Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Некоторым людям нужно - пожить в своих страстях... пройти определенный этап - чтоб возможно, чтото еще понять о себе, и о мире.

Доброго дня!

"а так хочеться підтримки та опори близької людини, на що я почула відповідь що поки я жива буде так, а як мене не буде живіть як хочете, мені буде байдуже вже тоді. " - очень эгоистичная позиция вашей матери.
Такое чувство что она просто не хочет решать конфликт который есть у вас в семье... ей легче на все закрыть глаза - и просто заглушить ваше мнение и ваши желание - ваше несогласие с несправедливостью!
С несправедливым не равноправным отношением ее к своим детям.
Она явно на стороне брата - его так защищает - все про него скрывает... прикрывает его!
Видимо это он просит нечего вам не рассказывать - так как у вас с ним давнишняя вражда.
Он имеет право не общаться с вами и не рассказывать о себе.
Как и вы имеете право не общаться с ним - прочертить границы - и не рассказывать о себе.
Не повезло просто с родственниками и окружением вам - это факт.
Вам пора бы это признать - не ваши люди... ( так бывает)
А с отцом какие у вас отношения? Он на чей стороне?
Есть ли у вас своя семья муж дети?
Есть кому вас поддержать?

Что кроме разницы в возрасте, еще вас с братом разъединяет?
Может ревность к матери?
Она явно любит брата больше чем вас... ему дает поблажки... а вам нет...
Вам говорит терпи то что есть... даже если не приятно...

Рекомендация такая - меньше маме говорите о себе - если не хотите сплетен за спиной! И чтоб про это узнал брат. Думайте что вы ей говорите и нужно ли говорить.
И конечно тут нужна психотерапия с психологом - так как обид и невысказанного много на родственников.
Ощущается что вас родня не принимает... или принимает частично вынуждено.
Это больно - это надо прорабатывать с психологом.
А еще искать компенсацию, но с другими людьми - кто вас искренне принимает и уважает!

Доброго дня!

Вы описали как пределяет внимание ваш парень, и о чувствах вашего парня.
А о своих чувствах вы как то... и не рассказали к нему...
Вы его любите? Или любите его внимание к себе? ( это разные вещи)
Как вы о нем заботитесь? Уступаете ли ему?
Знаете о его желаниях? Он для вас на первом месте?

"Він перфекціоніст трохи, у нього все має бути правильно , він розкажу мені завжди як робити правильно те як робити правильно се , перекидує той свій перфекціонізм і на мене. Паро разів було таке що він казав мені як одягатися , тобто, чому ти не ходиш в лосинах? Чому вдома не носиш шортики? Робить з мене малу дитину , ніби я нічого не можу сама ."
Потому что вы и есть еще не зрелая девушка - вы же сами написали - что он полностью под ваши желания подстраивается - что вы захотите - то он и делает - это инфантилизм и как раз так поступают маленькие дети - когда хочу и хочу...
В том то и дело, что вы именно себя так и ведете инфантильно еще - вот он вас и воспринимает так - и старается уже вам указывать и командовать вами ( даже в мелочах) на что у него нет права - но если б вы вели себя более по взрослому - то и он бы наверняка вами б так не поныкал...

Вам надо взрослеть, и менять тактику поведения - не под меня все подстраивайтесь - а я готова к компромиссу - но чтоб мной не руководили - то есть с одной стороны не жду чтоб, все мои желания исполняли - и сама чтото начинаю делать и выбирать. Иначе таким способом вы всю власть ему отдаете - когда ждете, чтоб он все ваши желания исполнял ( он это фиксирует для себя и видимо думает - что теперь может вами управлять).
"я теж була маніпулятором." - если честно вы оба манипуляторы - каждый в своем.
Но хорошо, что вы сейчас это признаете! Не каждый манипулятор это признает))
Вы им пытаетесь управлять - а он вами. Потому и тяжело вам договариваться - не умеете еще нормально договариваться - каждый свое пытается прогнуть - не умеете вставать на место друг друга ( плюс темперамент и молодость)
Напоминает ли ваш парень когото с родителей ваших? или родственников?
Ктото уже пытался вами раньше управлять, и ставить в детскую позицию?
"Слушай меня! Я лучше знаю! Что ты снова натворила и т д" - вот ктото подобное вам говорил ранее?
Ваш парень может и искренне хочет вам советовать как лучше - но он перебарщивает с указаниями - не видит в вас взрослой позиции - потому что вы сами не берете на себя ответственность, за себя и свои решения. ( вам удобнее на когото это все перекинуть на парня, или еще когото - плюс упиваетесь эмоционально - когда он виноват перед вами... когда просит прощения - тогда вы меняетесь ролями - тогда уже вы главная - ну такие роли у вас - родитель - ребенок)
Да лучше всего, вам сходить к семейному психологу.

добавлю - только что встретилась фраза в тему.
" Єдине мистецтво бути щасливим - усвідомлювати, що твоє щастя в твоїх руках."

Это про вашу ответственность за свой выбор и свою жизнь.
Чем быстрее вы это осознаете - тем быстрее сможете выстраивать именно свое личное Счастье!)
У ваших родителей была ответственность за вас до 18 лет! ( и то судя по рассказу они ее толком и не осознали - или частично)
Ваша же ответственность за вас и вашу жизнь - после 18 лет.
А значит нужно, не держаться за финансы родителей - а думать как саму себя обеспечивать и помогать себе - заботиться о себе - и физически - и психологически - и духовно - и ментально - и финансово в том числе.
Мир так устроен на деньгах да.
Сможешь зарабатывать - сможешь быть автономным и сам свой мир выстраивать, и свои правила для себя.

Доброго дня!

Зато у вас очень хорошая аналитика!
Так структурно все описали ( на редкость)
Видимо у вас мнительность сильная и тревожность...
Беспокойный ум - который вечно не довольный.
Не умеете фокусироваться на позитивных моментах или замечать их.
Многое сразу уже обесцениваете... даже не попробовав - как будто сами себя програмируете на не удачу...
не верите в себя и свои силы...
Это все комплекс неполноценности - который надо детально разбирать с психологом и прорабатывать.
Но скорее всего с детства установка от родителей или еще когото - что неудачник... что не достаточно хороший или неполноценный.
Критиковали ли вас родители? Были ли запреты?
Останавливали вашу инициативу?

А почему вам не нравится ваше лицо?
( можно более конкретно - что именно нос - рот - глаза? что именно?)
А все остальное тело нравится? Его принимаете? Только лицо не нравится?
Есть что то что вам в себе определенно нравится и приятно? Руки например?

"Просто - що потрібно робити для того щоб цього позбавитися та отримати велику впевненість в собі, рішучість, не боятися,та завжди йти вперед та ризикувати - я хочу набути цього,та позбавитися того,що вже є.
Підкажіть, будь-ласка!!!!))))"
Робота предстоит не простая - так как вы с этим комплексом неполноценности живете давно - вы уже привыкли себя всевремя не принимать - а нужно научится себя принимать целостно даже с минусами - если они объективно есть!
Просто большой вопрос - а объективно ли вы себя оцениваете?
А объективно ли вы оцениваете оценки людей про вас?
Вообще что для вас объективность? ( так как в этом явный перекос)

Нет идеальный людей - вот что вам надо понять - даже у красивых или успешных или у сильных физически или умных - есть свои минусы.
Они у всех есть - понимаете.
Это данность бытия - минусы это не катастрофически плохо ( чаще всего с минусами своими можно работать со своей теневой стороной - они наоборот дает импульс для развития - показывают с чем надо работать и что развивать)
Например, если человек жадный - это его минус - это та область которую, ему нужно в себе осознать и признать - а дальше прорабатывать - потихоньку трансформировать - разрешать себе быть не таким жадным - а гдето быть и щедрым. А жадность перевести в разряд экономности практичности - тогда это уже не минус а плюс.
Вот я про то, что даже со своими минусами можно работать как инструментами - хотя конечно это требует времени и усилий - легко не будет точно.
Но если пройти проработку - то можно себя усилить и расширить свое виденье и себя и мира.
Нужно начать с уважения к себе - найти за что, вы можете себя объективно уважать.
Вот на этой почве, будет взращиваться принятия себя и любовь к себе - и там уже и уверенность появится и устойчивость.

Спрошу -
"Это не значит, что я не люблю родителей"
и это
"потому что такое воспитание вредило мне, я всегда ощущала что что-то не так"
за что вы их любите?
За то что они вас все детство просто промучали?
За то что издевались над вами морально и физически?
За то что очень сильно вам подпортили жизнь и искалечили детство?
За что? Просто по факты что они ваши биологические родители?
За это? Или за то что они вас финансово содержали - как ребенка - так это их обязанность по конституции вообщето - содержать финансово детей родители обязаны до 18 лет.
Но у них нет не какого права вас мучать и истезать!
Вот осознаете ли вы все это?
Вы получается за ту финансовую бытовую "помощь" готовы насилие над собой терпеть?
( это уже стокгольмский синдром у вас - когда жертва оправдывает и продолжает любить своего насильника)

И еще - очень важно!
"я бы им давно сказала, что нужно лечиться" - даже если вы это им скажите - с большой вероятностью они вас НЕ УСЛЫШАТ - потому что их и так все устраивает - им нравится такой больной и разрушительный образ жизни!
Осознайте это - нравится!
Не нравилось - уже б за 20 лет - чтото да осознали!
И поменяли бы для себя!

Вы стараетесь им помочь вам больно - у вас к ним чувства любви в перемешку с чувством долга - "этож родители"
Но вы просто подумайте - они вообще достойны звания родителей?
Вам видимо тяжело - это принять потому что - нечего хорошего от них и не видели - не видели какими могут быть настоящие родители и семьи - где не бьют... не унижают... где принимают твое мнение - где с тобой считаются - с твоими желаниями - где тебя уважают - твой выбор и твою свободу!
А не засовывают тебя в какието религиозные рамки - лишь бы только управлять тобой ...
Вот в таких семьях любят детей!

Скажу так, не берите за своих родителей ответственность - их образ жизни это их ответственность!
У вас есть ответственность за свою жизнь!
Да есть! Вы привыкли просто что вами родители управляют... по сути они у вас забрали свободы воли!
Но у вас есть эта свобода воли жить так как вы хотите!
Только вам нужно, ответственно начать относиться к своей собственной жизни - переключится на свою жизнь - ( обстрагироваться от родителей - как бы эмоционально это не было тяжело - просто переключится на себя и это нормально и правильно - особенно в вашей ситуации - уйти от туда где вам плохо - уйти от тех кто вам вредит)
Рассчитывать только на себя! Вспомнить про свои цели и мечты!
Начать зарабатывать деньги самостоятельно ( подработка) чтоб становится автономнее от родителей финансово - попутно получать образование - чтоб уже дальше найти работу по лучше.
Искать помощи от людей тоже - но все же учится опираться только на себя - не боятся работать и не боятся учится - вы большая молодец что читаете книги - вы по сути сами себя вырастили!
Но вам надо, еще уже начинать работать - чтоб становится финансово независимой и от родителей и вообще от кого угодно!
Подумать - кем вы сейчас можете работать или где?
Пусть даже если зарплата будет не большая - но она будет ваша!
А значит это шаг к независимости и свободы!
Подумать в чем у меня уже есть навыки?
Что мне интересно какая деятельность?
Верьте в себя!
А родителей отпустите психологически - пусть они живут своей жизнью как хотят - это их выбор - даже если он деструктивный. У каждого есть своя свобода воли!
У вас же есть свой выбор - начать выстраивать свою жизнь со всем по другому ( от родителей)
Жить свободно и в гармонии!

Но а если, будете только все время под них подстраиватся как вы пишите... ( может пока да, это вынужденная мера ) но если вы и дальше так будете делать - то это стратегия в никуда в тупик...
нужно менять вам стратегию уже сейчас - не просто подстроилась и жду - что чтото, когдато само поменяется... ( свои вторичные выгоды так закрываю) нет врядли само поменяется...
надо самой за себя учится отвечать и защищать себя!
А для этого, не боятся быть инициативной - брат за себя ответственность, но только за себя и свою жизнь - у вас есть это право!
Не боятся пойти на перекор хотелкам родителей - не боятся сделать по своему!
Просто они вас годами запугали - и вы пока даже не представляете как это - пойти против воли чужой воли - а вот так просто взять и сделать во своему, как хотите вы!
Но при этом, максимально отойти от родителей.
И слушать только себя - вам надо учится слушать себя! И это нормально и правильно - жить своей жизнью личной!
Ну и конечно, вам нужна длительная психотерапия с психологом - так как ран вам, нанесено родителями много - которые нужно излечить.

Ну вот, видимо в этом и причина - простуда повлияла на ее самочувствие и режим дня - а сдвиги или перемены режима дня, дети переносят с трудом, когда он меняется.
Сильное физическое и нервное перенапряжение - и возможно еще последствия простуды.
Нужно к педиатру и невропатологу обратиться.
И потихоньку возвращать дневной сон.

Здравствуйте!

А что у вас происходит эти дни?
( можете подробнее описать? - какая обстановка дома? какие условия проживания? какие у вас отношения с мужем?)
Наверняка есть какойто раздражитель, который влияет на ребенка - эти дни?
Были ли подобные случае ранее с ребенком?
Однозначно нужно показать ребенка специалистам врачам - педиатру и невропатологу - а там смотреть по их рекомендациям. И детскому психологу так же.
Возможно это от ночных сирен и прилетов - такая реакция - смотря где вы находитесь.

Здравствуйте!

Пока вы будете себя старательно убеждать - что отношения хорошие, прекрасные - ЗДОРОВЫЕ!
Так все и будет у вас с родителями - в сплошных иллюзиях!
Нечего Здорового там нет - потому что, сама суть и сама атмосфера - НЕ ЗДОРОВАЯ!

Алкоголизм - это болезнь - ваши родители зависимы и больны.
И нуждаются в мед и психологической помощи.
Но вот, осознают ли они это, что у них явные проблемы, врядли... если продолжают употреблять алкоголь.
Сложно выстроить хорошие отношения - на руинах... так скажу.
Это если б, они прошли лечение - перестали пить - поменяли образ жизни - многое переосознали - тогда возможно и можно было чтото с ними нормальное выстроить. ( и то под большим вопросом)
Но им до этого пути пока далеко...
Предложите им лечь в клинику - пройти лечение.
А уже потом, решать какие именно с ними отношения вам выстраивать - на данный момент они для вас токсичны.
Но конечно вам выбирать - как и с кем общаться, и в каком формате.

Вам нужно защищать себя - не боятся этого!
Если надо заявить в полицию за преследование. Или лишить его родительских прав - если он так опасен.
Здесь вам и психолог нужен, но еще и юрист - защитить себя от преследований.
И обязательно пройти либо психотерапию с психологом - так как у вас внутри сидит страх - проработать его - вы подверлись домашнему насилию - либо есть соц службы для жертв от насилия - там тоже есть психологи. Туда обратиться. Надо выходить с этого страха! Иначе он всю вашу жизнь сковывает!
А вы должны быть свободной! И никого и нечего не боятся! Никто вас не имеет права запугивать и шантажировать.

Доброе Утро!

"Почему мне стало больно в интимной жизни и как сохранить отношения?" - больно именно психологически? Или физически тоже?
"А его холод ко мне меня добивает." - больно потому что вот причина - ваш муж к вам холодный может даже жесткий.
Всегда ли он таким был или только сейчас таким стал?
Если это его такой характер - то тут только себя обманывать - что чтото поменяется...
Если же его чтото поменяло - какойто кризис - или проблемы на работе - сильно напряжение - то вот с этим надо работать ему и вам с психологом ( желательно семейным психологом)
" От любовника я просто получаю то чего мне не хватает в этих отношениях." - верно компенсируете - мужское внимание к вам, тепло, комплименты и т д.
"разговоров по душам" - нет духовного душевного контакта с мужем... а он вообще когдато был такой контакт?
А сколько вы с мужем вместе в браке?
Не вините себя за отношения с любовником - все в жизни бывает - вы просто уже не выдерживаете - жесткость и отстраненность мужа.
Вам однозначно нужно к семейному психологу - вместе с мужем - решать этот вопрос.

Доброе утро!

"Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує"
Ваши чувства естественны и понятны - да конечно, подобный тесный контакт эмоциональный и близкий может раздражать и раздражает вас.
Ну что сказать, у каждого свое понятие нормы - у них это уже привычка ритуал каждодневный - как бы свои правила.
Которые если вам ломать или комуто еще - будет непонимание и вражда.
Сильная у них созависимость друг от друга - это факт.
Но если, их обоих такая близкая связь не напрягает - то вы тут нечего не сделаете.
Вы можете, только свое мнение и недовольство сказать парню - а вот как он отреагирует - это уже другой вопрос.
Зависит от его характера - от его мышления - понимать и принимать другую точку зрения - и насколько эмоционально близки вы с ним.
Может попытается вас понять - а может наоборот вас не поймет - и начнет защищать маму.
Они с мамой как единый механизм - сильно срослись психологически.
Если мужчина не намерен такое положение менять - то тут либо это принимать, либо думать - а нужно ли мне быть в такой обстановки вообще? Устраивает ли меня такое?
У вас идет скрытая конкуренция с его матерью за сына - и это конечно к хорошему точно не приведет.
Все это, желательно проговорить и проработать с психологом.
А что у вас с ним в интимной жизни? Тоже есть проблемы?

Відредаговано автором 15-08-2024 09:13:01

додам - у вас созависимые отношения - чтото вы друг для друга компенсировали, в чемто помогали видимо раньше - давали явно. Как подпитка друг другу была.
Но обычно где сильная подпитка идет в парах - там потом быстрое истощение как следствие - эмоциональное истощение.
То есть, сначала эйфория сильная подпитка друг другу ( по эмоциям мыслям и чувствам ) а потом как истощение эмоциональное... что вы и чувствуете - потому и тяжело стало вместе находится... ( такие американские горки - с одного полюса в другой)
А все потому, что слишком сильные эмоции - и потом такое же силе охлаждение настало у вас...
Тот случай - когда и вместе тяжело и поразнь тяжело... потому и тяжело определиться вам - но надо.
В любом случае придется определятся.
Побудьте пока одна - сама с собой - это лучше всего - чтоб услышать свои истинные потребности и желания.

"К жене сказал не вернется, она наверное и не примет. Сейчас у них плохие отношения, так как у нее скорее всего обида еще осталась и может ненависть появилась. Но я знаю, что это пройдет." - а откуда такая уверенность что и кого пройдет? Или вы это больше себя, скорее так успокаиваете...

"Я не ставила его перед выбором, но говорила, что когда-то ему придется выбрать. Что неприятно быть в роли любовницы." - так это и есть поставить перед выбор не прямо, но косвенно - как бы подтолкнуть его к выбору.
Но вам видимо просто надоело быть в неизвестности - хотелось определенности от него.
Вот получили эту определенность и разочаровались.

"Я говорила ему, что ты из семьи сразу ушел ко мне, то есть из одних отношений сразу в другие, это неправильно. Я после развода успела побыть одна, около полгода. Но мне кажется этого недостаточно было. Не готова строить семью еще. Но я очень запуталась. Может быть я ищу просто проблему, где ее нет?" - я заметила по вашим ответам - что вы как бы прыгаете от одного ответа к другому ... быстро меняете свои решения.
Вроде и осознаете что поспешили... и что не хотите семью... не готовы к ней... и осознаете неправильность такой спешки... и в тоже время сами себя в обратном убеждаете...

"Просто потом почему-то мне показалось, что я уже не нуждаюсь в консультациях. Тоже ошибка. Но в данный момент у меня нет фин. возможности идти в терапию. Спасибо)" - вот снова двойственность позиции.
Вам сложно принимать свои ошибки? Сложно принимать ответственность за свои решения?( многим людям сложно)
Терапия вам однозначно нужна еще - иначе бы не попали сейчас в треугольник и не запутались бы.
В треугольник люди ж тоже так просто не попадают и темболее так просто в треугольники не остаются...
Можно к примеру, не знать, что мужчина женат или женщина замужем - но вы же знали что он женат - вас этот факт не остановил - вы продолжили отношения с ним.
Все в жизни бывает - иногда и с треугольников получается выстроить нормальные отношения - но для этого нужно нормально выйти с треугольника - поскидывать иллюзии насчет друг друга и заново друг друга принять - по новому - плюс терпение нужно и действительно сильные чувства нужны - только в таком случае есть у людей шанс после треугольника чтото свое выстроить. ( но это редкость)
А чаше всего - треугольник ведет только к взаимному разочарованию и разрушению отношений.
Так как, изначально схема треугольника построена на обмане и иллюзиях влюбленности страсти влечению - но не глубоких чувствах ( а люди часто путают влюбленность и любовь)

Вы ж его не любите - вы упиваетесь его зависимостью эмоциональной от вас... признайте... вам нравится отчасти что вот он от вас так зависим что так боготворит... вы много раз про это написали... нравилось же... самооценку поднимало вам... а сейчас уже надоедать стало и раздражать...
Вы не его любите как человека - а просто вам его внимание к себе нравилось - это обожание.
У него же больная зависимость от вас - мания уже - и это не здоровые чувства - скорее всего его в детстве родители не любили - и он так пытается получить от вас любовь - тоже хочет от вас напитаться любовью - но вы то не любите его...
Тут лучше всего не обманывать не себя, не его. Быть максимально честной!
( а то дров и так уже наломали )
Правда всегда - лучше вранья.
Если не хотите быть с ним - не можете ему дать - того, что он хочет или просит - отпустите.
Может у него еще получится восстановить семью ( там семья тоже пострадала)
А вы сможете жить уже свободно и без иллюзий - поняв для себя - что и кто вам действительно нужен. И какие отношения нужны.

"Просто мне казалось, что это мой человек, ведь мне было легко с ним." - еще одна ваша иллюзия - легко может много с кем - еще не факт - что человек именно ваш.
И в браке - в серьезных отношениях - не бывает все легко и просто - там разные периоды могут быть - и когда легко и приятно - и когда тяжело и непонятно - тут вопрос насколько люди близки друг другу, и хотят быть вместе - даже если тяжело - насколько готовы вместе проходить любые периоды - вот это про глубокие отношения.

Доброго вечера!

Ну это спорт - там всегда будет атмосфера конкуренции - борьбы - никто никого там не жалеет - напряжение колоссальное.
И поэтому к такому или привыкаешь - или выбираешь другую дорогу.
Или меняешь свое отношение - абстрагируешься... игнорируешь... фокусируешься только на своей работе и своих целях - становишься более отстраненным, уходишь больше в себя, или же просто переключаешь внимание на что то - что компенсирует напряжение и негатив на работе.

Что вас расслабляет? Как вообще вы отдыхаете? И отдыхаете ли ? )
Есть ли у вас моральная поддержка близких?
Есть ли личная жизнь - отношения?
Есть ли друзья?

Тут нужна терапия - так как вы эмоционально реагируете - в принципе вы нормально реагируете, на негатив и не здоровую атмосферу - нормальная реакция.
Но проблема в том, что для вашей работы - такая атмосфера норма - тренера всегда будут как бы сказать - требовать, выговоры делать и т д но и хвалить тоже - это если тренер объективный ( без садизма морального)
Но такая работа тренера быть требовательным - иначе не достичь результатов высоких в спорте.
Просто если он уже конкретно унижает людей - то тут другое дело... тренера тоже люди со своими минусами и недоработками - и тоже разные бывают - ктото себе больше позволяет - ктото меньше.
Тоже самое про команду можно сказать - конкуренция всегда будет - и опять же, как люди воспитаны - какое у них мировоззрение - но ждать от них миролюбия... это как ждать в пустыни дождя...

Просто вам как с этим быть? ( это все надо разбирать на консультации с психологом)
Возможно, у вас уже идет проф выгорание - и нужен отпуск - возможно у вас нет поддержки личной в не работы и чуткости и заботы от близких компенсации нет - (тогда может не так бы тяжело это все переносилось вами на работе).
А возможно, уже стоит подумать о смене работы - о смене деятельности - если действительно не выдерживаете - просто не ваша атмосфера и не ваши люди - не ваши правила игры.
Или поменять команду, перейти к другому тренеру - команды же тоже разные.
Душевное равновесие - важнее любых денег - так скажу.

Відредаговано автором 13-08-2024 20:47:28