще поэтому у него раздражение и не уважение к вашим родителям - так как он уже знает, как они себя вели с вами в детстве... и как вы пострадали... или догадывается сам... ( предположение)
Вы его родителей сильно уважаете, после того, как вы узнали что было раньше в его детстве?
Только честно - ответьте пожалуйста.

Плюс он же сам по себе был - его воспитанием я так понимаю особо и не занимался никто или частично...
Ктож ему вложил основные принципы как хорошо ? И как плохо поступать?
Кто ему дал пример уважения? ( скорее всего такого почти и не было - потому теперь ему сложно это воспроизводить по отношению к другим людям)

Но у вас уже включился режим Спасателя - вот тут вы уже переходите грань - где начинаете почти во всем ему уступать ... и уже вовред себе - что вы его слышите и понимаете - пытаетесь понять... делаете выводы - стараетесь решить проблемы - найти компромисс с ним.

А вот он по какимто причинам этого не особо спешит делать по отношению к вам... либо не умеет... либо ему не выгодно ( эгоизм или упрямство) или еще гордость может быть - типа давайте подстраивайтесь под меня первыми, а потом уже и я и то не факт...
И только как вы пригрозите уходом - он начинает включатся и чтото делать - и вы правы очень инфантильно...
У вас тут более зрелая позиция и поведение - чем у него.

Вам надо тактику поменять - если то что сейчас, уже не работает с ним.
Перестать так сильно под него подстраиватся - включить гдето принципиальность, и сделать как хотите вы не взирая на его желания. ( при следующем какомто споре - поступить по своему)
И посмотрите на его поведение и слова - сработает.
Главное показать - что вы не собираетесь всегда ему уступать - что у вас тоже есть свое мнение и желания и потребности - ну вот так его учить.
Таже тема с родителями - чтоб он хоть чучуть тактичнее себя вел - никто его не заставляет их уважать - правда этого от него не требуйте - это ему тяжело... может современем и научится уважать родителей ваших, но точно не сейчас - но вот быть более тактичным можно - хотя бы формально - тут вот его учить этому надо. Хотя он и так помоему, еле терпит это все - когда вы с ними встречаетесь - лучше его вообще не звать к родителям - на сейчас так уж точно.
Тут маневрировать надо - то кнут то пряник - образно говоря.
То подоброму с ним и лояльно - то жестко и принципиально.

"А если меня что то не устраивает , я часто слышу ну я такой человек ! если тебе так плохо - то мол двери открыты( но если я начинаю уходить - то слезы , я тебя правда люблю и тд)" -
вы ему просто раз объясните - что у вас тоже терпение не железное... и что вам тоже тяжело ... и между ним и родителями как то быть... и что у вас тоже детство не простое было... и что не надо вас так отшвыривать и дверями пугать - что если захотите сами уйдете, без его ультиматумов - только вот где он еще такую терпеливую и понимающую девушку найдет - вот так и сказать - и плюс сказать что если любишь - то будь по мягче ко мне и тоже терпеливее - как я к тебе - тоже учись вставать на мое место и слушать меня - как и я тебя пытаюсь слышать - тут ему все надо зеркалить!
Надеюсь так он вас начнет лучше понимать и слышать!
Ну и с ролью Спасателя не заигрывайтесь сильно - Спасать надо только тех, кто это действительно ценит!

Звоните - пообщаемся)
И по работаем!
А вы зря так, на Ирину Константиновну среагировали - ( у вас есть такое на эмоциях спешите с выводами)
Перечитайте ее пост в более спокойном состоянии - там есть дельные вещи!
Очень даже дельные и классные советы!

Меня кстате раньше в молодости, тоже по эмоциям заносило не слабо так... только с возрастом научилась себя притормаживать - в этом плане. (темперамент)
Но и то не всегда еще получается - обостренное чувство Справедливости дает о себе знать.

У вас видимо таже проблема - но этому можно научится современем и с осознанием.
Вашу волю очень так давит отец и мать... пытались подавить...
Но вы сильная! Ваша воля сильнее этого всего!
Она всегда с вами будет! Никто не может вашу волю сломать! Или забрать!
Но не проецируйте защиту на всех... не все люди хотят вас подавить как ваш отец...
они просто советуют - а выбирать, как вам действовать или мыслить - только вам Аничка.
( спокойнее учитесь реагировать) - тут вам точно никто не враг, и не учитель.

Доброго вечера!

"там меня колеги то чаи заставляли делеть, то полы мой, ну понятно я же проходил практику тогда я на ето обиделся."
К сожалению, так со многими практикантами происходит - и это не зависит от места работы и даже от города...
Должно прям повести - чтоб попасть в нормальный коллектив и т д.

"И дальше откуплялся в другом сервесе ну как через знакомых у них были печати которые мне нужны были, И скоро последний раз сдавать практику я незнаю стоит ли идти сдавать, по авто вообще ничего незнаю"
А почему откуплялись? Почему нечего не изучали?
У вас же было время...

"А все ето дополняет учёба на права и так голова забитая а тут ещё бросай работу а в селе её я скажу тяжело найти и мне к заводу идти 10 минут. У меня за этого стресс."
Как то у вас структурности нет... понабрались всего и сразу... и теперь не знаете за что хвататься... и что делать...
Почему так спешите? И куда спешите?
Не умеете правильно время расспредилять... потому его постоянно вам не хватает.
И как то, вы все хотите быстро и сразу получить... а это ошибочный путь на халяву... так только еще больше запутаетесь...
Нужно план составить, и по нему двигаться планомерно и структурно.
Поэтапно выполнять, сначала одну задачу - а потом другую начинать - а не все сразу.
Темп вам надо замедлить - и поэтапно все выполнять по очереди.
И более делать это качественно - а не опять же, на халяву через подкуп и деньги.

Так качества вы не наберете... если все будете деньгами покупать...
Будете в пустоте... не наберете не навыков не знаний - если их купить за деньги - это пустота - самообман - бег по кругу - и трата сил и времени и денег - в пустую.

Доброго вечера!

"чим це пов'язано то він говорив , що папа покинув сімʼю коли йому було 10,
а мама знайшла вітчима і пила з ним постійно, тому у нього є образа"

Есть такой опыт жизненный, и такие раны душевные и психические - что уже просто хорошим отношением не загладить... и улыбками и подарками... нее... не работает...
Тут только психотерапия - и то если ваш муж согласится и захочет - его тут никто заставить не имеет права.
Он сам к этому созреть должен.

Вы вместо того, чтоб его не понимать... попробуйте себя на его место поставить и просто представить как это жить... каждый день в семье с алкоголиком... и который еще к тому же тебе никто... ( отчим)
А твой родной отец тебя оставил с пьющей матерью и ушел... не забрал тебя с собой... и не защитил от этого ада... (ну такое поймет, кто сам подобное прошел...)
Вам сложно его понять - потому что у вас такого токсичного и травматического опыта с родителями видимо не было ( и Слава Богу!)

Его просто теперь все, что связано с темой родителей и старше себя людей - видимо триггерит... злит и раздражает... он же видите как реагирует - сразу в "ракушку" прячется - у него в такие моменты своя ракушка - уходит в телефон и наушники одевает - то есть не вижу вас и не слышу... не хочу вас не видеть и не слышать...
Максимально избегает такие ситуации - это для него угроза - поймите - потому тут не надо на него обижаться.
Понимаю вам не приятно - что он так не заслужено к вашим родителям относится ( они же не причем вообще) но он пока, это не осознанно делает - это у него такая психологическая защита от опасности неосознанная.
А на своих родителей - он вполне заслужено обижается - они сами это все с ним сотворили...

Постарайтесь, как можно меньше приводить его к родителям что к своим - что к его.
( не сыпьте ему соль на рану )
Там много еще, надо времени и нужна переоценка ситуации у него.

Предложите, ему сходить к психологу на консультацию - может повезет и он согласится - но делайте это максимально осторожно деликатно - и ненавязчиво - типа ты должен.
Нет - он никому нечего не должен в таких то темах точно - это его личное - его личная история и травма.

А своим родителям - просто объясните ситуацию как есть - без прикрас - скажите про травму - что ему родители нанесли сильную травму в детстве - что он испытал психологическое, а может и физическое насилие в детстве - что он был покинут своими родителями - да покинут - он им раньше не был нужен - каждый жил своей жизнью... а ребенок так, только для галочки был.
Может тогда, ваши родители лучше поймут всю ситуацию, и не будут так обижаться - на его реакцию.

И еще скажу - ( это из опыта работы с клиентами - и с своего личного опыта)
Иногда родители так искалечат детям их детство и психику - что потом годами приходиться восстанавливаться после такого ада...
Буквально по крупицам себя собирать - заново.

Поэтому наберитесь терпения - вашему мужу нужна ваша чуткость и помощь!
Он может, в силу своего характера, вам всего и не скажет - я так понимаю он все в себе привык держать - поэтому тут надо осторожно действовать.
А еще, больше с ним гуляйте - проводите времени именно вдвоем - романтические вечера, или поездки интересные, или просто уютный вечер дома.
Ему именно уюта не хватает и любви - у него этого не было в детстве - теперь задача это уже компенсировать с вами по возможности.

"як це розцінювати як неповагу до мене і до моїх батьків чи якась травма я не розумію"
И вас он уважает - так как, лично с вами он ведет себя уважительно - вы сами сказали совсем по другому ведет себя - когда вы без родителей - для него теперь слово родители - не важно чьи - как красная тряпка для быка ( образно говоря)
Идет проекция на все, что связано с темой или словом родители - или все те, кто ассоциируется с родителями.
А лично с вами, он же другой - он свободный и уважительный - расслабленный - поэтому вас он уважает!
Вот вам, захотелось дать песню - дайте ее послушать вашему мужу - мне почемуто кажется, она с его внутренним настроением отзовется - и возможно его травмирующим опытом
https://www.youtube.com/watch?v=0ShrbmnmbGA&list=RDUcp1_HKSz4Q&index=6

І вам Дякую!)

Доброго дня!

При всем уважении к вам - а причем тут ваша мать?
Забеременела же вы - а не она.
Или она воспитывает и содерживат ваших двоих детей уже?
Кто занимается воспитанием ваших детей и их содержанием финансовым?

Это только ваша ответственность и решение - что теперь вам с этой ситуацией делать.
Тут вам никто не даст ответа.
Вы же с каких то соображений пошли на этот шаг - чтоб забеременеть в третий раз.
( темболее вы явно же знаете нюансы - не первый раз беременеете)

Это с отцом ребенка надо теперь решать - а не с матерью.
Хотите ли вы еще ребенка?
Потяните ли психологически и финансово?
Что говорят вам врачи - можно ли вам рожать? ( так как возраст рисковый - для рождения детей)
Есть ли у вас вообще силы - троих воспитывать и ставить на ноги?
У вас и у вашего мужа?
Взрослые поступки - должны быть и взрослые решения.
Сил вам и здравого решения!

А найти вам отдельное жилье, но не далеко от матери, к примеру?
И объяснить ей - "что будешь жить отдельно - но я каждый день к тебе буду приходить - и навещать тебя - кормить, убирать, следить за приемом лекарств?
Просто гдето не далеко снять вам квартиру - рядом с маминым домом - можно даже на той же улице. ( чтоб было близко )
Помоему это был бы идеальный вариант для вас всех. ( если есть конечно возможность финансовая)
И мама близко и под присмотром вашим.
И у нее есть своя территория - где только она хозяйка.
И у вас есть своя территория - где вы живете как муж и жена ( без третьих лиц)
Мужу конечно тяжело так... особенно если характерами не сходятся и мировозрением.
А так да, ситуация у вас вот либо и дальше - все это терпеть вам... либо вот только разъезжаться.