Муж является би и чувствую себя нежеланной
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Муж является би и чувствую себя нежеланной
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 11-08-2024 19:31:17 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Оксана Юрьевна Селезнева Добрый день! цитата:
Сейчас наша близость происходит редко и он говорит, что чаще ему не хочется, переодически вижу что он смотри разные подобные видео и заходит на сайт знакомств для геев, из всего этого чувствую себя просто нежеланной мебелью рядом и не знаю что делать, это нужно просто принять или попытаться что-то изменить? Поэтому стоит по-настоящему позаботиться о себе. Даже не могу представить, каково это девушке 20 лет чувствовать себя рядом с мужем "нежеланной мебелью". Спрошу, возможно, про "больное" - Вы на календарь давно смотрели? Сознаете ли Вы, что время не остановить? Насколько мне известно, оно неумолимо перелистывает календарь, вызывая соответствующие изменения в людях - в их возможностях, внешнем облике, способе жизни и т.д. цитата:
Мужа очень люблю и хочу, чтобы было хорошо нам обоим. 
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 11-08-2024 22:14:56 |
3
Яна Кіркеснер Володимир Анатолійович Тарасенко Доброго вечера! "Предложил идею совместного секса с мужчиной, на что я согласилась, но это и осталось лишь словами, к счастью. " Вы пытаетесь быть удобной для своего мужа... все готовы ради него... на любые эксперименты... А для чего? Разве это любовь? Когда собой готов пожертвовать - стереть просто... Может вы любовь путаете с больной любовью и манией? Тут проблема ваша глубже... ( и не для форума) Ваш муж всегда будет любить больше мужчин ( сексуально) Как бы вы не старались ради него... Но в этом плане будете всегда на втором месте ... Готовы ли вы к такой роли? Такого Счастья и любви вы для себя хотели? А какие у вас отношения с отцом? ( просто ваш случай очень необычен - тем, что вы выбрали мужчину кардинально разного с вами - большая разница в возрасте - теперь еще и разница в сексе). Хочется спросить - а чем же вы похожи?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 11-08-2024 22:49:57 |
3
Ірина Миколенко Володимир Анатолійович Тарасенко Ситуация в вашей семье нестандартная. Вам важно понять, что ситуация не зависит от Вас. Если будете мужа, обвинять или осуждать, запрещая проявлять свою природу, Вы ничего не добьетесь, Сексуальная ориентация — это свойство личности, которое не зависит от партнера. Причины сексуальных предпочтений человека могут быть самыми разными - и врожденными, и приобретенными. До определенного возраста человек может не знать о своих наклонностях. Он может пытаться подавлять запретные желания, но, как правило, это безрезультатно. То, что заложено природой невозможно изменить, а постоянная борьба со своей природой забирает много энергии и приводит к депрессии. Здесь важно признать, что Ваш муж не совсем обычный мужчина. Вам надо поговорить с ним и выяснить, как он видит совместную жизнь, в какой форме? Ответьте себе на вопросы: что именно Вам нравится в нем больше всего, что связывает вас? К чему Вы готовы в отношениях с ним? С таким мужчиной возможно быть только в том случае, если Вы четко понимаете, зачем это Вам.
|
| 11-08-2024 23:46:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369783 для Ірина Миколенко Для меня всегда казалось, что любовь это уступки и принятие партнера каким он есть, поэтому компромиссы мне никогда не казались чем-то плохим, просто тут я не хочу, чтобы это случилось на стороне, как измена, поэтому и предложила свое присутствие в этомКогда узнала об этом было состояние шока, на данный момент появился страх, а что если все мужчины такие… Посидев на этом сайте знакомств для них увидела столько обычных с виду мужчин, на которых невозможно было бы и подумать и их оказывается очень много и слышала теорию о том что все люди бисексуальны, что тоже подтолкнуло к этим мыслям Отец умер 9 лет назад, отношения с ним были немного холодными, перед его смертью родители разводились и мы с ним виделись, но не так часто, хотела остаться с ним после их развода, папа всегда ко мне относился лучше мамы, даже несмотря, что был занят работой Насчет схожести с мужем, то это взаимопонимание, ум, его взглядов на жизнь в плане семьи, провождения свободного времени, ценности, мечты - во всем мы очень похожи и разница в возрасте меня не смущает( написала я это для того лишь, что на многих формулах пишется, что сейчас парни стали более склоны к этому из-за новых ценностей нынешних поколений) , потому как мне наоборот никогда не импонировали парни +- моего возраста и старше на какое-то небольшое количество лет |
| 11-08-2024 23:50:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369787 для Ирина Константиновна Мы обсуждали это, совместную жизнь он видит абсолютно классической, семья, дети, быт, ничего необычного он не хочет, насчет сексуальных желаний он говорит, что это не является приоритетом, но хотел бы попробовать когда-то. Насчет что связывает ответила немного выше, а вот насчет на что я готова не могу для себя понять, долго думаю над этим решила обратиться за советом |
| 11-08-2024 23:57:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369780 для Володимир Анатолійович Меня угнетает, что я не вызываю как такого желания, в картинке где хорошо нам обоим я бы ментально хотела бы ощущать спокойствие и наслаждение жизнью вместе с мужем и времяпровождением, очень хочу детей. Я была бы рада добавить в отношения с мужем больше страсти, чтобы я стала для него желанной и он был инициатором близости, а не по моей просьбе, не знаю что можно было бы сделать для этого и возможно лиОтойдя от темы вопроса, то уже как написала выше, что после просмотра сайта знакомств для таких мужчин и изучения его узнала, что таких очень много и на форумах наткнулась на теорию, что все люди от рождения бисексуальны, поэтому есть страх, что буду видеть во всех мужчинах, что они такие, потому что мне уже так кажется |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 12-08-2024 02:03:17 |
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 12-08-2024 09:43:33 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили "Для меня всегда казалось, что любовь это уступки и принятие партнера каким он есть, поэтому компромиссы мне никогда не казались чем-то плохим, просто тут я не хочу, чтобы это случилось на стороне, как измена, поэтому и предложила свое присутствие в этом" В целом верно - но компромиссам тоже должна быть грань! Должны быть пределы - где вы уже скажите - "Нет! Вот это уже нарушает мои принципы - вот тут уже я себя ломаю... вот это мне не подходит... не мое... и мне это неприемлемо!" У вас такие границы есть? Есть что то, что для вас не приемлемо - даже если муж попросит? Плюс такие уступки - как вы пишите должны быть обоюдными - а по факту уступать готовы только вы и подстраиваться под его желания - он же упорно стоит на своем. Он же вам не сказал - "милая я знаю, что тебя так мучаю... что ты молодая девочка и хочешь секса - и это нормально. А я тебе этого обеспечить не могу, в том объеме и качестве - как тебе хочется - потому что я би ориентации и мне нравятся больше мужчины ( увы) Поэтому надо нам это както решать. Возможно найди себе любовника. А лучше наверное давай разводится. Чтоб ты смогла полноценно жить с другим мужчиной." Такого же от него не было... И тут как бы вам решать - есть три варианта. 1. Оставаться в таком деструктивном для себя ( не для мужа) сценарии. Почему деструктивный - да потому что, не будет нормального женского полноценного Счастья у вас - будете либо жить без секса... либо ломать себя психологически на его желания... и подстраивать... 2. Либо потерпите еще какоето время - и найдете любовника на стороне. ( чисто для секса) чтоб компенсировать, то что вам недодает муж. ( если для вас это приемлемо) 3. Осознать - что это не ваш - путь так жить - в таком сценарии - и как бы вы не любили друг друга - разводится! И не мучать не себя - не его. А что вы выберете - это уже ваше решение. Психолог может разъяснить - посоветовать - но решать всеравно вам - вам выбирать! "Когда узнала об этом было состояние шока, на данный момент появился страх, а что если все мужчины такие… Посидев на этом сайте знакомств для них увидела столько обычных с виду мужчин, на которых невозможно было бы и подумать и их оказывается очень много и слышала теорию о том что все люди бисексуальны, что тоже подтолкнуло к этим мыслям" Понимаю ваш шок... любой бы на вашем месте - в такой ситуации был бы шокирован... Вам свои эмоции - нужно с психологом проработать. А так же травмирующие отношения с родителями. Многие - да с ориентацией би - ктото это в себе глушит сознательно - ктото нет. Тут как бы каждый свое выбирает. "Отец умер 9 лет назад, отношения с ним были немного холодными, перед его смертью родители разводились и мы с ним виделись, но не так часто, хотела остаться с ним после их развода, папа всегда ко мне относился лучше мамы, даже несмотря, что был занят работой" Сейчас скажу может быть резко - ( не обижайтесь) Вы живете с отцом в браке - ( прототип отца) потому и разница в возрасте большая и потому неосознанно выбрали мужчину который кардинально полярный от вас - чтоб дистанция между вами была как можно больше - так неосознанно проигрываете - нехватку отца эмоционально и психологически. Вы же очень хотели быть с отцом... но не успели... ( в виду непредвиденных причин) И он с вами был холоден - потому и муж с вами тоже холоден... понимаете - но это все не с мужем надо проигрывать - а с психологом разбирать эту тягу к отцу и нехватку внимания от него и любви чуткости. "Насчет схожести с мужем, то это взаимопонимание, ум, его взглядов на жизнь в плане семьи, провождения свободного времени, ценности, мечты - во всем мы очень похожи и разница в возрасте меня не смущает" это все больше как отношения дружбы между вами - но это не отношения полноценные мужа и жены ... страсти нет... чувств глубоких нет... хотя есть уважение понимание да. Тут как бы он вас под себя подстраивает - а вы пытаетесь ему угодить. Но в тоже время надеетесь видимо - что когдато он растает - станет к вам чувственный - тоже хотите его под себя переделать ... перестроить ... ( игноря что уже тут тоже ломаете его желание быть с мужчинами его выбор) И получается - что вы так друг друга ломаете психологически... это все к хорошему не приведет... Потому что в отношениях нельзя друг друга ломать или как то переделывать - важно принимать друг друга целостно - а не частично - тут принимаю - а тут хочу быть с другим или другой. В вашем случае - подойдет семейный психолог - чтоб определится как вам дальше жить.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-08-2024 09:51:38 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили цитата:
Меня угнетает, что я не вызываю как такого желания Вы готовы ждать? Вы готовы к такой жертве? цитата:
в картинке где хорошо нам обоим я бы ментально хотела бы ощущать спокойствие и наслаждение жизнью вместе с мужем и времяпровождением, очень хочу детей. Сексуальную ориентацию мужа, его устойчивый интерес к мужчинам изменить не представляется возможным. Коль так, тогда придется Вам делать что-то невероятно сложное с собой, не исключено, что пагубное. Первые "ласточки" подобных последствий уже проявились - цитата:
есть страх, что буду видеть во всех мужчинах Склоняюсь к мысли - прежде, чем на что-то решиться, было бы полезно исследовать Вашу модель построения близости/привязанности. В ней, судя по всему, присутствуют неосознаваемые мотивы, сформировавшиеся в родительской семье, в отношениях с отцом, отдельно - с мамой. Они, кстати, могут довольно ощутимо искажать Ваше восприятие реальности и линию поведения. Вопрос этот точно не для форума, нужно взаимодействие с психологом на индивидуальной основе. Відредаговано автором 12-08-2024 09:55:48
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
