Валентина Михайловна 1 година тому: 
Чоловік не може емоційно відкритися, через біль зради першого кохання
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Невірність, зрада »
Чоловік не може емоційно відкритися, через біль зради першого кохання
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ірина Миколенко психолог Полтава 12-08-2024 23:27:20 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Доброй ночи! Тема такая не простая... Тут много нюансов - насколько вы вообще умеете чувствовать других людей - их эмоции и чувства - насколько вы эмпат? Насколько вы способны это делать? Насколько у вас есть на это сил и терпения? Тут самое главное терпение - не спешить - не заставлять - " давай люби меня" или " давай забудь уже бывшую женщину" Тут деликатность и тонкость нужна - умение чувствовать мотивы и желания другого человека. Чтоб ваш муж - расскрылся чувственно - важно чтоб у него зародились к вам - чувства глубокие ( а не те которые есть сейчас) А вот смогут ли они зародиться... тут вам никто не скажет - это уже как Судьбе угодно! Все что могу сказать - будьте с ним максимально чуткой и терпеливой и искренней. Сами в чемто ему о своем больном раскройтесь и душевном откровенном - может это подействует. Ну а так, ему надо к психологу - если он не может, все не как отпустить чувства к девушки бывшей - то значит еще чтото держит его там в прошлом... может чувства к ней... а может обиды. А бывает так - что некоторых людей мы помним и любим всю жизнь - даже если уже не вместе - и даже если мы уже с другими людьми - но в душе их часть всеравно есть. Тогда тут, только вопрос в том, пересилят ли чувства к другому человеку по своей силе или значимости ... и то не факт. Разных людей можно любить разными оттенками чувств - это для тех, кто действительно умеет любить. 
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 13-08-2024 08:39:47 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Добрий день. цитата:
Як діяти в такому випадку? цитата:
Чи доречно намагатися допомогти йому змінитися У цій ситуації вам обом було б добре працювати над собою. Чоловіку над своїм запитом,в вам, можливо,над тим як ви вибрали собі у партнери цю людину і що ви хочете далі з цим робити.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 13-08-2024 10:11:05 |
1
Доброго ранку! цитата:
Він не проявляє зовсім до мене ласкавих емоцій,зачинений сам у собі і раніше казав,що просто така людина,але зараз визнав,що це через ту ситуацію. Щодо закритості і холодності чоловіка. Скоріше за все, на нього вплинули ті давні відносини, але не стільки вони самі по собі. У Вашого чоловіка, напевно, присутня схильність залипати/застрягати емоційно. Також перебільшувати значення юнацької закоханості, плюс складнощі з прийняттям реальності і здатністю жити актуальним життям, тобто новими сенсами, бажаннями, прагненнями... Тому бажано б було йому звернутись до психолога на індивідуальну, ймовірно, тривалу співпрацю. Друга складова проблеми міститься вже особисто у Вашому способі вибору партнера(!) Схиляюсь до думки, що він і на початку ваших стосунків був закритим і не дуже емоційним. Проте Ви погодились поєднати з ним свою долю. Через це припускаю, що Ваша модель побудови прив'язаності сфокусована на пошук чоловіка переважно холодного і закритого. Вірогідно, такого, який буде схожим на когось значимого з Вашого дитинтства. Можливо, батька. До речі, які у Вас були тоді стосунки з ним? З цього приводу постає питання Вашої співпраці з психологом. Причому не листування у форматі форуму, а особистісна взаємодія. Така, яка забезпечить результат(!) цитата:
Як діяти в такому випадку? цитата:
від всього цього, мені дуже боляче,мені здається ,що перше кохання він любив більш ніж мене) Якщо узяти можливу Вашу допомогу, то в який спосіб її можна надати?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-08-2024 13:53:46 |
Помочь вы можете тем, что посоветуете МЧ пойти на психотерапию и разобраться там со своей уже достаточно давней проблемой.
Если он этого не хочет, то вам надо разобраться в том, готовы ли вы дальше строить отношения с таким человеком, какой он есть, без надежды на то, что вы его измените своим отношением. Становиться ему психологом, спасать от недоверия, страхов и обиды не стоит - это ухудшит отношения.
|
| Андрей Ластовляк психолог 16-08-2024 14:45:12 |
Важливо зрозуміти, що ваше партнерство може мати глибокі корені у минулому досвіді вашого партнера. Його страхи і затиснутість можуть бути наслідком травматичного досвіду з минулого. Прийняття цього факту може допомогти вам краще зрозуміти його поведінку, але не повинно знижувати ваші власні потреби і почуття.
Відкрите і чесне спілкування є ключовим. Поділіться з партнером своїми почуттями та переживаннями. Важливо, щоб обидва партнери могли висловлювати свої емоції і потреби. Постарайтеся знайти компроміс і способи для покращення вашої комунікації. Якщо ваш партнер визнав, що його поведінка пов'язана з минулим досвідом, це вже перший крок до можливого вирішення проблеми. Проте, важливо, щоб він також був готовий працювати над собою і над стосунками. Не забувайте про своє власне благополуччя. Важливо, щоб ви не жертвували своїми власними потребами і почуттями заради стосунків. Якщо ви відчуваєте, що ваше самопочуття і щастя страждають, це може бути сигналом для розгляду змін. Подумайте про те, чи є у ваших стосунках потенціал для розвитку і чи можете ви знайти спосіб бути щасливою разом з вашим партнером. Якщо ваші потреби і бажання не можуть бути задоволені в цих стосунках, можливо, варто подумати про подальше. Пам'ятайте, що стосунки — це двосторонній процес, і обидва партнери повинні бути готові працювати над ними. Якщо ваш партнер не готовий вносити зміни або не може забезпечити ту підтримку і любов, яку ви потребуєте, можливо, варто переглянути вашу ситуацію і прийняти рішення, яке буде найкращим для вас обох.
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семьяРекомендуємо!
Психология измены
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство: девятый круг ада
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Вас предали? это прекрасно!
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Муж ушел к другой. Как вернуть?
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Несколько слов о предательстве
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...
