Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Добрый день!

Как бы не воспитывали вашу маму - это ее не оправдывает - и она не имеет право над вами издеваться!
Отец может и правда вас любит... но алкоголь он любит больше...
Это зависимый человек от алкоголя - у него болезнь и ему нужно лечение.
Но на это лечение он должен сам согласится - вы тут нечего не сделаете.

Вы не выдерживаете - слишком сильного эмоционально напряжения и агрессии от матери ( необоснованой )
Вам нужна помощь!
Обратитесь к школьному психологу - он поможет.
Или в соц службу - от домашнего насилия.
Потому что, то в чем вы находитесь - это не нормально - и с этим надо бороться - пытаться найти выход.
А ваши родители пусть сами разбираются - со своей жизнью.
Вам тут главное себя уберечь и сохранить!
Старайтесь с матерью - меньше общаться.
Есть еще родственники, к которым вы можете обратиться за помощью и уехать к ним жить?
Вам надо уезжать от туда где вы живете - с разрушительной обстановки для вас.
То что случилось в магазине - не вините себя сильно - вы не в чем не виноваты - такое может быть с каждым человеком - который переносит сильный стресс - а вы по сути живете в сильном стрессе - из за родителей... в сильном эмоциональном напряжении и насилии ( причем это же часто у вас происходит)
Вот организм уже не выдерживает такого насилия... нужна помощь возможно даже мед лечение - чтоб поддержать нервную систему. Пропить успокоительные - но это только по назначению врача.
Сил вам!

" Меня очень долго учили - поступай с людьми так, как ты хочешь чтобы они поступали с тобой."
ложную установку вам внушили да родители - или еще ктото... которая да не работает ( увы)
Такая установка для идеального мира - не для нашего...
Может мир таким когдато будет - но точно не сейчас...
( реалии нашего мира)

"Даже когда что-то явно идет не так, я не могу до конца принять, что человек так может поступить. "
Вот поэтому не надо ждать и оправдывать человека - что нет он же хороший я в него верю.
Он сегодня хороший - а завтра может поменяться. И да это от вас не как не зависит...
Больше доверяйте своим ощущениям и чувствам - больше слушайте себя и свою интуицию.
Если чувствуете - что чтото нето... значит вам не показалось ... значит оно так и есть!
Просто будьте в такие моменты наблюдательны - и не спешите с выводами о человеке и о ситуации.

"Люди могут поступать как угодно, это не зависит от моих хороших/плохих действий."
Да а вы просто хотели понравится ей - задобрить ее - впечатлить тоже.
И думали что и к вам так же будут...
Мы можем контролировать только себя - и то не всегда... свои мысли чувства и действия.
Но других людей - мы контролировать не можем.

"По поводу дружбы: дружбы я с ней не хотела." - возможно и так.
Но как то похоже что подсознательно тянулись именно к ней... вы же сами говорите в вашей среде так принято - взаимовыгодный обмен - типа нечего личного - только бизнес и выгода.
А тут она вас чемто явно зацепила - она вам не напоминает еще когото с вашего окружения?
"Она такой интересный объект...у нее свой узкий круг друзей, то есть она в силу работы вежливая и приветливая со всеми, но не больше. " - видите со всеми вежлива - а по факту лицемерна - умеет носить маски - играть роли.
А чем она вам так интересна? ( ну кроме того что у нее свой бизнес)

Доброе Утро!

Многим парням - нравятся женщины по старше - это можно сказать нормально.
Тут другое настораживает... что вы к женщине относитесь как к ресурсу - у вас как будто нет осознания - что это тоже человек - со своей личной историей - со своими вкусами - со своими - целями и взглядами на жизнь.
А у вас как бы восприятие ее такое - чисто потребительское ... понравилась ... попробую с ней зароманить - приятно провести время и все.
Не ну если ей такой формат подходит - и она тоже просто пока хочет романа с мужчиной, и нечего больше - то почему бы и нет.
Но я так скажу - пока вы еще с ней незнакомы - вы ее не знаете как человека - даже не общались.
Все что вы знаете про нее - только со слов других людей - даже не от нее лично.
Понравилась она пока вам только внешне.
Но как человека вы ее не знаете - а она не знает вас.
Поэтому тут, лучше не спешить с выводами - может и получится роман с ней. А может и нет...
По разному может быть.

Доброе утро!

" Есть ощущение, что она ее потеряла, или что-то случилось. Потому что, когда я попросила ее вернуть (она сказала, что прочла ее), она начала пропадать. "
Это не ощущение - это правда...
И скорее всего, все намного циничнее... она ее не потеряла, а нагло присвоила себе...
А делает вид, что потеряла и придумывает нелепые - очень нелепые отговорки...
Посути украла книгу у вас... (мое предположение - наверняка не знаю - но очень уж похоже)
Просто логически подумайте -
1. Книгу просто так потерять нельзя - она ж не маленькая вещь.
2. Темболее если ей очень нравятся сказки - она эту книгу будет беречь и следить за ней.
3. И еще если б она потеряла - мне кажется она бы сказала прямо - а не придумывала какието отговорки раз за разом...
"Пишет, да я оставлю тебе в кафе! Я прихожу в кафе - ой я ее домой унесла. Я тебе завтра завезу утром. Утром тишина, вечером я пишу ей сама - она молчит, хотя в сети. На следующий день пишет - я сама тебе завезу! И опять тишина. Я спросила напрямую, что-то случилось с книгой? - Нет, нет!! Не переживай, просто не могу её найти. Она точно дома. Я тебе как найду напишу и оставлю в кафе. Прошло две недели. Пишу сама - Стоит ли ждать книгу? ....и она просто замолчала. Ничего не ответила."
4. Интересная оговорка - " Нет, нет!! Не переживай, просто не могу её найти. Она точно дома." - а откуда такая уверенность - что она точно дома? Уж очень так уверенно отвечает. Либо пытается вам это внушить - либо с книгой все норм - и она знает, что она дома у нее лежит.
5. Как вариант она могла ее испортить - порвать или измазать - кофе намочить - испортить вид книги - потому стыдно отдавать такую книгу испорченную - но и большое желание оставить эту книгу себе! Все же...
Вас просто водили за нос... лучше всего больше с ней не общайтесь - это ненадежный человек как минимум - а как максимум манипулятор и нечестный человек.
Чему вас учит вся эта история?

"То есть если даже потеряла, неужели не подумала о том, чтобы компенсировать потерю?"
да потому что - вы ранее вложились уже в эту женщину - вы дарили ей подарки - проявляли ей свое внимание - пытались понравится - хотели не просто рабочих отношений, а и дружбы с ней.
"А, еще я иногда делала ей небольшие подарки. Например, на открытие выставки - цветы. Могла подарить книгу, она их коллекционирует, вот что-то такое. Больше приятный жест для поддержания связей."

У вас ожидания на общение с ней были намного больше - вы ею были восхищенны!
Она курировала выставки - у нее свое кафе - и все вы уже себе нарисовали образ успешной интересной для вас женщины - с которой вам выгодно было сотрудничать - видимо еще чемто она вам понравилась - может харизмой или еще чемто...
А по факту получилось - что это всего лишь образ - а сейчас иллюзии рухнули - и вам не приятно - вы не видели насколько она фальшива... и нечестно может с людьми поступать - непорядочно - что она других только использует в своих целях - ну и мастерски врет если ей надо - лицемерие - вот что вы увидели.

Да для вас это сейчас крах шаблона - вы думали если человек взрослый - то автоматом видимо порядочный и честный - если вы к не подоброму относились, то и она ДОЛЖНА так же к вам относится...
А нет это тоже была иллюзия...
Люди никому нечего не должны... и у каждого свои приоритеты и принципы... у когото совесть есть... а у когото совести никогда и не было... люди разные.
Вам вот, это желательно осознать - что люди очень разные и многоуровнево устроены - могут себя по разному проявлять, в разных ситуациях, и с разными людьми.
Просто не идеализируйте людей - тогда и разочаровываться не придется.

Доброе Утро!

Вам желательно признать - как бы это не было неприятно... что дружба ваша уже закончилась и перешла в раздел приятелей. ( потому и общаетесь уже реже - и больше как формально - поздравить на ДР и все...)
Уже нет той близости - что была раньше...

Потому что, вы уже обе пошли каждая в свою новую жизнь взрослую - многое поменялось и круг общение и дела и учеба - нагрузка от учебы еще - банально стало меньше времени.
Поменялся круг общения - у вас свой у нее свой - плюс расстояние немаловажно тоже играет роль.
Вам лучше, постараться это прожить и принять - 5 стадий принятия пройти - лучше с психологом.
Ну и начать искать новых друзей.

Так в жизни бывает - особенно чем старше становишься - тем люди меняются - и интересы меняются и образ жизни меняется - да и вы сами меняетесь - потому люди и расходятся... не что невечно ...
А найти такую дружбу, чтоб прошла через всю жизнь - это прям подарок Судьбы!

Не зацикливайтесь на прошлом... идите в будущее... открывайте для себя мир... открывайте для себя новых людей.
Открывайте для себя - саму себя - занимайтесь саморазвитием - обучением - и просто наслаждайтесь молодой интересной жизнью - но уже с новым окружением и новыми людьми.

"Для меня всегда казалось, что любовь это уступки и принятие партнера каким он есть, поэтому компромиссы мне никогда не казались чем-то плохим, просто тут я не хочу, чтобы это случилось на стороне, как измена, поэтому и предложила свое присутствие в этом"
В целом верно - но компромиссам тоже должна быть грань!
Должны быть пределы - где вы уже скажите - "Нет! Вот это уже нарушает мои принципы - вот тут уже я себя ломаю... вот это мне не подходит... не мое... и мне это неприемлемо!"
У вас такие границы есть?
Есть что то, что для вас не приемлемо - даже если муж попросит?
Плюс такие уступки - как вы пишите должны быть обоюдными - а по факту уступать готовы только вы и подстраиваться под его желания - он же упорно стоит на своем.
Он же вам не сказал - "милая я знаю, что тебя так мучаю... что ты молодая девочка и хочешь секса - и это нормально. А я тебе этого обеспечить не могу, в том объеме и качестве - как тебе хочется - потому что я би ориентации и мне нравятся больше мужчины ( увы) Поэтому надо нам это както решать. Возможно найди себе любовника. А лучше наверное давай разводится. Чтоб ты смогла полноценно жить с другим мужчиной."
Такого же от него не было...
И тут как бы вам решать - есть три варианта.
1. Оставаться в таком деструктивном для себя ( не для мужа) сценарии. Почему деструктивный - да потому что, не будет нормального женского полноценного Счастья у вас - будете либо жить без секса... либо ломать себя психологически на его желания... и подстраивать...
2. Либо потерпите еще какоето время - и найдете любовника на стороне. ( чисто для секса) чтоб компенсировать, то что вам недодает муж. ( если для вас это приемлемо)
3. Осознать - что это не ваш - путь так жить - в таком сценарии - и как бы вы не любили друг друга - разводится! И не мучать не себя - не его.
А что вы выберете - это уже ваше решение.
Психолог может разъяснить - посоветовать - но решать всеравно вам - вам выбирать!

"Когда узнала об этом было состояние шока, на данный момент появился страх, а что если все мужчины такие… Посидев на этом сайте знакомств для них увидела столько обычных с виду мужчин, на которых невозможно было бы и подумать и их оказывается очень много и слышала теорию о том что все люди бисексуальны, что тоже подтолкнуло к этим мыслям"
Понимаю ваш шок... любой бы на вашем месте - в такой ситуации был бы шокирован...
Вам свои эмоции - нужно с психологом проработать. А так же травмирующие отношения с родителями.
Многие - да с ориентацией би - ктото это в себе глушит сознательно - ктото нет.
Тут как бы каждый свое выбирает.

"Отец умер 9 лет назад, отношения с ним были немного холодными, перед его смертью родители разводились и мы с ним виделись, но не так часто, хотела остаться с ним после их развода, папа всегда ко мне относился лучше мамы, даже несмотря, что был занят работой"
Сейчас скажу может быть резко - ( не обижайтесь) Вы живете с отцом в браке - ( прототип отца) потому и разница в возрасте большая и потому неосознанно выбрали мужчину который кардинально полярный от вас - чтоб дистанция между вами была как можно больше - так неосознанно проигрываете - нехватку отца эмоционально и психологически.
Вы же очень хотели быть с отцом... но не успели... ( в виду непредвиденных причин)
И он с вами был холоден - потому и муж с вами тоже холоден... понимаете - но это все не с мужем надо проигрывать - а с психологом разбирать эту тягу к отцу и нехватку внимания от него и любви чуткости.
"Насчет схожести с мужем, то это взаимопонимание, ум, его взглядов на жизнь в плане семьи, провождения свободного времени, ценности, мечты - во всем мы очень похожи и разница в возрасте меня не смущает"
это все больше как отношения дружбы между вами - но это не отношения полноценные мужа и жены ... страсти нет... чувств глубоких нет... хотя есть уважение понимание да.
Тут как бы он вас под себя подстраивает - а вы пытаетесь ему угодить. Но в тоже время надеетесь видимо - что когдато он растает - станет к вам чувственный - тоже хотите его под себя переделать ... перестроить ... ( игноря что уже тут тоже ломаете его желание быть с мужчинами его выбор)
И получается - что вы так друг друга ломаете психологически... это все к хорошему не приведет...
Потому что в отношениях нельзя друг друга ломать или как то переделывать - важно принимать друг друга целостно - а не частично - тут принимаю - а тут хочу быть с другим или другой.
В вашем случае - подойдет семейный психолог - чтоб определится как вам дальше жить.

добавлю еще -
"Мы достаточно рано начали наши отношения нам было по 19 лет, и наверное его мама не понимает что мы уже взрослые, у нас своя семья, детей планируем."
Она и не будет признавать - что вы взрослые - потому что не хочет чтоб вы с ней были на равных или выше ее психологически. Такие люди любят власть - и очень боятся, чтоб ими ктото управлял.
Поэтому, ей выгодно считать вас еще маленькими - в детской позиции - чтоб можно было вами управлять и навешивать свое... и навязывать... внушать.
А на самом деле - с того, что вы описали - это она как ребенок - там однозначно проблемы с психикой у нее - вам не показалось!
Ей нужно на лечение к психиатру.

"Дело в том, что и муж ее и сын считают себя виновными в тем что с ней случилось. Мужем она манипулирует и постоянно ему вспоминает, что как только родился ребенок он ей изменял. И тем самым поддерживает в нем постоянное чувство вины. Сыну она тоже постоянно внушала, что если б она его не родила, то была бы здоровой нормальной женщиной."
Вот у меня было предположение - что она вашему сыну теперь внушила вину... за рождение и тяжелые роды...
(Манипуляторы всегда так делают... у них все виноваты кроме них)
Хотя ваш сын точно уж не в чем вообще не виноват перед ней!
Он как ребенок вообщето, тоже был в опасности - если роды были сложными - она почемуто даже про это не подумала...
Она всеми управляет через чувство вины... надо учится на это не вестись!

Но это на терапии с психологом - у него сильная эмоциональная к ней зависимость - которую так просто не разорвать. Нужно многое переосознать вашему мужу и про себя и про мать...

"Добавлю что заразилась гепатитом она предположительно когда изменяла своему мужу."
Видите как, она все обкручивает в свою пользу и выгоду... такие люди пожизненно будут на комто ехать ( уж извините)
Поэтому я вам и написала - что это только ее ответственность!
За свой образ жизни - за свое здоровье ( она просто нагло спихивает ответственность на других - потому что сама нечего делать не хочет - не хочет напрягаться - хорошо устроился человек в жизни ... мда...)

"Я думаю , что он не видит, того чего вижу я.. в детстве мой муж получил травму глаза, и когда рассказал об этом матери она просто его избила, вместо того чтобы повезти к врачу."
Она еще и садистка ... там явные отклонения в психики есть - нарцисс точно.
Никому жизни спокойной не даст - всех подчинит под себя...
Человек лишенный эмпатии - любит только себя - потому и про болезнь свою никому не говорила - ей просто плевать на других людей - на семью и на их здоровье.
Теперь вы понимаете, с каким как бы помягче сказать - человеком вы живете?
Вам надо уходить от туда!
С мужем или без - но уходить - нормальной жизни в такой токсичной семьи не будет...
Надеюсь муж вас услышит, и поймет, что надо уходить - желательно вообще переехать в другой город.
Так ей будет сложнее к вам добираться и отравлять вам жизнь!
Лучше всего - с нарциссами работает игнор!
Это будет тяжело с непривычки - но только так можно от их влияния освободится!

Вам и вашему мужу - особенно мужу нужна психотерапия - его мать сильно искалечила и психически и физически.
Он и вы в этой истории пострадавшие - вам надо уезжать и пресекать любые попытки влезать к вам.
Вместе пресекать - ей будет тяжело против команды идти.
Манипулятор всегда гнобит по одиночки - а против команды теряется.
Просто надо хорошо подумать и вместе дать ей отпор психологически - сказать -
"Что все вы уже взрослые люди - и у нее нет не какого права к вам влазить. И что вы больше не будете терпеть ее фокусы и манипуляции. Что вы все ее вранье видите и знаете. И больше не желаете в ее больных иллюзиях жить".

А дальше, включаем игнор ( мужу это будет сложнее всего) вплоть до поменять номер тел. и уехать в другой город вместе - вы и муж и не жалеть.
Через примерно год она привыкнет, и уже сама остынет к вам.
(Хотя попытки влезать еще будут).
Но тут главное, держать оборону и помнить про свое решение.
Это если муж все осознает ( понятно что постепенно)
А если нет - то тогда наверное, надо вам думать о разводе и спасать себя - ваша задача спасти прежде всего себя.
И помнить, что вы никому нечего не должны!
Вы должны себе - быть Счастливой!

Відредаговано автором 12-08-2024 00:08:00

Доброго вечера!

"Предложил идею совместного секса с мужчиной, на что я согласилась, но это и осталось лишь словами, к счастью. "
Вы пытаетесь быть удобной для своего мужа... все готовы ради него... на любые эксперименты...
А для чего? Разве это любовь? Когда собой готов пожертвовать - стереть просто...
Может вы любовь путаете с больной любовью и манией?

Тут проблема ваша глубже... ( и не для форума)
Ваш муж всегда будет любить больше мужчин ( сексуально)
Как бы вы не старались ради него...
Но в этом плане будете всегда на втором месте ...
Готовы ли вы к такой роли?
Такого Счастья и любви вы для себя хотели?

А какие у вас отношения с отцом?
( просто ваш случай очень необычен - тем, что вы выбрали мужчину кардинально разного с вами - большая разница в возрасте - теперь еще и разница в сексе).
Хочется спросить - а чем же вы похожи?

Доброго дня!

Вас пытаются под свой образ - стереотип - как им кажется нужным и важным подогнать.
А вам это надо? Чужие стереотипы...
Причины могут быть разные - может человек действительно хочет помочь.
А может хочет самоутвердиться за счет вас.
А вас, все в своем друге устраивает?
Можно в следующий раз - если снова полезет, к вас со своими советами -
сказать ему - "а мне не нравится, что ты не тактичный, и я советов не просила, спасибо!"
Видь вы же у него совета не просили - как вам одеваться.

Вообще, это ваше личное дело - как вам выглядеть, и что делать в своей жизни - как жить - чем заниматься и т д.
Это уже друг мягко скажем, нарушает ваши границы.
И вам, видимо это ударяет по вашей самооценки - видимо уже не первый раз вы с такой подобной критикой сталкиваетесь.
Главное, чтоб вы самой себе нравились - если вам нравится ваша одежда - то и все не надо себе лишнего накручивать.
Не бойтесь быть собой - не бойтесь быть не похожей на стандарты!
Вы себя спросите, вы сами хотите быть как эти девушки - на которых он показал?
Если не хотите - то и не надо даже, над этим себе проблему придумывать.
Вам бы, чуть легче относится к критике людей.
( может даже с юмором - юмор обычно хорошее оружие против критики)
Люди всегда критикуют - им никогда нельзя угодить - да и бессмысленно это.
Поработайте над самоценностью и уважению к себе.
За что вы себя цените?

Доброго дня!

Сочувствую вашему жизненному пути - нелегкой дорогой вам пришлось идти... очень нелегкой...
"если вы подойдете к моей сотруднице и спросите меня охарактеризовать, обычно следует "она странная, что-то не в порядке с головой", хотя никого не трогаю, не являюсь инициатором конфликта, они приходят на ровном месте, к примеру, начальник заходит " Аня, ты не правильно перевела статью, блин, почему я должен все за тебя переделывать", все уже он ходит злой, сотрудники хохочут, авторитета никогда не было."
Вы не странная - вы уникальная и особенная!
Да не похожа на большинство - и что?
Это не дает им права вас унижать и самоутверждаться за счет вас!
Наоборот, это наше общество странное - что позволяет себе издеваться над людьми и унижать их.
Неразвитое не зрелое еще общество - увы и очень эгоистичное.
Увы... будет ли наше общество другим - особенно после войны - надеюсь что будет другим более взрослым и осознанным!

Вам просто изначально не повезло с окружением ( кроме семьи)
И обстоятельствами... зачем то вам дали такой непростой путь - Судьба или высшие силы дали ( кто как называет)
У вас сидит внутри комплекс неполноценности - уязвимости - слабости или тонкости - тонкая натура - общество это чувствует - ваш страх чувствуют... и пытаются глумится... (мерзко это все конечно...)

Вы не уважаете себя - многое с собой сами позволяете другим делать - вместо того, чтоб уйти от мужа и свекрови терпите это все... по какой причине терпите и не уходите?
Почему продолжаете все это терпеть? А главное зачем?
Что вас удерживает рядом с людьми - которые вас не принимают и унижают?
Вам нравится что вас унижали? ( извините за вопрос)
У вас же есть, как вы сказали хорошие добрые родители - почему не вернетесь к родителям?
Или они не такие уж и хорошие? ( и вам то и идти не куда - предположение)
Так устроен этот Мир - что за себя надо бороться! А не боятся всех вокруг!
Становиться смелее! И Храбрее!

Но ваша задача научится защищать себя и свои границы!
Стать уверенной в себе - отпустить себя и расслабить - если надо послать все и всех и на долго...
Просто отпустить и прошлое тоже... потому что вы постоянно это негативное прошлое с собой носите...
Скажите себе - " Да я это прошла! Я выдержала! Я сильная!
А все кто меня обижал или не принимал - Бог им судья!"
И теперь, вам надо научится отстаивать свои права и желания - свои границы - не боятся этого - не боятся быть собой - не боятся своих желаний!
Все это, вам надо с психотерапевтом делать на длительной основе - так как проблема, у вас не маленькая и давнишняя - нужно время теперь себя восстановить после стольких испытаний!
И поверить в себя!
Вы уникальна - и не стесняйтесь этого ( даже если у вас с памятью проблемы... ) всеравно уникальна!
На себя по другому вам надо посмотреть - знаю тяжело... когда по сути всю жизнь, только один негатив вокруг вас был... но только так вы выйдите с этого замкнутого круга - когда примите себя со всеми своими минусами и плюсами - и не будете пытаться подстроится под общество!
Потому что, по сути вы жили в модели - быть удобной и не кого не напрягать...
Да плевать! Просто живите как хотите вы! В этом смысл жизни!
Да и все не идеальны - у всех свои недоработки есть и косяки и минусы - просто многие это умело прячут.

"психиатр не увидел патологии" - по какой причине были у психиатра?
И не могу не добавить - отчасти людям с вами видимо не удобно из за вашей забывчивости и рассеянности - потому и злятся и считают странной...
Но это, все надо выяснять с врачами - психиатр - что конкретно у вас с памятью происходит и почему?
Проблема явно есть, и ее надо решать ( не обманывайте себя - будьте объективной)
Пройти лечение - и может вам лечение поможет, лучше себя чувствовать.
В вашем случае нужен и психиатр, и психотерапевт - и на длительную терапию.

Доброе Утро!

У вас очень токсичная свекровь - скорее всего нарцисс - и манипулятор.
"И вот я так устала слушать что она больная, ведь повзрослев я вижу что это просто манипуляции, и она не хочет работать." тут вы верно все видите - она просто пользуется своим таким положением - и делает только то что ей выгодно.
"Сейчас я испытываю раздражение к ней,вобще не хочу видеть этого человека, и не дай Бог жить с ней вместе." - имеете полное право на такие чувства и решения!
Вам надо, больше о себе думать и своей семье - а то она у вас всю жизнь забирает на себя - она жертва и все ее спасайте - вот что происходит.
Но это НЕСПРАВЕДЛИВО!
Вы не обязаны жить ее проблемами - болезными и темболее подставлять свою жизнь под угрозу - в угоду ее желаниям!

"Я делала ей маникюры, капельницы, уколы, и человек молчал.. болеет ли ее муж под вопросом, он не проверялся. И она сказала что боится рассказать это сыну, чтоб это сделала я, или же вообще не говорить ему."
Вот это уже - преступная манипуляция с ее стороны - она под удар всех подставила - в угоду своим страхам и выгодам - не нужно этого терпеть!
Иначе будете потом вы жертвой - понимаете она вас подставляет!
Да ей по своему тяжело и страшно - но она уже нарушает ваши границы и вашу безопастность.
И видимо этого даже не осознает!
Поэтому, вы должны сами себя защитить - и не надо тут не кого жалеть - вас она не жалеет не капли.

Каждый может заболеть - никто не от чего не застрахован - и помощь нужна - но!
Никто не имеет правом манипулировать своими болезными - и подставлять при этом других людей!
Вот что важно в вашей истории!

Вы достаточно ей уже помогли - теперь помогите самой себе и своей семье - вашей себе и мужу.
( иначе идет нарушение баланса - брать - давать)
Как вообще муж к ней относится?
Жалеет ее?
Видимо она и сыном манипулирует причем давно - не произошло сепарации с ним эмоциональной.
Он вообще замечает - то что замечаете вы?
Он видит ее нутро? А нето что она показывает фальшиво.
Тут важно, чтоб он осознанее стал - и увидел всю правду про свою мать.
Только ли захочет ли ?

"Я решила что надо поговорить с мужем, и рассказать ему все, и про диагноз и про то как меня раздражают такие гости."
Вот это верное решение!
"Наверное, моя проблема еще в том, что я переживаю о чувствах мужа и свекрови, при этом держа свои внутри, и пришло время освободиться от них."
Нет смысла - больше терпеть - потому что вы уже и так много терпели - и уже себе в минус все идет - истощение моральное физическое... уже просто насилуете себя - если все это терпеть дальше.
Не надо не насилуйте! Думайте о себе!
Вы не в ответе не за свекровь! Не за мужа! Не за их мысли и решения! Не за их эмоции!
У вас должна быть своя нормальная молодая жизнь!

А свекровь свою прожила - так как прожила - и все ее болезни - это ее ответственность - и образ жизни - тоже ее ответственность!

Думайте о себе и берегите себя!
Надеюсь муж вас услышит и поймет!
Дайте ему тоже время для адаптации - так как, все это конечно тяжело и для вас и для него.
Найдите психолога или семейного психолога - вам это нужно.
А ваши родственники родители вкурсе в чем вы находитесь? Есть ли поддержка от родственников и друзей?

Доброе Утро!

Вопрос глубокий - так просто и не ответишь.
Почему вы так сильно циклитесь на негативе...
1. Или это у вас свойство психики такое ( тогда это сложнее)
2. Или у вас это привычка такая - потому что вас к этому приучили ваше близкое окружение - были в токсичном окружении раньше ( где тоже люди только о негативном думали и замечали его и проецировали)
3. Или проблемы со здоровьем могут быть еще психосоматические - или гормональный фон нарушен.

Если вы согласны, что вам это мешает, и что это не правильно.
То тогда нужно, начинать приучать себя мыслить по другому - больше замечайте хорошего вокруг - (приятная погода - вкусный кофе - улыбка парня - интересная книга или фильм - вкусная еда и т д )
Тут главное, приучить свой мозг думать по другой схеме - но на это надо время и не мало ( примерно полгода )
Это при условии, если вы начнете это делать.
Учится быть более терпеливой - если чтото не нравится - не сразу это в негативе воспринимать - а в любой ситуации - которая вам не нравится постараться поискать плюсы. ( а не только минусы)
Например, далеко живу от остановки да минус - да меня это раздражает.
Но я буду стараться эту проблему решить ( может в будущем поменяю место жительство)
А пока - есть плюс зато я больше хожу - спорт фитнес.
Понимаете - любую такую ситуацию рассматривать с разных сторон надо.

Ну и еще, совет проверьтесь на гормоны - возможно нарушена щитовидка - это она управляет нашими эмоциями.
И конечно, все это лучше всего - прорабатывать с психологом.
Потому как скорее всего - у вас есть какието травмирующие ситуации из прошлого - которые вы досихпор не прожили - не отпустили - возможно вот еще отсюда такой негатив.

Больше будьте в благодарности к себе и миру! Больше благодарите людей - парня - больше делайте комплиментов ( только искренне) Больше благодарите себя за маленькие успехи. Все это у вас будет приумножать позитивный настрой.
Больше цените - то что у вас есть ( могло и этого не быть)
Мир он разный - не всегда он приятный... поэтому тут нужно учится балансу - видеть и минусы и плюсы.
И в моменты, когда вы чувствуете, что вас заносит мысленно - эмоционально - что снова на чтото жалуетесь - сознательно себя останавливайте - самой себе говорите - "так ладно хватит - спокойно - не жалуемся -все хорошо.
Я сильная - я выдержу - или найду решение."
Совет - купите блокнот - и в него выписывайте - все свои негативные мысли и эмоции - сливайте весь негатив в блокнот - так вам будет легче.

А парню дайте время - если ему с вами тяжело - то он имеет право отдалиться.
Тут не надо давить на него. Будете давить настаивать - только хуже сделаете.
Наоборот скажите ему - что да я понимаю что сомной сложно.
И я понимаю, что у меня есть проблема - но я буду стремится ее решить - мне тоже нужно время.
Я понимаю, если ты не захочешь сомной общаться - то это твой выбор и твое желание - и я его признаю.
Но я бы хотела - чтоб ты и нам и себе дал время.
А чего хочешь ты? - спросите и об его желаниях тоже.
Как бы он хотел с вами общаться? Как видит ваши отношения?

И тут даже важнее то - что парень вам показал вашу проблему - вам вот с ней надо справится и поработать.
А уже будете вы с парнем вместе или нет - время покажет.

Доброе Утро!

Есть несколько моментов которые - непонятны в вашей истории.
Как можно спутать или не правильно понять - когда вас мужчина ( неважно какой возраст ) целует то в губы, то в шею, то трогает ( лапает вашу грудь) ?
Неужели в те моменты когда - это все происходило ( и не раз) вы не осознавали что происходит чтото нето... чтото не нормальное?
Вы это как для себя воспринимали как игру или что?
Это же конкретное сексуальное домогательство мужчины!
( сколько дедушки лет?)
И еще вопрос - что должен сделать мужчина - чтоб вы уже четко осознали что вас домогаются?

Специально спрашиваю вас для большего осознания - понятно что у вас шок - стыд - отчаянье даже уже теперь.
Были ли у вас в прошлом сексуальные домогания? ( на работе или с родственниками)
Какие у вас отношения с мужем в плане секса? ( все ли там нормально нет ли там насилия или принуждения?)
Как муж отреагировал на ваш рассказ? Что сказал? Защитил ли он вас?

Такое может случится с каждой женщиной - но тут важно как женщина реагирует - как она это все осознает, а не ищет оправдания - (промазал или случайно совпадение - да нет не промазал и не совпадение)
И даже не важно по каким причинам он это делает - потому что извращенный, или потому что старый в деменции - НЕВАЖНО!
Главное он это делает и регулярно - а значит надо все это пресекать и сразу!
Не доводить до рискованных ситуаций. Потому что чем больше позволяете и терпите и молчите - тем больше он будет думать что ему все можно и будет продолжать это все.

Пресекать сразу надо ( подобные случаи ) и не обманывать саму себя!
Если не получилось сразу ( как у вас) тогда всеравно все это пресечь.
1. Рассказать мужу ( вы это уже сделали) - теперь важна реакция мужа - Защитит ли он вас!
Если защитит хорошо!
Если нет - то тогда защищать саму себя.
2. Стараться не пересекаться с этим мужчиной - вообще к ним не ездить - и четко сказать чтоб к вам не приезжали.
3. Не боятся осуждения - вы не виноваты что у него извращенное сознание.
Вы защищаете себя и имеете на это право!
4. Обратиться к психологу - на психотерапию - так как вы получили моральную травму.
5. Подумать где вы еще можете найти помощь и поддержку.

Відредаговано автором 11-08-2024 08:58:00

Доброй ночи!

"Одне лише спілкування з ним мене надихає на зміни: я схудла, зайнялася танцями, стала більш спокійнішою, радісною."
Вот это самое главное! Если вам с человеком хорошо - а ему хорошо с вами - почему бы не попробовать.
Даже если у вас секса и не будет с ним. Или вам потом не очень понравится секс с ним. ( как вероятность)
Вы уже много бонусов получили от общения с ним.
Вы успокоились - а это очень хороший признак - что рядом с вами хороший мужчина - пусть и младше вас. ( все в жизни бывает)
Если вас внутренне чтото тормозит от интима с ним - то либо пока не созрели - может не хватает доверия - или же комплексы ваши сильно мешают.
Тут как бы два варианта
1. Откровенно поговорить с мужчиной - рассказать о своих опасениях - заодно посмотрите на его реакцию.
2. Пойти на психотерапию к психологу и начать работу со своими комплексами.
И подумать - что делать с ситуацией с мужем.

Сейчас лучше не спешить - секс это такое дело тонкое - где важна естественность.
Лучше вам с парнем, вот пока быть в формате романа флирта дружбы - и дать себе просто разные варианты событий - если получится с ним перейти в полноценный роман прекрасно.
Если же нет - то просто возможно приобретете хорошего друга. ( по возможности)
Но решать конечно вам!
А сколько вы с парнем знакомы?