Поведінка дитини в садочку
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Поведінка дитини в садочку
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 09:57:58 |
Доброе Утро!
Скажу сейчас не очень приятные вещи для вас... но возможно, они вам дадут мысли для размышлений. "Мені стало соромно, я намагалась їй пояснити правила поведінки в садку і це було при вихователях" и это - "а потім вона мені сказала що не награлась і не хоче йти додому, я пояснювала довго чому треба йти, але вона не хотіла, довелось взяти її насильно винести, бо групу вже замикали і дитина кричала всю дорогу додому. " и это - " "Зі свого боку я пояснюю і виховую і я не знаю що буде далі, хочеться налагодити все в садочку щоб вона зрозуміла як себе поводити" и это - "Доречі, поки я пояснювала вихователі засуджуючи на мене дивились, але я спочатку хотіла домовитись з дочкою. " Вы тут не за интересы дочки переживаете - а про свои личные... это вам стало стыдно... это на вас смотрели укоризненно воспитатели... вам важнее мнение общества, и то как что про вас подумают... осудят ли... Чем реальные желания и потребности дочки! А должно быть наоборот! Сначала потребности дочки - а уже потом мнение общества. Понятно что вам стыдно... но вы таким способом проблему не решите... вам надо научится слышать свою дочку - ее желания! Если она хочет погулять - то сделать уступку - встать на ее сторону - быть ее соратником - погулять с ней. Видь она целый день просила воспитателей ( да как умела через плач) именно погулять - потом попросила тоже самое у вас... вы ее проигнорили - ее желание - ( потому что вам было стыдно, и хотелось быстрее уйти домой) Мало того, при всех свою дочку еще и наругали - хотя можно было и наругать - но тогда пойти ей на уступку всетаки и погулять с ней. Или вообще не ругать при всех - дома уже в спокойной и безопасной атмосфере для нее - все ей объяснить без негатива. Ей просто мало времени... она еще не привыкла не к воспитателям и не к детям - потому и вытирать себя не давала - потому что не доверяет им еще. Доверяет она только вам и от вас ждет поддержки - а не наказания поймите это. В период адаптации всегда так - всем нужна прежде всего поддержка - а уже потом правила и обязательства или укорения и осуждения. Это и у детей так, и у взрослых - меняете ли вы работу или переезжаете кудато - вам нужна поддержка, а не осуждение. И еще - важно! Потому что у ребенка и так сильный стресс - смена локации - смена обстановки - для нее детский садик это все новое и не знакомое - она еще не прошла адаптацию ... за два дня не возможно адаптироваться не взрослому - а темболее ребенку - нужно время. Вы же хотите - чтоб она вела себя по правилам - чтоб главное вам было за нее не стыдно, и еще чтоб это все было быстро. Не даете ей время... не даете ей проявлять свои желания. Правила конечно должны быть у ребенка - чтоб ребенок понимал что можно, а что нельзя. Но когда только одни правила - а нет свободы - это уже терания. Спрошу так - Вы бы хотели, чтоб ваша мама так с вами себя вела? Только одни правила устанавливала? И кстате как ваша мама вас воспитывала? С ребенком всегда нужен баланс - правила - и свобода проявлений и желаний. Советую с психологом проработать темы стыда - она главным мотивом у вас идет... Откуда этот стыд? ( наверняка он у вас часто возникает) А муж принимает участие в воспитании дочки? Как он отреагировал на эту ситуацию в садике? Надеюсь вы научитесь более целостно с дочкой и гармонично комуницировать - и станите с ней именно одной командой и другом ее! 
|
| 22-08-2024 10:06:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370245 для Ірина Миколенко Дякую, я більш лояльна з дочкою, ніж мама була зі мною , я постараюсь дати їй підтримку, не соромити, чоловік мене підтримує що треба думати більше про дитину, розумію що то мої власні проблеми з непропрацьованим соромом |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 10:14:08 |
Мама вас сильно строго воспитывала да?
Тоже постоянно осуждала или стыдила? И вы уже привыкли к таком модели поведения ... Это все да, надо на психотерапии прорабатывать - потому что уже как патерн поведения у вас запрограмированный - и его надо осознавать и корректировать. Не боятся себя проявлять свободно - не боятся осуждения социума! Вообще повыкидывать эти страхи... видь страх держит же вас... И вот когда, сможете себе многое разрешать - тогда и с дочкой получится более свободно общаться. Может пока лучше, чтоб муж забирал с садика дочку - ну первый месяц адаптации? ( по возможности) И девочки спокойнее может будет - и вам не так стыдно. А какие отношения у дочки с папой? Он ее меньше наказывает, чем вы? Вы плохой полицейский, а он хороший полицейский - такая модель да? Спасибо, что услышали мои слова и советы. Відредаговано автором 22-08-2024 10:15:27
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-08-2024 13:19:09 |
1
В садике ребенку нужно адаптироваться, привыкнуть к новым правилам, людям, режиму. На это нужно время и понимание, принятие ее переживаний. И уж точно не стыдить, не требовать от нее что-то, лишь бы воспитатели были довольны и вам не было стыдно. Вам нужно работать со стыдом. Похоже важнее всего быть правильной и хорошей в глазах других (в данной ситуации воспитателей). А это делает вам менее чувствительной к дочери и ее чувствам, поскольку вы в плену токсичного стыда. И вы будете пытаться дочь сделать удобной всем. Что будет ей очень вредить. Да и вам, думаю, не очень комфортно живется, если за естественные проявления ребенка вам стыдно. Поэтому стоит обратиться к психотерапевту и проработать эту тему.
|
| 22-08-2024 18:06:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370247 для Ірина Миколенко Так, мама була строгою. Я вже один раз була у психотерапевта, сподіваюсь продовжу терапію, тато так само як я виховує, але він не соромиться так як я осуду, зараз він багато працює, тому не може водити в садок, але гарна ідея попросити когось іншого забирати з садка |
| 22-08-2024 18:07:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370265 для Валентина Михайловна Дякую, почала працювати з цим |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 22-08-2024 18:20:32 |
|
| 22-08-2024 18:25:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370298 для Ірина Миколенко Дякую, це теж гарна ідея |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
08-12-2023
Адаптація в дитсадочку дитини 4.5 років
