Як зрозуміти що зі мною

Question

З першим чоловіком ми розлучились 20 років тому.  3 роки зустрічались, 1 рік прожили і розлучились. Було враження, що зустрічалась з одним чоловіком, добрим і люблячим, а жила з іншим, байдужим і егоїстичним. Але було дуже важко розірвати ці стосунки, пережила виснажливий невроз. Після цього були ще одні невдалі стосунки.  І весь цей час зі мною відбувається щось дивне: мене тягне до нього, але при спробі зблизитись мені стає погано. Тривога, неспокій, серцебиття, холонуть руки і ноги і хочеться сховатись і від нього і від себе. Це якесь психічне порушення? Чому мій організм так на нього реагує?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня!
[quote]ЯК ЗРОЗУМІТИ ЩО ЗІ МНОЮ[/quote]
Щоби зрозуміти, що з Вами, потрібно принаймні дослідити Ваші почуття до першого чоловіка - від початку до сьогоднішнього дня(!) без цього буде важко визначитись.

Ось дивіться, тут [quote]Тривога, неспокій, серцебиття, холонуть руки і ноги і хочеться сховатись і від нього і від себе. [/quote]запаковані сильні емоції, потреби (скоріше несвідомі), бажання - так само. Отже, їх потрібно розпакувати і тоді більш-менш буде ясно, з чим ми маємо справу.

[quote]Це якесь психічне порушення?[/quote]
Я б не поспішав з припущеннями.

І з цим теж треба розібратись [quote]Було враження, що зустрічалась з одним чоловіком, добрим і люблячим, а жила з іншим, байдужим і егоїстичним. [/quote]
З'сувати, що Вам заважало бачити і усвідомлювати реальні риси і прояви характеру чоловіка. Причини для цього, безперечно, були. Можливо, це страх зазирнути в дійсність і визнати власну помилку вибору. Можливо, ще щось...

[quote]Після цього були ще одні невдалі стосунки. [/quote]
Через що не вдалося збудувати стосунки?

Яна Кіркеснер · Answer

Вітаю вас.
Ваше повідомлення та питання це запит на довготривалу особистісну терапію, бо за 2-3 сеанси всі сторони питання, а точніше питань, не пропрацювати. Разом з психотерапевтом ви почнете опрацьовувати ваше відношення до чоловіка і поступово дійдете до глибин вашої психіки - негативних установок чи травм, які провокують застрягаючі неприємні почуття. Це буде складна робота, однак вона однозначно змінить ваше відношення до себе та стосунки з іншими людьми на краще.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вкратце, то ваше состояние, скорее всего, указывает на то, что для вас отношения это небезопасно. Как говориться и хочется и колется.
Ваш прошлый опыт дает о себе знать и вы боитесь снова испытать разочарование, боль и тп.
Чтобы такого не было, вам стоит проработать этот опыт в психотерапии+разобраться в том, как вы выбираете мужчин, как строите отношения.
Чаще всего не люди меняются, а мы, пока в эйфории, не видим звоночков тревожных. А потом, когда звоночки превращаются в колокола уже, то мы прозреваем и думаем "ну как же так, он же таким не был".
Поэтому важно научиться распознавать эти звоночки вначале, научиться быть чувствительной к себе и своим ощущениям.

Что, как вам показалось, изменилось в муже, что вы развелись?
Кто был инициатором?
С какими переживаниями вы остались?
Какой опыт был после мужа?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Значит вам нужно завершить эти отношения с мужем, в терапии.
Прожить все переживания, сделать выводы и отпустить. Пока не прожиты чувства, не проговорено то, что важно, вы так и будете оставаться в этих отношениях.  А значит и новых не получится, либо они будут с тенью вашего бывшего и это будет портить новые отношения

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы не ответили по поводу мужа

Что, как вам показалось, изменилось в муже, что вы развелись?
Кто был инициатором?
С какими переживаниями вы остались?

Часто люди остаются после расставание не с чувствами к другому, а с разочарованием, страхом одиночества, чувством брошенности, что с ними не все ок, раз не сложились отношения и тп. Плюс остается в памяти лишь хорошее, эдакий образ положительный, и по итогу это причиняет наибольшие страдания.
Поэтому и важно разобраться в том, с чем вы остались в плане чувств и прожить их, разобраться в том, что держит так крепко.
Тогда и проходить спокойно будете мимо и строить новые отношения

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Збудувати інші стосунки не вдалось, я думаю, через те, що я так і не змогла повністю завершити попередні. Адже навіть через стільки років я не можу спокійно реагувати на першого чоловіка.[/quote]
На жаль, таке трапляється. От і з Вами трапилось.
Проте, мені здалося, що Ви якось механічно намагаєтесь залишити минуле в минулому.
І ніяк не відреагували на це  [quote]Щоби зрозуміти, що з Вами, потрібно принаймні дослідити Ваші почуття до першого чоловіка - від початку до сьогоднішнього дня(!) [/quote]

І на це 
 [quote]тут
цитата:
Тривога, неспокій, серцебиття, холонуть руки і ноги і хочеться сховатись і від нього і від себе.

запаковані сильні емоції, потреби (скоріше несвідомі), бажання - так само. Отже, їх потрібно розпакувати [/quote]

Також на це 
[quote]З'сувати, що Вам заважало бачити і усвідомлювати реальні риси і прояви характеру чоловіка. Причини для цього, безперечно, були. Можливо, це страх зазирнути в дійсність і визнати власну помилку вибору. Можливо, ще щось...[/quote]

Тобто Ви схильні уникати глибокого і зацікавленого погляду всередину себе. А як без цього рухатись далі? Одними бажаннями далеко не поїдеш. Потрібна справжня і плідна співпраця з психологом, де в безпечній обстановці зможете розкритись і скорегувати ставлення до минулого. 
 Відредаговано автором 21-08-2024 15:31:06

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

У вас больная созависимость эмоциональная психологическая с этим мужчиной.
Которая вас и держит мысленно с ним. ( причем обоюдно)
"Тривога, неспокій, серцебиття, холонуть руки і ноги і хочеться сховатись і від нього і від себе. Це якесь психічне порушення? Чому мій організм так на нього реагує?"
Это ваше тело так реагирует на опасность - от него шла опасность к вам - а вот какая именно можете описать?
Есть люди жесткие, эгоистичные ( возможно даже с отклонениями психическими) от которых идет опасность - так как они потом обесценивают людей и их унижают - и потому вы неосознанно и чувствовали вот именно это от него!
Сами же подтвердили что - "Було враження, що зустрічалась з одним чоловіком, добрим і люблячим, а жила з іншим, байдужим і егоїстичним."
Манипуляторы и нарциссы умеют так - сначала показать маску любящего и надежного - а потом начать унижать человека с целью возвысится над ним и самоутвердится. ( очень похоже на вас случай)
Судя по всему токсичные отношения - когда один унижает - а второй партнер терпит это все...
"Я не розумію: чому я не можу просто відпустити його?" что вас так тянет к нему его эмоции вот этот адреналин страсть? Или может секс с ним? Или попытку доказать ему что вы хорошая и вас можно любить?
Он вам не напоминает вашего отца? 
Какие были отношения у ваших родителей?
Все это запрос конечно на психотерапию.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что вы имеете в виду, когда говорите про поняла, что не любит?
В чем проявлялось равнодушие к вашим проблемам
Не лезь в личное пространство это о чем?
Примеры напишите пожалуйста

Ірина Миколенко · Answer

"бо, як кажуть, чужа душа - темний ліс." - это вы хорошо подметили!
Про грубый или опасный - я имела ввиду, что в целом от него возможно вам шла опасность подсознательная - ненадежность - манипулирование.
Видь опасным можно быть не только физически - а и психологически.
С того что вы описали - это явно созависимые отношения - и очень много манипулирования с его стороны.
Видимо мужчина сам для себя, так и не понял, с кем он хочет быть - именно в серьезных отношениях.
Оно как началось у вас ... что он уходил часто куда угодно, только по дальше от вас... ( что уже ранило вас)
И уезжать от родителей не хотел... то есть в важных моментах не хотел идти на компромисс с вами.
( видимо или не доверял вам настолько, или не сепарировался от родителей)
И потом же, снова вернулся к той девушки и даже женился на ней... хотя вам говорил совсем другое...
( мог назло вам на ней женится - иногда люди так делают)
Не на слова смотрите - а на поступки людей - вот самый главный урок с вашей истории.
А то что благодарны ему и было и хорошее у вас с ним - так это прекрасно!

Вообще мое мнение - он просто не готов был к браку - слишком юн был наверное - до брака надо созреть что женщине, что мужчине... тут у каждого свое время.
Вы просто как будто по ритму времени не совпадали ( такое бывает) когда вы хотели от него серьезного отношения и серьезных шагов - он тормозил сопротивлялся... видимо боялся ответственности... хотел еще погулять с друзьями и т д. ( такое часто бывает у молодых пар)
А вы видимо психологически были взрослее его, и уже хотели от него как от мужа отношения - а он ментально был еще подросток юноша.
А уже когда, он захотел с вами серьезных отношений и стал вас возвращать... но делал это все как то, опять же по детски с манипуляциями... не зрело... не как зрелый мужчина... чем еще больше все испортил и окончательно вас от себя отвернул.
Жаль что так... но есть как есть...
Может оно так и должно было быть...

Как то про родителей вы уклончиво ответили... противоречиво... и вроде они любили друг друга ... и одновременно было много проблем.
Но видимо вам больно про них говорить.
"Мали проблеми з вираженням емоцій - мені завжди не вистачало лагідних дотиків (може, це ще одна причина моєї залежності від першого чоловіка. бо він мені давав це)"
Именно так и есть - одна из причин почему вас тянет к этому мужчине - давал то компенсировал - то чего вам так не хватало.
А дочка у вас от него?

Ірина Миколенко · Answer

Мне кажется - если б соединить два ваших мужчины -в одного, тогда может вы б нашли свой идеал мужчины.
С одним какаято неуловимая связь - притяжение - нежность - юношеский задор и спонтанность ( первый) а с другим забота и поддержка как от зрелого мужчины ( второй)

Конечно здоровье это важнее всего! Здоровья вашей дочки! А вам сил!
"Але хочу знайти гармонію сама з собою. Щоб врешті вийняти з серця колючку, яка заважає жити." 
Простить вам надо первого мужчину и себя - за так и не случившеюся семью... помоему вот это удерживает...
Но всему свое время.
И вам спасибо)

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы описываете отношения с первым мужем, как созависимые. 
В таких отношениях настроение, желания, потребности другого ставятся выше своих. Плюс, часто целостно партнера в таких отношениях не получается увидеть- полностью, каким он не есть, а не выборочно его качества и поведение.
Возможно, вам что-то муж давал, чего не было никогда ни от кого другого и это было ценным.
Возможно, знакомый в чем-то сценарий с детства.
В любом случае, подобные отношения формируются по причине того, что было что-то в детско-родительских отношениях такое, что сформировало такой паттерн поведения, такое самоощущение.
Часто это про слишком эмоционально или наоборот слишком холодных родителей, про невозможность получить любовь и принятие просто так, а только за что-то, "заслужить" любовь, про то, что не было стабильной эмоциональной атмосферы в семье, а качели постоянные.
В общем, это то, что меняется в психотерапии и достаточно длительной

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Як зрозуміти що зі мною

Відповіді психологів