Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

Уточните пожалуйста 50 на 50 это как в вашем понимании?
У любого человека - должно быть свое личное пространство - для себя - для своих мыслей и желаний.
Для своих увлечений и хобби для работы или обучения - это опять таки нормально.
Время для других людей - родственников или друзей.
Не все же, должно замыкаться только на вас.

Как и у вас должно быть - свое личное время - для себя и своих интересов и общения с другими людьми.
Есть ли у вас свои интересы? Есть ли еще друзья?

Возможно, ваш парень устал от отношений с вами - такое тоже бывает - и ему нужна пауза побыть одному - дайте ему это время.
А если будете сильно навязываться человеку - то скорее всего, только отолкнете его от себя.

Есть конечно пары - которые каждый день вместе, и везде ходят вместе, и все делают вместе - но это скорее исключение. И то люди на это добровольно соглашаются - им так комфортно.
Вашему же парню - нужно пространство - возможно вас стало слишком много для него ( внимания и эмоций )
Иногда от сильно близкого контакта с человеком тоже устаешь - и нужна пауза - и это тоже нормально.
Тут вопрос более глубже - а зачем вам такой сильный контакт с человеком? ( явно чтото пытаетесь так компенсировать - какуето нехватку с прошлого - видимо родители не додали любви вам )

Доброго дня!

"Мой психотерапевт лишь говорит, что суицид- глупо", и не даёт инструментов как избавиться. "
ну психотерапевт и не должен давать вам инструментов для суицида.
Или вы имели ввиду как избавится от таких мыслей?
Он должен наоборот попытаться вас стабилизировать эмоционально и психологически, и вывести от таких мыслей подальше.

Это вообще первый раз когда вы о суициде задумались? ( или были уже мысли в прошлом)
Кто инициатор развода? И по каким причинам развелись?
Сколько были в браке?
Есть ли у вас еще родственники или друзья?
Чем вы занимаетесь заграницей?
И почему решили уехать?
Вам нужно обратиться прежде всего к психиатру.
И поменять психотерапевта - если вы не чувствуете, что вам становится легче - от работы с ним.

Додам еще - это ваш законный выбор - выбирать то что вам лучше и нужнее.
И тут не надо себя за это право винить и за свой выбор!
Каждый выбирает то, что ему лучше и это нормально и правильно.
А человеку можно просто объяснить свои мотивы - что вы выбрали, то что посчитали для себя правильным - и что это нормально. И что вы надеетесь на его понимание и что хотели бы с ним общаться и дальше. Если он конечно захочет с вами общаться.

Доброе Утро!

Скажу так вранье - это конечно плохо...
Но бывают ситуации - когда все врут... нет таких людей, чтоб не врали никогда.
Просто ктото любит вранье и для него это норма.
А ктото не любит вранья вообще - и если и врет, то вынужденно и редко.
Вы к какой категории людей себя можете отнести?
Часто ли вы врете?
Вы сделали как вам выгодно. ( вам нужна была какаято отговорка - чтоб объяснить свой выбор человеку - бывают да такие ситуации - когда по другому и нельзя)
- Хотя еще, можно вообще нечего никому не объяснять - и делать то что вам нужно.
- Или сказать как есть прямо - даже если это будет человеку не приятно.
Тут как бы надо всегда выбрать - либо говорю прямо как есть, и тогда расстраиваю - но зато не вру.
Либо вру - вынужденно - чтоб не кого не расстраивать, и чтоб не было лишних расспросов и т д.
Любой с вариантов приемлем - смотря что для вас лучше и полезнее, и приемленее.

Ну в отношениях с этим человеком - если вам важно с ним общение и его мнение о вас - то постарайтесь ему не врать. ( чтоб не повторять подобных ситуациях)

Тут либо вообще, не говорить - что соврали ( может ситуация сама как то уляжется)
Или сказать правду как есть - и объяснить почему вы соврали, и что вам искренне стыдно.
А стыд - это глубокое чувство - которое надо уже с психологом прорабатывать.
Как и почему оно у вас возникает - и в каких ситуациях? ( это уже на консультации)

Відредаговано автором 20-08-2024 11:17:08

Доброе Утро!

Уж не знаю как - вас родители отпустили... ( видимо они более эмоционально стойкие, или прохладно ко всему относятся - или думают что все будет хорошо)

Тренер и прав, и не прав одновременно.
Прав - что действительно такие поездки не безопасны сейчас ( по всей Украине - не только Одесса)
Просто есть области более опасные - есть менее.
Но с другой стороны - война уже идет три года - и что теперь не жить чтоли?
Невозможно жизнь поставить на паузу - на все три года!

Ваш тренер сильно переживал за вас, и еще видимо уже спутал профессиональную компетенцию и права с личным общением ( как бы поменялись у него роли - с тренера - на друга - на вашего наставника - и уже как родитель вам стал) такое бывает - если люди сближаются психологически.
И видимо в силу его характера - ему тяжело принимать - когда ктото делает - по своему ( даже если это глупо или опасно)
Не умеет еще отпускать людей и их ситуации - не умеет давать свободу волю другим людям.
У каждого своя ответственность - он взял ответственность за вас тотально ( что уже перебор профессиональный)
Ну и ему, надо было не так агрессивно на ваш поступок среагировать... всетаки сделать скидку на ваш юный возраст, и вспомнить - что он всего лишь тренер, а не ваш родитель.
Видимо его триггернуло - ваше вранье ему... не любит вранья он.
Ну и разочаровался в вас ... отсюда такая сильная уничижительная реакция у него...
Сильные переживания за вас - дали сильное разочарование на вас же, и отстранение от вас.
Грустно конечно - что так все... но оно и хорошо, что вы сейчас отстранились... сможете каждый пойти своей дорогой.

Совет - поменяйте тренера - так как с ним уже все - разрушены отношения.
С ним вы не сможете уже нормально тренироваться профессионально.
У вас созависимые с ним отношения сформировались - уже не как с тренером ( а гдето как друг или родитель - может даже влюбленность есть у когото с вас)
Поэтому тут только менять тренера.
А ему дайте время успокоится - и отпустите человека - отпустите ситуацию.
Ну а куда вам ехать и зачем - это только ваша ответственность и ваших родителей.
Чему вас учит эта ситуация - как думаете?
Что вам родители говорят по данной ситуации?
Расскажите все родителям - пусть они помогут вам другого тренера найти.

"Я хочу себе мужчину, который сможет меня обеспечить, от которого я буду испытывать теплоту внутри и желание находиться с ним рядом."
Компенсации хотите - все то чего не было в детстве... от отца...
Он все делал что мог ( по своему - сам сильно запутался в жизни и с выбором жены... и в своей судьбе запутался... зашел в пагубные для него иллюзии и зависимости... алкоголь... больше все делал на автомате... сильно не задумываясь... вообще как он живет... и что делает...)

"Из развлечений с ним у нас было походы в магазины и в местную забегаловку, я для компании была." - он как будто привязал в вас к своему токсичному образу жизни... ( а это все моральное насилие ребенка)
Мало того это же, он пытается повторять и с вашей дочкой ( какоето извращение)
А у вас почемуто не хватает решимости защитить от его пагубного образа жизни дочку... ( хоть вы и пытались)
Вот откуда, такая тяга у вас к идеальной любви - потому что вы росли в кошмаре как в тумане... все серо и мрачно...
И вот откуда, такая привычка созависимости с мужчиной - потому что с отцом вы тоже созависимы эмоционально.
Вот откуда, тяга к жалеть мужчину - не отпускать его - как вы жалели отца... и как он вас не отпускал...
Все это на психотерапии вам надо с психологом проработать.
Если хотите выйти из этого замкнутого круга!
Выйти в новую жизнь и осознанную.

Доброе Утро!

Коллега Ирина Константиновна - вам верно описала, как взаимодействовать с детьми мужа.
Я лишь уточню - а к вашему общему сыну, муж как теперь относится?
Интересуется им? Берет его на руки? Играется с ним? Помогает вам в бытовых вопросах?
А мать детей ( бывшая жена) - она где? Муж с ней общается?

Тут в любом случае, надо прежде всего решать вопрос с мужем.
С ним эту всю ситуацию напряженную обговорить - просто наедине с ним ( без мамы и детей) открыто спросить -
"Что у нас происходит? Может ты чтото объяснишь? А то я совсем запуталась... мы ж вроде одна семья ... что тебе не нравится? На что ты обижаешься... скажи пожалуйста?"
Вот такого честного и откровенного разговора вам с мужем не хватает!
А уже потом - решать как налаживать контакт с его детьми - желательно вместе с мужем ( действовать в команде)
А с детьми - да надо быть терпеливой и внимательно, и так же искренней.
Дети очень чувствуют искренность и фальшь.
Возможно, причина такого поведения вашего мужа - такая реакция враждебная на приезд вашей мамы ( если он недолюбливает тещу) какие у них между собой отношения, были раньше?
Тут лучше всего подойдет - работа с семейным психологом.

Відредаговано автором 19-08-2024 10:16:35

Доброй ночи!

"Я не можу визначитися що мені треба, щоб то не було, чи то по життю, чи то у виборі хлібу. Завжди у всьому сумніваюсь. Відчуваю себе як інопланетна істота, що не пристосована до життя на Землі(можливо дуже збільшено, але щось до цього близьке)."
Да похоже на невротические проявления.
Постоянные сомнения... постоянное желание быть удобной для других... чтоб тебя приняли... чтоб не критиковали...
Заслужить похвалу и принятие...
Боятся проявить себя настоящую (и не всегда с хорошей стороны...)
Тонко все чувствовать и ощущать - настроения людей их мотивы. Их переживания...
Боятся им отказать и сказать НЕТ! Отстоять свои границы и желания!
Боятся проявится - именно проявится!

"Є чітке розуміння, що так не повинно бути, і треба щось робити щоб цього позбутися. " - да потому что идет перебор и по эмоциям и по мыслям... вы как будто играете роль... но не живете собой...
Как будто постоянно себя зажимаете...
А причины как всегда с детства - скорее очень конфликтные и холодные родители были или родственники - которые вас ломали под себя и свои желания.
Это все надо на психотерапии разбирать с психотерапевтом.

Возможно да, вам уже и лечение нужно - от сильной тревоги, и тревожного расстройства - это выдает только врач.
Еще посоветую - бегайте или танцуйте - это все снижает тревогу. Или слушайте музыку - тоже помогает правильно настроится.
А еще, ищите людей которые вас, принимают и ценят и уважают - с ними вы будете свою самооценку поднимать, и ценность себя - и тревоги будут уменьшаться.
А все токсичное окружение наоборот от себя - отсеките.
Не оглядывайтесь на прошлое постоянно - не копайтесь слишком сильно в нем не надо... это тоже все только в негатив вгоняет лишний.
Четко определитесь чего от жизни вы хотите? Какой дорогой идти?
Вам надо в будущее - а не в прошлое...
Любви вам!)

Смотрите - он всячески пытается загладить свою вину - и видимо действительно осознает ее.
"Признав свою провину" - вам же это важно было так видь?
"Потім почали обговорювати ,і він говорив що не хоче щоб я йшла з дитиною від нього. Хоче вберегти сімʼю." - похоже на правду да!
( хотя сложно так - не общавшись с человеком напрямую - делать выводы психологу)

"Але останнє слово буде за мною" - это хорошо - сможете руководить ситуацией вашей - направлять ее.
"Але він повинен розуміти ,що мені треба час . І тепер нам треба з нуля працювати над нашими відносинами .
Конечно теперь нужно вам обоим время и вам и ему - чтоб прийти в себя - после случившегося ... а ему еще и после фронта адаптироваться...
И конечно, придется заново восстанавливать доверие по крупицам.
Тут вам поможет и индивидуальная работа с психологом - чтоб проработать обиды и свои страхи.
И семейный психолог - чтоб нарабатывать между вами нормальный диалог и понимание.

"Веде себе як нічого не було ..
Як люблячий чоловік і тато . Старається.."
хорошо что старается - значит чувствует ответственность свою.
Да он сейчас какоето время, будет убегать от этих тяжелых тем и от разбора ситуации - она для него травмирующая - как и для вас.
Но все это до поры до времени - затишье перед бурей... всеравно взорвет и вас и его по эмоциям и обидам.
И вот тогда надо будет все высказать ему - но и постараться услышать и его.
( катарсис такой будет у вас взаимный)
После которого - многое прояснится - именно в сути - есть ли чувства - и насколько он действительно все понял.
И если он военный ( постарайтесь его от повторного похода на фронт отговорить - иначе будет триггер - и вот переживете ли вы повторную разлуку с ним ( тут не знаю... )

"Старається,але іноді мені здається що він знову спілкується і тепер скриває .Бо тепер в мене недовіра , і мені тяжко довіряти ."
1. Вам еще долгое время будет казаться что он вам врет или не договаривает... ( накручивать себя будете)
пока или не начнете работу реальную с психологом - или не поговорите более глубоко с мужем.
2. Важно чтоб, он вам действительно доказал - что ему снова можно верить. Но на это все опять же нужно время.
3. Какоето время они могут общаться - так как у них может быть сформировалась своя эмоциональная связь ( это только вероятность) а может и нет ... может он принял решение с ней прекратить любое общение.
4. Старайтесь пока отвлекаться на какието мелочи или бытовые дела ... или работу... или на воспитание ребенка... это уже не мелочи.
Или временно поедите к родственникам в гости, по возможности смените обстановку - вам это будет полезным.
Нужно чтоб у вас были какието дела... так будет меньше лишних мыслей в голове.

Я почемуто уверенна, что вы эту тяжелую ситуацию преодолеете!
И что возможно у вас получится восстановить вашу семью!
Сил вам и тепла!

Здравствуйте!

Ваш отец педофил - с больной психикой...
Вы рассказали о случившемся сестре? Или матери?
Знают ли родственники - что у вас в семье происходит?
Как они отреагировали?
И что вы находитесь в опасности - и что вас надо защитить от больных домагательств родственника!
Были ли еще домагательства подобные с его стороны?
Общаетесь ли вы с ним сейчас?

Вам обязательно не нужно это все ... держать в тайне - надо рассказать родственникам и соц службам.
( полиции обязательно)
И не надо боятся! Ваша задача - защитить себя от насилия и извращений.
Если боитесь, или не можете рассказать родственникам - то тогда максимально отстранится от отца и стараться с ним не пересекаться и не общаться.

Лучше всего уехать подальше от него!
Сочувствую вам... даже слов тут нет... тяжело даже слова подбирать...
Вам обязательно нужна помощь и работа с психотерапевтом - чтоб всю эти негативные чувства и эмоции - вы могли с ней проработать и стабилизировать вас!

Здравствуйте!

Да ситуация не из легких...
Понимаете он в очень сложных условиях - большой стресс целых полгода - невыносимые просто условия ( чтото типа как животные - в плане условий)
И в таком режиме очень сложно во всем быть стойким... плюс общая беда и стресс людей сближает...
( это я пытаюсь примерно пояснить и описать - то что он пережил, и в чем был - и то примерно, потому что нам гражданским это только примерно можно представить)

Он вас может и правда любит и скучает... но вы далеко, а она рядом - и только Богу известно, что они оба там видели... какие тяжелые ситуации прошли... ( разруха, голод, ранения, смерти людей и т д. постоянная опасность - сильнейший адреналин) все это нужно было кудато выместить.... както компенсировать...
Разрядиться грубо говоря - через, что через секс...
( и я думаю вы такая не одна теперь в нашей стране... кто ждет мужей с фронта... увы но реальность такова)
Больно это все... да безмерно больно...
Вам тоже нелегко было, явно без мужа одной полгода - в другом городе - да еще с маленьким ребенком...
Есть ли кому вас поддержать?

Если нет доверия... то конечно далеко так не уедешь в отношениях... оно теперь рухнуло...
Теперь вам обоим понадобится много времени и сил - чтоб простить и восстановить доверие - а главное желание к этому - найти те глубинные чувства - если они остались и возродить их к друг другу - но уже на кардинально новом уровне - более зрелом и мудром.
Не спешите пока с выводами - дайте себе время - вам надо время и чуть прийти в себя.

"Мені потрібна допомога , бо з ним цю тему знову піднімати не хочу і не можу , але в мене живі рани ."
Да вам нужна помощь - и хорошо, что вы это сами осознаете.
Найдите психолога и начните с ним проговаривать все о том, что сейчас вам болит.

А с мужем пока сделайте паузу - вообще не насилуйте себя - делайте все что хотите - вы имеете право - вымещайте свои желания и эмоции - вам сейчас это надо - всю ту боль и злость вылить наружу.
( но единственное про логику и здравый смысл не забывайте)

Может пройдет время - ( не сейчас) - полгода или год и вам станет легче - и уже будет для вас яснее что вам делать и сохранять ли семью.
Заодно посмотрите и на реакцию мужа и его поведение.
Что он сейчас вам говорит?
Как объяснил свою измену? Что сказал вам когда вы узнали про измену?
Что сейчас говорит и делает?
Как себя ведет?
Берегите себя!

Извините - что влажу в вашу беседу ( но есть мысли и вопросы)
А вы вообще, любили когото ранее в своей жизни?
Или были просто романы и интрижки и все?
Может дело не в человеке - а дело в том, что вы не знаете, что такое любовь и как это любить когото?
Все что вы описываете - это больше ваша идеализация любви - как в фильмах.
Идеальную любовь хотите - как идеального человека... но в жизни такое очень редко бывает - так как идеалов нет.
И вы тоже не идеальна - а хотите идеального себе мужчину, чтоб он полностью подходил под ваши параметры ( противоречие какието)
Зачем такие высокие ставки на мужчину?
И какой он должен быть - вы знаете?
( больше похоже - что вы так убегаете в идеальный мир - ищите идеального мужчину с идеальными отношениями ) как будто убегаете от реальности и реального мира и реальных отношений.
Как будто есть страх неосознанный отношений самих по себе. ( и тут не в мужчинах дело - а в вашей идеализации - как мне кажется).
И еще, вы постоянно в нерешительности - то одно хотите, то уже через день другое - то не хочу с ним быть, то уже хочу ( морочите так голову и себе и мужчине) и та же тактика и с психологом - вы то проходили психотерапию, то от нее отказались - то снова хотите - постоянно какаято двуполярность желаний.
Какие у вас отношения с отцом были раньше?

Відредаговано автором 18-08-2024 14:53:21

Добавлю -

"Щось ми маємо позичити, щось дадуть батьки, але цього все одно замало, а часу обмаль. "
Вам надо осознать и запомнить - чем больше будете набирать кредитов или долгов - все это придется вам же, и отдавать потом!
То есть загоняете, так себя в еще больше патовую ситуацию и тупик.
Если долг растет - его дольше и труднее отдать.
Почемуто вы тут, безответственно - пока реагируете...
Видимо желания ваши, закрывают вам здравый смысл...

Нужно ОТВЕТСТВЕННО относится наоборот к данной ситуации и к своим решениям.
И как я уже писала не брать новых долгов - пока этот кредит не погасите - уменьшить расходы - отказаться от новых поездок, и новых переездов.
( если только, это 100 % с гарантией, не улучшит вашу ситуацию)
И то хорошо подумать - а стоит ли оно того? Не будет ли потом еще хуже?
Учится умеренности вам надо и объективной оценки ситуации.

Как вы сами думаете чему вас учит - вся эта ситуация?
"Важко продовжувати радіти життю, щасливі моменти не здаються вже такимт радісними, я боюсь, що ми не "вивеземо"
Жизнь она такая штука - бывает разной! Просто сейчас, вы проходите сложный период.
В жизни не бывает, все всегда прекрасно и радостно - особенно уже во взрослой жизни. ( увы...)
Но и радости, хотя бы, иногда себя не лишайте - пусть даже в мелочах - прогулка с парнем - романтический вечер - пение птиц - приятный кофе - приятная музыка и т д.
Радость могут приносить, и приятные мелочи каждый день - а не только ваши грандиозные планы и желания.
А грандиозные планы, пока надо отложить в сторону - (до лучших времен) - у вас еще есть время - все это осуществить - но чуть позже - когда пройдете этот этап, и наберетесь зрелости и мудрости.
Вас ведут этой дорогой, чтоб вы по взрослели, и по мудрели - если пройдете - то себе же, и пути этому еще спасибо скажите))

Доброго дня!

"Інколи враження, що думки про те, що роблю замало, що цей кредит спаклюжив нам все майбутнє не виходять з голови ніколи, а це так виматує. Ліпше б потратила енергію на думки про це на дії до вірішення, але ж ні, звичайно я продовжую годувати себе дешевим дофаміном і стояти на одному місці."
Да сложно конечно... долги это всегда сложно... морально тяжело.
Не совсем понятно, как вам в 18 лет дали кредит на такую не маленькую сумму, да еще в другой стране ( ну ладно)
А для каких целей вы его брали? На переезд в другую страну? На образование? На жилье? На бизнес?

Очень хорошо - что уже половину погасили кредита ( надо на этот плюс опираться вам)
Вам надо признать - что уже все долг финансовый у вас есть - ощущение что как бы вы знаете про этот факт - но не как не можете с этим смириться.
А смириться - значит принять обстоятельства такими какие они есть - плохие или хорошие неважно - вот как есть так уже есть все.
А дальше с этих обстоятельств уже и отталкиваться - начинать планомерно терпеливо решать эту проблему.
Запастись терпением - быстро точно не решите - сумма большая - распланировать план вам надо - хотя бы примерно по времени - чтоб вы ориентировались - четкость снизит вашу тревожность - уйдет неизвестность хотя бы чучуть.
(Вам же тяжело именно от неизвестности - как оно будет дальше).
Так вот вместе с парнем - сесть и распланировать пошагово план - сначала по времени примерно рассчитать - когда вы реально адекватно - сможете его погасить с учетом всех нюансов ( другая страна, не большой заработок и ваш и его, трата сил и т д ) Потом распланировать действия какие нужны еще.
Найти может экономиста - который вас проконсультирует - что в таких случаях еще можно сделать - улучшить ситуация.
Научится экономить деньги - начать вести бюджет вашей пары с парнем - четко планировать свои доходы и расходы - прям писать на каждый день и на неделю - по покупкам и расходом - покупать самое необходимое - а лишнее убирать или отодвигать.
Дать себе обещание ( себе ) больше не брать не каких долгов!
Пока не выплатите этот долг!
( чтоб не было соблазна снова на теже грабли... еще набрать кредитов - чтоб погасить этот кредит к примеру)
В независимости от решения парня - чтоб он потом не выбрал - именно вы для себя решите - я больше кредитов не беру.
Посоветоваться с родными и близкими ( родственниками) может они еще чтото подскажут или помогут вам финансово ( временно по возможности)
И расспланировать на год - где я еще могу зарабатывать на какой деятельности?
Вы пишите у вас есть свое направление - тогда либо его развивать если вы реально видите, что оно прибыльное! Если не прибыльное - отложить пока в сторону. А найти работу - пусть не очень которая радует - но зато денежная.
Ну и самый главный вывод которая учит вас эта ситуация с кредитом - учится объективно и адекватно оценивать свои желания и хотелки с возможностями реальными. ( чтоб больше на эмоциях не принимать таких решений - а более вдумчивее подходить к вопросу и логичнее - стать финансово грамотными со временем)
Ну и помнить что винить себя постоянно не надо - это не конструктивно - вы правильно сказали, только силы уходят... которые лучше направить на решение проблемы.
Все ошибаются - особенно по молодости - просто на будущее будьте более осмотрительнее в принятии решений.
"У стосунках нас ніби все гаразд, ми стараємося підтримувати одне одного попри брак часу і постійний стрес. Звичайно не все гладко, але ми поки тримаємося."
Вот это самое главное у вас!
Кредит постепенно погасите - если будете работать над этим.
Но самое главное что вы не одна и что вы друг друга поддерживаете - пройдете это испытание вы вместе - и вас это либо сблизит еще сильнее по итогу как пару.
Либо разойдетесь ( и такое бывает) но зато всеравно будете благодарны за вместе пройденный путь в сложный момент.
Цените то, что у вас есть уже сейчас! А то за вот этой проблемой с кредитом - можете не заметить главной ценности!
Не денег - а любви и уважения к друг другу!

"Я дуже боюсь що всі наші грандіозні плани мрії, цілі стали нездійсненними через цей кредит. У нас зараз з'явилася можливість переїхати в Штати про що ми якраз мріяла, але для цього потрібно ще більше грошей, а в нас не те щоб не було заощаджень, в нас нічогенький мінус"
Если вы так слепо будете гнаться за своими желаниями и хотелками... значит выводов так и не сделали...
Но это ваш выбор...
Может надо наоборот уменьшить грандиозность планов?
К чему такая спешка то?
У вас вся жизнь впереди еще - вы еще очень молоды.
Ситуация вас учит взрослому подходу - а не детскому - "хочу хочу и хочу - а на последствия плевать..."

"Щось ми маємо позичити, щось дадуть батьки, але цього все одно замало, а часу обмаль." - родителей не жалко? Деньги ж это их труд, они трудились, тоже копили.
"Дуже соромно ще за те, що я, ніби така вся розумна і класна, погрязла в таких боргах."
Вам надо поснимать лишние иллюзии - и про себя, и про мир вокруг. И повзрослеть! Реальнее смотреть на вещи надо - тогда будет толк!

Хотите добрый совет - вспомните, что вы не для родственников живете!
А для себя - и должны не им! А себе прежде всего - себе - прожить свою жизнь!
Видь она единственная в своем роде ( хотя возможно душа живет много жизней)

Но все же, жизнь это шанс для себя - начать новую жизнь - даже в 45 лет!
Даже без поддержки!
Даже с чистого листа!
Главное, скиньте лишние иллюзии про свое окружение - а у вас их много иллюзий.
Лучше всего вам в этом поможет работа с психологом.