Відносини чоловіка та моєї мами
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Відносини чоловіка та моєї мами
| Яна Кіркеснер психолог Київ 22-08-2024 23:49:21 |
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 23-08-2024 05:56:53 |
👍 краща відповідь! 1
Доброе Утро! Сочувствую вам - так жить реально тяжело... ( темболе годами) У вас классический треугольника Карпмана - где сошлись Жертва - Агрессор и Спасатель - и все вы периодически ролями меняетесь. Ваш муж и теща - больше в роли то жертвы то агрессора к друг другу - потому и нападают на друг друга. Вы же чаще всего или в Жертве или в Спасателе находитесь - пытаетесь все както уладить склеить уравновесить... но не выходит - они нападают и на вас и вы этого не выдерживаете ... и скатываетесь в роль Жертвы - безвольной и потому хочется убежать от этого дурдома... Вам бы спокойствия... Знаете первое что посоветую - если хотите спасти брак! 1. Придется выбирать сторону или муж или мать - кто для вас важнее. Не получится так между ними - уже не получится - надо признать факт они разные и не уживаются у них своя война. Потому вам надо определиться с кем вы? - и выбрать сторону - и не пытаться найти компромисс - его просто не существует в вашей ситуации. ( так бывает в жизни) 2. Перестать их Спасать - пусть они сами с собой разберутся уже наконец - перестать всех утихомирить. 3. Искать другое место жительство - смотря на какой территории вы живете - если у мамы - то съезжать от мамы и жить отдельно с мужем. Если мама живет у вас - то искать жилье отдельное маме. ( это если вы выберете сторону мужа) По другому увы - вы этот вопрос уже не решите - так как проблема давняя и много обид накоплено у вас у всех на друг друга. А с психологом проработать - отношения больные с матерью - а они явно не здоровые - так как она на вас нападает все вам высказывает - и видимо такое было и в детстве тоже. Отсюда ваша такая невыносимость подобных ситуаций. Ну и еще понять осознать - что если есть конфликт его нельзя искусственно замять - и сделать вид, что нечего не происходит - что потому люди и кричат - потому что они просто разные и им тяжело вместе. У них разное мнение - у них все разное - они сами по себе разные - и это хоть и неприятно осознавать - но это правда. Учится вам надо разность признавать людей - такой вот у вас урок от жизни. А какие у вас отношения с мужем? ( ваши личные) без матери - если вот именно вы и муж? Есть ли понимание есть ли поддержка? Есть ли чувства? 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-08-2024 10:02:43 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго ранку, Міка! цитата:
Одружені 13 років. Живемо з моєю мамою. Житло мамине чи ваше? Чоловік якось намагається вирішити проблему з окремим проживанням від тещі? цитата:
Останні роки час від часу виникають сварки між чоловіком та моєю мамою.Мама не промовчит цитата:
а чоловік відразу спалахує цитата:
і що найгірше починає вживати матюки, а це щепогвршує ситуацію. Проте й мама, звинувачуючи Вас, теж не кращим чином. Ви ж його дружина, а не свекруха, що виховала такого сина. цитата:
Я виступ у ролі буфера: прошу не вживати погані слова, не кричати, не нервуватись, не коментувати і т.д. цитата:
Як мені бути? Як роводитись у таких ситуаціях? Не виключаю, що з часом, за умов окремого проживання, стосунки між ними вирівняються. Кожній родині потрібен свій окремий простір, бо звички, погляди, переконання і спосіб життя загалом співпадати не можуть в принципі.
|
| 23-08-2024 10:25:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370315 для Яна Кіркеснер Так, завджи жила разом.Чоловік останні років 7 живе постійно із нами, до того працював в іншому місті. З чоловіком відносини хороші. |
| 23-08-2024 10:32:56Доповнення від автора |
|
Мамі уже 76, проблеми із здоров'ям, підвищена тривожність. Була на консультації у лікаря але призначені ліки приймає не повністю. Якщо б ми з'їхали, це був би кінець світу для неї. В чоловіка батько з мамою розведені через зради та алкоголь батька.Мама вже померла від онкології. В кожного своя " вава"😔. З чоловіком хороші відносини- ми і партнери і друзі і подружжя. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-08-2024 10:36:50 |
1
цитата:
Якщо б ми з'їхали, це був би кінець світу для неї. Натомість у вашої з чоловіком сім'ї має бути свій власний сюжет.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 23-08-2024 10:40:55 |
А найти вам отдельное жилье, но не далеко от матери, к примеру?
И объяснить ей - "что будешь жить отдельно - но я каждый день к тебе буду приходить - и навещать тебя - кормить, убирать, следить за приемом лекарств? Просто гдето не далеко снять вам квартиру - рядом с маминым домом - можно даже на той же улице. ( чтоб было близко ) Помоему это был бы идеальный вариант для вас всех. ( если есть конечно возможность финансовая) И мама близко и под присмотром вашим. И у нее есть своя территория - где только она хозяйка. И у вас есть своя территория - где вы живете как муж и жена ( без третьих лиц) Мужу конечно тяжело так... особенно если характерами не сходятся и мировозрением. А так да, ситуация у вас вот либо и дальше - все это терпеть вам... либо вот только разъезжаться.
|
| Яна Кіркеснер психолог Київ 23-08-2024 11:25:23 |
1
Нажаль ви мало що зможете змінити поки живете всі в купі. Ваша мама вже в такому віці, що змінювати поведінку не буде, а сама поводить себе як дитя, що вимагає уваги - це вже особливості такого поважного віку. Вам із чоловіком як окремій родині треба обміркувати переїзд на інше житло, аби зберегти все те чудове, що є між вами. Домовтесь з мамою, що будете її регулярно відвідувати; допоможіть їй знайти спілкування серед однолітків (бо насправді саме цього вона потребує). Це складний та болісний для всіх шлях, однак найбільш правильний , на мою думку.
|
| Інна Олегівна Горошко психолог Київ 23-08-2024 15:31:55 |
1
Вітаю! цитата:
Якщо б ми з'їхали, це був би кінець світу для неї. якщо Ви залишете все як є, сварки вашого чоловіка та мами, рано чи пізно, поставлять Вас перед вибором. особливо якщо цитата:
Жодна із сторін своєї провини не визнає. на мою думку, якщо Ви хочете зберегти сім'ю, то Вам краще переїхати в окреме житло і на відстані підтримувати мати.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-08-2024 12:23:47 |
1
Что вам делать? Перестать играть в игру - жертва, спасатель и преследователь. По очереди роли меняются, но суть остается одна. Плюс пора отделяться от мамы и жить отдельно. Пока будете вестись на манипуляции с хватанием за сердце, то так и будет это продолжаться. Тем более, что мама не особо и лечится хочет, раз не принимает все препараты. Но это ее выбор. Вы пишите изначально жили с мамой. По какой причине? Семья должна жить отдельно. Тут вопрос вашей сепарации от мамы. Предположу, что мама по жизни страдалица и манипулятор, а вы с чувством вины "как я маму брошу?".
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
