Тема отношений

Question

Здравствуйте. Тема отношений. Мы с моим МЧ в отношениях 8 месяцев. Живем вместе полгода. Он в стадии развода, я разведена. Он ушел от нее ко мне. В начале отношений было хорошо. В плане чувств и эмоций. Мне хотелось находиться с ним все свое время. Поэтому я предложила жить со мной. Около месяца назад я стала замечать в себе, что уже не испытываю тех эмоций и чувств, которые были сначала. Мне стало слишком много человека. Он хочет будто в сети свои завернуть меня. По десять раз на день говорит как очень сильно меня любит, что я лучшее в его жизни и что он боится меня потерять. Я, к сожалению, не могу ответить ему также. Потому что не хочу врать и говорить то, что не чувствую внутри.. у нас начался кризис , мы разговариваем на эту тему конечно. Он постоянно залает вопросы мне «нужен ли я тебе? Любишь ли ты меня? Хочешь быть со мной?» и вообще чего я хочу. А я не знаю.. не знаю, что ответить ему. Мне скучно в отношениях, быт меня достал. Я не ожидала, что так все будет. Мне не хватает личного пространства и времени. Он не имеет друзей, хобби и ничего плохого не видит в том, что он хочет проводить со мной 24/7. У него есть дочь и когда он забирает ее, то она всегда с нами. То есть отдельно только с ней он не проводит время. И вообще дочь в основном играет с моей и они часто ссорятся (его дочь очень обидчивая) и из-за этого меня тоже немного выбивает из колеи. 
Я думаю мы поспешили с тем, что начали так быстро жить вместе. Предложила жить по отдельности, но не расходится. Он чуть ли не в слезы, не хочет.  Объясняю ему, что я чувствую себя не счастливой от такой ситуации и чем дальше, тем хуже. Он будто зависимый от меня и очень тревожный. 
Я хочу разобраться в своих чувствах.. может быть я упустила что-то в своем рассказе, прошу помочь.

Яна Валерьевна Музик · Answer

Здравствуйте. Вначале отношений была эйфория, влюбленность. Затем наступил быт, реальная жизнь, и вы ближе узнали друг друга, узнали, что ваш МЧ эмоционально зависим от вас, и от отношений. В отношениях это нормально, но такая чрезмерная зависимость вас отталкивает. Вам требуется личное пространство. То есть сейчас будто происходит реальное "знакомство' с человеком.  Возможно и ваши ожидания от отношений, от мужчины были другие. И, кстати, какие были ожидания? Это на первый взгляд. 
Чтобы понять, что же на самом деле происходит, разобраться в чувствах, то надо знать, как у вас в отношениях было раньше, углубиться в вашу историю.  Что именно сейчас вас не устраивает? Как бы вы хотели?

Ірина Миколенко · Answer

Доброго вечера!

Смотрите пока вы оба были заняты, или пока он был женат - а вы были в стадии любовницы - вам было комфортно - потому что никто и нечего друг другу не обещал - просто приятный роман - страстный.
У него была жена - а у вас своя жизнь. И можно было беззаботно романить и дальше.
И потому была эйфория - страсть и было интересно с друг другом.
А вот когда уже он уже ушел к вам от жены и начал разводится.
Вот тут то - этот прекрасный период закончился - потому что, формат ваших отношений поменялся - вы с любовницы - стали его любимой женщиной ( в потенциале новой женой) и конечно это все повышает ставки и ответственность и его и вашу.
И вот видимо к ответственным отношениям - когда уже есть обязательства друг перед другом - общий быт - ( а не разовые тайные встречи как было раньше) вот тут то на одной территории неприрывно - вы и начали узнавать друг друга со всех сторон - и иллюзии ваши начали у вас рушатся - потому и тяжело вам сейчас в растерянности.
Потому что, видимо начали осознавать что к серьезным отношениям как с мужем - вы не готовы.
А вот он досихпор еще в этих иллюзиях находиться - темболее у него же теперь развод - он то видимо надеется - что теперь вы его женой будете - что у вас семья будет - что он с одной семья сразу в другую перескочит - и плюс привязанность уже к вам эмоциональная и сексуальная - которую так просто не заглушишь.
Он же мосты уже сжег с женой - назад уже именно сейчас ему не как не вернутся...
Гордость не даст - да и жена врядли примет - хотя это еще надо уточнять - какие между ними отношения.
Кто вообще подал на развод первым?
Как долго у вас был именно роман?
Уговаривали ли вы его уходить от жены - выбирать стороны она или вы?
Вот в принципе - эта ситуация вас учит более серьезно относится к своим выборам - и к судьбам людей.
Потому что для вас - это больше просто роман был - а для него совсем другое восприятие - он может и влюбился в вас.
"Я думаю мы поспешили с тем, что начали так быстро жить вместе." - я бы сказала - что вы вообще во всем поспешили - надо было прекратить общение - пусть бы для себя он решил хочет он уйти от жены или нет ( не внушать ему это) дать ему паузу - отпустить ситуацию - чтоб это было его четкое решение - а не под влиянием эмоций и гормонов.
А так он видимо четко сам для себя не решил - поспешил с вами новую семью создавать - он привык жить в семье - для него это норма.
Вы же привыкли быть одна - если я правильно понимаю - так как вы уже разведена - то есть совсем разные две реальности у вас своя - у него своя.
Так вот он хотел как бы быстро заменить жену - вами - отсюда и спешка - которая вас злит и раздражает - потому вас уже почти все в нем раздражает - даже его дочь - все из за спешки.
Любые отношения должны пройти стадию завершения - то есть они сами должны там между собой разобраться все решить - потом он должен побыть какоето время один - морально адаптироваться к новой жизни ( если развод) или же наоборот вернутся к жене - и вот только потом - если он всетаки развелся - искать новые отношения - или возобновлять контакт с любовницей и уже с ней пробовать - нормально без спешки выстраивать отношения.
И теперь что вам делать - определенно вам нужна пауза - и вам чтоб в себе разобратся - и ему чтоб успокоится и нормально стойко одному пройти развод - для себя тоже определится нужен ему развод или нет.
А там уже через время месяц или два - будет виднее будете вы продолжать с ним общение или нет.
Ну и консультация психолога вам тоже лишней не будет - можете к семейному психологу вместе сходить - если он захочет.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Здравствуйте! 

Мужчина не пережил завершение предыдущих отношений и сразу начал другие. Это уже маркер и звоночек. Нельзя взять и легко оборвать отношения, там так много смыслов, энергий было в семье. Любой развод - это пустота и прощание, даже если там свобода и эйфория по началу. В связи с этим мужчина цепляется за вас. Ему страшно, грустно что то, что он выбрал может не оправдаться. Это мое предположение и наблюдение за годы терапии, так как развод - это самая большая потеря, за которой вскрывается много травм, комплексов и человек оголяется очень сильно, ведь это сильный кризис. 

Возможно также, что мужчина - созависимый партнер, но почему-то вы выбрали его. Интересно, что поначалу вы были в треугольнике, была жена, а теперь доча и она тоже страдает. Складывается впечатление, что никто не хочет переживать свое одиночество и боль и все ранят друг дружку. У вас если честно нормальная реакция, так как вы устали от его процессов, на которые бессознательно согласились, а вашим процессам нет места и воздуха. 

Рекомендую вам обратиться к психотерапевту и поисследовать ваши женско-мужские отношения и модели зависимости. Відредаговано автором 13-08-2024 23:50:05

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

В Ваших чувствах, конечно, нужно разбираться и лучше с психологом.. Но. возможно, выяснилось, что отношения изначально строились не на любви
Не всегда мы выбираем партнёра по любви. Мы не осознаем, что иногда нас побуждает страх одиночества, желание финансовой поддержки, необходимость закрыть какие&#8209;то другие личные потребности.
Поначалу влюбленность (не любовь) сглаживает эти мотивы, но когда эффект новизны пропадает, выясняется, что нам на самом деле не нравится человек рядом. В итоге остаётся чувство неудовлетворённости от партнёра, которого мы не любим.
Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов:
Вам по-прежнему интересно с партнёром? Приятно быть рядом? Хочется делиться с ним тем, что происходит?
Вам важно мнение этого человека?
Вы можете обсудить то, что Вас раздражает или тревожит в отношениях?
Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, не все потеряно, Вам нравится партнер.. 
Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, Вы увидели человека, который Вам не подходит..

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Он будто зависимый от меня и очень тревожный.[/quote]
Из Вашего рассказа, мне показалось, что слово "будто" здесь лишнее. В поведении мужчины, к сожалению, проявляются все признаки эмоциональной зависимости, т.е. личностной слабости. По всей видимости, ему удобно лечить свои душевные раны об Вас. Более того, он бувально залипает на Вас[quote] не имеет друзей, хобби и ничего плохого не видит в том, что он хочет проводить со мной 24/7.[/quote] От такой близости на стенку можно полезть(!)

А вот тут уже про Вас [quote]Мне хотелось находиться с ним все свое время.[/quote]
Не находите сходство между ним и собой? Точнее, сходство в способе удовлетворения своих потребностей. Правда, не всех, а некоторых. Думаю, этот аспект нужно разобрать отдельно - о каких потребностях идет речь. Спасать? Или спасаться? Использовать другого, принимая желаемое за действительное? Потребность побыстрее вынырнуть из глубины боли, страдания, отчаяния, сомнений и тревоги о будущем?..

[quote]Я думаю мы поспешили с тем, что начали так быстро жить вместе.[/quote]
Услышьте меня - для Вас же лучше не торопиться с "МЫ", лучше говорить от своего имени - я поспешила, когда позвала его в свой дом. Так Вы сможете объективнее увидеть и осознать свою роль и свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, в первую очередь, перед собой и своей дочерью(!)
А насчет поспешили, то, пожалуй, да - поспешили.

[quote]Я хочу разобраться в своих чувствах..[/quote]
Разделяю Ваше желание. Как без этого двигаться дальше? Как принять взвешенное решение? Уверен, общение с психологом поможет реализовать это намерение. Больше того, сможете с его поддержкой и помощью выйти на механизм решения проблемы. Полагаю, Вы в этом тоже заинтересованы. 

Хочу предложить Вам видео на тему отношений. 
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 Відредаговано автором 14-08-2024 10:08:40

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]он зациклен на мне и говорит, что готов пожертвовать многим ради меня. Что боготворит меня и безумно любит.[/quote]
Его зацикленность на Вас разъезд не спасет(!) Примите это как факт. Ему может помочь терапия и Ваша соответствующая позиция. Иная, не та, что сейчас. 

[quote]Но я уже поняла то, что это неправильно жертвовать собой и своими интересами ради человека.[/quote]
О какой жертве ведете речь? 

[quote]У каждого из нас будет личное время и время для своих занятий. Плюс будем успевать соскучиться. Точнее я. [/quote]
На самом поверхностном уровне эта привычная и расхожая идея выглядит весьма привлекательной и даже многообещающей. Но только выглядит, а не ЯВЛЯЕТСЯ. 
Вот представьте: вы разъехались, а он при каждой возможности будет атаковать Вас вопросами [quote]«нужен ли я тебе? Любишь ли ты меня? Хочешь быть со мной?» и вообще чего я хочу.[/quote]
Что будете испытывать Вы на фоне его большущей обиды на Вас из-за того, что вынудили отдалиться???

[quote]Он говорит, что даже когда мы вместе находимся, то ему меня мало и он скучает за мной.[/quote]
Ваш нынешний партнер пребывает в состоянии "сыночка, крепко прилепившегося к мамке". Вы его такого выбрали, не разглядев. Так что вам обоим без терапии не обойтись. Или обойтись, но уже продолжая и дальше нести выбранную ношу, правда, без особого энтузиазма Відредаговано автором 14-08-2024 11:54:18

Наталия Горская · Answer

Когда мужчина ТАК сильно  говорит о любви,  это может формировать внутри Вас некую дополнительную ответственность "соответствовать", ну, или по крайней мере, "не обидеть/не сделать больно ", ведь "он меня боготворит".
Это НЕ ваша ответственность. 
Важно её не принимать на себя. 
Иначе создаётся ощущение  огромного груза  , который вынужден нести. 
Вы несёте ответственность только за свои слова, поступки , решения.
Его неумение быть без Вас сформировано НЕ Вами, это какой-то его способ взаимодействовать.
Возможно он и сам не осознает , любит он Вас, или просто не умеет быть один. Думает,  что любит.
И жену бывшую,  возможно,  тоже "очень любил". Или так думал. 
Судя по написанному Вами, он "не про хитрость и обман", но человек может  искренне заблуждаться даже в своих чувствах. 
Вы предложили жить вместе- даже если сейчас понимаете поспешность этого решения,  не корите себя .
 В тот момент  Вы чувствовали иначе,  и поступили в соответствии со своими чувствами. 
Это важно. 
И сейчас. 
Да и всегда. 
Мне кажется,  что  Вы умеете слышать себя  и поступать согласно своим чувствам. 
Да, по сути,  и знаете  что хотите делать. 
Слушайте себя.  Верьте  своим чувствам.

Ірина Миколенко · Answer

"К жене сказал не вернется, она наверное и не примет. Сейчас у них плохие отношения, так как у нее скорее всего обида еще осталась и может ненависть появилась. Но я знаю, что это пройдет." - а откуда такая уверенность что и кого пройдет? Или вы это больше себя, скорее так успокаиваете...

"Я не ставила его перед выбором, но говорила, что когда-то ему придется выбрать. Что неприятно быть в роли любовницы." - так это и есть поставить перед выбор не прямо, но косвенно - как бы подтолкнуть его к выбору.
Но вам видимо просто надоело быть в неизвестности - хотелось определенности от него.
Вот получили эту определенность и разочаровались.

"Я говорила ему, что ты из семьи сразу ушел ко мне, то есть из одних отношений сразу в другие, это неправильно. Я после развода успела побыть одна, около полгода. Но мне кажется этого недостаточно было. Не готова строить семью еще. Но я очень запуталась. Может быть я ищу просто проблему, где ее нет?" - я заметила по вашим ответам - что вы как бы прыгаете от одного ответа к другому ... быстро меняете свои решения.
Вроде и осознаете что поспешили... и что не хотите семью... не готовы к ней... и осознаете неправильность такой спешки... и в тоже время сами себя в обратном убеждаете...

"Просто потом почему-то мне показалось, что я уже не нуждаюсь в консультациях. Тоже ошибка. Но в данный момент у меня нет фин. возможности идти в терапию. Спасибо)" - вот снова двойственность позиции.
Вам сложно принимать свои ошибки? Сложно принимать ответственность за свои решения?( многим людям сложно)
Терапия вам однозначно нужна еще - иначе бы не попали сейчас в треугольник и не запутались бы.
В треугольник люди ж тоже так просто не попадают и темболее так просто в треугольники не остаются... 
Можно к примеру, не знать, что мужчина женат или женщина замужем - но вы же знали что он женат - вас этот факт не остановил - вы продолжили отношения с ним.
Все в жизни бывает - иногда и с треугольников получается выстроить нормальные отношения - но для этого нужно нормально выйти с треугольника - поскидывать иллюзии насчет друг друга и заново друг друга принять - по новому - плюс терпение нужно и действительно сильные чувства нужны - только в таком случае есть у людей шанс после треугольника чтото свое выстроить. ( но это редкость)
А чаше всего - треугольник ведет только к взаимному разочарованию и разрушению отношений.
Так как, изначально схема треугольника построена на обмане и иллюзиях влюбленности страсти влечению - но не глубоких чувствах ( а люди часто путают влюбленность и любовь)

Вы ж его не любите - вы упиваетесь его зависимостью эмоциональной от вас... признайте... вам нравится отчасти что вот он от вас так зависим что так боготворит... вы много раз про это написали... нравилось же... самооценку поднимало вам... а сейчас уже надоедать стало и раздражать...
Вы не его любите как человека - а просто вам его внимание к себе нравилось - это обожание.
У него же больная зависимость от вас - мания уже - и это не здоровые чувства - скорее всего его в детстве родители не любили - и он так пытается получить от вас любовь - тоже хочет от вас напитаться любовью - но вы то не любите его...
Тут лучше всего не обманывать не себя, не его. Быть максимально честной!
( а то дров и так уже наломали )
Правда всегда - лучше вранья.
Если не хотите быть с ним - не можете ему дать - того, что он хочет или просит - отпустите.
Может у него еще получится восстановить семью ( там семья тоже пострадала)
А вы сможете жить уже свободно и без иллюзий - поняв для себя - что и кто вам действительно нужен. И какие отношения нужны.

"Просто мне казалось, что это мой человек, ведь мне было легко с ним." - еще одна ваша иллюзия - легко может много с кем - еще не факт - что человек именно ваш.
И в браке - в серьезных отношениях - не бывает все легко и просто - там разные периоды могут быть - и когда легко и приятно - и когда тяжело и непонятно - тут вопрос насколько люди близки друг другу, и хотят быть вместе - даже если тяжело - насколько готовы вместе проходить любые периоды - вот это про глубокие отношения.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы пишите, что мужчина как будто зависим от вас. Но я замечаю, что у вас тоже есть подобное. Вы не можете прямо выставить границы, вы не выбираете свой комфорт, а как будто ждете от него окончательного решения относительно не жить вместе. Настроение МЧ и его реакция на ваши слова получаются важнее, чем то, что вы злитесь, вам плохо жить вместе и вы не хотите так дальше.
Что движет вами? Какие чувства вы испытываете в целом по отношению к мужчине и на его реакцию в частности?
Вы пишите "казалось это мой человек". Что это означает?
По ощущениям ваши действия и слова расходятся. Вы говорите мне было и одной хорошо, семью не хочу, но  озвучили МЧ про то, что нужно определиться, сами инициировали совместное проживание. Что-то же вами двигало. И вот вопрос что именно? Что вы хотели от отношений? Какие чувства были изначально к МЧ?
Каким в целом вы видите отношения ваши в будущем?
Не обманываете ли вы себя, что разъезд это решит проблему?

В целом, у вас правда запрос на индивидуальную работу. 
Кстати, вы когда пишите, что нет фин.возможностей, то о какой сумме речь? Какой суммы у вас нет, чтобы пойти к психологу?

Ірина Миколенко · Answer

додам - у вас созависимые отношения - чтото вы друг для друга компенсировали, в чемто помогали видимо раньше - давали явно. Как подпитка друг другу была. 
Но обычно где сильная подпитка идет в парах - там потом быстрое истощение как следствие - эмоциональное истощение.
То есть, сначала эйфория сильная подпитка друг другу ( по эмоциям мыслям и чувствам ) а потом как истощение эмоциональное... что вы и чувствуете - потому и тяжело стало вместе находится... ( такие американские горки - с одного полюса в другой) 
А все потому, что слишком сильные эмоции - и потом такое же силе охлаждение настало у вас...
Тот случай - когда и вместе тяжело и поразнь тяжело... потому и тяжело определиться вам - но надо.
В любом случае придется определятся.
Побудьте пока одна - сама с собой - это лучше всего - чтоб услышать свои истинные потребности и желания.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А вас устраивает быть в отношениях с мужчиной, которого ничего не интересует?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А вот да, это важный вопрос. Для чего вам мужчина? 
Знаете ли вы для чего вам отношения и мужчина рядом с вами?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]если я сейчас расстанусь с ним, вдруг я потом пойму, что совершила ошибку и потеряла достойного мужчину? просто не разглядела его как надо. Что скажут люди на работе, его родные? взяла увела из семьи и бросила. (Да, откровенно говоря я переживаю поэтому поводу и не хочется критики.)
Я рассматривала вариант уезжать заграницу, он естественно против. И я думала, если я все же уеду, тогда может не нужно мучить друг друга?[/quote]

Вы описываете страх одиночества (вдруг потом не встречу другого)
Зависимость от чужого мнения (что люди скажут и вдруг будут осуждать)
Взятие чужой ответственности на себя (увела из семьи). Но ведь вы мужчину не вынесли из семьи в бессознательном состоянии, а теперь держите привязанным к батарее) Решение принимал он, ответственность тоже его.

Чем, как вы думали, вы подходите друг другу?
Для чего вам нужен мужчина (вообще, не конкретный) и отношения с ним?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Он ради меня не хочет ничем заниматься и только проводить со мной время, а я хочу иметь свои занятия.[/quote]
Мне представляется заблуждением считать, что он ради Вас ...
Это не ради Вас. У него кроме Вас, по сути, ничего нет(!) Вот что, на самом деле, прискорбно. 

[quote]а я хочу иметь свои занятия[/quote]
Хотите - имейте. Для этого не обязательно все отодвигать или от своих любимых занятий отказываться. Можно ведь гармонично сочетать(!) 

[quote]Плюс я получается игнорирую свои чувства, что мне не хорошо от нашей ситуации.[/quote]
Так Вы ему прямым текстом сообщили, что Вы несчастливы. Разве это проявление игнорирования? 

[quote]наши отношения можно исправить ?[/quote]
"Исправить" - это когда что-то "сломалось". У вас же иное. 
Вам бы по-хорошему каждому по отдельности со своими "тараканами" нужно разобраться, а уж потом посмотреть - возможны ли отношения, как таковые. Відредаговано автором 14-08-2024 15:20:17

Наталия Горская · Answer

"Я же стараюсь "- часто именно "старание" и  является способом формирования чувства вины. 
Но это его задача найти другой способ взаимодействия с партнером. 

Что касается "увела"- опять, не нужно брать на себя не свою ответственность. 
Вы позвали- он ушёл. 
Вы его ноги не переставляли. 

Ну а общественное мнение- это вообще категория , которую полезно держать подальше от своих переживаний. 
"Все эти люди" пусть разбираются со своими жизнями . Это конечно сложнее, чем судить вашу , и не так интересно, но они справятся.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Но после того как говорю ему, что не счастлива все равно остаюсь с ним.[/quote]
Попробуйте ответить себе  что Вас держит? 

[quote]Сейчас нам нужно поставить на «паузу» отношения?[/quote]
Вам лично приходит или уже пришла пора определиться, сделать выбор, а каким он будет - это не ответственность психологов. Они и я в том числе ответственны за свои жизни.

Наталия Горская · Answer

Страх при таких серьёзных решениях- это нормально. 
Страх призван оберегать нашу жизнь от неприятностей и даже от смерти (страх высоты, например).
Прежде чем переезжать важно разобраться в себе. 
Что хотите получить в другой стране?
Какие усилия готовы приложить для этого?
От чего зависит ваше ощущение счастья?
Видите ли тут, на своём месте,  какой-то  "план" как можно иметь все то, что хотите иметь в жизни?

"Упущу мужчину"- возможно и так.
Этого никто не знает. 
Но "могу наладить "- звучит как-то,  как будто есть "сломанный мужчина ", и Вам необходимо его починить.

Что касается  "впаду в депрессию".
Конечно возможно,  но то количество дел (оформление документов,  поиск жилья и работы, места учёбы ребёнка , поиск "своих" продуктов, парикмахера, мастера маникюра  и т.п.) в новой стране в первое время скорее всего не позволит "впасть в депрессию".
А ещё важно  не ставить себе  заоблачных целей,  чтобы разочарование не привело к депрессии. 

Прежде всего важно  понять себя,  Вы хотите в другую страну "чтобы что"?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Если я не могу точно сказать, что меня держит в этих отношениях? Как с этим бороться?[/quote]
Что-то явно держит, но определить, что именно - у Вас пока не получается. И здесь нет ничего страшного. 
Просто нужно более внимательно рассмотреть отмеченные Вами аспекты и мотивы [quote]Может я привыкла уже к нему, может страх одиночества, хотя до отношений с ним я не ощущала этого.[/quote]
[quote]Интим хороший.
И мы работаем вместе. Я боюсь если расстанемся, то на работе не сможем нормально общаться[/quote]
Каждый по отдельности. Думаю, что все они, пусть и в разной степени, определяют Вашу позицию.
Начните с того, какой Вам кажется наиболее влиятельным.
Рассмотрите с разных сторон последствия расставания: 
по части интимной жизни? 
как конкретно могут измениться отношения на работе?
сможете ли уверенно в себе пройти этап одиночества?

Наталия Горская · Answer

Перечитала ваши дополнения.
"Быт надоел"- без "быта" ещё никому не удавалось прожить в этом мире. 
В любых отношениях будет быт. 
Это скучно,  надоедает,  но не кушать же из грязной тарелки.
Но кроме "быта"  есть  много чего другого в отношениях.
Как бы Вы видели  отношения,  которые Вам были бы интересны?

 Мне опять показалось,  что Вы достаточно чётко знаете,  чего хотите. 
Вы хотите уехать. 
Парень вряд-ли для Вас ценен. 
Он скорее ощущается как помеха. 
Просто неудобно перед ним, что Вы поддались импульсу "он мой человек ", а он всерьёз изменил свою жизнь. 

То, что Вы пишете- не про страх потерять важного человека в своей жизни. 

Скорее про страх не найти кого-то более устраивающего Вас.
Либо есть  какие-то  ваши внутренние моменты  , из-за которых Вы пока не готовы  быть  в глубоких отношениях.

Андрей Ластовляк · Answer

Вы чувствуете, что отношения развиваются слишком быстро и вам не хватает личного пространства. Это нормально. Поговорите с партнером откровенно, объясните свои чувства и предложите компромисс. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант жить отдельно, чтобы лучше понять свои потребности. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, обратитесь к семейному психологу.
 Попробуйте найти решение, которое устроит обоих. Не бойтесь отстаивать свои границы.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что вам мешает собрать вещи и съехать либо собрать его вещи и попросить до вечера уехать с ними?
Вы боитесь принять решение не на словах, а в действии?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ну вы ж не будете неделю разъезжаться. Логичнее, уходя на работу из дому, попросить съехать до вечера. Ну если по другому человек не хочет этого делать.
Квартира чья?
Вы в любом случае сделаете неприятно МЧ.
Но почему его обида стоит выше ваших чувств и потребностей?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ваши игры уходи-не уходи, его попытка манипулировать и успешная (может ты поймёшь, когда уйду) будут долго длиться, выматывать эмоционально и ни к чему не приведут.
Вам нужна индивидуальная работа, чтобы разобраться в том, что с вами происходит, почему остаётесь в отношениях и для чего вообще вам мужчина и отношения (и в целом и конкретный МЧ).
Если надумаете - обращайтесь)

Ірина Миколенко · Answer

Некоторым людям нужно - пожить в своих страстях... пройти определенный этап - чтоб возможно, чтото еще понять о себе, и о мире.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Чтобы принимать решение хорошо бы разобраться в себе. Поэтому терапия, а потом уже, хотя бы спустя несколько сеансов сами решите расставаться вам или нет. За вас никто не примет решение - как вам лучше знаете только вы

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

С созависимостью это тоже в терапию, потому что вы будете раз за разом попадать в отношения, где партнер - его желания, чувства, потребности будут важнее ваших. А вы будете переполнены страхами, тревогой, неуверенностью и постоянно на эмоциональных качелях. Все это отбирает много сил и энергии.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Созависимость это сложная тема и длительная.
В отношениях можно быть, просто параллельно работать с психотерапевтом.

Как долго вы ходили к психологу?

Ірина Миколенко · Answer

Извините - что влажу в вашу беседу ( но есть мысли и вопросы)
А вы вообще, любили когото ранее в своей жизни?
Или были просто романы и интрижки и все?
Может дело не в человеке - а дело в том, что вы не знаете, что такое любовь и как это любить когото?
Все что вы описываете - это больше ваша идеализация любви - как в фильмах.
Идеальную любовь хотите - как идеального человека... но в жизни такое очень редко бывает - так как идеалов нет.
И вы тоже не идеальна - а хотите идеального себе мужчину, чтоб он полностью подходил под ваши параметры ( противоречие какието)
Зачем такие высокие ставки на мужчину?
И какой он должен быть - вы знаете?
( больше похоже - что вы так убегаете в идеальный мир - ищите идеального мужчину с идеальными отношениями ) как будто убегаете от реальности и реального мира и реальных отношений.
Как будто есть страх неосознанный отношений самих по себе. ( и тут не в мужчинах дело - а в вашей идеализации - как мне кажется).
И еще, вы постоянно в нерешительности - то одно хотите, то уже через день другое - то не хочу с ним быть, то уже хочу ( морочите так голову и себе и мужчине) и та же тактика и с психологом - вы то проходили психотерапию, то от нее отказались - то снова хотите - постоянно какаято двуполярность желаний.
Какие у вас отношения с отцом были раньше?
 Відредаговано автором 18-08-2024 14:53:21

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Нужно индивидуально разбирать и ваш детско-родительский опыт и опыт отношений - как вы выбираете мужчин, как строите отношения, что в целом хотите.
То, что вы описываете мало информативно. Что такое теплота внутри? От чего она вообще может возникать?
Что именно вызывает у вас быть желание вместе с мужчиной? 
Разобраться в том, какие ваши ожидания и желания к мужчине, а какие к отцу. Разобраться в том, какими вы в целом видите отношения женско-мужские. 
Разобрать ваш опыт с мужчинами детально - что было, что вынесли с этого опыта, с чем остались и многое другое.
На сайте это нереально сделать.
Тут в целом можно задать ориентиры и все- работа будет в терапии

Ірина Миколенко · Answer

"Я хочу себе мужчину, который сможет меня обеспечить, от которого я буду испытывать теплоту внутри и желание находиться с ним рядом."
Компенсации хотите - все то чего не было в детстве... от отца...
Он все делал что мог ( по своему - сам сильно запутался в жизни и с выбором жены... и в своей судьбе запутался... зашел в пагубные для него иллюзии и зависимости... алкоголь... больше все делал на автомате... сильно не задумываясь... вообще как он живет... и что делает...)

"Из развлечений с ним у нас было походы в магазины и в местную забегаловку, я для компании была." - он как будто привязал в вас к своему токсичному образу жизни... ( а это все моральное насилие ребенка)
Мало того это же, он пытается повторять и с вашей дочкой ( какоето извращение)
А у вас почемуто не хватает решимости защитить от его пагубного образа жизни дочку... ( хоть вы и пытались)
Вот откуда, такая тяга у вас к идеальной любви - потому что вы росли в кошмаре как в тумане... все серо и мрачно...
И вот откуда, такая привычка созависимости с мужчиной - потому что с отцом вы тоже созависимы эмоционально.
Вот откуда, тяга к жалеть мужчину - не отпускать его - как вы жалели отца... и как он вас не отпускал...
Все это на психотерапии вам надо с психологом проработать.
Если хотите выйти из этого замкнутого круга!
Выйти в новую жизнь и осознанную.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Когда кто-то из родителей пьет, это уже созависимые отношения в семье. Это можно не осознавать мозгом (хотя в терапии потом это становится заметным), но оно есть. Потому что жить с алкоголиком это всегда про огромное количество тревоги, небезопасность, непредсказуемость. Ты сидишь на пороховой бочке и не знаешь, что и когда произойдет, будет родитель трезвый или пьяный, будет буйным/агрессивным или веселый и тп.
Аналогично и с не алкоголиками, но которые излишне эмоциональные и постоянные качели - то люблю, то бью/унижаю/ору, то ласковая, то дала подзатыльник.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]За годы такой жизни я уже заметила схему отдыха своего отца и знаю в какие дни он будет не трезвым. [/quote]
Про что и говорю. А так не должно быть, чтобы ребенок изучал, когда безопасно и относительно спокойно, а когда лучше не попадаться на глаза.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Тема отношений

Відповіді психологів