Не могу идентифицировать чувство.
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Не могу идентифицировать чувство.
| Ірина Миколенко психолог Полтава 12-08-2024 10:56:31 |
Доброе утро!
" Есть ощущение, что она ее потеряла, или что-то случилось. Потому что, когда я попросила ее вернуть (она сказала, что прочла ее), она начала пропадать. " Это не ощущение - это правда... И скорее всего, все намного циничнее... она ее не потеряла, а нагло присвоила себе... А делает вид, что потеряла и придумывает нелепые - очень нелепые отговорки... Посути украла книгу у вас... (мое предположение - наверняка не знаю - но очень уж похоже) Просто логически подумайте - 1. Книгу просто так потерять нельзя - она ж не маленькая вещь. 2. Темболее если ей очень нравятся сказки - она эту книгу будет беречь и следить за ней. 3. И еще если б она потеряла - мне кажется она бы сказала прямо - а не придумывала какието отговорки раз за разом... "Пишет, да я оставлю тебе в кафе! Я прихожу в кафе - ой я ее домой унесла. Я тебе завтра завезу утром. Утром тишина, вечером я пишу ей сама - она молчит, хотя в сети. На следующий день пишет - я сама тебе завезу! И опять тишина. Я спросила напрямую, что-то случилось с книгой? - Нет, нет!! Не переживай, просто не могу её найти. Она точно дома. Я тебе как найду напишу и оставлю в кафе. Прошло две недели. Пишу сама - Стоит ли ждать книгу? ....и она просто замолчала. Ничего не ответила." 4. Интересная оговорка - " Нет, нет!! Не переживай, просто не могу её найти. Она точно дома." - а откуда такая уверенность - что она точно дома? Уж очень так уверенно отвечает. Либо пытается вам это внушить - либо с книгой все норм - и она знает, что она дома у нее лежит. 5. Как вариант она могла ее испортить - порвать или измазать - кофе намочить - испортить вид книги - потому стыдно отдавать такую книгу испорченную - но и большое желание оставить эту книгу себе! Все же... Вас просто водили за нос... лучше всего больше с ней не общайтесь - это ненадежный человек как минимум - а как максимум манипулятор и нечестный человек. Чему вас учит вся эта история? "То есть если даже потеряла, неужели не подумала о том, чтобы компенсировать потерю?" да потому что - вы ранее вложились уже в эту женщину - вы дарили ей подарки - проявляли ей свое внимание - пытались понравится - хотели не просто рабочих отношений, а и дружбы с ней. "А, еще я иногда делала ей небольшие подарки. Например, на открытие выставки - цветы. Могла подарить книгу, она их коллекционирует, вот что-то такое. Больше приятный жест для поддержания связей." У вас ожидания на общение с ней были намного больше - вы ею были восхищенны! Она курировала выставки - у нее свое кафе - и все вы уже себе нарисовали образ успешной интересной для вас женщины - с которой вам выгодно было сотрудничать - видимо еще чемто она вам понравилась - может харизмой или еще чемто... А по факту получилось - что это всего лишь образ - а сейчас иллюзии рухнули - и вам не приятно - вы не видели насколько она фальшива... и нечестно может с людьми поступать - непорядочно - что она других только использует в своих целях - ну и мастерски врет если ей надо - лицемерие - вот что вы увидели. Да для вас это сейчас крах шаблона - вы думали если человек взрослый - то автоматом видимо порядочный и честный - если вы к не подоброму относились, то и она ДОЛЖНА так же к вам относится... А нет это тоже была иллюзия... Люди никому нечего не должны... и у каждого свои приоритеты и принципы... у когото совесть есть... а у когото совести никогда и не было... люди разные. Вам вот, это желательно осознать - что люди очень разные и многоуровнево устроены - могут себя по разному проявлять, в разных ситуациях, и с разными людьми. Просто не идеализируйте людей - тогда и разочаровываться не придется. 
|
| 12-08-2024 11:18:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369816 для Ірина Миколенко Спасибо большое за ваш ответ! Да, вы правы, у меня есть такое - я часто идеализирую людей. Даже когда что-то явно идет не так, я не могу до конца принять, что человек так может поступить. Меня очень долго учили - поступай с людьми так, как ты хочешь чтобы они поступали с тобой. И похоже это вообще не работает. Люди могут поступать как угодно, это не зависит от моих хороших/плохих действий.По поводу дружбы: дружбы я с ней не хотела. Она такой интересный объект...у нее свой узкий круг друзей, то есть она в силу работы вежливая и приветливая со всеми, но не больше. Меня интересовали именно партнерские, сотруднические отношения. И она против не была, обсуждали с ней какие-то идеи. В той сфере в которой я работаю, так все устроено. И со многими другими людьми мы именно так и общаемся. Ты мне - я тебе. Всем хорошо. Это все понимают, без лицемерия. Но тут видимо человек оказался совсем другой. Спасибо еще раз! Буду принимать ситуация. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 12-08-2024 11:32:01 |
1
" Меня очень долго учили - поступай с людьми так, как ты хочешь чтобы они поступали с тобой." ложную установку вам внушили да родители - или еще ктото... которая да не работает ( увы) Такая установка для идеального мира - не для нашего... Может мир таким когдато будет - но точно не сейчас... ( реалии нашего мира) "Даже когда что-то явно идет не так, я не могу до конца принять, что человек так может поступить. " Вот поэтому не надо ждать и оправдывать человека - что нет он же хороший я в него верю. Он сегодня хороший - а завтра может поменяться. И да это от вас не как не зависит... Больше доверяйте своим ощущениям и чувствам - больше слушайте себя и свою интуицию. Если чувствуете - что чтото нето... значит вам не показалось ... значит оно так и есть! Просто будьте в такие моменты наблюдательны - и не спешите с выводами о человеке и о ситуации. "Люди могут поступать как угодно, это не зависит от моих хороших/плохих действий." Да а вы просто хотели понравится ей - задобрить ее - впечатлить тоже. И думали что и к вам так же будут... Мы можем контролировать только себя - и то не всегда... свои мысли чувства и действия. Но других людей - мы контролировать не можем. "По поводу дружбы: дружбы я с ней не хотела." - возможно и так. Но как то похоже что подсознательно тянулись именно к ней... вы же сами говорите в вашей среде так принято - взаимовыгодный обмен - типа нечего личного - только бизнес и выгода. А тут она вас чемто явно зацепила - она вам не напоминает еще когото с вашего окружения? "Она такой интересный объект...у нее свой узкий круг друзей, то есть она в силу работы вежливая и приветливая со всеми, но не больше. " - видите со всеми вежлива - а по факту лицемерна - умеет носить маски - играть роли. А чем она вам так интересна? ( ну кроме того что у нее свой бизнес)
|
| 12-08-2024 11:45:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369819 для Ірина Миколенко Я вот сейчас думаю над этим всем и мне кажется, что я как будто впала в какое-то общее заблуждение об этом человеке. У нас очень много общих знакомых, и они все о ней были всегда хорошего мнения. С другой стороны может они с ней близко не общались, не возникало ситуаций где она бы себя так проявила? Только пара человек мне сказала, что им не комфортно с ней в общении. И это что-то вроде внутреннего необъяснимого ощущения, ничего не происходит, но тебе не комфортно и все.Из окружения не напоминает. Мне нравилось как она пытается популяризировать современное искусство, что для этого делает, помогает художникам, открыта к предложениям и так далее. То есть чисто ее проф.качества. И это у нее не отнять, они есть. Поэтому видимо меня еще ошарашило, что одно не связалось с другим. Быть хорошим спецом, не значит быть хорошим человеком (хорошим в моем личном понимании). |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 12-08-2024 13:52:47 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Здравствуйте! Ваше общение с ней было в русле деловых- партнерских отношений, но вы захотели сделать ей приятно и поделиться своей детской книгой. Это же очень личное собственное наследие. Ваша книга детских сказок - это же для вас какой-то значимый артефакт детства и несет свою ценность. А в итоге вы попали в ощущение предательства и обесценивания. Как вы сами чувствуете, что она вас обманывает и было ли такое с вами в детстве? Вы видели и оценивали ее как взрослую, надежную женщину, но встретились с другой гранью и ее и своих реакций, это уже личностный уровень каждой. А если она не вернет книгу и будет дальше водить вас за нос, что бы будете делать? Доверие к ней утрачено и сможете ли вы дальше работать? Я думаю, самое неприятное в этой истории именно потеря доверительных отношений и надежности в сотрудничестве… Відредаговано автором 12-08-2024 13:58:53
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-08-2024 14:04:44 |
Здравствуйте, Фаина!
цитата:
У меня произошла такая казалось бы детская ситуация, но меня второй день накрывает непонятным чувством, которое я до этого ни разу не испытывала. И я хочу понять, что это такое. На самом простом уровне Ваши эмоции являются реакцией организма на несоответствие между РЕАЛЬНОСТЬЮ и Вашими ОЖИДАНИЯМИ. А последние, в свою очередь, сформированы наставлениями цитата:
Меня очень долго учили - поступай с людьми так, как ты хочешь чтобы они поступали с тобой. цитата:
Почему я не могу принять такой факт поведения взрослого человека? А теперь прозреваете и набираетесь мудрости(!)  смайлік ::smile::
|
| 12-08-2024 14:23:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369834 для Алла Володимирівна Спасибо большое за ваш ответ! Он наталкивает на определенные мысли и мне даже легче стало. Именно за счет того, что читая здесь ваш и другие ответы, я немного выглянула за рамки ситуации. Это я и хотела в итоге. Немного отрезвиться).И вы верно сказали, дело не в книге. Я даже уже нашла себе такое же издание в онлайн магазине, там еще есть пара книг из этой же коллекции, которых у меня не было в детстве, и я хочу их купить. Это меня очень радует в душе. Но отношения да, я поняла что всё. Внутреннее чутье меня не обманывало, было что-то не то в этом общении. И мне надо было себя послушать. У меня есть такой момент, что порой когда внутри я слышу сигналы - что-то происходит!! Я начинаю себя убеждать, что взрослые себя так не ведут. Нельзя прервать отношения, только потому что что-то показалось. Это детскость! Инфантильность. В итоге случай/жизнь подсовывает мне такую ситуацию, в которой потом я понимаю - блин, мне не казалось. Но до этого момента, я боюсь довериться своим ощущениям. Буду работать над этим. Спасибо еще раз!! |
| 12-08-2024 14:28:54Доповнення від автора |
|
Спасибо всем большое за помощь!! Мне стало легче. Самое забавное, что именно в этот момент обсуждений мне написала эта знакомая. Совпадение?)) Опять заверила, что с книгой все хорошо, была занята и найдет. Мне уже ничего не захотелось ей отвечать и стало даже как-то все равно. Надеюсь, что потихонечку ситуацию я отпускаю. Куплю себе новые книги и буду набираться мудрости. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 12-08-2024 15:21:09 |
У нее явно какаято своя игра - поэтому будьте с ней осторожны.
Пытается оправдаться... и видимо не хочет, чтоб вы про нее думали плохо - но вы же не глупая)) Уже сделали свои выводы - по ситуации. "Но отношения да, я поняла что всё. Внутреннее чутье меня не обманывало, было что-то не то в этом общении. И мне надо было себя послушать. " вот теперь старайтесь - чтоб это было вашим правилом - слушать себя прежде всего и свои сигналы! Это самый лучший помощник. "И это что-то вроде внутреннего необъяснимого ощущения, ничего не происходит, но тебе не комфортно и все." - видимо уже тогда, вы чувствовали интуицией - что она способна на манипуляции - и фальшь. Даже уже интересно - как она дальше себя будет проявлять)) Понимаете, что тут я еще заметила - вроде мелочи - но важно. Она же коллекционирует книги - а вы ей уже дарили книгу - возможно когда вы ей дали почитать свою очень важную книгу для вас, как драгоценность, и для нее тоже она важна ( как для коллекционера ) но нюанс - вы ее не Дарили - а просто дали почитать ( хотя перед этим уже подарили книгу ) как бы приучили ее к тому, что с вами так можно - все на халяву от вас получать книгу и цветы. Что можно и не отдавать... а теперь она завралась настолько - что уже и не знает как выйти с ситуации. У вас отношения построены на выгоде взаимной - только вы не обманывали - а она обманула. И еще, хоть вы и говорите - что дружбы с ней не хотели - но если по честному, думаю вам хотелось в ее круг друзей попасть - "Она такой интересный объект...у нее свой узкий круг друзей, то есть она в силу работы вежливая и приветливая со всеми, но не больше. " вы сами сказали, что у нее узкий круг друзей - как такое эксклюзивное общество - может даже вам не столько с ней дружба была нужна - а с этим ее кругом эксклюзивным - ну и книгу вы ее свою дали почитать тоже такую - как коллега сказала - очень ценную - такую а бы кому ж тоже не дашь. И еще, если б она потеряла книгу или чтото с ней сделала испортила - она б так долго не шифровалась - а так похоже, что эта пауза была для того, чтоб как бы придумать, как выкрутится с этой ситуации. "У меня есть такой момент, что порой когда внутри я слышу сигналы - что-то происходит!! Я начинаю себя убеждать, что взрослые себя так не ведут. Нельзя прервать отношения, только потому что что-то показалось. Это детскость! Инфантильность." Вы прям сильно фиксируетесь - детскости и взрослости - как установка - патерн поведения. Родители были требовательными строгими? Или наоборот инфантильными? Надо быть всегда взрослым? Нельзя поступать глупо по детски? Сами стараетесь быть всегда взрослой - с взрослыми поступками - и потому жутко бесит если ктото поступает - как эта женщина внешне вроде взрослая - но резонанс поступила по детски? Открою вам секрет - многие взрослые - это все еще дети)) Мало того - у нас у всех есть внутри идентичности - ребенка и взрослого - друга - или родителя Просто у кого какой идентичности больше и кто до чего дорос или созрел - в разных ситуациях люди могут поступать по разному. По детски - то есть человек может возвращаться в детство в какойто стрессовой ситуации ( когда возникают проблемы) и человек теряется и не справляется эмоционально и все ведет себя как ребенок - потому что чтото нашкодил как в детстве и боится осуждения. Вот возможно она с книгой чтото учудила - испортила ее к примеру - или хотела ее себе присвоить - и все начала себя вести по детски - потому что знает что накосячила - и боялась вашего осуждения - потому и начала врать - обещать и не выполнять - скорее всего она вела себя так в детстве с родителями. Уж что она там с вашей книгой сделала не знаю - но чтото сделала)) Відредаговано автором 12-08-2024 15:31:00
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 12-08-2024 15:43:53 |
"Мне уже ничего не захотелось ей отвечать и стало даже как-то все равно. Надеюсь, что потихонечку ситуацию я отпускаю. Куплю себе новые книги и буду набираться мудрости."
Вот это значит, что вы уже потихоньку начали принимать ситуацию да... и отрезвели да... от ее очарования. "У меня есть такой момент, что порой когда внутри я слышу сигналы - что-то происходит!! Я начинаю себя убеждать, что взрослые себя так не ведут. Нельзя прервать отношения, только потому что что-то показалось. Это детскость! Инфантильность." Люди по разному себя ведут - и еще если вы хотите по какимто причинам закончить общение - если потеряли доверие к человеку - это не значит что вы ребенок или чтото делаете не правильное - наоборот вовремя уйти и не дать втянуть себя в манипуляцию - особенно если вам интуиция сигналит - это как раз таки поступить здраво и по взрослому! Разрешите - тут свободно действовать и этой женщине и себе. Не по заданным правилам - а свободно! Все что, для вас правильно и полезно это одновременно может быть и по взрослому - и по детскому. Съесть мороженое и покататься в саду на качели - может даже взрослый - в этом нет нечего плохого)) Но при этом можно быть ответственным в поступках, и в обещаниях - на работе к примеру - а дома играть в машинки или строить конструкторы - для расслабления))
|
| 12-08-2024 16:06:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369845 для Ірина Миколенко Я сейчас осознала эту часть про взрослый/детский, и думаю что она начнет в подкорку уходить. Буду фокусироваться на ощущениях больше и не бояться делать что-то по ощущению, а не по убеждениям. Спасибо еще раз!Про книгу даже не знаю как там дальше будет. Я решила уже ничего не писать. Вернет - хорошо. Нет. Значит нет. Общения точно больше не хочу. Спасибо еще раз, ваши мысли помогли увидеть нюансы ситуации. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 12-08-2024 16:19:03 |
👍 краща відповідь! И вам спасибо!)Да игнор сейчас лучше всего - посмотрите заодно на ее реакцию. Просто игнорьте... Да вот главное, чему вас эта ситуация учит - шире углублятся и давать себе свободу! Ощущать себя чувствовать - доверять себе! Уходить от установок и убеждений - к ощущениям и интуиции в глубь себя! Вы молодец!) Добра вам!)
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
