Зрада чоловіка війні …

Здравствуйте!

Да ситуация не из легких...
Понимаете он в очень сложных условиях - большой стресс целых полгода - невыносимые просто условия ( чтото типа как животные - в плане условий)
И в таком режиме очень сложно во всем быть стойким... плюс общая беда и стресс людей сближает...
( это я пытаюсь примерно пояснить и описать - то что он пережил, и в чем был - и то примерно, потому что нам гражданским это только примерно можно представить)

Он вас может и правда любит и скучает... но вы далеко, а она рядом - и только Богу известно, что они оба там видели... какие тяжелые ситуации прошли... ( разруха, голод, ранения, смерти людей и т д. постоянная опасность - сильнейший адреналин) все это нужно было кудато выместить.... както компенсировать...
Разрядиться грубо говоря - через, что через секс...
( и я думаю вы такая не одна теперь в нашей стране... кто ждет мужей с фронта... увы но реальность такова)
Больно это все... да безмерно больно...
Вам тоже нелегко было, явно без мужа одной полгода - в другом городе - да еще с маленьким ребенком...
Есть ли кому вас поддержать?

Если нет доверия... то конечно далеко так не уедешь в отношениях... оно теперь рухнуло...
Теперь вам обоим понадобится много времени и сил - чтоб простить и восстановить доверие - а главное желание к этому - найти те глубинные чувства - если они остались и возродить их к друг другу - но уже на кардинально новом уровне - более зрелом и мудром.
Не спешите пока с выводами - дайте себе время - вам надо время и чуть прийти в себя.

"Мені потрібна допомога , бо з ним цю тему знову піднімати не хочу і не можу , але в мене живі рани ."
Да вам нужна помощь - и хорошо, что вы это сами осознаете.
Найдите психолога и начните с ним проговаривать все о том, что сейчас вам болит.

А с мужем пока сделайте паузу - вообще не насилуйте себя - делайте все что хотите - вы имеете право - вымещайте свои желания и эмоции - вам сейчас это надо - всю ту боль и злость вылить наружу.
( но единственное про логику и здравый смысл не забывайте)

Может пройдет время - ( не сейчас) - полгода или год и вам станет легче - и уже будет для вас яснее что вам делать и сохранять ли семью.
Заодно посмотрите и на реакцию мужа и его поведение.
Что он сейчас вам говорит?
Как объяснил свою измену? Что сказал вам когда вы узнали про измену?
Что сейчас говорит и делает?
Как себя ведет?
Берегите себя!

Доброго дня, Нана!

Щиро співчуваю вашій рані, вашому болеві! Це дійсно свого роду трагедія, яка вас поки що дестабілізує. Ви між 2 виборами і в дуже сильних почуттях. Ви правильно написали, що вам потрібна допомога справитись з власним переживанням. Шукайте психолога, якому зможете довірити цю історію. Поки що не треба приймати ніяких рішень, а слід повернутись до стабілізації свого стану. Вам потрібен безпечний простір та час для загоєння рани. Це дуже сильний підрив довіри, безпеки та стабільності. Зради, на жаль трапляються, проте їх можливо пережити і змінитись подружжю, разом з тим, це дуже кропітка тендітна мудра трансформація.

Я щиро бажаю вам вберегти своє серце, бо воно любить і йому зараз дуже боляче!

Смотрите - он всячески пытается загладить свою вину - и видимо действительно осознает ее.
"Признав свою провину" - вам же это важно было так видь?
"Потім почали обговорювати ,і він говорив що не хоче щоб я йшла з дитиною від нього. Хоче вберегти сімʼю." - похоже на правду да!
( хотя сложно так - не общавшись с человеком напрямую - делать выводы психологу)

"Але останнє слово буде за мною" - это хорошо - сможете руководить ситуацией вашей - направлять ее.
"Але він повинен розуміти ,що мені треба час . І тепер нам треба з нуля працювати над нашими відносинами .
Конечно теперь нужно вам обоим время и вам и ему - чтоб прийти в себя - после случившегося ... а ему еще и после фронта адаптироваться...
И конечно, придется заново восстанавливать доверие по крупицам.
Тут вам поможет и индивидуальная работа с психологом - чтоб проработать обиды и свои страхи.
И семейный психолог - чтоб нарабатывать между вами нормальный диалог и понимание.

"Веде себе як нічого не було ..
Як люблячий чоловік і тато . Старається.."
хорошо что старается - значит чувствует ответственность свою.
Да он сейчас какоето время, будет убегать от этих тяжелых тем и от разбора ситуации - она для него травмирующая - как и для вас.
Но все это до поры до времени - затишье перед бурей... всеравно взорвет и вас и его по эмоциям и обидам.
И вот тогда надо будет все высказать ему - но и постараться услышать и его.
( катарсис такой будет у вас взаимный)
После которого - многое прояснится - именно в сути - есть ли чувства - и насколько он действительно все понял.
И если он военный ( постарайтесь его от повторного похода на фронт отговорить - иначе будет триггер - и вот переживете ли вы повторную разлуку с ним ( тут не знаю... )

"Старається,але іноді мені здається що він знову спілкується і тепер скриває .Бо тепер в мене недовіра , і мені тяжко довіряти ."
1. Вам еще долгое время будет казаться что он вам врет или не договаривает... ( накручивать себя будете)
пока или не начнете работу реальную с психологом - или не поговорите более глубоко с мужем.
2. Важно чтоб, он вам действительно доказал - что ему снова можно верить. Но на это все опять же нужно время.
3. Какоето время они могут общаться - так как у них может быть сформировалась своя эмоциональная связь ( это только вероятность) а может и нет ... может он принял решение с ней прекратить любое общение.
4. Старайтесь пока отвлекаться на какието мелочи или бытовые дела ... или работу... или на воспитание ребенка... это уже не мелочи.
Или временно поедите к родственникам в гости, по возможности смените обстановку - вам это будет полезным.
Нужно чтоб у вас были какието дела... так будет меньше лишних мыслей в голове.

Я почемуто уверенна, что вы эту тяжелую ситуацию преодолеете!
И что возможно у вас получится восстановить вашу семью!
Сил вам и тепла!

Ваша ситуація дійсно дуже складна, і цілком нормально, що Ви відчуваєте біль, розгубленість і сумніви після того, що сталося. Зрада завжди залишає відбиток на довірі та самовідчутті, і важливо дати собі час, щоб справитися з цими почуттями.
Про те що таке "зрада" визначено лише між Вами та чоловіком, і тут важливо - ПРОГОВОРЕНО, а не суспільними нормами. Ви маєте право приймати чи неприймати її.

Зараз шлюб тримається із моєї доброти , і дитини

Те, що Ви залишитеся у шлюбі через дитину, зрозуміло, але важливо також подумати про своє благополуччя. Ви маєте право на підтримку та на можливість вирішити, як краще для Вас і Вашої дитини.

Якщо Ви відчуваєте, що не можете впоратися з цими емоціями самостійно, не бійтеся звернутися до спеціаліст_ки, психолог_ині , які допоможуть Вам опрацювати цей досвід.

Залишайтеся вірною собі та своїм відчуттям, і нехай Ваше рішення буде засноване на тому, що є найкращим для Вас у довгостроковій перспективі.