Чоловік не може емоційно відкритися, через біль зради першого кохання

Доброй ночи!

Тема такая не простая...
Тут много нюансов - насколько вы вообще умеете чувствовать других людей - их эмоции и чувства - насколько вы эмпат?
Насколько вы способны это делать?
Насколько у вас есть на это сил и терпения?

Тут самое главное терпение - не спешить - не заставлять - " давай люби меня" или " давай забудь уже бывшую женщину"
Тут деликатность и тонкость нужна - умение чувствовать мотивы и желания другого человека.
Чтоб ваш муж - расскрылся чувственно - важно чтоб у него зародились к вам - чувства глубокие ( а не те которые есть сейчас)
А вот смогут ли они зародиться... тут вам никто не скажет - это уже как Судьбе угодно!

Все что могу сказать - будьте с ним максимально чуткой и терпеливой и искренней.
Сами в чемто ему о своем больном раскройтесь и душевном откровенном - может это подействует.

Ну а так, ему надо к психологу - если он не может, все не как отпустить чувства к девушки бывшей - то значит еще чтото держит его там в прошлом... может чувства к ней... а может обиды.
А бывает так - что некоторых людей мы помним и любим всю жизнь - даже если уже не вместе - и даже если мы уже с другими людьми - но в душе их часть всеравно есть.
Тогда тут, только вопрос в том, пересилят ли чувства к другому человеку по своей силе или значимости ... и то не факт.
Разных людей можно любить разными оттенками чувств - это для тех, кто действительно умеет любить.

Добрий день.

Як діяти в такому випадку?

А вашого чоловіка все влаштовує? А вас це влаштовує?

Чи доречно намагатися допомогти йому змінитися

Він просить допомоги?
У цій ситуації вам обом було б добре працювати над собою. Чоловіку над своїм запитом,в вам, можливо,над тим як ви вибрали собі у партнери цю людину і що ви хочете далі з цим робити.

Доброго ранку!

Він не проявляє зовсім до мене ласкавих емоцій,зачинений сам у собі і раніше казав,що просто така людина,але зараз визнав,що це через ту ситуацію.

Співчуваю Вам і складно собі уявляю Ваш стан на фоні такого сімейного життя. Однак, маємо те, що є. І шукаємо відповіді, щоби потім, на їх основі, знайти вихід.
Щодо закритості і холодності чоловіка. Скоріше за все, на нього вплинули ті давні відносини, але не стільки вони самі по собі. У Вашого чоловіка, напевно, присутня схильність залипати/застрягати емоційно. Також перебільшувати значення юнацької закоханості, плюс складнощі з прийняттям реальності і здатністю жити актуальним життям, тобто новими сенсами, бажаннями, прагненнями...
Тому бажано б було йому звернутись до психолога на індивідуальну, ймовірно, тривалу співпрацю.

Друга складова проблеми міститься вже особисто у Вашому способі вибору партнера(!) Схиляюсь до думки, що він і на початку ваших стосунків був закритим і не дуже емоційним. Проте Ви погодились поєднати з ним свою долю. Через це припускаю, що Ваша модель побудови прив'язаності сфокусована на пошук чоловіка переважно холодного і закритого. Вірогідно, такого, який буде схожим на когось значимого з Вашого дитинтства. Можливо, батька. До речі, які у Вас були тоді стосунки з ним?
З цього приводу постає питання Вашої співпраці з психологом. Причому не листування у форматі форуму, а особистісна взаємодія. Така, яка забезпечить результат(!)

Як діяти в такому випадку?

Точно складне питання. Однак, перш, ніж, діяти, потрібно розібратись грунтовно в тому, що відбувається. Вам, відверто кажучи, дуже не добре

від всього цього, мені дуже боляче,мені здається ,що перше кохання він любив більш ніж мене)

А як Ви себе поводите? Що робите? Що йому кажете? Які перспективи розглядаєте?

Якщо узяти можливу Вашу допомогу, то в який спосіб її можна надати?

Помочь вы можете тем, что посоветуете МЧ пойти на психотерапию и разобраться там со своей уже достаточно давней проблемой.
Если он этого не хочет, то вам надо разобраться в том, готовы ли вы дальше строить отношения с таким человеком, какой он есть, без надежды на то, что вы его измените своим отношением.
Становиться ему психологом, спасать от недоверия, страхов и обиды не стоит - это ухудшит отношения.

Важливо зрозуміти, що ваше партнерство може мати глибокі корені у минулому досвіді вашого партнера. Його страхи і затиснутість можуть бути наслідком травматичного досвіду з минулого. Прийняття цього факту може допомогти вам краще зрозуміти його поведінку, але не повинно знижувати ваші власні потреби і почуття.
Відкрите і чесне спілкування є ключовим. Поділіться з партнером своїми почуттями та переживаннями. Важливо, щоб обидва партнери могли висловлювати свої емоції і потреби. Постарайтеся знайти компроміс і способи для покращення вашої комунікації.
Якщо ваш партнер визнав, що його поведінка пов'язана з минулим досвідом, це вже перший крок до можливого вирішення проблеми. Проте, важливо, щоб він також був готовий працювати над собою і над стосунками.
Не забувайте про своє власне благополуччя. Важливо, щоб ви не жертвували своїми власними потребами і почуттями заради стосунків. Якщо ви відчуваєте, що ваше самопочуття і щастя страждають, це може бути сигналом для розгляду змін.
Подумайте про те, чи є у ваших стосунках потенціал для розвитку і чи можете ви знайти спосіб бути щасливою разом з вашим партнером. Якщо ваші потреби і бажання не можуть бути задоволені в цих стосунках, можливо, варто подумати про подальше.
Пам'ятайте, що стосунки — це двосторонній процес, і обидва партнери повинні бути готові працювати над ними. Якщо ваш партнер не готовий вносити зміни або не може забезпечити ту підтримку і любов, яку ви потребуєте, можливо, варто переглянути вашу ситуацію і прийняти рішення, яке буде найкращим для вас обох.