Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

и еще добавлю -
Многие мужчины думают и о девушках и о сексе...
да и женщины тоже - это нормально.
Просто мужчины в большой степени - тут как бы против природы нет смысла спорить и бороться.
Просто у человека кроме инстинктов и желаний - еще есть моральные принципы - свои ценности.
И вот, если они у человека устойчивые моральные приоритеты и ценности - внутренние барьеры - то ему легче тормозить перед соблазнами - легче устоять!
Ваш парень вас любит - и тепло относится - будем надеется, что это ему поможет устоять перед соблазнами - какое б окружение возле него не было.

А так да, вам надо работать с самооценкой еще - ценностью себя.
Женщина которая себя ценит и любит - она не будет конкурировать с другими женщинами за внимание мужчины.

Доброе Утро!

Думаю ваши сомнения и ревность - не без причины.
" мені здалося що він розказує це із зоохоченням і підтримує його в тому" - думаю так и есть - он восхищается свободой своего друга - что у него есть разнообразие.
Но вашего парня можно понять - он молодой еще судя по всему - если и у него отношения первые с вами - то конечно, ему тоже хочется попробовать разного и разное... ( скорее всего - но это так предположение)

Хочет и может - это разные вещи.
"в той момент я подумала що і мій партнер також так може якщо в нього оточення таке саме"
Тут скорее хотел бы возможно - и то это надо его конкретно спрашивать.
А вот может ли... большой вопрос. Все таки так гулять надо уметь... не каждый так еще сможет - это надо иметь или такой характер рисковый - поверхностный - ветреный. Либо чтоб так условия сложились и обстоятельства.

А теперь что делать вам - в вашей ситуации - тут надо для себя хорошо подумать и решить - а не врежу ли я уже себе своей ревностью? А смогу ли я, это все выдержать такой накал эмоциональный?
Может пора с парнем откровенно про свои сомнения поговорить? И пусть он объяснится. И посмотрите на его реакцию - и будет яснее - что он думает и чувствует.

Ну и дальше уже ориентироваться - продолжать с ним отношения или нет.
Возможно сходить вместе к семейному психологу.
И с психологом, еще вам лично проработать тему - ревности - так как у вас сильная ревность.
Научится ее осознать и управлять ее - чтоб не портить не себе нервы... не отношения с мужчиной.

Доброе Утро!

Сочувствую вам - так жить реально тяжело...
( темболе годами)
У вас классический треугольника Карпмана - где сошлись Жертва - Агрессор и Спасатель - и все вы периодически ролями меняетесь.
Ваш муж и теща - больше в роли то жертвы то агрессора к друг другу - потому и нападают на друг друга.
Вы же чаще всего или в Жертве или в Спасателе находитесь - пытаетесь все както уладить склеить уравновесить... но не выходит - они нападают и на вас и вы этого не выдерживаете ... и скатываетесь в роль Жертвы - безвольной и потому хочется убежать от этого дурдома...
Вам бы спокойствия...

Знаете первое что посоветую - если хотите спасти брак!
1. Придется выбирать сторону или муж или мать - кто для вас важнее.
Не получится так между ними - уже не получится - надо признать факт они разные и не уживаются у них своя война.
Потому вам надо определиться с кем вы? - и выбрать сторону - и не пытаться найти компромисс - его просто не существует в вашей ситуации. ( так бывает в жизни)
2. Перестать их Спасать - пусть они сами с собой разберутся уже наконец - перестать всех утихомирить.
3. Искать другое место жительство - смотря на какой территории вы живете - если у мамы - то съезжать от мамы и жить отдельно с мужем.
Если мама живет у вас - то искать жилье отдельное маме. ( это если вы выберете сторону мужа)
По другому увы - вы этот вопрос уже не решите - так как проблема давняя и много обид накоплено у вас у всех на друг друга.
А с психологом проработать - отношения больные с матерью - а они явно не здоровые - так как она на вас нападает все вам высказывает - и видимо такое было и в детстве тоже.
Отсюда ваша такая невыносимость подобных ситуаций.

Ну и еще понять осознать - что если есть конфликт его нельзя искусственно замять - и сделать вид, что нечего не происходит - что потому люди и кричат - потому что они просто разные и им тяжело вместе.
У них разное мнение - у них все разное - они сами по себе разные - и это хоть и неприятно осознавать - но это правда.
Учится вам надо разность признавать людей - такой вот у вас урок от жизни.

А какие у вас отношения с мужем? ( ваши личные)
без матери - если вот именно вы и муж?
Есть ли понимание есть ли поддержка?
Есть ли чувства?

Здравствуйте!

Я так понимаю тел забирают родители или кто?
Если родители - то они вас тиранят... не уважают ваши границы личные - и ведут себя нагло.
Поставьте на тел пароль цифрами - и тогда никто не сможет читать ваш телефон просматривать.
( а цифровой пароль держите у себя в памяти - никуда не записывая его)
Если у вас еще родственники - к кому вы можете обратиться за защитой?

И знаете еще добавлю -
На самом деле ваш сосед учит вас так жестоко но учит - как раз таки ЦЕНИТЬ СЕБЯ!
Таким сложным путем - через боль ... через отталкивание... через использование...
как раз чтоб вы научились себя ценить!
Он ваш учитель в метафизическом уровне - или кармическом.
Чтоб вам настолько уже о противилось такая схема с ним отношений - чтоб вы сказали себе - " Так все хватит! Все больше такого не хочу! Мне это не надо!"
И еще - вам надо научится разборчивости - избирательности с мужчинами - не кидаться на первых кто попадается вам ( соседи - прохожие на улице - или в кафе)
А избирательно выбирать мужчину - и именно того - кто тоже избирательный - кто тоже абы с кем не будет - кто тоже еще подумает, а нужно ли мне размениваться на пару ночей?"
Ну а насчет секса - не корите себя - получили зато кайф - значит вам это нужно было.
Но главное про душу не забывайте! Она ценее!

Відредаговано автором 23-08-2024 05:14:03

Здравствуйте!

"И я сомневаюсь в своём решении из-за страха , что тогда я вообще останусь без внимания, не буду никогда счастлива . Одинока. и никогда не построю здоровые и гармоничные отношения, которые соответствуют моим ценностям. И должна соглашаться на отношение, где мной только пользуются и ничего большего не могут дать, а потом я страдаю от этого."

Так вы же, и так находитесь уже в одиночестве - разве вы этого не заметили?
Причем давно уже... и не важно рядом сосед или нет...
Вы же чужие друг другу...
Есть просто привязка эмоциональная и зависимость от секса да
Секс с ним вам очень нравится - вот и все.
В сексе он вам дает - то чего другие мужчины не могут вам дать - да так бывает.
Но цена за это удовольствие слишком велика - ваша ЦЕННОСТЬ И ДОСТОИНСТВО!
но глубокого душевного уровня с ним же нет такого контакта

Так что глупо боятся одиночества - когда вы уже и так там находитесь.
Что для вас означает Счастье? Оно какое?
Какие именно у вас ценности? ( опишите подробнее)
Вы их точно осознаете?

"И должна соглашаться на отношение, где мной только пользуются и ничего большего не могут дать, а потом я страдаю от этого."
Когда вы осознаете - что вы никому нечего не должны - кроме себя - только себе вы должны быть Счастливой!
Тогда и уйдут эти стереотипы липовые про долги и страдания - и начнете выходить с этого сценария СТРАДАНИЙ!
Да наоборот - НЕ ДОЛЖНЫ ВЫ СОГЛАШАТЬСЯ! на то что вам не приятно или не ваше или не приемлемо вам!
Это и есть самая главная ценность - не соглашаться на меньшее для себя или на не приемлемое для себя!

А вот это уже более глубоко -
"и всё также хочется вернуться , доказать свою значимость и заслужить любовь, показать то, что я достойна любви."
Может через него хотите доказать значимость и что достойны любви даже не столько ему - сколько своему отцу?
Какие у вас были отношения с отцом?
С матерью да - вас теперь притягивают партнеры - которые уходят от вас - ускользают...
Но тут важнее именно какой был отец... мужчина прототип отца.

Вам надо начать учится любить себя!
Это нормально любить себя - просто так за то что вы есть в этом мире!
Да одинокая ... факт... да запуталась - но начать давать себе любовь и уважение!
Не бойтесь так одиночества - оно на самом деле полезно иногда - оно учит посмотреть на себя по настоящему - без масок - узнать себя глубже - поскидывать лишнею шелуху - стереотипы - домыслы лишние - догмы... и увидеть себя - увидеть свою суть - увидеть свои ценности как раз таки!
Нащупать свою опору внутри себя!
"что это лишь разрушает меня и я не получу там взаимоуважения , доверия , любви и принятия и этот человек не про любовь и отношения , а про использованность мною и желание доказать, что я достойна."
Да не получите! Потому что если б могли получить - если б он хотел это все дать - или мог это дать - может он просто не способен на это - или не с вами - а с другими - то уже б давно вам это все дал ( за год общения)
Снимайте иллюзии - учитесь смотреть правде в глаза - как бы оно больно или не приятно не было - очень полезно!
Углубиться вам в себя надо - лучше с поддержкой психолога.
И не боятся глубины - знаете как скат который плавает прям по дну океана - вот так надо - на глубину своей души погрузится - открыть себя - и подняться уже обновленной!

Відредаговано автором 23-08-2024 05:00:11

Хорошо что у вас все наладилось)
Здоровья вашему парню!

"Когда я говорю, свою точку зрения в контексте «у меня другая точка зрения, потому давай не будем развивать эту тему», в ответ вопрос какая у меня точка зрения, я ее говорю, и в ответ насмешки, переубеждения, «ты конечно умная, но тут неправильно» и так почти во всем. И так со всеми людьми: желание учить, даже если это та область, где он не разбирается, он будет говорить что везде разбирается на уверенном."
Это все нарцисстическое - почитайте про нарциссов - сразу узнаете своего отца и мать тоже.
Обесценить... и возвысится ... да... ( примитивно)

"Хотелось бы чтобы папа учитывал, что если у меня другое мнение, оно не неправильное, оно просто другое, и позволил ему быть. Уважал, что мы не верим в мистику, в ясновидение и тд и не нужно под прессингом нас переубеждать."
Аничка я ж не зря вас спросила - понимаете видите разницу между вашим ответом и то какой ваш отец?
Это совсем два разных персонажи...
Это уже или в другой жизни... у вас будет другой отец...
Или возможно у вас муж таким будет - совсем противоположным отцу.
Чтоб вас понимал и принимал. (А не гасил и давил... морально и физически)

"Мама всегда на стороне папы, она всегда молчит и молча соглашается, она и папа все всегда делают правильно и когда били своих детей тоже (меня и сестру старшую), всегда правы. Папа у нее не прав тогда, когда он поступает плохо к ней, ранее когда мы были детьми, она жаловалась нам с сестрой и ждала поддержки."
Вы молодец! Запомните это! Вы колоссальный прессинг выдержали!
Больше всего пострадали от своих родителей и сестры...
Но вы это смогли выдержать и выстоять!
Это все раны - которые тут по переписки не излечить - это надо к психотерапевту.

Я вам повторяю - ОЧНИТЕСЬ!
У вас отец - явно с отклонениями психическими ( судя по рассказу)
Он сам живет в своих иллюзиях и в них же верит - и вас пытается втянуть в свои иллюзии...
Для него это все игра...
И эта его такая бравада - это от жутких комплексов - он закомплексованый человек - нереализованый в жизни - или не полноценно реализованый...

Реализованный человек не будет всем и вся чтото доказывать - он и так уже себе все доказал.
Отсюда вся его эта деятельность ... от нереализованности...
Но вы не должны жить в его иллюзиях!
Вы и так долго время жили проблемами родителей - так как они не зрелые люди - не повезло с родителями ( увы такое бывает)

Вам надо выходить с этого всего!
Не ломайте себе жизнь и Судьбу из за них!
Просто отпустите все его фантазии - оставьте ему - пусть он сам с ними живет. Это его выбор.
Эму нужно к психиатру - если вот так по честному - но врядли он туда пойдет.
ОТПУСТИТЕ! И живите своей жизнью - это будет лучше всего! ( в вашей ситуации)

Вот можете еще у мужа спросить - поговорить на эту тему осуждения более подробно - спросить его - как так, что он не боится осуждения? Что ему помогает не боятся осуждения?
( думаю вам такая беседа с ним будет полезной - как бы со стороны посмотреть как это у него работает)

Доброго вечера!

Ваш отец - пытается так самоутвердиться - учит всех вокруг, преувеличивает свои заслуги - хочет себя приравнять к заслугам других людей - воинов.
(Очень похоже на нарцисса).
Ему видно - что очень не хватает внимания... и он его везде ищет - где только может... ( да не умело гдето даже нагло... нарушая ваши границы)

А теперь, что с этим всем делать вам... так как жить с такими родственниками очень не просто психологически.
Вам лучше не пытаться ему чтото доказать... ( у вас есть тенденция с ним спорить - доказать что он не прав - да он не прав во многом наверное... но вы ему это не докажите - такой у него характер)
Так что, если будете продолжать ему чтото доказывать - кто из вас прав... или кто из вас умнее... будет вражда и не понимание... и только силы и время впустую.
Это уже сформировавшаяся личность - другим уже не будет!
А вам бы хотелось, чтоб он был другим... потому вас так это и злит все...

Каким бы вы хотели чтоб был ваш отец?
И какие у вас отношения с матерью?
Про нее вы нечего не написали... на чей она стороне?
Вы одна у них дочка?
Советую вам максимально реже общаться с отцом.
(Чтоб не тратить свои нервы...)
Если пока не получается не обращать внимание - на его причуды.
То лучше меньше общаться.

Переключитесь на свою жизнь!
Вам надо переключится на свои дела - на свои планы - на свою деятельность науку - на личную жизнь.
Это будет конструктивнее всего!
"Мне постоянно хочется сказать, что хватит так действовать и заходить в наше пространство, учить чему-то когда это не просят. Или стоит набраться терпимости?"
В том то и фишка - что с такими людьми чем больше терпишь и уступаешь им - тем больше они отодвигают твои границы и просто их стирают...
Потому, не надо нечего терпеть уже сейчас ( иначе будет хуже)
На все его нравоучения - можно отвечать просто и честно - " извини мне сейчас некогда и мне это не интересно. Пообщайся с другими людьми на эти все темы. А у меня свои дела. "
А что ваш парень говорит на всю эту тему?

И кстате, насчет Астрологии - я когдато в юности ею увлекалась - но так чучуть - но я никому этого не навязывала.
А ваш же отец - проблема в том, что навязывает, и не видит в этом границ - потому надо учится это все отсекать.
Сил вам!
Не бойтесь отстаивать свое мнение!
Но делайте это более мудро!
У вас много внутреннего раздражения - оно и понятно устали - когда такой прессинг... хочется свободы - это вот уже к психологу - как освобождаться от раздражения

Мне кажется - если б соединить два ваших мужчины -в одного, тогда может вы б нашли свой идеал мужчины.
С одним какаято неуловимая связь - притяжение - нежность - юношеский задор и спонтанность ( первый) а с другим забота и поддержка как от зрелого мужчины ( второй)

Конечно здоровье это важнее всего! Здоровья вашей дочки! А вам сил!
"Але хочу знайти гармонію сама з собою. Щоб врешті вийняти з серця колючку, яка заважає жити."
Простить вам надо первого мужчину и себя - за так и не случившеюся семью... помоему вот это удерживает...
Но всему свое время.
И вам спасибо)

"бо, як кажуть, чужа душа - темний ліс." - это вы хорошо подметили!
Про грубый или опасный - я имела ввиду, что в целом от него возможно вам шла опасность подсознательная - ненадежность - манипулирование.
Видь опасным можно быть не только физически - а и психологически.
С того что вы описали - это явно созависимые отношения - и очень много манипулирования с его стороны.
Видимо мужчина сам для себя, так и не понял, с кем он хочет быть - именно в серьезных отношениях.
Оно как началось у вас ... что он уходил часто куда угодно, только по дальше от вас... ( что уже ранило вас)
И уезжать от родителей не хотел... то есть в важных моментах не хотел идти на компромисс с вами.
( видимо или не доверял вам настолько, или не сепарировался от родителей)
И потом же, снова вернулся к той девушки и даже женился на ней... хотя вам говорил совсем другое...
( мог назло вам на ней женится - иногда люди так делают)
Не на слова смотрите - а на поступки людей - вот самый главный урок с вашей истории.
А то что благодарны ему и было и хорошее у вас с ним - так это прекрасно!

Вообще мое мнение - он просто не готов был к браку - слишком юн был наверное - до брака надо созреть что женщине, что мужчине... тут у каждого свое время.
Вы просто как будто по ритму времени не совпадали ( такое бывает) когда вы хотели от него серьезного отношения и серьезных шагов - он тормозил сопротивлялся... видимо боялся ответственности... хотел еще погулять с друзьями и т д. ( такое часто бывает у молодых пар)
А вы видимо психологически были взрослее его, и уже хотели от него как от мужа отношения - а он ментально был еще подросток юноша.
А уже когда, он захотел с вами серьезных отношений и стал вас возвращать... но делал это все как то, опять же по детски с манипуляциями... не зрело... не как зрелый мужчина... чем еще больше все испортил и окончательно вас от себя отвернул.
Жаль что так... но есть как есть...
Может оно так и должно было быть...

Как то про родителей вы уклончиво ответили... противоречиво... и вроде они любили друг друга ... и одновременно было много проблем.
Но видимо вам больно про них говорить.
"Мали проблеми з вираженням емоцій - мені завжди не вистачало лагідних дотиків (може, це ще одна причина моєї залежності від першого чоловіка. бо він мені давав це)"
Именно так и есть - одна из причин почему вас тянет к этому мужчине - давал то компенсировал - то чего вам так не хватало.
А дочка у вас от него?

Если вы свою бывшую жену считаете глупой или наивной - молодой - истеричкой и т д ( что возможно и так и есть)
Но зачем тогда вы на ней женились? И родили ребенка именно от нее?
Неужели не видели всего этого раньше? ( в какое болото вы вступаете)
Вы же позиционируете себя старше и опытнее.

Знаете - я вижу что вы очень такой жесткий человек категоричный - компромиссов не любите ( властный даже гдето)
И мать ребенка, по вашим словам не сдерживает эмоции истерит - срывается на ребенке - и видимо ваша дочка уже просто этого всего не выдерживает - такой не здоровой атмосферы - потому и бунтует по детски как может.
Если действительно хотите дочки помочь - то вам прежде всего многое надо переосознать - и про себя, и вообще про всю ситуацию, и как вы в нее умудрились вляпаться ( со всей вашей мудростью)

"с личной жизнью пока на паузе уж слишком на солили мне. На развод подала бывшая жена через суд, я был категорически против. По бывшей не страдаю."
И не обманывайте себя... вы жену еще не отпустили психологически... у вас сильная обида и злость - и на нее, и на ее семью... ( что она слушает своих родителей - а не вас...)
Все это на психотерапию к психологу.

Доброго дня!

Если у него такой набор как вы говорите - то это уже даже не психолог - а психиатр должен им заниматься.
Депрессия там или еще чтото - но проявления у него явно, не совсем здоровые.
Иногда надо осознавать, где моя ответственность - а где уже не моя ответственность и не мой контроль ( событий или людей)
Не во всем мы всесильны - и даже психологи не всесильны - если вы тоже психолог))

А иногда человеку нужно прожить его путь самому - даже если он тяжелый или деструктивный!
Это его решение с вами не общаться - это его выбор.
Вам нужно научится принимать чужой выбор ( как бы больно не было)
Но в этом и есть истинная СВОБОДА!

Возможно, ему сейчас важно и нужно побыть в одиночестве - может ему так легче.
А захочет с вами общаться - то напишет или позвонит.
А если нет то нет. Значит надо идти дальше - каждый своим путем.
( учиться отпускать вам еще надо людей - видимо пока тяжело это вам дается - это всегда не просто... но иногда нужно)

И согласна с коллегами - это созависимые отношения - и роль Спасателя у вас включилась...
Часто спасаете когото в жизни?
Себя спасти хотите?
Вы очень так детально описали человека.
Но почти не слова про себя...
какая вы как человек?

Тут лучше всего, будет расписать обязанности ваши и его, и их придерживаться.
( не жалеть и не торопить его)

И дать ему свободу действий - чтоб он ее вновь почувствовал - пусть сделает сам как хочет он!
Или не сделает - но это его ответственность не ваша - даже если чтото не захочет делать в надежде - что вы снова сделаете за него... ( помоете посуду и т д - а вы не мойте - помойте только свою и все)
По своему желанию - чтото приготовит - может он классный омлет делает, или молочную кашу - пусть это будет мелочь - но по его желанию.
Пусть сам сходит за продуктами - может не все купит, как вам хочется, или не по тем ценам ( нечего страшного - мягче реагируйте, не критикуйте его, за его инициативу - придется пока свою критику и желания в сторону отодвинуть на время)
Пусть сам проявляется - если почувствует, что у него есть свобода инициатива - и что его за эту инициативу не присекают, и не отбирают у него его инициативу действий и желаний - то я думаю, ему даже самому понравится чтото для вас вместе делать.
Просто нужно время - ему снова обрести себя.
И хвалите его за любые действия ( даже мелочи) даже если не очень вкусно приготовил еду, или не там припорковал машину - всеравно хвалите - но делайте это не наиграно - а естественно!
Тут важна естественность!
И свое Эго конечно придется, чуть уменьшить вам - но это и хорошо - научитесь зато быть слабой девочкой, а он сильным мужчиной!
Гибкость вам надо нарабатывать - в мышлении, и в поведении.
Удачи вам в этом!