Як зрозуміти що зі мною
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-08-2024 13:56:11 |
2
Ірина Миколенко Доброго дня! цитата:
ЯК ЗРОЗУМІТИ ЩО ЗІ МНОЮ Ось дивіться, тут цитата:
Тривога, неспокій, серцебиття, холонуть руки і ноги і хочеться сховатись і від нього і від себе. цитата:
Це якесь психічне порушення? І з цим теж треба розібратись цитата:
Було враження, що зустрічалась з одним чоловіком, добрим і люблячим, а жила з іншим, байдужим і егоїстичним. цитата:
Після цього були ще одні невдалі стосунки. 
|
| Яна Кіркеснер психолог Київ 21-08-2024 14:23:03 |
1
Вітаю вас. Ваше повідомлення та питання це запит на довготривалу особистісну терапію, бо за 2-3 сеанси всі сторони питання, а точніше питань, не пропрацювати. Разом з психотерапевтом ви почнете опрацьовувати ваше відношення до чоловіка і поступово дійдете до глибин вашої психіки - негативних установок чи травм, які провокують застрягаючі неприємні почуття. Це буде складна робота, однак вона однозначно змінить ваше відношення до себе та стосунки з іншими людьми на краще.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-08-2024 14:27:08 |
Если вкратце, то ваше состояние, скорее всего, указывает на то, что для вас отношения это небезопасно. Как говориться и хочется и колется.
Ваш прошлый опыт дает о себе знать и вы боитесь снова испытать разочарование, боль и тп. Чтобы такого не было, вам стоит проработать этот опыт в психотерапии+разобраться в том, как вы выбираете мужчин, как строите отношения. Чаще всего не люди меняются, а мы, пока в эйфории, не видим звоночков тревожных. А потом, когда звоночки превращаются в колокола уже, то мы прозреваем и думаем "ну как же так, он же таким не был". Поэтому важно научиться распознавать эти звоночки вначале, научиться быть чувствительной к себе и своим ощущениям. Что, как вам показалось, изменилось в муже, что вы развелись? Кто был инициатором? С какими переживаниями вы остались? Какой опыт был после мужа?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу недугів «на нервовому грунті», проблем зі шкірою, ШКТ, ВСД тощо
| 21-08-2024 14:43:55Доповнення від автора |
| Збудувати інші стосунки не вдалось, я думаю, через те, що я так і не змогла повністю завершити попередні. Адже навіть через стільки років я не можу спокійно реагувати на першого чоловіка. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-08-2024 14:45:37 |
Значит вам нужно завершить эти отношения с мужем, в терапии.
Прожить все переживания, сделать выводы и отпустить. Пока не прожиты чувства, не проговорено то, что важно, вы так и будете оставаться в этих отношениях. А значит и новых не получится, либо они будут с тенью вашего бывшего и это будет портить новые отношения
|
| 21-08-2024 14:46:30Доповнення від автора |
| Я просто хочу нарешті вийти з цього кола. Зоставити минуле в минулому. Але не можу. Варто його побачити - і все повертається: хвилююсь, тягне до нього і в той же час хочу заховатись від нього. |
| 21-08-2024 14:49:06Доповнення від автора |
| А найгірше, що я бачу, що теж йому не байдужа. Але повернутись до нього не можу - це понад мої сили. |
| 21-08-2024 14:50:06Доповнення від автора |
| Я вже викинула всі речі, які про нього нагадують, прикраси і т. ін. Але ми живемо в маленькому містечку і я не можу його не бачити. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-08-2024 14:54:12 |
Вы не ответили по поводу мужа
Что, как вам показалось, изменилось в муже, что вы развелись? Кто был инициатором? С какими переживаниями вы остались? Часто люди остаются после расставание не с чувствами к другому, а с разочарованием, страхом одиночества, чувством брошенности, что с ними не все ок, раз не сложились отношения и тп. Плюс остается в памяти лишь хорошее, эдакий образ положительный, и по итогу это причиняет наибольшие страдания. Поэтому и важно разобраться в том, с чем вы остались в плане чувств и прожить их, разобраться в том, что держит так крепко. Тогда и проходить спокойно будете мимо и строить новые отношения
|
| 21-08-2024 15:06:22Доповнення від автора |
| Ми розлучились, бо йому стало байдуже на мої потреби, думки, переживання. Він перестав сприймати мої проблеми всерйоз. А я була шокована такою різкою зміною поведінки і вирішила піти, якщо я не потрібна цій людині. Я довго не мола його залишити, в останній момент передумувала і залишалась, нічого йому не кажучи про своє рішення піти. Тобто в душі вже вирішила, що піду, але мені було дуже важко його залишити: багато хороших моментів було у нас з ним. Коли зрештою я пішла від нього, він дуже переживав, ми обоє страждали. Але моральної сили повернутись до нього у мене вже не було. Почався невроз, я не могла вийти з дому без чийогось супроводу, мені здавалось, що я впаду і помру прямо на вулиці. Зараз я знаю, що то були панічні атаки, але тоді це був жах. І коли я бачила десь на вулиці його - ставало ще гірше. я познайомилась з другим чоловіком на роботі. Ми почали зустрічатись, потім я пішла до нього жити, він допопоміг мені вийти з цього стану. У нас народилась донька. Але з часом я зрозуміла, що він мене не любить6 купа претензій, все не так, і "не лізь у мій особистий простір" я так не змогла і пішла. Ми теж розлучились. Але навіть коли я жила з другим чоловіком і в нас все було добре, я все ж іноді згадувала першого. Я не розумію: чому я не можу просто відпустити його? Мені ж реально легше самій... |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-08-2024 15:30:23 |
1
цитата:
Збудувати інші стосунки не вдалось, я думаю, через те, що я так і не змогла повністю завершити попередні. Адже навіть через стільки років я не можу спокійно реагувати на першого чоловіка. Проте, мені здалося, що Ви якось механічно намагаєтесь залишити минуле в минулому. І ніяк не відреагували на це цитата:
Щоби зрозуміти, що з Вами, потрібно принаймні дослідити Ваші почуття до першого чоловіка - від початку до сьогоднішнього дня(!) І на це цитата:
тут Також на це цитата:
З'сувати, що Вам заважало бачити і усвідомлювати реальні риси і прояви характеру чоловіка. Причини для цього, безперечно, були. Можливо, це страх зазирнути в дійсність і визнати власну помилку вибору. Можливо, ще щось... Тобто Ви схильні уникати глибокого і зацікавленого погляду всередину себе. А як без цього рухатись далі? Одними бажаннями далеко не поїдеш. Потрібна справжня і плідна співпраця з психологом, де в безпечній обстановці зможете розкритись і скорегувати ставлення до минулого. Відредаговано автором 21-08-2024 15:31:06
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 21-08-2024 16:07:42 |
2
Яна Кіркеснер Доброго дня! У вас больная созависимость эмоциональная психологическая с этим мужчиной. Которая вас и держит мысленно с ним. ( причем обоюдно) "Тривога, неспокій, серцебиття, холонуть руки і ноги і хочеться сховатись і від нього і від себе. Це якесь психічне порушення? Чому мій організм так на нього реагує?" Это ваше тело так реагирует на опасность - от него шла опасность к вам - а вот какая именно можете описать? Есть люди жесткие, эгоистичные ( возможно даже с отклонениями психическими) от которых идет опасность - так как они потом обесценивают людей и их унижают - и потому вы неосознанно и чувствовали вот именно это от него! Сами же подтвердили что - "Було враження, що зустрічалась з одним чоловіком, добрим і люблячим, а жила з іншим, байдужим і егоїстичним." Манипуляторы и нарциссы умеют так - сначала показать маску любящего и надежного - а потом начать унижать человека с целью возвысится над ним и самоутвердится. ( очень похоже на вас случай) Судя по всему токсичные отношения - когда один унижает - а второй партнер терпит это все... "Я не розумію: чому я не можу просто відпустити його?" что вас так тянет к нему его эмоции вот этот адреналин страсть? Или может секс с ним? Или попытку доказать ему что вы хорошая и вас можно любить? Он вам не напоминает вашего отца? Какие были отношения у ваших родителей? Все это запрос конечно на психотерапию.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-08-2024 18:14:52 |
|
| 22-08-2024 13:57:54Доповнення від автора |
|
Щодо першого чоловіка. він працював тиждень через тиждень. Приїхавши додому часто міг піти до друга або в копм. клуб гратись на компі в ігри, приходив пізно вночі. Я подумала, що йому зі мною нудно, що я не потрібна. Це була перша "тріщинка" в наших стосунках. Він ніколи не був зі мною жорстоким, не намагався самоствердитись за мій рахунок, адже і так був доволі впевнений у собі. Річ в іншому. Ми домовились, що після весілля будемо жити окремо. Але потім він не захотів не лише нікуди йти, а навіть вникнути в те, що для мене це важливо. Жити у його батьків було неприємно: батько зраджував матір, у них були напружені нездорові стосунки. Я не хотіла жити з ними, а він не хотів йти зі свого дому. Це друга, вже більша "тріщина" між нами. Маніпулятор... Ну, може бути. Але це проявилось уже під час нашого розлучення. Я довго вагалась і не могла зробити цей крок, я не могла його залишити. Він був зі мною дуже ніжний. Можливо це й тримало, і тримає мене з ним до цих пір. Після розлучення ми за якийсь час вирішили знову зійтись. Але він ... знайшов собі дівчину. По інтернету. Їздив до неї в інше місто, а я не знала. Мене він запевняв, що все, як раніше. Я дізналась, уже коли він привіз її додому в гості і демонстративно провів вулицями нашого містечка. Певно, хотів зробити мені боляче. Але мені навпаки стало легше - я зрозуміла, що тепер зможу його залишити. Та коли я вже почала звикати до життя без нього - він покинув її і знову прийшов до мене. Він каявся, казав, що вона йому не потрібна, що таких стосунків, як зі мною у нього ніколи не було і не буде. (У нас дійсно було дуже багато хорошого: і романтичного, і "адреналіну"). Я пробачила його. Я все йому пробачила, бо не можу тримати на нього зла. Але в мені щось уже ніби зламалось. Ось тоді й почалось це: я хочу бути з ним, а моє тіло "воює" проти цього. Тремтить, серце вистрибує, руки й ноги холонуть, хоча я ніби й спокійна при цьому. Поступово ставало гірше і я сказала, що між нами все скінчено, мовляв, я не маю більше сил, щоб бути з тобою. Він якийсь час дзвонив, переслідував, просив, приходив на роботу. Не погрожував, не лаявся, але демонстрував, як йому без мене погано. А я почала зустрічатись зі своїм колегою (другим чоловіком). Перший змирився і одружився з тією ж дівчиною. Прожив рік і розлучився. Я прожила з другим чоловіком три роки, намагалась побудувати щось хороше. Хотіла, щоб у доньки був тато. А потім, коли він уже почав відверто мені хамити, грубити, я все ж пішла. Він хотів, живучи з і мною і донькою, мати свої вихідні, свої гроші, свій час, загалом своє життя. А я щоб мала своє. Але так не вийшло. я не могла впоратись без нього, а його це дратувало. Я зрозуміла, що й цьому чоловікові я не потрібна. Це підтвердилось його останніми словами: "якщо моя мати помре, я одразу ж буду шукати собі людину. Мені байдуже, хто це буде, але щоб допомагала мені." я зрозуміла, що зробила правильно, розлучившись з ним. Схоже, він нікого так і не любив. ну якось так, з мого розуміння. Але, звісно, я можу багато в чому помилятись, бо, як кажуть, чужа душа - темний ліс. |
| 22-08-2024 14:01:10Доповнення від автора |
| Щодо стосунків моїх батьків. Все неоднозначно. Вони були не лише чоловіком і дружиною, а й хорошими вірними друзями. Мали проблеми з вираженням емоцій - мені завжди не вистачало лагідних дотиків (може, це ще одна причина моєї залежності від першого чоловіка. бо він мені давав це). Зараз мати померла, батько лишився сам, ми з донькою живемо з ним. Він нікого не хоче шукати, бо любить маму. Звісно, у них було безліч своїх проблем. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 14:49:30 |
1
"бо, як кажуть, чужа душа - темний ліс." - это вы хорошо подметили! Про грубый или опасный - я имела ввиду, что в целом от него возможно вам шла опасность подсознательная - ненадежность - манипулирование. Видь опасным можно быть не только физически - а и психологически. С того что вы описали - это явно созависимые отношения - и очень много манипулирования с его стороны. Видимо мужчина сам для себя, так и не понял, с кем он хочет быть - именно в серьезных отношениях. Оно как началось у вас ... что он уходил часто куда угодно, только по дальше от вас... ( что уже ранило вас) И уезжать от родителей не хотел... то есть в важных моментах не хотел идти на компромисс с вами. ( видимо или не доверял вам настолько, или не сепарировался от родителей) И потом же, снова вернулся к той девушки и даже женился на ней... хотя вам говорил совсем другое... ( мог назло вам на ней женится - иногда люди так делают) Не на слова смотрите - а на поступки людей - вот самый главный урок с вашей истории. А то что благодарны ему и было и хорошее у вас с ним - так это прекрасно! Вообще мое мнение - он просто не готов был к браку - слишком юн был наверное - до брака надо созреть что женщине, что мужчине... тут у каждого свое время. Вы просто как будто по ритму времени не совпадали ( такое бывает) когда вы хотели от него серьезного отношения и серьезных шагов - он тормозил сопротивлялся... видимо боялся ответственности... хотел еще погулять с друзьями и т д. ( такое часто бывает у молодых пар) А вы видимо психологически были взрослее его, и уже хотели от него как от мужа отношения - а он ментально был еще подросток юноша. А уже когда, он захотел с вами серьезных отношений и стал вас возвращать... но делал это все как то, опять же по детски с манипуляциями... не зрело... не как зрелый мужчина... чем еще больше все испортил и окончательно вас от себя отвернул. Жаль что так... но есть как есть... Может оно так и должно было быть... Как то про родителей вы уклончиво ответили... противоречиво... и вроде они любили друг друга ... и одновременно было много проблем. Но видимо вам больно про них говорить. "Мали проблеми з вираженням емоцій - мені завжди не вистачало лагідних дотиків (може, це ще одна причина моєї залежності від першого чоловіка. бо він мені давав це)" Именно так и есть - одна из причин почему вас тянет к этому мужчине - давал то компенсировал - то чего вам так не хватало. А дочка у вас от него?
|
| 22-08-2024 15:04:32Доповнення від автора |
| Ні донька від другого шлюбу. З першим чоловіком дітей не було - я не хотіла. Я спершу хотіла відокремитись від батьків, щось побудувати своє. а тоді вже заводити дітей. Ну, а з другим все було по-іншому: він мене підтримав, піклувався і я захотіла дитину. схожу на нього. Так і є. Я не про що не жалкую. Я всім за все вдячна. Але хочу знайти гармонію сама з собою. Щоб врешті вийняти з серця колючку, яка заважає жити. На жаль, зараз я не маю змоги отримати професійну повноцінну консультацію психолога, вчу й лікую дитину, всі кошти йдуть на неї. Але дякую всім за допомогу. Часто просто чисто людські добрі поради допомагають, а тим більш поради фахівців. Мені було важливо подивитись на ситуацію збоку, щоб зрозуміти себе. Як кажуть: "хочеш зрозуміти ситуацію - вийди з неї, а хочеш змінити - будь в ній". Ви допомагаєте мені "вийти з ситуації" і подивитись на неї ззовні. Ціную кожну пораду і щиро дякую. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 15:26:33 |
Мне кажется - если б соединить два ваших мужчины -в одного, тогда может вы б нашли свой идеал мужчины.
С одним какаято неуловимая связь - притяжение - нежность - юношеский задор и спонтанность ( первый) а с другим забота и поддержка как от зрелого мужчины ( второй) Конечно здоровье это важнее всего! Здоровья вашей дочки! А вам сил! "Але хочу знайти гармонію сама з собою. Щоб врешті вийняти з серця колючку, яка заважає жити." Простить вам надо первого мужчину и себя - за так и не случившеюся семью... помоему вот это удерживает... Но всему свое время. И вам спасибо)
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-08-2024 15:48:10 |
Вы описываете отношения с первым мужем, как созависимые.
В таких отношениях настроение, желания, потребности другого ставятся выше своих. Плюс, часто целостно партнера в таких отношениях не получается увидеть- полностью, каким он не есть, а не выборочно его качества и поведение. Возможно, вам что-то муж давал, чего не было никогда ни от кого другого и это было ценным. Возможно, знакомый в чем-то сценарий с детства. В любом случае, подобные отношения формируются по причине того, что было что-то в детско-родительских отношениях такое, что сформировало такой паттерн поведения, такое самоощущение. Часто это про слишком эмоционально или наоборот слишком холодных родителей, про невозможность получить любовь и принятие просто так, а только за что-то, "заслужить" любовь, про то, что не было стабильной эмоциональной атмосферы в семье, а качели постоянные. В общем, это то, что меняется в психотерапии и достаточно длительной
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
10-06-2024
Не можу носити ланцюжок
02-06-2024
Головные боли , наверное психосоматика..?
26-04-2024
Тремор ног и тела с любимыми человеком
25-02-2024
Колики, вздутие и боль в желудке, когда провожу время на свидании с мужчинами. Психосоматика?
18-02-2024
Рвота та діарея із-за емоційного стану
29-10-2023
Невроз наверное. Реакция тошнота
01-10-2023
Зависимость от эглонила
21-07-2023
Іпохондрія
30-06-2023
Як перебороти ВСД?
Рекомендуємо!
Что такое психосоматическое заболевание?
Психосоматические расстройства и заболевания являются одними из наиболее распространенных нарушений не только среди взрослых, но и среди детей...
