Тема отношений
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Яна Валерьевна Музик психолог Київ 13-08-2024 19:04:22 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Наталия Горская Здравствуйте. Вначале отношений была эйфория, влюбленность. Затем наступил быт, реальная жизнь, и вы ближе узнали друг друга, узнали, что ваш МЧ эмоционально зависим от вас, и от отношений. В отношениях это нормально, но такая чрезмерная зависимость вас отталкивает. Вам требуется личное пространство. То есть сейчас будто происходит реальное "знакомство' с человеком. Возможно и ваши ожидания от отношений, от мужчины были другие. И, кстати, какие были ожидания? Это на первый взгляд. Чтобы понять, что же на самом деле происходит, разобраться в чувствах, то надо знать, как у вас в отношениях было раньше, углубиться в вашу историю. Что именно сейчас вас не устраивает? Как бы вы хотели? 
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 13-08-2024 19:37:18 |
4
Ирина Константиновна Зубиашвили Алла Володимирівна Романенко Наталия Горская Доброго вечера! Смотрите пока вы оба были заняты, или пока он был женат - а вы были в стадии любовницы - вам было комфортно - потому что никто и нечего друг другу не обещал - просто приятный роман - страстный. У него была жена - а у вас своя жизнь. И можно было беззаботно романить и дальше. И потому была эйфория - страсть и было интересно с друг другом. А вот когда уже он уже ушел к вам от жены и начал разводится. Вот тут то - этот прекрасный период закончился - потому что, формат ваших отношений поменялся - вы с любовницы - стали его любимой женщиной ( в потенциале новой женой) и конечно это все повышает ставки и ответственность и его и вашу. И вот видимо к ответственным отношениям - когда уже есть обязательства друг перед другом - общий быт - ( а не разовые тайные встречи как было раньше) вот тут то на одной территории неприрывно - вы и начали узнавать друг друга со всех сторон - и иллюзии ваши начали у вас рушатся - потому и тяжело вам сейчас в растерянности. Потому что, видимо начали осознавать что к серьезным отношениям как с мужем - вы не готовы. А вот он досихпор еще в этих иллюзиях находиться - темболее у него же теперь развод - он то видимо надеется - что теперь вы его женой будете - что у вас семья будет - что он с одной семья сразу в другую перескочит - и плюс привязанность уже к вам эмоциональная и сексуальная - которую так просто не заглушишь. Он же мосты уже сжег с женой - назад уже именно сейчас ему не как не вернутся... Гордость не даст - да и жена врядли примет - хотя это еще надо уточнять - какие между ними отношения. Кто вообще подал на развод первым? Как долго у вас был именно роман? Уговаривали ли вы его уходить от жены - выбирать стороны она или вы? Вот в принципе - эта ситуация вас учит более серьезно относится к своим выборам - и к судьбам людей. Потому что для вас - это больше просто роман был - а для него совсем другое восприятие - он может и влюбился в вас. "Я думаю мы поспешили с тем, что начали так быстро жить вместе." - я бы сказала - что вы вообще во всем поспешили - надо было прекратить общение - пусть бы для себя он решил хочет он уйти от жены или нет ( не внушать ему это) дать ему паузу - отпустить ситуацию - чтоб это было его четкое решение - а не под влиянием эмоций и гормонов. А так он видимо четко сам для себя не решил - поспешил с вами новую семью создавать - он привык жить в семье - для него это норма. Вы же привыкли быть одна - если я правильно понимаю - так как вы уже разведена - то есть совсем разные две реальности у вас своя - у него своя. Так вот он хотел как бы быстро заменить жену - вами - отсюда и спешка - которая вас злит и раздражает - потому вас уже почти все в нем раздражает - даже его дочь - все из за спешки. Любые отношения должны пройти стадию завершения - то есть они сами должны там между собой разобраться все решить - потом он должен побыть какоето время один - морально адаптироваться к новой жизни ( если развод) или же наоборот вернутся к жене - и вот только потом - если он всетаки развелся - искать новые отношения - или возобновлять контакт с любовницей и уже с ней пробовать - нормально без спешки выстраивать отношения. И теперь что вам делать - определенно вам нужна пауза - и вам чтоб в себе разобратся - и ему чтоб успокоится и нормально стойко одному пройти развод - для себя тоже определится нужен ему развод или нет. А там уже через время месяц или два - будет виднее будете вы продолжать с ним общение или нет. Ну и консультация психолога вам тоже лишней не будет - можете к семейному психологу вместе сходить - если он захочет.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 13-08-2024 23:46:00 |
4
Яна Кіркеснер Ірина Миколенко Наталия Горская Здравствуйте! Мужчина не пережил завершение предыдущих отношений и сразу начал другие. Это уже маркер и звоночек. Нельзя взять и легко оборвать отношения, там так много смыслов, энергий было в семье. Любой развод - это пустота и прощание, даже если там свобода и эйфория по началу. В связи с этим мужчина цепляется за вас. Ему страшно, грустно что то, что он выбрал может не оправдаться. Это мое предположение и наблюдение за годы терапии, так как развод - это самая большая потеря, за которой вскрывается много травм, комплексов и человек оголяется очень сильно, ведь это сильный кризис. Возможно также, что мужчина - созависимый партнер, но почему-то вы выбрали его. Интересно, что поначалу вы были в треугольнике, была жена, а теперь доча и она тоже страдает. Складывается впечатление, что никто не хочет переживать свое одиночество и боль и все ранят друг дружку. У вас если честно нормальная реакция, так как вы устали от его процессов, на которые бессознательно согласились, а вашим процессам нет места и воздуха. Рекомендую вам обратиться к психотерапевту и поисследовать ваши женско-мужские отношения и модели зависимости. Відредаговано автором 13-08-2024 23:50:05
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 14-08-2024 00:05:52 |
1
В Ваших чувствах, конечно, нужно разбираться и лучше с психологом.. Но. возможно, выяснилось, что отношения изначально строились не на любви Не всегда мы выбираем партнёра по любви. Мы не осознаем, что иногда нас побуждает страх одиночества, желание финансовой поддержки, необходимость закрыть какие‑то другие личные потребности. Поначалу влюбленность (не любовь) сглаживает эти мотивы, но когда эффект новизны пропадает, выясняется, что нам на самом деле не нравится человек рядом. В итоге остаётся чувство неудовлетворённости от партнёра, которого мы не любим. Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов: Вам по-прежнему интересно с партнёром? Приятно быть рядом? Хочется делиться с ним тем, что происходит? Вам важно мнение этого человека? Вы можете обсудить то, что Вас раздражает или тревожит в отношениях? Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, не все потеряно, Вам нравится партнер.. Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, Вы увидели человека, который Вам не подходит..
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-08-2024 10:00:56 |
3
Ірина Миколенко Оксана Юрьевна Селезнева Здравствуйте! цитата:
Он будто зависимый от меня и очень тревожный. цитата:
не имеет друзей, хобби и ничего плохого не видит в том, что он хочет проводить со мной 24/7. А вот тут уже про Вас цитата:
Мне хотелось находиться с ним все свое время. цитата:
Я думаю мы поспешили с тем, что начали так быстро жить вместе. А насчет поспешили, то, пожалуй, да - поспешили. цитата:
Я хочу разобраться в своих чувствах.. Хочу предложить Вам видео на тему отношений. "Здоровые отношения. Как построить?" https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 Відредаговано автором 14-08-2024 10:08:40
|
| 14-08-2024 10:20:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369882 для Яна Валерьевна здравствуйте, спасибо за ответ. Вы правы, быт испортил наши отношения и не только быт. Честно сказать, какие конкретно ожидания у меня были не знаю. Но точно не думала, что так быстро произойдет у нас этот кризисный момент, так скажем.Сейчас меня не устраивает то, что его достаточно много в моей жизни. и даже когда мы начали работать в разую смену я все равно ощущаю эту тягость. |
| 14-08-2024 10:31:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369884 для Ірина Миколенко Здравствуйте, спасибо за ответ)Мы с ним практически сразу начали встречаться. Тайных встреч как таковых и не было. На работе не позволяли еще близости, просто общение. Потом он понял, что не может так и ушел от жены. Но да, сейчас мои иллюзии уже растворились, а у него наверное еще нет. К жене сказал не вернется, она наверное и не примет. Сейчас у них плохие отношения, так как у нее скорее всего обида еще осталась и может ненависть появилась. Но я знаю, что это пройдет. Подал на развод он. Мы месяца два просто общались, потом начали ближе общаться, но без поцелуев и т.д. Общались исключительно когда работали. Домой он приходил и прекращали общение. Через месяц где-то он рассказал жене и ушел от нее. Я не ставила его перед выбором, но говорила, что когда-то ему придется выбрать. Что неприятно быть в роли любовницы. Я говорила ему, что ты из семьи сразу ушел ко мне, то есть из одних отношений сразу в другие, это неправильно. Я после развода успела побыть одна, около полгода. Но мне кажется этого недостаточно было. Не готова строить семью еще. Но я очень запуталась. Может быть я ищу просто проблему, где ее нет? После расхода с бывшим мужем я была в терапии с психологом и он достаточно хорошо мне помог. Просто потом почему-то мне показалось, что я уже не нуждаюсь в консультациях. Тоже ошибка. Но в данный момент у меня нет фин. возможности идти в терапию. Спасибо) |
| 14-08-2024 10:38:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369889 для Алла Володимирівна Здравствуйте, спасибо за ответ)Согласна с Вами, что нужно было ему побыть "в одиночестве" и потом идти в новые отношения. Он говорит, что у нас другая ситуация, что он уверен в своем выборе, миллион раз любит меня. Говорит, что я идеальная, что он боготворит меня. Мне показалось это странным. Будто человек растворился во мне. Говорит ничего плохого не видит в том, что хочет быть постоянно рядом со мной. Подскажите, что Вы имели в виду, что страдает дочь? Из-за развода родителей? Да, наверное. Она меньше видит папу и когда он ее забирает она прям делает как он со мной: сто раз говорит, что любит его, не отлипает от него. Иногда я ощущаю себя не очень комфортно. Возможно я ее воспринимаю как соперницу и я понимаю, что это неправильно. Я не боялась одиночества, мне было хорошо и одной. Просто в начале наших отношений были такие эмоции, мне казалось, что это мой человек, ведь было легко так общаться. |
| 14-08-2024 10:43:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369890 для Ирина Константиновна Здравствуйте, спасибо за ответ.Не знаю какая конкретно причина была начать отношения с ним. Точно не финансовая поддержка, так как он зарабатывает не так, как бы я хотела. Одиночество тоже нет, потому что одной жить и быть меня устраивало вполне. Просто мне казалось, что это мой человек, ведь мне было легко с ним. Отвечаю на вопросы. Нет, мне не интересно с ним. Рядом быть с ним нейтрально, но иногда он вызывает раздражение, потому что его "много". Делиться с ним хочется. Стараемся обсуждать свои чувства и проблемы. Но он не совсем слышит меня. |
| 14-08-2024 10:52:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369893 для Володимир Анатолійович Здравствуйте, спасибо за ответ.Да, Вы правы, он зациклен на мне и говорит, что готов пожертвовать многим ради меня. Что боготворит меня и безумно любит. Да, нахожу сходство. Но я уже поняла то, что это неправильно жертвовать собой и своими интересами ради человека. Я поспешила, когда сама же предложила жить вместе. Это правда. Я предложила жить по отдельности. Он очень расстроился, сказал не хочет так. Он говорит это не выход и как это вообще жили-жили, а теперь разъезжаться. Но я ему объясняю, что это не конец отношений, а способ их спасти. У каждого из нас будет личное время и время для своих занятий. Плюс будем успевать соскучиться. Точнее я. Он говорит, что даже когда мы вместе находимся, то ему меня мало и он скучает за мной. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-08-2024 11:52:40 |
цитата:
он зациклен на мне и говорит, что готов пожертвовать многим ради меня. Что боготворит меня и безумно любит. цитата:
Но я уже поняла то, что это неправильно жертвовать собой и своими интересами ради человека. цитата:
У каждого из нас будет личное время и время для своих занятий. Плюс будем успевать соскучиться. Точнее я. Вот представьте: вы разъехались, а он при каждой возможности будет атаковать Вас вопросами цитата:
«нужен ли я тебе? Любишь ли ты меня? Хочешь быть со мной?» и вообще чего я хочу. цитата:
Он говорит, что даже когда мы вместе находимся, то ему меня мало и он скучает за мной. Відредаговано автором 14-08-2024 11:54:18
|
| Наталия Горская психолог Київ 14-08-2024 12:02:29 |
1
Когда мужчина ТАК сильно говорит о любви, это может формировать внутри Вас некую дополнительную ответственность "соответствовать", ну, или по крайней мере, "не обидеть/не сделать больно ", ведь "он меня боготворит". Это НЕ ваша ответственность. Важно её не принимать на себя. Иначе создаётся ощущение огромного груза , который вынужден нести. Вы несёте ответственность только за свои слова, поступки , решения. Его неумение быть без Вас сформировано НЕ Вами, это какой-то его способ взаимодействовать. Возможно он и сам не осознает , любит он Вас, или просто не умеет быть один. Думает, что любит. И жену бывшую, возможно, тоже "очень любил". Или так думал. Судя по написанному Вами, он "не про хитрость и обман", но человек может искренне заблуждаться даже в своих чувствах. Вы предложили жить вместе- даже если сейчас понимаете поспешность этого решения, не корите себя . В тот момент Вы чувствовали иначе, и поступили в соответствии со своими чувствами. Это важно. И сейчас. Да и всегда. Мне кажется, что Вы умеете слышать себя и поступать согласно своим чувствам. Да, по сути, и знаете что хотите делать. Слушайте себя. Верьте своим чувствам.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 14-08-2024 13:08:36 |
"К жене сказал не вернется, она наверное и не примет. Сейчас у них плохие отношения, так как у нее скорее всего обида еще осталась и может ненависть появилась. Но я знаю, что это пройдет." - а откуда такая уверенность что и кого пройдет? Или вы это больше себя, скорее так успокаиваете...
"Я не ставила его перед выбором, но говорила, что когда-то ему придется выбрать. Что неприятно быть в роли любовницы." - так это и есть поставить перед выбор не прямо, но косвенно - как бы подтолкнуть его к выбору. Но вам видимо просто надоело быть в неизвестности - хотелось определенности от него. Вот получили эту определенность и разочаровались. "Я говорила ему, что ты из семьи сразу ушел ко мне, то есть из одних отношений сразу в другие, это неправильно. Я после развода успела побыть одна, около полгода. Но мне кажется этого недостаточно было. Не готова строить семью еще. Но я очень запуталась. Может быть я ищу просто проблему, где ее нет?" - я заметила по вашим ответам - что вы как бы прыгаете от одного ответа к другому ... быстро меняете свои решения. Вроде и осознаете что поспешили... и что не хотите семью... не готовы к ней... и осознаете неправильность такой спешки... и в тоже время сами себя в обратном убеждаете... "Просто потом почему-то мне показалось, что я уже не нуждаюсь в консультациях. Тоже ошибка. Но в данный момент у меня нет фин. возможности идти в терапию. Спасибо)" - вот снова двойственность позиции. Вам сложно принимать свои ошибки? Сложно принимать ответственность за свои решения?( многим людям сложно) Терапия вам однозначно нужна еще - иначе бы не попали сейчас в треугольник и не запутались бы. В треугольник люди ж тоже так просто не попадают и темболее так просто в треугольники не остаются... Можно к примеру, не знать, что мужчина женат или женщина замужем - но вы же знали что он женат - вас этот факт не остановил - вы продолжили отношения с ним. Все в жизни бывает - иногда и с треугольников получается выстроить нормальные отношения - но для этого нужно нормально выйти с треугольника - поскидывать иллюзии насчет друг друга и заново друг друга принять - по новому - плюс терпение нужно и действительно сильные чувства нужны - только в таком случае есть у людей шанс после треугольника чтото свое выстроить. ( но это редкость) А чаше всего - треугольник ведет только к взаимному разочарованию и разрушению отношений. Так как, изначально схема треугольника построена на обмане и иллюзиях влюбленности страсти влечению - но не глубоких чувствах ( а люди часто путают влюбленность и любовь) Вы ж его не любите - вы упиваетесь его зависимостью эмоциональной от вас... признайте... вам нравится отчасти что вот он от вас так зависим что так боготворит... вы много раз про это написали... нравилось же... самооценку поднимало вам... а сейчас уже надоедать стало и раздражать... Вы не его любите как человека - а просто вам его внимание к себе нравилось - это обожание. У него же больная зависимость от вас - мания уже - и это не здоровые чувства - скорее всего его в детстве родители не любили - и он так пытается получить от вас любовь - тоже хочет от вас напитаться любовью - но вы то не любите его... Тут лучше всего не обманывать не себя, не его. Быть максимально честной! ( а то дров и так уже наломали ) Правда всегда - лучше вранья. Если не хотите быть с ним - не можете ему дать - того, что он хочет или просит - отпустите. Может у него еще получится восстановить семью ( там семья тоже пострадала) А вы сможете жить уже свободно и без иллюзий - поняв для себя - что и кто вам действительно нужен. И какие отношения нужны. "Просто мне казалось, что это мой человек, ведь мне было легко с ним." - еще одна ваша иллюзия - легко может много с кем - еще не факт - что человек именно ваш. И в браке - в серьезных отношениях - не бывает все легко и просто - там разные периоды могут быть - и когда легко и приятно - и когда тяжело и непонятно - тут вопрос насколько люди близки друг другу, и хотят быть вместе - даже если тяжело - насколько готовы вместе проходить любые периоды - вот это про глубокие отношения.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-08-2024 13:35:55 |
1
Вы пишите, что мужчина как будто зависим от вас. Но я замечаю, что у вас тоже есть подобное. Вы не можете прямо выставить границы, вы не выбираете свой комфорт, а как будто ждете от него окончательного решения относительно не жить вместе. Настроение МЧ и его реакция на ваши слова получаются важнее, чем то, что вы злитесь, вам плохо жить вместе и вы не хотите так дальше. Что движет вами? Какие чувства вы испытываете в целом по отношению к мужчине и на его реакцию в частности? Вы пишите "казалось это мой человек". Что это означает? По ощущениям ваши действия и слова расходятся. Вы говорите мне было и одной хорошо, семью не хочу, но озвучили МЧ про то, что нужно определиться, сами инициировали совместное проживание. Что-то же вами двигало. И вот вопрос что именно? Что вы хотели от отношений? Какие чувства были изначально к МЧ? Каким в целом вы видите отношения ваши в будущем? Не обманываете ли вы себя, что разъезд это решит проблему? В целом, у вас правда запрос на индивидуальную работу. Кстати, вы когда пишите, что нет фин.возможностей, то о какой сумме речь? Какой суммы у вас нет, чтобы пойти к психологу?
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 14-08-2024 13:44:27 |
додам - у вас созависимые отношения - чтото вы друг для друга компенсировали, в чемто помогали видимо раньше - давали явно. Как подпитка друг другу была.
Но обычно где сильная подпитка идет в парах - там потом быстрое истощение как следствие - эмоциональное истощение. То есть, сначала эйфория сильная подпитка друг другу ( по эмоциям мыслям и чувствам ) а потом как истощение эмоциональное... что вы и чувствуете - потому и тяжело стало вместе находится... ( такие американские горки - с одного полюса в другой) А все потому, что слишком сильные эмоции - и потом такое же силе охлаждение настало у вас... Тот случай - когда и вместе тяжело и поразнь тяжело... потому и тяжело определиться вам - но надо. В любом случае придется определятся. Побудьте пока одна - сама с собой - это лучше всего - чтоб услышать свои истинные потребности и желания.
|
| 14-08-2024 14:32:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369903 для Володимир Анатолійович Жертвовать собой - это касается и его и меня. Он ради меня не хочет ничем заниматься и только проводить со мной время, а я хочу иметь свои занятия. Плюс я получается игнорирую свои чувства, что мне не хорошо от нашей ситуации.Я понимаю, что нам обоим нужен психолог. Я хочу разобраться, что конкретно к нему испытываю, а ему нужно научиться быть один на один с собой и не быть таким зависимым от меня. наши отношения можно исправить ? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-08-2024 14:33:12 |
|
| 14-08-2024 14:37:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369904 для Наталия Горская Иногда у меня приходят мысли, что мне стыдно, что я не могу ответить взаимно ему. И я чувствую вину.Я наверное и знаю чего хочу, но когда он спрашивает меня "ну почему так все? что я плохого сделал тебе? я же стараюсь". А я конкретного ответа не могу сказать. Причины разные. Например, когда у меня были проблемы с бывшим мужем он обещал помочь, но не сделал этого. Я разбила машину, он сначала сказал поможет, но оплачивала ремонт я сама. Я понимаю, это я сама виновата и по факту должна решать сама. Но тогда зачем мне мужчина, если я могу сама все решить ? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-08-2024 14:41:03 |
А вот да, это важный вопрос. Для чего вам мужчина?
Знаете ли вы для чего вам отношения и мужчина рядом с вами?
|
| 14-08-2024 14:47:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369906 для Ірина Миколенко Обида пройдет у нее я думаю, потому что у меня так прошла обида на своего бывшего мужа. Надеюсь пройдет.Понимаете, так и есть, я не могу принять окончательное решение, поэтому мои ответы так прыгают. А разве я еще в треугольнике ? мне казалось это когда мужчина еще не развелся с женой и имеет уже другие отношения. Он с ней общается исключительно касательно денег и дочери. Я хочу точно понять любовь это или просто влюбленность, страсть. Но сейчас страсти я не ощущаю, не ощущаю радости от отношений. Все превращается в простое "сожительство". Не совсем мне нравилось то, что он зависим от меня. Просто на тот момент я ощущала тоже самое. Но иллюзии прошли. И я думаю не зря в голове начали разные мысли посещать меня. Как отпустить человека, если он не хочет уходить? |
| 14-08-2024 14:51:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369910 для Ірина Миколенко Побыть одной пока - это что значит ? Предложить ему пока не встречаться? (мы вместе работаем) |
| 14-08-2024 14:57:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369909 для Валентина Михайловна Да, возможно и у меня есть некая зависимость от него. Или была. Я не могу понять.Сейчас в моей голове такие мысли: если я сейчас расстанусь с ним, вдруг я потом пойму, что совершила ошибку и потеряла достойного мужчину? просто не разглядела его как надо. Что скажут люди на работе, его родные? взяла увела из семьи и бросила. (Да, откровенно говоря я переживаю поэтому поводу и не хочется критики.) Я рассматривала вариант уезжать заграницу, он естественно против. И я думала, если я все же уеду, тогда может не нужно мучить друг друга? "мой человек" - я думала, что мы подходим друг другу. Секс, мне нравилось с ним находиться, было спокойно. Сейчас не так. Моя зарплата не позволяет мне платить по 500-600 грн в неделю на психолога. И поэтому это тоже одна из причин уехать отсюда. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-08-2024 15:06:06 |
1
цитата:
если я сейчас расстанусь с ним, вдруг я потом пойму, что совершила ошибку и потеряла достойного мужчину? просто не разглядела его как надо. Что скажут люди на работе, его родные? взяла увела из семьи и бросила. (Да, откровенно говоря я переживаю поэтому поводу и не хочется критики.) Вы описываете страх одиночества (вдруг потом не встречу другого) Зависимость от чужого мнения (что люди скажут и вдруг будут осуждать) Взятие чужой ответственности на себя (увела из семьи). Но ведь вы мужчину не вынесли из семьи в бессознательном состоянии, а теперь держите привязанным к батарее) Решение принимал он, ответственность тоже его. Чем, как вы думали, вы подходите друг другу? Для чего вам нужен мужчина (вообще, не конкретный) и отношения с ним?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-08-2024 15:17:10 |
1
цитата:
Он ради меня не хочет ничем заниматься и только проводить со мной время, а я хочу иметь свои занятия. Это не ради Вас. У него кроме Вас, по сути, ничего нет(!) Вот что, на самом деле, прискорбно. цитата:
а я хочу иметь свои занятия цитата:
Плюс я получается игнорирую свои чувства, что мне не хорошо от нашей ситуации. цитата:
наши отношения можно исправить ? Вам бы по-хорошему каждому по отдельности со своими "тараканами" нужно разобраться, а уж потом посмотреть - возможны ли отношения, как таковые. Відредаговано автором 14-08-2024 15:20:17
|
| Наталия Горская психолог Київ 14-08-2024 16:34:15 |
1
"Я же стараюсь "- часто именно "старание" и является способом формирования чувства вины. Но это его задача найти другой способ взаимодействия с партнером. Что касается "увела"- опять, не нужно брать на себя не свою ответственность. Вы позвали- он ушёл. Вы его ноги не переставляли. Ну а общественное мнение- это вообще категория , которую полезно держать подальше от своих переживаний. "Все эти люди" пусть разбираются со своими жизнями . Это конечно сложнее, чем судить вашу , и не так интересно, но они справятся.
|
| 14-08-2024 16:54:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369923 для Валентина Михайловна Подходим общением, интим. Сейчас я вижу, что особо интересов у нас общих нет, кроме как дома посидеть фильмы посмотреть.Я не могу дать ответ на Ваш вопрос, потому как не знаю какой конкретно мужчина мне нужен. Наверное тот, с которым мне будет интересно, который сможет меня и мою дочь обеспечить так, чтобы я не нуждалась в чем-то. Я хочу работать для удовольствия, а не выжить на зарплату. Пусть он обеспечивает, а я буду просто на всякий случай зарабатывать. Но сейчас мне кажется мне вообще не нужен мужчина. Но при этом я не хочу прожить жизнь одна. |
| 14-08-2024 16:56:58Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369924 для Володимир Анатолійович Но после того как говорю ему, что не счастлива все равно остаюсь с ним.Сейчас нам нужно поставить на «паузу» отношения? |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-08-2024 17:29:27 |
цитата:
Но после того как говорю ему, что не счастлива все равно остаюсь с ним. цитата:
Сейчас нам нужно поставить на «паузу» отношения?
|
| Наталия Горская психолог Київ 14-08-2024 17:33:13 |
Страх при таких серьёзных решениях- это нормально.
Страх призван оберегать нашу жизнь от неприятностей и даже от смерти (страх высоты, например). Прежде чем переезжать важно разобраться в себе. Что хотите получить в другой стране? Какие усилия готовы приложить для этого? От чего зависит ваше ощущение счастья? Видите ли тут, на своём месте, какой-то "план" как можно иметь все то, что хотите иметь в жизни? "Упущу мужчину"- возможно и так. Этого никто не знает. Но "могу наладить "- звучит как-то, как будто есть "сломанный мужчина ", и Вам необходимо его починить. Что касается "впаду в депрессию". Конечно возможно, но то количество дел (оформление документов, поиск жилья и работы, места учёбы ребёнка , поиск "своих" продуктов, парикмахера, мастера маникюра и т.п.) в новой стране в первое время скорее всего не позволит "впасть в депрессию". А ещё важно не ставить себе заоблачных целей, чтобы разочарование не привело к депрессии. Прежде всего важно понять себя, Вы хотите в другую страну "чтобы что"?
|
| 14-08-2024 23:18:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369932 для Наталия Горская Почему я хочу переехать - там уровень жизни лучше моего теперешнего. Я уже была там, но приехала обратно из-за мужа (бывшего уже). Плюс там безопаснее.Я понимаю, что здесь я не смогу получить то, что мне необходимо. И это не касается любви. |
| 14-08-2024 23:22:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369931 для Володимир Анатолійович Если я не могу точно сказать, что меня держит в этих отношениях? Как с этим бороться?Может я привыкла уже к нему, может страх одиночества, хотя до отношений с ним я не ощущала этого. Интим хороший. И мы работаем вместе. Я боюсь если расстанемся, то на работе не сможем нормально общаться |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 15-08-2024 08:42:13 |
цитата:
Если я не могу точно сказать, что меня держит в этих отношениях? Как с этим бороться? Просто нужно более внимательно рассмотреть отмеченные Вами аспекты и мотивы цитата:
Может я привыкла уже к нему, может страх одиночества, хотя до отношений с ним я не ощущала этого. цитата:
Интим хороший. Начните с того, какой Вам кажется наиболее влиятельным. Рассмотрите с разных сторон последствия расставания: по части интимной жизни? как конкретно могут измениться отношения на работе? сможете ли уверенно в себе пройти этап одиночества?
|
| Наталия Горская психолог Київ 15-08-2024 13:18:42 |
1
Перечитала ваши дополнения. "Быт надоел"- без "быта" ещё никому не удавалось прожить в этом мире. В любых отношениях будет быт. Это скучно, надоедает, но не кушать же из грязной тарелки. Но кроме "быта" есть много чего другого в отношениях. Как бы Вы видели отношения, которые Вам были бы интересны? Мне опять показалось, что Вы достаточно чётко знаете, чего хотите. Вы хотите уехать. Парень вряд-ли для Вас ценен. Он скорее ощущается как помеха. Просто неудобно перед ним, что Вы поддались импульсу "он мой человек ", а он всерьёз изменил свою жизнь. То, что Вы пишете- не про страх потерять важного человека в своей жизни. Скорее про страх не найти кого-то более устраивающего Вас. Либо есть какие-то ваши внутренние моменты , из-за которых Вы пока не готовы быть в глубоких отношениях.
|
| 15-08-2024 17:34:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369944 для Володимир Анатолійович Мы разговаривали с моим МЧ, он начал говорить «ты можешь конкретно сказать, что ты чувствуешь ко мне? Ты меня любишь? Я тебе нужен? Для чего?»Я сказала, что не счастлива, он спросил почему. И что с этим мы будем делать? Я сказала, что у меня присутствует страх одиночества, жалость, чувство вины. Он начал собираться вещи и сказал заберёт их на следующий день. Я объясняла , что мне сейчас тяжело и я сама не могу дать четкого ответа почему так все происходит сейчас. Если мы рашойдемся, то интимная жизнь меня мало волнует, страдать не буду от этого. Как на работе будет? Я не знаю. Возможно уйдем в разные смены. Смогу ли я справиться с одиночеством? Не знаю, не уверена. |
| 15-08-2024 17:37:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369951 для Наталия Горская Возможно это так. Скорее страх, что я не найду подходящего и буду всю жизнь искать.Я понимаю, что он изменил свою жизнь, ушел из семьи и мне стыдно за это. И сейчас, когда я ему говорю, что не чувствую радости и счастья с ним , у него слезы и за это я тоже чувствую вину.. |
| Андрей Ластовляк психолог 16-08-2024 14:24:24 |
Вы чувствуете, что отношения развиваются слишком быстро и вам не хватает личного пространства. Это нормально. Поговорите с партнером откровенно, объясните свои чувства и предложите компромисс. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант жить отдельно, чтобы лучше понять свои потребности. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, обратитесь к семейному психологу.
Попробуйте найти решение, которое устроит обоих. Не бойтесь отстаивать свои границы.
|
| 16-08-2024 16:16:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369986 для Андрей Ластовляк Здравствуйте, спасибо за ответ.Я предложила дважды уже жить отдельно. Он расценивает это как расставание и не хочет съезжать. Я расцениваю это как каждый занимается своей жизнью и способ спасти отношения. И когда он собирал вещи в импульсе, то я себя чувствовала так, будто выгоняю его. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-08-2024 16:52:24 |
|
| 16-08-2024 17:37:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369995 для Валентина Михайловна А почему именно до вечера ?Боюсь обидеть человека |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-08-2024 18:22:01 |
|
| 16-08-2024 20:40:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370003 для Валентина Михайловна Квартира моя можно сказать.По факту да. Мы снова разговаривали и я сказала, что не счастлива , что наверное у нас ничего не выйдет. И он резко начал собирать вещи и сказал, что может таким способом я пойму нужен он мне или нет. Потом сказала может не будешь так спешить и он остался. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 17-08-2024 15:08:43 |
Ваши игры уходи-не уходи, его попытка манипулировать и успешная (может ты поймёшь, когда уйду) будут долго длиться, выматывать эмоционально и ни к чему не приведут.
Вам нужна индивидуальная работа, чтобы разобраться в том, что с вами происходит, почему остаётесь в отношениях и для чего вообще вам мужчина и отношения (и в целом и конкретный МЧ). Если надумаете - обращайтесь)
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 17-08-2024 17:00:21 |
|
| 17-08-2024 19:41:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370035 для Ірина Миколенко Спасибо за Ваши слова. Но я все же хотела бы услышать рекомендации. Получается нам нужно каждому идти в терапию, но при этом не расставаться? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 17-08-2024 20:30:20 |
1
Чтобы принимать решение хорошо бы разобраться в себе. Поэтому терапия, а потом уже, хотя бы спустя несколько сеансов сами решите расставаться вам или нет. За вас никто не примет решение - как вам лучше знаете только вы
|
| 17-08-2024 20:38:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370048 для Валентина Михайловна Мне кажется я уже знаю ответ. Просто сама себе боюсь признаться. Опять-таки, меня переполняет чувство страха, жалости, вины. Наверное я также созависимый человек.Мне кажется это не любовь и я искренне не смогу быть счастлива с ним. Он меня обнимает, говорит, что безумно любит, а я в ответ ничего не ощущаю. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-08-2024 00:12:12 |
С созависимостью это тоже в терапию, потому что вы будете раз за разом попадать в отношения, где партнер - его желания, чувства, потребности будут важнее ваших. А вы будете переполнены страхами, тревогой, неуверенностью и постоянно на эмоциональных качелях. Все это отбирает много сил и энергии.
|
| 18-08-2024 10:02:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370064 для Валентина Михайловна После брака я была в терапии, потому что наши отношения с бывшим мужем тоже были со зависимые. Плюс в терапии была проработка измены. И вот после того как я перестала заниматься с психологом через какое-то время поняла, что зря перестала. Думаю нужно было не идти в отношения и быть одной дальше. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-08-2024 13:15:44 |
|
| 18-08-2024 14:37:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370073 для Валентина Михайловна А если я не ощущаю, что люблю человека?Иногда общаюсь с подругами, а они говорят, что любовь - это и есть некая зависимость. И вообще я могу не найти такого человека, который достаточно много для меня, меньше чем я. И что со временем все отношения становятся скучные и люди идут на измены. Много кто так живет не любя друг друга. И я становлюсь подвластна их мыслям и думаю, что могу так прожить одна в итоге не найдя того, кто мне действительно будет подходить по всем параметрам. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 18-08-2024 14:47:47 |
Извините - что влажу в вашу беседу ( но есть мысли и вопросы)
А вы вообще, любили когото ранее в своей жизни? Или были просто романы и интрижки и все? Может дело не в человеке - а дело в том, что вы не знаете, что такое любовь и как это любить когото? Все что вы описываете - это больше ваша идеализация любви - как в фильмах. Идеальную любовь хотите - как идеального человека... но в жизни такое очень редко бывает - так как идеалов нет. И вы тоже не идеальна - а хотите идеального себе мужчину, чтоб он полностью подходил под ваши параметры ( противоречие какието) Зачем такие высокие ставки на мужчину? И какой он должен быть - вы знаете? ( больше похоже - что вы так убегаете в идеальный мир - ищите идеального мужчину с идеальными отношениями ) как будто убегаете от реальности и реального мира и реальных отношений. Как будто есть страх неосознанный отношений самих по себе. ( и тут не в мужчинах дело - а в вашей идеализации - как мне кажется). И еще, вы постоянно в нерешительности - то одно хотите, то уже через день другое - то не хочу с ним быть, то уже хочу ( морочите так голову и себе и мужчине) и та же тактика и с психологом - вы то проходили психотерапию, то от нее отказались - то снова хотите - постоянно какаято двуполярность желаний. Какие у вас отношения с отцом были раньше? Відредаговано автором 18-08-2024 14:53:21
|
| 18-08-2024 15:23:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370079 для Ірина Миколенко У меня были отношения разные. Первые серьезные продлились 4,5 года. После них брак с мужем бывшим 10 лет. После сейчас отношения теперешние.Вот и задаюсь вопросом а действительно знаю ли я, что такое любовь? Мне кажется так и есть, будто я пересмотрела фильмов и ищу такую идеальную любовь. Я хочу себе мужчину, который сможет меня обеспечить, от которого я буду испытывать теплоту внутри и желание находиться с ним рядом. Может у меня биполярка? Я задумывалась над этим. Мои отношения с отцом по моему мнению не прекрасные. С 3х лет он воспитывал меня и брата сам. Мама уехала и больше не возвращалась. Отец работал все время, а в выходные дни был дома выпивал и редко когда ходил к кому-то в гости. Из развлечений с ним у нас было походы в магазины и в местную забегаловку, я для компании была. Сейчас мне 28 и у него все тот же образ жизни и иногда он вместо меня берет мою дочь в такие «походы». Был момент, когда мы ругались, когда я ему говорила не делать подобного касательно своей дочери, но он никогда не видел проблемы и твердил нам с братом «я вас так воспитал и нормально». Его можно понять, один тянул двоих детей. И его «выпивание» по сей день является способом расслабиться. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-08-2024 20:26:11 |
Нужно индивидуально разбирать и ваш детско-родительский опыт и опыт отношений - как вы выбираете мужчин, как строите отношения, что в целом хотите.
То, что вы описываете мало информативно. Что такое теплота внутри? От чего она вообще может возникать? Что именно вызывает у вас быть желание вместе с мужчиной? Разобраться в том, какие ваши ожидания и желания к мужчине, а какие к отцу. Разобраться в том, какими вы в целом видите отношения женско-мужские. Разобрать ваш опыт с мужчинами детально - что было, что вынесли с этого опыта, с чем остались и многое другое. На сайте это нереально сделать. Тут в целом можно задать ориентиры и все- работа будет в терапии
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 20-08-2024 09:59:45 |
"Я хочу себе мужчину, который сможет меня обеспечить, от которого я буду испытывать теплоту внутри и желание находиться с ним рядом."
Компенсации хотите - все то чего не было в детстве... от отца... Он все делал что мог ( по своему - сам сильно запутался в жизни и с выбором жены... и в своей судьбе запутался... зашел в пагубные для него иллюзии и зависимости... алкоголь... больше все делал на автомате... сильно не задумываясь... вообще как он живет... и что делает...) "Из развлечений с ним у нас было походы в магазины и в местную забегаловку, я для компании была." - он как будто привязал в вас к своему токсичному образу жизни... ( а это все моральное насилие ребенка) Мало того это же, он пытается повторять и с вашей дочкой ( какоето извращение) А у вас почемуто не хватает решимости защитить от его пагубного образа жизни дочку... ( хоть вы и пытались) Вот откуда, такая тяга у вас к идеальной любви - потому что вы росли в кошмаре как в тумане... все серо и мрачно... И вот откуда, такая привычка созависимости с мужчиной - потому что с отцом вы тоже созависимы эмоционально. Вот откуда, тяга к жалеть мужчину - не отпускать его - как вы жалели отца... и как он вас не отпускал... Все это на психотерапии вам надо с психологом проработать. Если хотите выйти из этого замкнутого круга! Выйти в новую жизнь и осознанную.
|
| 20-08-2024 12:23:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370152 для Ірина Миколенко Ну я не сильно ощущаю со зависимость от отца. Мне наоборот от части не сильно хочется с ним общаться. Когда он трезвый ещё нормально, но когда начинает пить, то у пеня появляется отвращение к нему. Я не могу это объяснить, просто с детства это осталось. И я предпочитаю в такие моменты с ним не общаться.Я хочу свою дочь уберечь от того, что происходит, но мне больше не к кому обратиться за помощью, когда я работаю. Если я решу уехать как хотела, то у нас с ней будет другая жизнь уже |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-08-2024 13:21:13 |
1
Когда кто-то из родителей пьет, это уже созависимые отношения в семье. Это можно не осознавать мозгом (хотя в терапии потом это становится заметным), но оно есть. Потому что жить с алкоголиком это всегда про огромное количество тревоги, небезопасность, непредсказуемость. Ты сидишь на пороховой бочке и не знаешь, что и когда произойдет, будет родитель трезвый или пьяный, будет буйным/агрессивным или веселый и тп. Аналогично и с не алкоголиками, но которые излишне эмоциональные и постоянные качели - то люблю, то бью/унижаю/ору, то ласковая, то дала подзатыльник.
|
| 20-08-2024 14:10:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370164 для Валентина Михайловна За годы такой жизни я уже заметила схему отдыха своего отца и знаю в какие дни он будет не трезвым. Я думала над тем почему я так рано вышла замуж. Скорее от того, что я хотела быстрее съехать от своего отца, а в тот момент мы с моим «будущим» мужем нашла квартиру (точнее ему купили ее родители) и съехали. И когда вопрос стоял куда мне переезжать после развода, то я думала куда угодно, но не с папой жить. Потому что я понимала, что если я буду жить с ним, я деградирую. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-08-2024 14:33:14 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
11-08-2024
Все относятся ко мне, как к ничтожеству
04-08-2024
подростковые отношения
03-08-2024
Як вийти з трикутника у відносинах
30-07-2024
Как правильно закончить отношения?
28-07-2024
Парень уделяет внимание другим
28-07-2024
Секс
28-07-2024
Не чувствую себя ценной в отношениях
26-07-2024
Игры с друзьями
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
