Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Попробуйте с ним откровенно поговорить - " что больше так вы уже не можете... что если все так дальше продолжится - что придется разводится"
Он должен понять - что вы уже не шутите с ним - что шутки и поблажки закончились.
И что вы действительно, уже так не можете - и не можете жить, так и уже не хотите.
Вам тут придется выбирать - либо вы вот так живете и мучаетесь... либо чтото меняете в своей жизни!

И что в конце концов, он же мужчина прежде всего - а не ваш сын - понимаете, тут еще у вас роль мамы и сына с ним проирывается.
Вы вот написали - что он младший в семье был с многодетной семьи... что не было ему там внимания и любви ( что часто бывает в многодетных семьях - понаражают детей бездумно - а внимания и любви, и сил потом не хватает на всех)
Сколько ему сейчас лет? Ему пора взрослеть - к зрелости своей приходить - иначе так и будет психологически ребенком.

"Наверное у меня и вправду такая установка. Если никто ничего не делает , то сделаю я лучше это сама."
Сделаете сама и лучше него?
Тут уже ваша недоработка - если вы себя так транслируете ему - что лучше я сама и лучше тебя сделаю... то вот именно так вы всю охоту и желание у него и отбили за много лет...
Он и перестал стараться - потому что вы себя так поставили - что вы лучше ... вы успешнее его... а для мужчины это все приговор... он становится потом вообще не каким... потому что не верит в себя... потому что вы в него перестали верить!
Все это к семейному психологу.

Доброго дня!

Сочувствую вам... вы растеряны... подавлены... видимо потерян смысл теперь у вас...
Но как я понимаю - вы еще официально не разведены?
Он на данный момент - вас везде заблокировал и отдалился от вас - правильно?
Значит маленький - но шанс есть еще восстановить семью!
Это конечно не гарантия ... но все же.

Пока лучше всего не навязывайтесь ему - чем больше будете о себе намекать - тем будете хуже делать.
Он видимо устал... и от вас ... ваших претензий к нему... и смена работы... смена город - это тоже стресс на него все и сразу навалилось... плюс расстояние отдаляет пары... не все проходят эту проверку.
Есть ли у него ктото там или нет - пока не ясно... но то что у вас разорван контакт это явно.
Вы видимо в нем сильно расстворились... сильно хотели от него любви и внимания...
Или у вас это недостаток любви еще с детства тянется...
Как вас воспитывали родители?
Или последствия после родов - эмоциональный дисбаланс у вас... или и то и другое...

Вам нужно сейчас искать поддержку не от мужа - он пока не готов ее вам дать.
Есть у вас родственники и друзья?
Им расскажите о том, что происходит попросите совета.
Вам нужно учится на себя опираться - а не ждать помощи со стороны.
Становится более самодостаточной.
Когда человек становится самодостаточный он и интересен другим.
А когда он в роли жертвы - от этого быстро устанешь.
Уважаете ли вы саму себя? Цените ли?

Что у вас сейчас есть в жизни?
Ребенок самое важное что у вас есть!
А еще что есть учеба или работа?
Или вы в декрете?
Нужно найти еще смыслы ( кроме мужа и отношений с ним)
А за что вы еще его упрекали? ( конкретнее можно)

Мама вас сильно строго воспитывала да?
Тоже постоянно осуждала или стыдила?
И вы уже привыкли к таком модели поведения ...
Это все да, надо на психотерапии прорабатывать - потому что уже как патерн поведения у вас запрограмированный - и его надо осознавать и корректировать.

Не боятся себя проявлять свободно - не боятся осуждения социума!
Вообще повыкидывать эти страхи... видь страх держит же вас...
И вот когда, сможете себе многое разрешать - тогда и с дочкой получится более свободно общаться.
Может пока лучше, чтоб муж забирал с садика дочку - ну первый месяц адаптации?
( по возможности)
И девочки спокойнее может будет - и вам не так стыдно.
А какие отношения у дочки с папой?
Он ее меньше наказывает, чем вы?
Вы плохой полицейский, а он хороший полицейский - такая модель да?
Спасибо, что услышали мои слова и советы.

Відредаговано автором 22-08-2024 10:15:27

Доброе Утро!

Скажу сейчас не очень приятные вещи для вас... но возможно, они вам дадут мысли для размышлений.
"Мені стало соромно, я намагалась їй пояснити правила поведінки в садку і це було при вихователях"
и это -
"а потім вона мені сказала що не награлась і не хоче йти додому, я пояснювала довго чому треба йти, але вона не хотіла, довелось взяти її насильно винести, бо групу вже замикали і дитина кричала всю дорогу додому. "
и это - "
"Зі свого боку я пояснюю і виховую і я не знаю що буде далі, хочеться налагодити все в садочку щоб вона зрозуміла як себе поводити"
и это -
"Доречі, поки я пояснювала вихователі засуджуючи на мене дивились, але я спочатку хотіла домовитись з дочкою. "
Вы тут не за интересы дочки переживаете - а про свои личные...
это вам стало стыдно... это на вас смотрели укоризненно воспитатели... вам важнее мнение общества, и то как что про вас подумают... осудят ли...
Чем реальные желания и потребности дочки!

А должно быть наоборот! Сначала потребности дочки - а уже потом мнение общества.
Понятно что вам стыдно... но вы таким способом проблему не решите... вам надо научится слышать свою дочку - ее желания!
Если она хочет погулять - то сделать уступку - встать на ее сторону - быть ее соратником - погулять с ней.
Видь она целый день просила воспитателей ( да как умела через плач) именно погулять - потом попросила тоже самое у вас... вы ее проигнорили - ее желание - ( потому что вам было стыдно, и хотелось быстрее уйти домой)
Мало того, при всех свою дочку еще и наругали - хотя можно было и наругать - но тогда пойти ей на уступку всетаки и погулять с ней.
Или вообще не ругать при всех - дома уже в спокойной и безопасной атмосфере для нее - все ей объяснить без негатива.
Ей просто мало времени... она еще не привыкла не к воспитателям и не к детям - потому и вытирать себя не давала - потому что не доверяет им еще.
Доверяет она только вам и от вас ждет поддержки - а не наказания поймите это.
В период адаптации всегда так - всем нужна прежде всего поддержка - а уже потом правила и обязательства или укорения и осуждения.
Это и у детей так, и у взрослых - меняете ли вы работу или переезжаете кудато - вам нужна поддержка, а не осуждение.

И еще - важно!
Потому что у ребенка и так сильный стресс - смена локации - смена обстановки - для нее детский садик это все новое и не знакомое - она еще не прошла адаптацию ... за два дня не возможно адаптироваться не взрослому - а темболее ребенку - нужно время.
Вы же хотите - чтоб она вела себя по правилам - чтоб главное вам было за нее не стыдно, и еще чтоб это все было быстро.
Не даете ей время... не даете ей проявлять свои желания.
Правила конечно должны быть у ребенка - чтоб ребенок понимал что можно, а что нельзя.
Но когда только одни правила - а нет свободы - это уже терания.

Спрошу так -
Вы бы хотели, чтоб ваша мама так с вами себя вела? Только одни правила устанавливала?
И кстате как ваша мама вас воспитывала?
С ребенком всегда нужен баланс - правила - и свобода проявлений и желаний.
Советую с психологом проработать темы стыда - она главным мотивом у вас идет...
Откуда этот стыд?
( наверняка он у вас часто возникает)

А муж принимает участие в воспитании дочки?
Как он отреагировал на эту ситуацию в садике?
Надеюсь вы научитесь более целостно с дочкой и гармонично комуницировать - и станите с ней именно одной командой и другом ее!

Додам -
Возможно еще такая ситуация сложилась у вас ...
Потому что вы слишком сильно в дочки растворились...
как бы полностью на ней зациклились... и она это почувствовала ... ей стало слишком много от вас внимания ... хочет дистанции!
Есть такое? У вас вообще кроме дочки что есть еще в жизни?
Личная жизнь ? После развода - вы ее пытаетесь наладить? Есть ли женщина у вас?
Работа? Интересы и цели какие?
Ощущение - что ваш мир теперь только дочка...
А это уже перекос...
Жену отпустили уже психологически или нет?
Кто подал на развод и по какой причине?

Доброе утро!

А с матерью девочки вы это все обговаривали?
( почему дочка так реагирует)
Говорили ей напрямую - что происходит? Почему ребенок так начал реагировать? Ты ее как то настраиваешь против меня или что происходит?
Тут важна реакция бывшей жены - что она скажет и вообще как она реагирует.
Возможно как то настраивает девочку против вас...
Лучше пока по меньше встречайтесь с дочкай - раз у нее такой ПРОТЕСТ!
Это именно ПРОТЕСТ!
Почему то у нее барьер между вами сформировался... либо ее чтото пугает в вас... или обида какаято...
Воспринимает вас как угрозу... может угрозу для нее и мамы.
При дочки были конфликты с бывшей женой скандалы ? ( она видела это или нет)

Пусть пока будет с мамой - она хочет к маме - у детей такое бывает - периодами то к маме - то к папе.
Ребенку надо соскучится - дайте ей время успокоится - тут надо быть очень деликатным - ждите когда она сама к вам потянется - когда соскучится.
( знаю тяжело морально - но только так)
Тут терпение и деликатность колоссальное надо.

Может ей еще условия у вас не нравятся чемто - условия проживания - может не комфортно или мало игрушек, или еще чегото не хватает - как дома.
А как вместе с ней вы проводите день? (опишите)
Как с ней вообще раньше взаимодействовали - играли ли? Общались ли? Был ли контакт душевный психологический? И когда этот контакт начал пропадать?
Нужен еще обязательно откровенный разговор - с ее мамой.

Доброе утро!

"Но всё равно как ни крути одной тяжело со всем этим справляться ведь я же не робот..."
Правильно вы не робот... Вам надо вспомнить что вы Женщина!
Женщина которая себя уважает и ценит!
Которая не обязана мужские функции выполнять - которая хрупкая, нежная, которая нуждается в помощи.

А у вас в вашей семье роли с мужем поменялись...
Вы стали отыгрывать мужскую роль - одновременно и женщина и мужчина...
Но так в паре не должно быть - иначе перекос уже.
Хотя бывает в парах по разному - но это если людей так устраивает - такая конструкция отношений.
Вас же уже это начинает сильно напрягать.
И понятно почему - потому что, вы как не крути - вы не мужчина!
У вас не столько сил... да и все на себе тянуть это тяжело.

Спрошу прямо - с таким мужчиной вы хотели жить?
Который не за что не отвечает? И нечего не делает?
хотя может и пытался - но вы возможно сами его инициативу заглушали - вот он и привык уже так жить... ему удобно - есть же вы, все за него сделаете.
Мужскую инициативу глушить нельзя!
( если конечно, он не пытается уже переходить - личные границы, и полностью решать и за вас тоже)
Всегда надо оставлять свободу мужчине в его проявлениях.
Чтоб он чувствовал свою ответственность и статус Мужчины!

"Я уже не однократно с ним разговаривала на эту тему, сначала вроде как все понимает начинает что то делать, потом проходит время начинается все тоже самое. Я уже не знаю как поступить, может уже не делать ничего тогда заметит."
Не помогает и не слышит вас... потому что слова уже не действуют на него... тут только действия нужны причем кардинальные - нужно менять тактику - переставать все за него делать.
И поставить перед фактом - что отныне правила в вашей семье поменялись - написать список его обязанностей и ваших - и дальше придерживаться только своего списка - своих обязанностей.
И дальше, смотреть на его реакцию - и набраться терпения ( гдето месяца три в таком режиме побыть )
По сути, вернуть ему - его мужские функции назад - например покупка продуктов - и т д.
А себе оставить женские функции - готовка еды ( и то это тоже, можно разделить поровну и справедливо)
Тут главное быть Справедливой!
К себе прежде всего!

Ваш муж и раньше таким был изначально - малоинициативным?
Когда выходили замуж - он каким был?
Что вас еще связывает вместе ? ( кроме быта)
Есть ли общие интересы и цели?
Есть ли чувства к друг другу и понимание?
Или просто уже привычка и как долг?
Ну и возможно, сходить к семейному психологу вместе - для прояснения ситуации между вами.

Доброго дня!

У вас больная созависимость эмоциональная психологическая с этим мужчиной.
Которая вас и держит мысленно с ним. ( причем обоюдно)
"Тривога, неспокій, серцебиття, холонуть руки і ноги і хочеться сховатись і від нього і від себе. Це якесь психічне порушення? Чому мій організм так на нього реагує?"
Это ваше тело так реагирует на опасность - от него шла опасность к вам - а вот какая именно можете описать?
Есть люди жесткие, эгоистичные ( возможно даже с отклонениями психическими) от которых идет опасность - так как они потом обесценивают людей и их унижают - и потому вы неосознанно и чувствовали вот именно это от него!
Сами же подтвердили что - "Було враження, що зустрічалась з одним чоловіком, добрим і люблячим, а жила з іншим, байдужим і егоїстичним."
Манипуляторы и нарциссы умеют так - сначала показать маску любящего и надежного - а потом начать унижать человека с целью возвысится над ним и самоутвердится. ( очень похоже на вас случай)
Судя по всему токсичные отношения - когда один унижает - а второй партнер терпит это все...
"Я не розумію: чому я не можу просто відпустити його?" что вас так тянет к нему его эмоции вот этот адреналин страсть? Или может секс с ним? Или попытку доказать ему что вы хорошая и вас можно любить?
Он вам не напоминает вашего отца?
Какие были отношения у ваших родителей?
Все это запрос конечно на психотерапию.

Доброго дня!

"Но мне хотелось бы иметь детей и в целом посмотреть какой человек может родиться, и как он будет развиваться, помогать ему строить свою жизнь, и я хочу быть рядом, но не хочу вредить ему, еще до его рождения и не душить своими бессознательными и сознательными ожиданиями."
Очень здравая зрелая даже позиция - для рождения детей.
Жаль что, в нашем обществе не все ее понимают и осознают.
Что ребенок это не игрушка - и не чья то собственность.
Что ребенок, не обязан не кому нечего - он обязан себе прожить свою личную историю - свою жизнь!

И что - безусловная любовь - это когда делаешь потому что любишь - а не потому что так принято, или потому что долг. И причем безусловная любовь и от родителей к ребенку - и от ребенка к родителям - что это обоюдный процесс и взаимный. ( а не как в обществе только в одну сторону - или родители любят - а дети не ценят. Или родители не принимают и ненавидят своих детей - а дети их любят и тянутся к ним - или все делают вид что якобы любят и якобы у них семья... а по фату сурогат любви...)
В идеале должно быть взаимному уважение и принятие и у родителей и у детей.
Ценность и признавания ЛИЧНОСТИ ДРУГ ДРУГА!
Тогда гармония и баланс - в отношениях - тогда отношения строятся гармонично.
А если изначально человек не умеет уважать другого человека - пытается над ним возвысится и как то унизить... то любви там нет... есть больная зависимость.
Но мир не идеальный - увы... он такой какой есть... и не всем везет на родителей или детей...
Потому так много израненных и искалеченных Судеб...
Если б люди умели ценить друг друга - Мир бы был другим ... но люди пока этого только учатся ценить друг друга...
Многие даже себя не умеют ценить... тоже учатся...

Желаю вам создать свою семью с мужем и детками - и дать Свободу и себе и детям!
Видь именно свободы вам так не хватает!
Запрос то на самом деле про Свободу выбора!
Свободу жить свою жизнь - свободу жить своей судьбой!
( а не быть чейто копией...)

Знаете по вашему рассказу - понятно что парень сам не знал с кем ему быть... изначально параллелил... изначально не мог определится... не было ясности четкости.
Да и чувств не было ... ему просто было удобно и выгодно.
Чисто секс и все... а дальше через секс эмоциональная и сексуальная зависимость.
( но как таковой любви там нету)
У вас тоже как вынужденность была и попытка заглушить так одиночество ...
"У меня как раз трудности в жизни были и я постепенно опять начала с ним общение."

"Но и бросить его я не решаюсь, потому что чувства взаимные. " - вам бы хорошо разобраться, что именно вы к нему чувствуете - привязанность, влечение, влюбленность или любовь.
Все это очень разные уровни отношений.

И конечно вам обидно - то как он некрасиво себя вел с вами и с той девушкой.
Почему он себя так вел - я уже причины назвала - удобно и выгодно.
Но точные причины знает только он.
Возможно, у вас еще нет теперь уверенности - что он снова не будет так параллелить и сомневаться в своем выборе.
А он всегда так сомневается и не может выбрать и в обычной жизни тоже? ( помимо отношений с девушками)
Работа например или еще другие аспекты жизни?

Просто вся эта ситуация - из за того, что вы толком друг друга не узнали - а уже начали интим встречи ( ваше право) но именно поэтому и начался потом такой винегрет - как бы на легкие встречи согласились - вот он видимо и думал, и относился - тогда к вам не серьезно, а только потом начал более серьезно относится, и вкладываться в отношения.
Возможно чтото переосознал - повзрослел - переосмыслил.
Вам бы хорошо сходить к семейному психологу

Доброй ночи!

"Чи варто обсудити цей момент з хлопцем? Можливо нашим відносинам не вистачає романтичних моментів і також варто обсудити даний момент?"
Конечно и нужно и важно - обговорить это все с вашим парнем - открыто ему сказать, что вам не хватает романтики и романтических вечеров и завтраков.
Что хотите раскрасить вашу жизнь приятными красками - и это нормально и естественно.

Темболее война уже давно идет - все под устали морально... наоборот приятные теплые, или страстные вечера - вам только подарят кайф и расслабят - то что сейчас нужно многим людям.
Вы можете ему честно сказать, что вы ревнуете его к бывшей - то что вы чувствуете, и вас так зацепило - это ревность.
И что вам тоже хочется с ним и романтики и всего всего.
Ну а там уже, или совместно организовать романтический вечер - или подождать от него инициативы - или самой сделать приятный сюрприз ему.

Чтоб это все прожить и пережить нужно время ... и много времени.
Конечно вам очень тяжело... и знаете если не хотите улыбаться не улыбайтесь... не надо сейчас вам наигранности... будьте естественной.
Делайте все от импульса - проявляйте эмоции - плачьте... не держите это горе в себе.
Вам нужна сейчас - психотерапия с психологом.
Очень хорошо, что вас поддерживает муж и семья.
Понятно что корите себя... но если вы говорите, что старались и ответственно подошли к беременности - то вам объективно не за что себя корить.

Знаете сейчас скажу слова - может вы их не сразу воспримите - а только через время.
(Такие более философские нюансы).
Это Судьба!
Значит малышу еще не время рождаться было... ( воплощаться на этой земле)
Возможно вы психологически, еще может не были готовы к детям ( и такое бывает)
Хотя вам кажется сейчас - что готовы были. Всетаки вы сами сказали - что юны еще.
И да, такое к сожалению бывает у женщин... организм очень сложная конструкция - не всегда все можно предусмотреть - плюс бывают и врачебные ошибки - не правильное лечение и т д
В такой теме много факторов - которые могли повлиять - необязательно именно ваши действия.
Банально стресс - перегруз по работе - или плохое питание - нюансы интимной жизни секс и т д.

Пройдет какоето время и вы восстановитесь! Постепенно потихоньку - но восстановитесь!
Главное у вас есть любящий муж - который вам подарит еще деток.

Это жизнь... а она бывает разной...
Но главное не отчаивайтесь!
Значит это испытание вам надо пройти!
Сил вам!

Доброго вечера!

В вашем запросе - важна конкретика.
Каких именно мелочей вы боитесь или опасаетесь?
Тревожность всегда идет через сильное напряжение и какойто раздражитель длительный.
Желательно по максимуму убрать все раздражители, которые вас раздражают или волнуют - токсичное окружение, проблемы со здоровьем, не налаженный быт, не интересная работа, громкие звуки, не правильное питание, негативная информация, спешка, плохой сон, усталость физическая или эмоциональная, стрессовые ситуации и т д - много чего, что может вызвать тревогу и т д.
Если боитесь общения с людьми - значит был негативный опыт - который надо прорабатывать с психологом.
Какое именно общение вас ранило - кто обидел или обманул?
Кто вас не понимает или не принимает? И по каким причинам?
( это все уже комплекс неполноценности так проявляется и низкая самооценка)

Больше себя хвалите - начните уважать себя и ценить.
Замечать в себе хорошие моменты - в своих действиях и настроении чтото хорошее - и фиксируйте это в памяти.
Разрешайте себе быть уникальной и свободной.
Разрешайте себе быть собой!
Это все поможет снизить и тревожность и страх общества.

Доброго вечера!

Если вы живете сейчас в Харьковской обл.
То тогда понятно - почему многие люди уезжают в другие города - там где относительно безопаснее.
Вы слишком много сразу проблем хотите решить.
Лучше определить главную проблему или задачу - и над ней работать.
1. Это получение знаний - образование.
2. Найти работу и попробовать себя финансово обеспечивать.
3. И уже когда будет финансовая стабильность - думать куда переезжать.
4. Искать девушку - знакомиться.
Удачи вам в ваших начинаниях!

Доброго вечера!

Может потому что у вас у самой в жизни мало радости?
Радости, расслабления, вдохновения - просто отдыха - или кайфа.
Чем наполнен ваш обычный день можете описать?
Какие у вас интересы? Что вас увлекает?
Есть ли у вас личная жизнь - отношения с мужчиной? Какие они эти отношения?
Нравятся ли они вам?
Есть ли друзья?
Есть ли понимание и поддержка родственников?
Нравится ли вам ваша работа?
Большая нагрузка на работе? Много ответственности? Что так грузит?
Не умеете отпускать ситуацию и переключаться еще пока не научились - отпускать контроль - и отпускать себя - и просто отдохнуть нормально.

Все вот это может либо давать радость и питать человека - все эти сферы жизни.
Либо наоборот не устраивать по тем или иным причинам - и истощать.
Тут нужен подробный анализ.
Что именно вас так напрягает?
Хотите чтоб все было идеально?
Как вообще вы хотите чтоб у вас в жизни было?
Какой вы хотите быть?