Question

22-08-2024

Здравствуйте! Стоит ли мне спокойнее относится к родителям или дальше позволять себе злиться?
К нам с парнем приехали мои родители, и я есть некоторые вещи, которые мне кажутся неправильными.
1. Папа постоянно пытается меня косвенно уверить, что некоторые «классные ученые» являются мистиками. Я против мистики и не один раз просила уважать это.
2. Когда папа рассказывает про себя и какие-то ситуации, какие он решал, всегда говорит что кого-то встретил и он сказал поо папу что он «уважаемый человек» и что-то в подобном духе. Это разве не косвенно «набивать себе цену»?
3. Пытается чему-то учить, когда говоришь ему, что нет, не нужно, мы сами выбираем во что верить, он перебивает и дальше навязывает. Мы рассказывали про свое профессиональное касательно нутрициологии, он начал учить нас как выбирать правдивые «эксперименты» и кому мы можем доверять (мы и сами знаем), когда я сказала, что мы будем сами выбирать каким исследованием доверять и мы сами знаем, он перебил и полчаса рассказывал, что ему хочется. Его было не остановить. При этом, он верит в мистику, астрологию и тд (я считаю эти отрасли не научными, и не считаю его взгляд как человека науки более компетентным, потому что для меня, к примеру, не может человек всех всему учить, как нужно доверять науке, когда сам доверяет не научным вещам).
4. Он любит умничать и не слышит вокруг него, любит говорить «я это предугадал», «спрогнозировал», не видит своей вины, и любит косвенно набивать «себе цену».
5. Меня раздражает его противоречивость. Сам избивал в детстве, а потом рассказывает историю, что да, это может формировать насильников.
6. Сейчас в стране война, он не воюет, тк и возраст и человек науки, но рассказывает по 1,5-2 часа про свои армейские истории, как он натерпелся тогда. Не понимаю зачем?

Меня очень злит его навязывание, он считает что он во всех отраслях умнее всех и считает, что имеет полное право всех учить и всем рассказывать как жить, считает что все его уважают, считают умным и тд., всегда рассказывать как ему тяжело, а он храбро несет эту ношу. Мне постоянно хочется сказать, что хватит так действовать и заходить в наше пространство, учить чему-то когда это не просят. Или стоит набраться терпимости?

Питання від: Аня; Вік: 24

подобається запитання?

22-08-2024 18:00:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370291 для Алла Володимирівна

Почему? Я абсолютно принимаю разность его мнения, но я не принимаю, когда мне пытаются навязывать свое мнение как одно единственное истинно правильное. И когда я говорю, что не хочу навязываний «ты не понимаешь» и продолжает навязывать. Когда говорит про мистику «ну ты знаешь, я не буду врать», когда говорил что у него ведения на расстоянии как у ясновидящего тоже самое «ты же знаешь, я умею и не вру». Но я же не утверждала, что я это знаю.

22-08-2024 18:23:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370296 для Ірина Миколенко

Охх раздражение и правда есть, просто от того что говоришь «не надо, пожалуйста, учить мы сами. Попросим, если нужно будет мнение или твой совет». И в ответ «да нет, я сейчас расскажу как надо, ты же знаешь, что я это знаю». И в таком духе… И я пытаюсь отстаивать это, а всегда хочется просто уже молчать, чтобы человек выговорился, потому что не хочу превращать в это спор.
Когда я говорю, свою точку зрения в контексте «у меня другая точка зрения, потому давай не будем развивать эту тему», в ответ вопрос какая у меня точка зрения, я ее говорю, и в ответ насмешки, переубеждения, «ты конечно умная, но тут неправильно» и так почти во всем. И так со всеми людьми: желание учить, даже если это та область, где он не разбирается, он будет говорить что везде разбирается на уверенном.

Хотелось бы чтобы папа учитывал, что если у меня другое мнение, оно не неправильное, оно просто другое, и позволил ему быть. Уважал, что мы не верим в мистику, в ясновидение и тд и не нужно под прессингом нас переубеждать.

Мама всегда на стороне папы, она всегда молчит и молча соглашается, она и папа все всегда делают правильно и когда били своих детей тоже (меня и сестру старшую), всегда правы. Папа у нее не прав тогда, когда он поступает плохо к ней, ранее когда мы были детьми, она жаловалась нам с сестрой и ждала поддержки.

Сестра старше меня, ей почти 32. Родители всегда во всем по жизни ей помогали, мне нет, потому что ты «умная и сама сможешь», «ты зарабатываешь и сама справишься, вот твоя сестра не может, у нее трудности». Они ее тоже газлайтили в детстве. «Мы тебя не били, это просто шлепок, не преувеличивай». Я с сестрой не общаюсь, она конфликтовала с родителями и все детство отрывалась на мне, а родители в любых ссорах ранее рассказывали все мне, чтобы я их поддержала и сказала, что все они делают правильные и они лучшие, только за этим и обращались, втягивая в свои отношения.

Не имею ничего против астрологии как таковой, но не в случае папы: верит астрологам когда будет победа и окончание войны, но при этом «расскажу в какие исследования верить, потому что почти все купленные компаниями, не то, что раньше».

22-08-2024 18:28:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370297 для Тетяна Миколаївна

Я это и хочу. Мне не хочется чтобы мне приходилось объяснять почему «у нас разные мнения, пап, давай не продолжать и примем что мнение разное», далее мне нужно объяснять что за мнение, а папа расскажет почему оно неправильное. Меня это очень злит. Я иногда задумываюсь, может быть терпимее к тому, какой он образ о себе делает, но сложно тк он занимается именно навязыванием. И я боюсь, что если перестану показывать что мне это не нравится, он еще активнее будет навязывать свое мнение, но и надоело уже злиться, знаю что не поменяется и жаль свои нервы. Просто надоедает слышать, как все вокруг считают его уважаемым, что «ты же знаешь, что я в этом разбираюсь», «ты же знаешь, что я всех уложу, если нужно» «я готовился к смерти» и все такое пафосное, об образе, о том, что хочется чтобы так о тебе думали, а не дать право людям складывать о тебе мнение самостоятельно, без рассказов каким тебя классным считают другие и говорить «ты же знаешь», когда он не может знать знаешь ты это или нет.

И хочу начаться относится мудрее к этому, но не знаю куда смотреть, в какую сторону…

23-08-2024 19:26:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370304 для Ирина Константиновна

То есть вы искренне считаете, что только потому что к других людей есть другая точка зрения они могут ее навязывать остальным как истинно правильную? Только потому что другие люди считают, что они знают все лучше всех, они могут учить других тому, в чем не разбираются? Это тоже самое, что я бы вас против вашей воли учила бы психологии. Как по мне, это неправильно и вам бы это тоже вряд ли понравилось.

Да, конечно я буду взрываться, когда говоришь, что не хочешь слушать поучения при всем уважении, а тебе в ответ «ты вообще ничего не знаешь, а вот я знаю, и поэтому хочешь-не хочешь, но буду рассказывать тебе!0. Конечно, мне будет не нравится, если меня будут убеждать в том, что у него видения под предлогом «я же врать не буду» и навязывать нам с парнем свою веру в мистику. А вам лично нравится, когда против вашей воли вам в чем-то убеждают? Это для вас норма?

23-08-2024 19:29:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370302 для Ірина Миколенко

Спасибо большое, я обязательно прочитаю про нарциссов. Надеюсь решусь к вам на психотерапию

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

score 2 · Answer 1 · 2024-08-22 17:36:34

Аня, вітаю!

У вашій розповіді вже і є відповідь. Ваш тато такий який є, він у своїх захистах, у своїх баченнях і він тримається за ролі, які вам демонструє. Хоче вас повчати, декларує свою мужність, бо це його роль батька і вона може абсолютно в вас не попадати і не наповнювати, але вона йому потрібна і він за неї тримається. Це його опора. На жаль, так трапляється! Вас це дуже задіває і тригерить, і поки що немає чим терпіти. Це варто визнати. І ви і ваш тато хочете один від одного, щоб ви були іншими. Але я бачу в цьому конфлікт навіть не поколінь, а півкуль - правої (образної) та лівої (логічної). Ви ніби один одному демонструєте те, що інший не хоче визнавати. Проте цілісність починається з цікавості до протилежностей, а не з заперечень. Я вам рекомендую просто терапію щоб розібратись з власними очікуваннями, з сприйнятим та фігурою тата всередині. Ви просто в тексті теж його повчаєте між рядками і значить вже інфіковані його комплексами, просто вони проявляються у інших конфігураціях з науковим підґрунтям всупереч його езотеричним. Це все говорить про те, що сепарації не відбулось, бо немає прийняття різності один одного, ні з вашої сторони, ні з його.

Для гармонійного спілкувння шукайте місця, де вам тато подобається і де ви ним задоволені, якщо там буде енергія, то будуть проростати мости розуміння, тепла. Проте для глибинної трансформації потрібна психотерапія. Можливо навіть з чоловіком спеціалістом, з яким можна буде прожити те, що не можете з татом.

Відредаговано автором 22-08-2024 17:38:12

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 2 · 2024-08-22 18:08:57

Доброго вечера!

Ваш отец - пытается так самоутвердиться - учит всех вокруг, преувеличивает свои заслуги - хочет себя приравнять к заслугам других людей - воинов.
(Очень похоже на нарцисса).
Ему видно - что очень не хватает внимания... и он его везде ищет - где только может... ( да не умело гдето даже нагло... нарушая ваши границы)

А теперь, что с этим всем делать вам... так как жить с такими родственниками очень не просто психологически.
Вам лучше не пытаться ему чтото доказать... ( у вас есть тенденция с ним спорить - доказать что он не прав - да он не прав во многом наверное... но вы ему это не докажите - такой у него характер)
Так что, если будете продолжать ему чтото доказывать - кто из вас прав... или кто из вас умнее... будет вражда и не понимание... и только силы и время впустую.
Это уже сформировавшаяся личность - другим уже не будет!
А вам бы хотелось, чтоб он был другим... потому вас так это и злит все...

Каким бы вы хотели чтоб был ваш отец?
И какие у вас отношения с матерью?
Про нее вы нечего не написали... на чей она стороне?
Вы одна у них дочка?
Советую вам максимально реже общаться с отцом.
(Чтоб не тратить свои нервы...)
Если пока не получается не обращать внимание - на его причуды.
То лучше меньше общаться.

Переключитесь на свою жизнь!
Вам надо переключится на свои дела - на свои планы - на свою деятельность науку - на личную жизнь.
Это будет конструктивнее всего!
"Мне постоянно хочется сказать, что хватит так действовать и заходить в наше пространство, учить чему-то когда это не просят. Или стоит набраться терпимости?"
В том то и фишка - что с такими людьми чем больше терпишь и уступаешь им - тем больше они отодвигают твои границы и просто их стирают...
Потому, не надо нечего терпеть уже сейчас ( иначе будет хуже)
На все его нравоучения - можно отвечать просто и честно - " извини мне сейчас некогда и мне это не интересно. Пообщайся с другими людьми на эти все темы. А у меня свои дела. "
А что ваш парень говорит на всю эту тему?

И кстате, насчет Астрологии - я когдато в юности ею увлекалась - но так чучуть - но я никому этого не навязывала.
А ваш же отец - проблема в том, что навязывает, и не видит в этом границ - потому надо учится это все отсекать.
Сил вам!
Не бойтесь отстаивать свое мнение!
Но делайте это более мудро!
У вас много внутреннего раздражения - оно и понятно устали - когда такой прессинг... хочется свободы - это вот уже к психологу - как освобождаться от раздражения

Тетяна Миколаївна Драціон психолог Одеса · Answer 3 · 2024-08-22 18:20:03

Здравствуйте, Аня!
Прочитав ваш вопрос, у меня сложилось мнение, что вы хотите иметь хорошие и уважительные отношения с отцом. Иначе, вы бы даже не пытались анализировать эту ситуацию.
Быть спокойной в отношении с отцом, не значит не разрешать себе злиться. Злость - очень важная эмоция и игнорируя ее в общении с другим человеком, можно только ухудшить общение, но никак не наладить. Злость, как и любая эмоция, возникает в результате каких-то ваших мыслей. Поэтому очень важно для вас каждый раз когда вы злитесь на отца, заметить ту мысль, после которой вы испытали это чувство. Заметить и сосредоточится на ней, посмотреть на нее с разных сторон, проверить ее на правильность. Какие мысли возникают у вас , когда отец говорит вам : "ты не понимаешь"? Что для вас значит быть "не услышанной"? Если отец вас не слышит, то что это значит?
Как правило, мысли , которые вызывают у человека сильные чувства, возникаю с детской, неосознанной позиции. Поэтому, важно с ними разбираться и искать новые , более зрелые смыслы.
У вас обязательно, получиться выстроить новые, более гармоничные отношения с отцом, но для этого как ни странно, нужно менять не отца, а менять свое отношение к происходящему.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 4 · 2024-08-22 18:42:51

"Когда я говорю, свою точку зрения в контексте «у меня другая точка зрения, потому давай не будем развивать эту тему», в ответ вопрос какая у меня точка зрения, я ее говорю, и в ответ насмешки, переубеждения, «ты конечно умная, но тут неправильно» и так почти во всем. И так со всеми людьми: желание учить, даже если это та область, где он не разбирается, он будет говорить что везде разбирается на уверенном."
Это все нарцисстическое - почитайте про нарциссов - сразу узнаете своего отца и мать тоже.
Обесценить... и возвысится ... да... ( примитивно)

"Хотелось бы чтобы папа учитывал, что если у меня другое мнение, оно не неправильное, оно просто другое, и позволил ему быть. Уважал, что мы не верим в мистику, в ясновидение и тд и не нужно под прессингом нас переубеждать."
Аничка я ж не зря вас спросила - понимаете видите разницу между вашим ответом и то какой ваш отец?
Это совсем два разных персонажи...
Это уже или в другой жизни... у вас будет другой отец...
Или возможно у вас муж таким будет - совсем противоположным отцу.
Чтоб вас понимал и принимал. (А не гасил и давил... морально и физически)

"Мама всегда на стороне папы, она всегда молчит и молча соглашается, она и папа все всегда делают правильно и когда били своих детей тоже (меня и сестру старшую), всегда правы. Папа у нее не прав тогда, когда он поступает плохо к ней, ранее когда мы были детьми, она жаловалась нам с сестрой и ждала поддержки."
Вы молодец! Запомните это! Вы колоссальный прессинг выдержали!
Больше всего пострадали от своих родителей и сестры...
Но вы это смогли выдержать и выстоять!
Это все раны - которые тут по переписки не излечить - это надо к психотерапевту.

Я вам повторяю - ОЧНИТЕСЬ!
У вас отец - явно с отклонениями психическими ( судя по рассказу)
Он сам живет в своих иллюзиях и в них же верит - и вас пытается втянуть в свои иллюзии...
Для него это все игра...
И эта его такая бравада - это от жутких комплексов - он закомплексованый человек - нереализованый в жизни - или не полноценно реализованый...

Реализованный человек не будет всем и вся чтото доказывать - он и так уже себе все доказал.
Отсюда вся его эта деятельность ... от нереализованности...
Но вы не должны жить в его иллюзиях!
Вы и так долго время жили проблемами родителей - так как они не зрелые люди - не повезло с родителями ( увы такое бывает)

Вам надо выходить с этого всего!
Не ломайте себе жизнь и Судьбу из за них!
Просто отпустите все его фантазии - оставьте ему - пусть он сам с ними живет. Это его выбор.
Эму нужно к психиатру - если вот так по честному - но врядли он туда пойдет.
ОТПУСТИТЕ! И живите своей жизнью - это будет лучше всего! ( в вашей ситуации)

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2024-08-22 18:59:25

Аня, в описанном Вами есть несколько составляющих моментов.
1.Убеждения отца об этом мире.
Он к ним пришёл в результате своих рассуждений, опыта, возможно, каких-то внутренних травм и потребностей.
Эти убеждения- часть его личности, некий его "хребет", который он отстаивает и защищает.
И в этом пункте с ним все ок.
Каждый из нас имеет свои представления, убеждения, ценности.
Это часть нашей жизни .

И до тех пор, пока он руководствуется этим всем сам- проблем нет.
Он имеет право иметь свои взгляды , независимо от того, корректные они или нет с точки зрения других людей.

2. Распространение взглядов отца вовне.
Каждый, с кем отец общается, имеет право согласиться, возразить или промолчать.
Такой выбор есть и у Вас.
Пока Вы пользуетесь чаще молчанием (ваше терпение), но это даётся непросто, т.к. Вы не согласны с папиными теориями.
***При этом возможно, что если бы ушло раздражение всем комплексом его поведения, то что-то из его "теорий" и совпало бы с вашими взглядами.
Но его подача "уважаемого и знающего" сильно раздражает.

Из описанного Вами можно предположить, что папе очень не хватает уважения и признания, возможно именно от Вас. Отсюда возникает столько упоминаний о том, что его на самом то деле уважают.

3. Поучения .
Вам неприятно, что отец поучает, т.к
в основе этих поучений лежит НЕ учитывание Вас, как равноценного партнёра в диалоге.
Вы , как взрослый человек со своими мыслями, своим опытом, на основе которого сложились ваши представления о мире, конечно же имеете право быть "учтенной".
И, могу предположить, что с другими людьми так и происходит.
Но отец, можно предположить, пока не готов увидеть в Вас отдельную личность.
Плюс имеет потребность быть значимым.
Отсюда его позиция "поучать".

С пунктом 1 ничего делать не нужно, т.к. никто не имеет права корректировать внутренние установки человека.

В пункте 2 важно удержать свои границы, чтобы папины теории не мешали на вашей "территории".
Тут можно, например, прекратить разговор, сказав, что "я не хочу продолжать эту тему ", вплоть до выхода из помещения.
Не спорить о самой сути теории, а сделать так, чтобы Вас это не цепляло.
Отстраниться.
Иначе, за спором о разных теориях снова встанет тень истинной сути этих споров "я важнее- нет я важнее".

Что до 3 пункта, то тут скорее важна ваша работа над собой.
Вам важно стать настолько уверенной в себе, чтобы Вас не цепляло то, что кто-то пытается Вас поучать.

score 3 · Answer 6 · 2024-08-22 19:16:38

Аня, не забывайте, что родители — обычные люди. Отец может иметь свою точку зрения и имеет право ее высказывать. В ответ на это Вы можете высказать свои возражения. Но он не обязан соглашаться с Вами — а Вы не обязаны соглашаться с ним.
Родители не всегда понимают, что у их взрослого ребенка свои взгляды на свою собственную жизнь. И они могут быть кардинально противоположны их взглядам..
Но не пытайтесь выиграть каждую битву.
Старайтесь выяснять отношения с отцом только в действительно важных для Вас случаях. Например, когда его поведение создает серьезные проблемы в Вашей жизни. И по возможности избегайте споров из-за абстрактных вещей вроде политики. Такие споры ни к чему не приводят..
Есть разные психологические типы отцов. Тип Вашего отца - "отец-агрессор", который не уважает личные границы детей.
Он никогда не был для Вас опорой. Поэтому Вам сложно принять его, а это приводит к невозможности выстраивать отношения, находить компромиссы. Наоборот, Вы взрываетесь от каждого слова и пытаетесь нападать. Такую же стратегию поведения Вы можете переносить и в отношения с партнером.
Что делать? Обязательно идти к психологу, чтобы разобрать негативный сценарий и понять, что отношения с отцом были деструктивны и он несет ответственность за это. И отдать ему ответственность за его поведение.

score 2 · Answer 7 · 2024-08-22 21:00:10

Співчуваю, у ваших доповненнях дуже багато травматичних подій. У вас є дуже доросла зріла частинка, але і є та, яка весь час травмується і попадає на численні гачки знецінення та примусу. Ну татові потрібна влада, де він знає, а не чує і співчуває (він це не вміє, на жаль)… А вам потрібне відношення, визнання вас дорослої автономної і як я зрозуміла вам потрібні стосунки, яких ви ні з ким не мали, бо родинні зв’язки це ж не завжди стосунки.
Колеги дуже гарно підсвітили вашу ситуацію, але цей травматичний досвід треба лікувати саме відношенням, співчуттям, присутністю і це може зробити той, хто проживав і лікував подібне - психотерапевт. Розумієте, коли ви себе наповните, ви будете реагувати на гомін тата посмішкою як на дитину.

score 3 · Answer 8 · 2024-08-23 13:05:27

Аня, здравствуйте!

цитата:

Меня очень злит его навязывание, он считает что он во всех отраслях умнее всех и считает, что имеет полное право всех учить и всем рассказывать как жить, считает что все его уважают, считают умным и тд., всегда рассказывать как ему тяжело, а он храбро несет эту ношу.

Мне кажется, имеете полное право чувствовать злость. И желание защититься от непрошенного вторжения в Ваше пространство и навязывания отцом его взглядов.
Вместе с тем, прошу Вас уточнить один нюанс, весьма важный, по-моему.
В заглавии темы Вы отметили

цитата:

МНЕ СЛОЖНО ВЫНОСИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Сложно выносить только отца? А как относитесь к маме? Как она СЕГОДНЯ себя проявляет по отношению к Вам?

цитата:

И хочу начаться относится мудрее к этому, но не знаю куда смотреть, в какую сторону…

А куда еще можно и нужно смотреть, как не в сторону своих интересов , прав и ценностей?!

цитата:

И я боюсь, что если перестану показывать что мне это не нравится, он еще активнее будет навязывать свое мнение, но и надоело уже злиться, знаю что не поменяется и жаль свои нервы.

Пока это Ваше предположение. Вам кажется, что отец именно ТАК себя поведет. Возможно, Вы и правы, но у Вас ведь все равно остается выбор - быть несогласной, вступать в спор, дискуссию, бодание рогами мнений... или с уважением к отцу (а не отдельным его взглядам) однажды смело заявить, что Вы пришли в этот мир, чтобы пройти свой путь своими ногами и своим умом, а вовсе не для того, чтобы молча внимать его идеям и соглашаться с его мировосприятием.
Можете также прямо заявить, чего Вы от него ожидаете. И развернуть свое послание, попросив дослушать до конца, не перебивая.

цитата:

Хотелось бы чтобы папа учитывал, что если у меня другое мнение, оно не неправильное, оно просто другое, и позволил ему быть.

Зачем ждать позволения от папы?! В этом есть что-то детсткое. Вероятно, уже пришла пора оставить в прошлом одежки детской позиции. В этой связи такая постановка вопроса

цитата:

Или стоит набраться терпимости?

даже не удивляет, поскольку она конгруэнтна эмоциональному состоянию. Но если только ПРЕДСТАВИТЬ, к чему может привести бесконечное терпение, то... о САМООСУЩЕСТВЛЕНИИ придется забыть(!)

Відредаговано автором 23-08-2024 13:19:20

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 9 · 2024-08-23 19:43:16

Звоните - пообщаемся)
И по работаем!
А вы зря так, на Ирину Константиновну среагировали - ( у вас есть такое на эмоциях спешите с выводами)
Перечитайте ее пост в более спокойном состоянии - там есть дельные вещи!
Очень даже дельные и классные советы!

Меня кстате раньше в молодости, тоже по эмоциям заносило не слабо так... только с возрастом научилась себя притормаживать - в этом плане. (темперамент)
Но и то не всегда еще получается - обостренное чувство Справедливости дает о себе знать.

У вас видимо таже проблема - но этому можно научится современем и с осознанием.
Вашу волю очень так давит отец и мать... пытались подавить...
Но вы сильная! Ваша воля сильнее этого всего!
Она всегда с вами будет! Никто не может вашу волю сломать! Или забрать!
Но не проецируйте защиту на всех... не все люди хотят вас подавить как ваш отец...
они просто советуют - а выбирать, как вам действовать или мыслить - только вам Аничка.
( спокойнее учитесь реагировать) - тут вам точно никто не враг, и не учитель.

score 1 · Answer 10 · 2024-08-23 20:02:20

Ваш ответ о многом говорит, в частности, о Вашем характере и негибкости Вашего мышления - отсюда и Ваши проблемы. Мое мнение не совпадает с Вашим и это уже вызывает у Вас негативные эмоции.
Я Вам не навязываю свою точку зрения. Принимать ее или не принимать - Ваше право.

Мне сложно выносить своих родителей