Анна 7 хвилин тому: 
Муж не помогает в бытовых вопросах.
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Муж не помогает в бытовых вопросах.
| Марія Радченко психолог Дніпро 22-08-2024 03:52:25 |
1
Здравствуйте. цитата:
Я уже не знаю как поступить, может уже не делать ничего тогда заметит. А для кого Вы это всё делаете, для себя или для мужа? И откуда у Вас установка тянуть всё на себе? Вы делегируете какие-то обязанности мужу, просите его что-то делать по дому? И если да, как он на это реагирует? 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-08-2024 08:18:33 |
1
Доброе утро, Настя! цитата:
Проживаем с мужем 7 лет ,тяну на себе все сама. Готовка уборка походы по магазинам и при этом ещё и на работу успеваю ходить.Но всё равно как ни крути одной тяжело со всем этим справляться ведь я же не робот... Может, хотел заслужить любовь и благодарность? Может, привык, потому что в его семье так было принято? Ваш мотив был каким? цитата:
Я уже не однократно с ним разговаривала на эту тему, сначала вроде как все понимает начинает что то делать, потом проходит время начинается все тоже самое. Что означает для Вас такое отношение мужа к Вам и такое его реагирование на Ваши просьбы? цитата:
Я уже не знаю как поступить, может уже не делать ничего тогда заметит. А сейчас давайте сделаем попытку подойти к разрешению проблемы с другой стороны и найдем ответы на такие вопросы: кого ценят и уважают - того, кто себя ценит и уважает или того, кто сам себя обесценивает? чтобы другие прислушивались и серьезно относились к просьбам, какими качествами нужно обладать - твердостью? последовательностью? принципиальностью? умением обозначать и отстаивать свои границы(желания, потребности, убеждения...)?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 08:55:50 |
1
Доброе утро! "Но всё равно как ни крути одной тяжело со всем этим справляться ведь я же не робот..." Правильно вы не робот... Вам надо вспомнить что вы Женщина! Женщина которая себя уважает и ценит! Которая не обязана мужские функции выполнять - которая хрупкая, нежная, которая нуждается в помощи. А у вас в вашей семье роли с мужем поменялись... Вы стали отыгрывать мужскую роль - одновременно и женщина и мужчина... Но так в паре не должно быть - иначе перекос уже. Хотя бывает в парах по разному - но это если людей так устраивает - такая конструкция отношений. Вас же уже это начинает сильно напрягать. И понятно почему - потому что, вы как не крути - вы не мужчина! У вас не столько сил... да и все на себе тянуть это тяжело. Спрошу прямо - с таким мужчиной вы хотели жить? Который не за что не отвечает? И нечего не делает? хотя может и пытался - но вы возможно сами его инициативу заглушали - вот он и привык уже так жить... ему удобно - есть же вы, все за него сделаете. Мужскую инициативу глушить нельзя! ( если конечно, он не пытается уже переходить - личные границы, и полностью решать и за вас тоже) Всегда надо оставлять свободу мужчине в его проявлениях. Чтоб он чувствовал свою ответственность и статус Мужчины! "Я уже не однократно с ним разговаривала на эту тему, сначала вроде как все понимает начинает что то делать, потом проходит время начинается все тоже самое. Я уже не знаю как поступить, может уже не делать ничего тогда заметит." Не помогает и не слышит вас... потому что слова уже не действуют на него... тут только действия нужны причем кардинальные - нужно менять тактику - переставать все за него делать. И поставить перед фактом - что отныне правила в вашей семье поменялись - написать список его обязанностей и ваших - и дальше придерживаться только своего списка - своих обязанностей. И дальше, смотреть на его реакцию - и набраться терпения ( гдето месяца три в таком режиме побыть ) По сути, вернуть ему - его мужские функции назад - например покупка продуктов - и т д. А себе оставить женские функции - готовка еды ( и то это тоже, можно разделить поровну и справедливо) Тут главное быть Справедливой! К себе прежде всего! Ваш муж и раньше таким был изначально - малоинициативным? Когда выходили замуж - он каким был? Что вас еще связывает вместе ? ( кроме быта) Есть ли общие интересы и цели? Есть ли чувства к друг другу и понимание? Или просто уже привычка и как долг? Ну и возможно, сходить к семейному психологу вместе - для прояснения ситуации между вами.
|
| 22-08-2024 11:57:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370239 для Марія Радченко Наверное у меня и вправду такая установка. Если никто ничего не делает , то сделаю я лучше это сама. Да, реагирует что то начинает делать, потом через время опять все возвращается на свои места. |
| 22-08-2024 12:04:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370240 для Володимир Анатолійович Дело в том , раньше ещё хоть что то делал и помогал хоть немного. Потом резко что то поменялось. Может конечно где то и моя вина в этом есть... Ведь не бывает виноват один всегда виноваты оба. Семья у него многодетная. В детстве любви ему не додавали . Потерял мать в 22 года. Я понимаю что это конечно всё видно с детства и взялось и передается сейчас в наши отношения. Но терять я все не хочу. Ведь все таки 7 лет мы прожили как то .. |
| 22-08-2024 12:11:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370242 для Ірина Миколенко Да да вы правы действительно видно в какой то момент поменялись местами. А я даже не понимаю как это и произошло...Ваш совет прийму к сведению нужно действительно распределить обязанности и строго им следовать.. Чувства конечно есть, но понимание пропала. Я понимаю что меня не слышат вовсе. Раньше он был другим. Старался и заботился. И даже готовил иногда. Потом пошло все по другому... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-08-2024 12:23:30 |
1
цитата:
Раньше он был другим. Старался и заботился. И даже готовил иногда. Потом пошло все по другому... Чаще, когда мужчина ничего не делает, а женщина все на себе тянет, то тут два варианта - так было всегда и мужчина живет по такому принципу; так было не всегда и женщина своими действиями всячески транслирует, что помощь ей не нужна, она все сама и мужчина подчиняется. Вы пишите, что раньше муж заботился и старался, помогал. В какой момент начались изменения, если вспомните? Как вы просите о помощи? Как реагируете, если эта помощь не делается сию секунду или не так качественно, как вы хотите? Как обстояли дела с этой темой в вашей родительской семье? Как вела себя мама?
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 12:45:55 |
Попробуйте с ним откровенно поговорить - " что больше так вы уже не можете... что если все так дальше продолжится - что придется разводится"
Он должен понять - что вы уже не шутите с ним - что шутки и поблажки закончились. И что вы действительно, уже так не можете - и не можете жить, так и уже не хотите. Вам тут придется выбирать - либо вы вот так живете и мучаетесь... либо чтото меняете в своей жизни! И что в конце концов, он же мужчина прежде всего - а не ваш сын - понимаете, тут еще у вас роль мамы и сына с ним проирывается. Вы вот написали - что он младший в семье был с многодетной семьи... что не было ему там внимания и любви ( что часто бывает в многодетных семьях - понаражают детей бездумно - а внимания и любви, и сил потом не хватает на всех) Сколько ему сейчас лет? Ему пора взрослеть - к зрелости своей приходить - иначе так и будет психологически ребенком. "Наверное у меня и вправду такая установка. Если никто ничего не делает , то сделаю я лучше это сама." Сделаете сама и лучше него? Тут уже ваша недоработка - если вы себя так транслируете ему - что лучше я сама и лучше тебя сделаю... то вот именно так вы всю охоту и желание у него и отбили за много лет... Он и перестал стараться - потому что вы себя так поставили - что вы лучше ... вы успешнее его... а для мужчины это все приговор... он становится потом вообще не каким... потому что не верит в себя... потому что вы в него перестали верить! Все это к семейному психологу.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 13:10:06 |
Тут лучше всего, будет расписать обязанности ваши и его, и их придерживаться.
( не жалеть и не торопить его) И дать ему свободу действий - чтоб он ее вновь почувствовал - пусть сделает сам как хочет он! Или не сделает - но это его ответственность не ваша - даже если чтото не захочет делать в надежде - что вы снова сделаете за него... ( помоете посуду и т д - а вы не мойте - помойте только свою и все) По своему желанию - чтото приготовит - может он классный омлет делает, или молочную кашу - пусть это будет мелочь - но по его желанию. Пусть сам сходит за продуктами - может не все купит, как вам хочется, или не по тем ценам ( нечего страшного - мягче реагируйте, не критикуйте его, за его инициативу - придется пока свою критику и желания в сторону отодвинуть на время) Пусть сам проявляется - если почувствует, что у него есть свобода инициатива - и что его за эту инициативу не присекают, и не отбирают у него его инициативу действий и желаний - то я думаю, ему даже самому понравится чтото для вас вместе делать. Просто нужно время - ему снова обрести себя. И хвалите его за любые действия ( даже мелочи) даже если не очень вкусно приготовил еду, или не там припорковал машину - всеравно хвалите - но делайте это не наиграно - а естественно! Тут важна естественность! И свое Эго конечно придется, чуть уменьшить вам - но это и хорошо - научитесь зато быть слабой девочкой, а он сильным мужчиной! Гибкость вам надо нарабатывать - в мышлении, и в поведении. Удачи вам в этом!
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-08-2024 14:24:36 |
1
цитата:
Дело в том , раньше ещё хоть что то делал и помогал хоть немного. Потом резко что то поменялось. цитата:
Может конечно где то и моя вина в этом есть... цитата:
Семья у него многодетная. В детстве любви ему не додавали . Потерял мать в 22 года. Я понимаю что это конечно всё видно с детства и взялось и передается сейчас в наши отношения. цитата:
Но терять я все не хочу. цитата:
Ведь все таки 7 лет мы прожили как то ..
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
