Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго вечера!

Смотрите пока вы оба были заняты, или пока он был женат - а вы были в стадии любовницы - вам было комфортно - потому что никто и нечего друг другу не обещал - просто приятный роман - страстный.
У него была жена - а у вас своя жизнь. И можно было беззаботно романить и дальше.
И потому была эйфория - страсть и было интересно с друг другом.
А вот когда уже он уже ушел к вам от жены и начал разводится.
Вот тут то - этот прекрасный период закончился - потому что, формат ваших отношений поменялся - вы с любовницы - стали его любимой женщиной ( в потенциале новой женой) и конечно это все повышает ставки и ответственность и его и вашу.
И вот видимо к ответственным отношениям - когда уже есть обязательства друг перед другом - общий быт - ( а не разовые тайные встречи как было раньше) вот тут то на одной территории неприрывно - вы и начали узнавать друг друга со всех сторон - и иллюзии ваши начали у вас рушатся - потому и тяжело вам сейчас в растерянности.
Потому что, видимо начали осознавать что к серьезным отношениям как с мужем - вы не готовы.
А вот он досихпор еще в этих иллюзиях находиться - темболее у него же теперь развод - он то видимо надеется - что теперь вы его женой будете - что у вас семья будет - что он с одной семья сразу в другую перескочит - и плюс привязанность уже к вам эмоциональная и сексуальная - которую так просто не заглушишь.
Он же мосты уже сжег с женой - назад уже именно сейчас ему не как не вернутся...
Гордость не даст - да и жена врядли примет - хотя это еще надо уточнять - какие между ними отношения.
Кто вообще подал на развод первым?
Как долго у вас был именно роман?
Уговаривали ли вы его уходить от жены - выбирать стороны она или вы?
Вот в принципе - эта ситуация вас учит более серьезно относится к своим выборам - и к судьбам людей.
Потому что для вас - это больше просто роман был - а для него совсем другое восприятие - он может и влюбился в вас.
"Я думаю мы поспешили с тем, что начали так быстро жить вместе." - я бы сказала - что вы вообще во всем поспешили - надо было прекратить общение - пусть бы для себя он решил хочет он уйти от жены или нет ( не внушать ему это) дать ему паузу - отпустить ситуацию - чтоб это было его четкое решение - а не под влиянием эмоций и гормонов.
А так он видимо четко сам для себя не решил - поспешил с вами новую семью создавать - он привык жить в семье - для него это норма.
Вы же привыкли быть одна - если я правильно понимаю - так как вы уже разведена - то есть совсем разные две реальности у вас своя - у него своя.
Так вот он хотел как бы быстро заменить жену - вами - отсюда и спешка - которая вас злит и раздражает - потому вас уже почти все в нем раздражает - даже его дочь - все из за спешки.
Любые отношения должны пройти стадию завершения - то есть они сами должны там между собой разобраться все решить - потом он должен побыть какоето время один - морально адаптироваться к новой жизни ( если развод) или же наоборот вернутся к жене - и вот только потом - если он всетаки развелся - искать новые отношения - или возобновлять контакт с любовницей и уже с ней пробовать - нормально без спешки выстраивать отношения.
И теперь что вам делать - определенно вам нужна пауза - и вам чтоб в себе разобратся - и ему чтоб успокоится и нормально стойко одному пройти развод - для себя тоже определится нужен ему развод или нет.
А там уже через время месяц или два - будет виднее будете вы продолжать с ним общение или нет.
Ну и консультация психолога вам тоже лишней не будет - можете к семейному психологу вместе сходить - если он захочет.

вам тяжело - потому что есть созависимость с мамой эмоциональная психологическая - которая мешает трезво посмотреть на всю ситуацию.
Вспомните про Справедливость - и фиксируйте каждый раз - когда вас мама в чемто обвиняет, или сестра чтото требует... а Справедливо ли это? А честно ли это? А не нарушаются ли так мои границы и права? А не ущемляю ли я так себя?
"можливості там вдома осмислювати" - потому что там токсичная атмосфера - где нет равноправие...

"скоро я вже переїжджаю в інше місто і надіюсь, що буду почуватися краще там" - да вам должно в другом месте легче стать - выйдите в другое поле - нового воздуха вдохнете - и должно полегчать - я тоже надеюсь!

"тепер після ваших слів, думаю потрібно перестати так переживати про маму і що там буде вдома без мене" - все будет с ней, и сестрой нормально не переживайте. Такие люди, себя точно не в чем не обделят.
Она же как то, жила до вашего рождения - справлялась! И сейчас справится! Взрослый человек - пусть учится ответственности за себя, и за своих детей. Ей это тоже на пользу - на самом деле.
Вы просто меньше про это все думайте - переключайте внимание на свои цели и задачи!

"буду почувати себе комфортно. зараз думаю, що все що я буду робити, я робитиму вже для себе, буду вдячна собі, і це все вже буде не для їх комфорту, а тільки для мого, мені думки про це вже зараз дуже підняли настрій:)"
вот умничка! Вот так и надо! Запишите себе это прям в блокнот как план - или девиз - жить в комфорте - с заботой о себе и для себя! И это нормально! И правильно! Это и есть баланс! И с благодарностью и любовью к себе!
Потому что, вы правда умничка! И этого заслуживаете - нормальной и комфортной приятной жизни - своей личной!
Вот запомните это настроение сейчас и ощущения - и чаще к ним возвращайтесь!)
Рада за вас!)
Удачи вам и добра!)

"не жила з татом тому що не могла маму покинути, я її дуже люблю, і я думаю їй самій дуже важко, хоч іноді мені здавалось, що все не так як я думаю, нам з сестрою тато однаково скидає гроші, але мама тільки мені говорить, що в неї їх немає і я їй віддаю, а сестра типу дуже капризна і всеодно не дасть, тому вона її не просить, але коли сестра витрачає всі свої і сразу просить у мами ще, мама віддає мої ж гроші їй на хотілки,"
понимаю - что своих родителей вы очень любите.
Но ваша любовь к ним, уже вредит вам понимаете... вы то любите, а вас используют?
Вас не ценят и не уважают ( я про мать и сестру)
Судя по тому, что вы описали у вас очень незрелая мать инфантильная - такая же сестра - потому что видимо ее копирует. И они как два ребенка - за которых вы теперь отвечаете ... но это не правильно!
Вы собой жертвуете - ради их... вот что происходит.
Нужно осознать этот пагубный сценарий - как бы тяжело не было.

"коли мама знову говорила мені образливі речі, я ставила все що я роблю в приклад того що не заслуговую такого ставлення до себе, а вона говорила, що я маніпулюю нею." - наоборот это она вами умело манипулирует.
И конечно вы не заслужили такого к себе отношения!
Смотрите, вы для них нечего не жалеете - даже свое отдаете - а это не ценят!
И вы остаетесь не с чем... у вас ваше же забирают - принадлежащее вам по праву!
Еще и делают виноватой - хотя вы не в чем перед ними не виноваты!
( возможно у них есть скрытая зависть или ревность к вам)

Но вы молодая девушка! Вам уже дано пора жить своей жизнью! Саморазвиваться!
У вас много желаний - воплощать их!
( а не жить проблемами и жизнью родителей - они пусть сами разбираются - взрослые люди )
У вас есть ваши права! А не только обязанности.
Зачем вы несете ответственность за свою семью? Потому что жалко их?
Но вы же, уже сами на износе... сами устали - нарушен баланс - давать - брать!
Надо помогать, только тем кто это ценит!
А если ваши старания не ценят... и не считаются с этим - то пусть они сами себе помогают.

"тато не знає про мій стан, мені з ним добре, от я і не говорю." - боитесь расстроить отца?
потому все терпите и мочите?
"розумію для себе, що я роблю хороші речі не тільки вдома, а й взагалі допомагаю людям, я розумна, мені легко завести друзів, зі мною цікаво спілкуватись." - смотрите какая вы умничка - так почему ж себе помочь не хотите? Зачем все терпите?
"дитину я би виховала в коханні з двох сторін від батьків, в серйозному ставленні до її бажань та потреб і до неї самої в будь якому віці, в спокої у сім'ї, хотілося б бути для неї завжди хорошим прикладом. " - очень осознанное и правильное отношение к детям и семьи у вас!
А к своим желаниям и потребностям вы серьезно относитесь? Замечаете их?
"від хлопця мені стає просто дуже огидно навіть через такі речі, був дуже хороший хлопець і я старалась це терпіти, але все виливається в ненависть до нього." - возможно еще не созрели к отношениям.
Или не встретили именно своего человека. Терпеть нечего не надо...
У вас прям установка - все терпеть... уже вредная для вас установка.
Это все с психологом надо прорабатывать - убирать вредные для вас установки - разрешать себе быть свободной! Не брать на себя чужие обязанности. Учится просить помощи - если она нужна - не боятся быть слабой. Принимать помощь. И не ущемлять свои желания и потребности.

" а зараз приїхала до тата, я інколи приїжджала до нього на канікулах і тут я більше як на відпочинку, тут він робить все що я хочу, я себе з ним почуваюсь маленькою дочкою його, вдома насправді я почуваю себе начеб то я найстарша в сім'ї. "
Отец ваша поддержка я так понимаю - он вас очень любит - заботиться о вас! Это очень прекрасно!
Даже гдето балует как свою дочку - он вам, я так понимаю компенсирует - все то, что мать и сестра не дает... внимание и заботу!
А почему в таком случае не живете с отцом вместе?
Или у него новая семья?
Он знает про ваше состояние?
Можете ему все рассказать - про апатию?
Расскажите - ему не бойтесь - я думаю он сможет вам помочь - найти вам психолога.

"вдома насправді я почуваю себе начеб то я найстарша в сім'ї" - ну вам приходиться играть роль отца - у себя дома - и это не правильно!
Вы не должны быть в роли отца или мужа - матери и сестре - не должны решать все их проблемы.
Мать взрослая женщина и должна сама за себя отвечать.
У вас перегруз идет от лишней ответственности - отсюда усталость тотальная и апатия ... устали уже от такой нагрузки.

"коли мене хвалять я наче відчуваю себе маленькою і щасливою" - вот что вас мотивирует.
Отец вас хвалит?
Сами себя вы хвалите?
"завести сім'ю і по іншому виховати свою дитину" а как бы вы воспитывали своего ребенка - подробнее опишите - интересно?)

"хлопця у мене немає, мені дуже складно сподобатись, мене може відштовхнути саме банальне, навіть форма нігтів або стан його одягу. я хотіла б відносин" - это видимо от того - что отец вас очень любит и вкладывается в вас - ваши желания исполняет. И теперь вы всех мужчин сравниваете неосознанно с отцом.
Планка теперь высока - для мужчин - им будет не просто дотянутся до уровня вашего отца.
Может чуть по терпимее относится к парням - не так завышено и требовательно?
Видь у каждого человека - есть и свои минусы и свои плюсы ( и у вас тоже)
Никто не идеальный скажем так.

"тому що я в них відчуваю себе також потрібною і наче б то все що я роблю для хлопця це цінується, також відносини мені мотивацію дають наче." - это хорошая мотивация да!
Но так же важно еще и себе быть нужной!

Доброе Утро!

Вы проходите переходный возраст - а в этот период эмоциональное состояние - очень нестабильное.
Вы только учитесь управлять своими эмоциями - гормональный фон у вас меняется.
Что больше всего вас раздражает или вам не нравится? ( можете более подробно описать)
Каким именно людям - вы можете выговориться?

Доброе Утро!

Видимо вы давно - не живете своей жизнью - и своими желаниями.
И постоянно себя принуждаете - через НЕ ХОЧУ - ЧТОТО ДЕЛАТЬ...
Потому что надо... а не потому что хочу...
надо то... надо это... и так по кругу...
И нет у вас поддержки любви принятия от родни - нет близкого контакта - это угнетает если долго в таком жить.
И потому уходят силы... и апатия возникает...
Живете в токсичном для вас обществе - которое нужно менять ( по возможности стремится жить отдельно)
А с отцом общаетесь?

Вы умничка - что стараетесь - для себя - для своего комфорта - следите за чистотой в доме - значит не ленивый вы человек - сознательный.
А какие у вас еще интересы? Вы учитесь гдето?
О чем вы мечтаете?

"також і з друзями, мені просто лінь зустрічатися з ними, але коли я це роблю, то мій настрій стає зовсім іншим, хоч мені і не хотілось..."
Вот ... вот же ответ - и правильное направление для вас... хорошее доброе окружение - которое вас понимает и принимает - и апатия сразу уменьшается!
Общайтесь больше с друзьями - это то через что вы выйдите в нормальную для себя жизнь!
Вам нужно новое окружение - которое вас понимает и развивает!
(А не наоборот останавливает и грузит)

Поставить цели - выбрать профессию - получить знания - найти работу - и дальше двигаться к переезду от токсичной семьи.
А в личной жизни как у вас - есть ли парень?
Хотите ли вы отношений?
Самое главное - вам надо начать жить своими желаниями и целями - и тогда апатия пройдет!
Но так же, посетить либо психиатра либо психотерапевта - возможно вам нужно лечение ( на данном этапе )
Потому как апатия - это серьезное состояние - и нужна помощь специалистов.

Доброй ночи!

Тема такая не простая...
Тут много нюансов - насколько вы вообще умеете чувствовать других людей - их эмоции и чувства - насколько вы эмпат?
Насколько вы способны это делать?
Насколько у вас есть на это сил и терпения?

Тут самое главное терпение - не спешить - не заставлять - " давай люби меня" или " давай забудь уже бывшую женщину"
Тут деликатность и тонкость нужна - умение чувствовать мотивы и желания другого человека.
Чтоб ваш муж - расскрылся чувственно - важно чтоб у него зародились к вам - чувства глубокие ( а не те которые есть сейчас)
А вот смогут ли они зародиться... тут вам никто не скажет - это уже как Судьбе угодно!

Все что могу сказать - будьте с ним максимально чуткой и терпеливой и искренней.
Сами в чемто ему о своем больном раскройтесь и душевном откровенном - может это подействует.

Ну а так, ему надо к психологу - если он не может, все не как отпустить чувства к девушки бывшей - то значит еще чтото держит его там в прошлом... может чувства к ней... а может обиды.
А бывает так - что некоторых людей мы помним и любим всю жизнь - даже если уже не вместе - и даже если мы уже с другими людьми - но в душе их часть всеравно есть.
Тогда тут, только вопрос в том, пересилят ли чувства к другому человеку по своей силе или значимости ... и то не факт.
Разных людей можно любить разными оттенками чувств - это для тех, кто действительно умеет любить.

Девушкам вы не интересны - потому что не наполнены не чем...
только курение пиво и вот работа... и все по сути весь набор...
На таком далеко не уедешь...

Развивайте себя - если хотите чтоб у вас в жизни чтото поменялось!
Вкладывайте в свои знания - читайте книги - смотрите фильмы.
Развивайте свой кругозор - чувствуется недостаток знаний у вас и кругозора... ( не обижайтесь только)
Впитывайте знания - по культуре, по экономике - по истории - по психологии - по географии - по музыки - по любой сфере что вам интересна.
Знаете например люди - которые хорошо знают историю - обычно очень интересные собеседники - уже не раз в этом убеждалась.
Учитесь самостоятельно мыслить и анализировать - все вокруг что вы видите - общество - события в мире - девушек в том числе - какие они как люди? а не просто внешность и все...
Хотя внешность тоже важна - но не первостепенна - именно для нормальных отношений длительных.

У вас должен быть интерес к жизни!
Вот например - зачем вам работа?
Для денег? Для самоутверждения - что я смог найти работу? или потому что она мне интересна?
Нашли работу - а дальше что - какой план на 5 лет вперед?
Получить образование? Развиваться в какойто деятельности? Больше зарабатывать? Поехать по другим странам? Создать семью? Или что - вы хотите? О чем мечтаете?

То что вы хотите секса - это нормально и естественно - хорошее желание.
Просто вам надо более глубже научится смотреть на мир - на себя - на отношения - и на девушек.
А не поверхностно - внешность и все.
Вот тогда я думаю вы и девушкам станете интересным!
Удачи вам и любви!)

Доброго вечера!

"я знову питаю чому і починають кричати та злитися." - вы совсем не понимаете почему родители не разрешают?
Видь от просто переночевать - потом можно забеременеть!
Вы готовы если - что уже сейчас стать мамой?
Понимаете всю ответственность - такого шага?
И понимает ли это ваш парень?
Я к тому, что опасения родителей понять можно - они же понимают - что вам явно еще рано быть мамой.
Про предохранение вы изучали тему? Хорошо знаете нюансы?
Лучше всего, вам сходить на консультацию к гинекологу - чтоб всю эту тему для себя уточнить.

А с родителями скорее всего, у вас не сегодня начались конфликты...
скорее всего они и раньше были...
Было ли такое чтоб они в чемто вас поддерживали?
И чтото вам разрешали?
Или только их воля должна быть?
А ваше мнение не учитывается?
Тут многое зависит и от вас лично - насколько вы осознанно подходите к теме секса и последствия от секса.
И вообще готовы ли вы к нему - или у вас просто любопытство?
И то как вы с родителями общаетесь?
Умеете ли отстаивать свое мнение перед ними?
Или они вас запугали чемто?
И многое зависит и от вашего парня - так как он хоть и юный, но мужчина.
( и старше вас - а значит ответственности на нем больше)
Как он осознает последствия? Как вообще он видит ваши отношения?
Насколько серьезно относится к вашим отношениям и вам?
Готов ли отстаивать свои решения - даже на перекор родителям?
Как вариант - можете поговорить про это все с его родителями ( так как они на вашей стороне)
Объяснить всю ситуацию - и может его родители поговорят с вашими родителями - и у ваших родителей станет меньше опасений и тревоги за вас и ваше будущее.

Відредаговано автором 12-08-2024 20:07:16

И вам спасибо!)
Да игнор сейчас лучше всего - посмотрите заодно на ее реакцию.
Просто игнорьте...
Да вот главное, чему вас эта ситуация учит - шире углублятся и давать себе свободу! Ощущать себя чувствовать - доверять себе! Уходить от установок и убеждений - к ощущениям и интуиции в глубь себя! Вы молодец!)
Добра вам!)

"А почему у вас сложилось такое мнение ? Я же как сказать не собераюсь её как-то насиловать и ли если она скажет нет то нет я настоячив не буду просто понимаю что ей не 17 лет."
Ну я так понимаю - вы попробовать с ней хотите просто секс да?
Это я и имела ввиду - что вы очень както ограничено на женщину смотрите... однобоко потребительски.
Но дело ваше... может это вам сейчас надо.
Бывают и такие отношения - в жизни все бывает.

"Мне уже ничего не захотелось ей отвечать и стало даже как-то все равно. Надеюсь, что потихонечку ситуацию я отпускаю. Куплю себе новые книги и буду набираться мудрости."
Вот это значит, что вы уже потихоньку начали принимать ситуацию да... и отрезвели да... от ее очарования.

"У меня есть такой момент, что порой когда внутри я слышу сигналы - что-то происходит!! Я начинаю себя убеждать, что взрослые себя так не ведут. Нельзя прервать отношения, только потому что что-то показалось. Это детскость! Инфантильность."
Люди по разному себя ведут - и еще если вы хотите по какимто причинам закончить общение - если потеряли доверие к человеку - это не значит что вы ребенок или чтото делаете не правильное - наоборот вовремя уйти и не дать втянуть себя в манипуляцию - особенно если вам интуиция сигналит - это как раз таки поступить здраво и по взрослому!
Разрешите - тут свободно действовать и этой женщине и себе. Не по заданным правилам - а свободно!
Все что, для вас правильно и полезно это одновременно может быть и по взрослому - и по детскому.
Съесть мороженое и покататься в саду на качели - может даже взрослый - в этом нет нечего плохого))
Но при этом можно быть ответственным в поступках, и в обещаниях - на работе к примеру - а дома играть в машинки или строить конструкторы - для расслабления))

У нее явно какаято своя игра - поэтому будьте с ней осторожны.
Пытается оправдаться... и видимо не хочет, чтоб вы про нее думали плохо - но вы же не глупая))
Уже сделали свои выводы - по ситуации.

"Но отношения да, я поняла что всё. Внутреннее чутье меня не обманывало, было что-то не то в этом общении. И мне надо было себя послушать. "
вот теперь старайтесь - чтоб это было вашим правилом - слушать себя прежде всего и свои сигналы!
Это самый лучший помощник.
"И это что-то вроде внутреннего необъяснимого ощущения, ничего не происходит, но тебе не комфортно и все." - видимо уже тогда, вы чувствовали интуицией - что она способна на манипуляции - и фальшь.
Даже уже интересно - как она дальше себя будет проявлять))

Понимаете, что тут я еще заметила - вроде мелочи - но важно.
Она же коллекционирует книги - а вы ей уже дарили книгу - возможно когда вы ей дали почитать свою очень важную книгу для вас, как драгоценность, и для нее тоже она важна ( как для коллекционера ) но нюанс - вы ее не Дарили - а просто дали почитать ( хотя перед этим уже подарили книгу ) как бы приучили ее к тому, что с вами так можно - все на халяву от вас получать книгу и цветы.
Что можно и не отдавать... а теперь она завралась настолько - что уже и не знает как выйти с ситуации.
У вас отношения построены на выгоде взаимной - только вы не обманывали - а она обманула.

И еще, хоть вы и говорите - что дружбы с ней не хотели - но если по честному, думаю вам хотелось в ее круг друзей попасть -
"Она такой интересный объект...у нее свой узкий круг друзей, то есть она в силу работы вежливая и приветливая со всеми, но не больше. "
вы сами сказали, что у нее узкий круг друзей - как такое эксклюзивное общество - может даже вам не столько с ней дружба была нужна - а с этим ее кругом эксклюзивным - ну и книгу вы ее свою дали почитать тоже такую - как коллега сказала - очень ценную - такую а бы кому ж тоже не дашь.

И еще, если б она потеряла книгу или чтото с ней сделала испортила - она б так долго не шифровалась - а так похоже, что эта пауза была для того, чтоб как бы придумать, как выкрутится с этой ситуации.

"У меня есть такой момент, что порой когда внутри я слышу сигналы - что-то происходит!! Я начинаю себя убеждать, что взрослые себя так не ведут. Нельзя прервать отношения, только потому что что-то показалось. Это детскость! Инфантильность."
Вы прям сильно фиксируетесь - детскости и взрослости - как установка - патерн поведения.
Родители были требовательными строгими? Или наоборот инфантильными?
Надо быть всегда взрослым? Нельзя поступать глупо по детски?
Сами стараетесь быть всегда взрослой - с взрослыми поступками - и потому жутко бесит если ктото поступает - как эта женщина внешне вроде взрослая - но резонанс поступила по детски?
Открою вам секрет - многие взрослые - это все еще дети))
Мало того - у нас у всех есть внутри идентичности - ребенка и взрослого - друга - или родителя
Просто у кого какой идентичности больше и кто до чего дорос или созрел - в разных ситуациях люди могут поступать по разному.
По детски - то есть человек может возвращаться в детство в какойто стрессовой ситуации ( когда возникают проблемы) и человек теряется и не справляется эмоционально и все ведет себя как ребенок - потому что чтото нашкодил как в детстве и боится осуждения.
Вот возможно она с книгой чтото учудила - испортила ее к примеру - или хотела ее себе присвоить - и все начала себя вести по детски - потому что знает что накосячила - и боялась вашего осуждения - потому и начала врать - обещать и не выполнять - скорее всего она вела себя так в детстве с родителями.
Уж что она там с вашей книгой сделала не знаю - но чтото сделала))

Відредаговано автором 12-08-2024 15:31:00

Спасибо!) Рада что вам хоть чучуть стало легче! Мы стараемся)
Жаль - что вам 14 лет - а так бы могла вас проконсультировать в личной консультации.
Только с 18 лет - имею право консультировать клиентов или с разрешения родителей.
Пишите тогда на этом сайте - как только захотите выговорится - тут психологи отреагируют.

Держитесь - как уже сказали - вы сильная!
А это самое главное!
Все пройдете - я в это верю!
У вас хорошее будущее!
Главное уехать!
И жить своей новой жизнью!
И опираться на себя и на людей кто к вам искренне настроен и кто вас уважает.
Добра вам!)

Ох как же, вам не просто то... бедная девочка...
( какое же лицемерное общество- хотя не все такие)
Вам просто очень не повезло с семьей...
Вы многого сейчас не видите в силу возраста - но когда повзрослеете многое - для вас станет яснее про свою семью.

Поверьте вы не в чем не виноваты!
Вообще не в чем!
( вам просто пытаються перекинуть свою вину - ваши родственники - это они виноваты перед вами! И бабушка в том числе)
Но Бог с ними! Вам главное выдержать выстоять сейчас!
Расскажите все классному руководителю или учителю - которому вы доверяете - возможно она сможет вам помочь - может у нее есть знакомые которые смогут помочь.
Нельзя сдаваться! Надо искать выход с этого болота...
Вам главное найти людей - кто вам поверит и поддержит вас!