Володимир Анатолійович 4 хвилини тому: 
Стосунки чоловіка з його матір‛ю
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 14-08-2024 12:38:42 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго дня, Яна! Важко оцінювати стосунки людей, яким все, що відбувається між ними підходить. У них злиття, але не негативного відтінку. І ваш чоловік і його мама потребують цього зв’язку, звіту. Вони так звикли і їм так комфортно. Це доречі може не змінитись, бо я знаю такі випадки, але може і трансформуватись лише по їх згоді. Вас дратує, що чоловік як маленький хлопчик чи ви відчуваєте ревність до його матері? Ви хочете бачити дорослого автономного самостійного коханого? Не зрозуміло, що відбувається між вами окрім того, що дратує вас у стосунках з його матір’ю. Можливо треба просто перевести фокус на себе, на вас і залишити їхні стосунки їм. Можна також попросити не чути цих щоденних звітів і коли він говорить з мамою, то хай робить не при вас. 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-08-2024 13:23:40 |
В чем еще выражается излишняя привязанность вашего мужа к маме?
Как вы сама думаете, каким образом эти отношения влияют на вашу сексуальную жизнь? Вам что-то не нравится в вашей интимной жизни? Если да, то что именно?
|
| Наталия Горская психолог Київ 14-08-2024 17:21:35 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили yana, можливо у ваших стосунках з батьками немає такої близькості, і Вам важко зрозуміти такі стосунки. Щодо того, що це Вас дратує- можуть виникати певні ревнощі, що це спрямоване не на Вас. Потреба знецінити ("такі стосунки занадто теплі, це не нормально ") часто є захистом від заздрості. Що з Вами такого не було (наприклад, в дитинстві), що до Вас він ставиться інакше. Чи хотілося б Вам, щоб хтось близький (наприклад, в майбутньому дорослий син/донька) хвилювались про Вас так же тепло? Що було б не ок, так це якщо цей хлопець не міг приймати власних рішень без узгодження/схвалення мами. Це свідчило б про несепарованість хлопця від мами. Таке має місце? Звісно, не знаючи історії кожного з вас можна тільки робити припущення. Але Вам важливо було б розібратися, чи це ваше недоотримане тепло тригерить Вас, чи хлопець дійсно занадто прив'язаний до мами ( це має проявлятись і в інших сферах, окрім його дзвінків). А можливо, Ви не відчуваєте зацікавленості хлопця в Вас, тому так сильно "впадає в очі " його турбота про маму? Ви відчуваєте таке спілкування, як "звітування", і це щось суто про Вас, можливо про вашу любов до свободи, можливо про якийсь складний шлях до цієї свободи, щоб не звітувати вже нікому про своє життя. Хлопець це сприймає інакше. Щодо впливу на сексуальне життя- так, може впливати, якщо Ви в своїй уяві створюєте з хлопця образ "маминого синка", то може виникати роздратування , яке не сприяє його привабливості в ваших очах.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 15-08-2024 01:19:02 |
1
Хороші взаємини з батьками є важливим показником психологічної зрілості партнера. Однак все добре в міру, Але не забувайте, що взаємини між сином і матір'ю формувалися протягом багатьох років, а Ви з'явилися в його житті відносно недавно. Вже у у 13-14 років зв'язок із батьками має поступово зменшуватися. У цьому віці підліток навчається бути самостійним. Однак якщо цього з якихось причин не сталося, потім зв'язок чоловіка з матір'ю буде розірвати вкрай складно. А тому, якщо Ви бачите, що чоловік сильно залежить від матері, Вам слід обговорити з ним побоювання, які виникають у Вас. Це не означає, що Ви повинні заявити свої права на чоловіка так, як заявили б права на власність, виключивши з його життя мати. Це також не означає, що треба забороняти йому телефонувати їй. Все це нормально. Просто спілкування з матір'ю не повинно завдавати шкоди вашим стосункам. Важливо поважати його ставлення до матері, оскільки ці почуття можуть бути по-справжньому ніжними. Чому Ви вважаєте, що взаємини чоловіка з матір'ю. впливають на ваше інтимне життя? Відредаговано автором 15-08-2024 01:21:13
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 15-08-2024 09:04:36 |
3
Алла Володимирівна Романенко Ирина Константиновна Зубиашвили Доброе утро! "Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує" Ваши чувства естественны и понятны - да конечно, подобный тесный контакт эмоциональный и близкий может раздражать и раздражает вас. Ну что сказать, у каждого свое понятие нормы - у них это уже привычка ритуал каждодневный - как бы свои правила. Которые если вам ломать или комуто еще - будет непонимание и вражда. Сильная у них созависимость друг от друга - это факт. Но если, их обоих такая близкая связь не напрягает - то вы тут нечего не сделаете. Вы можете, только свое мнение и недовольство сказать парню - а вот как он отреагирует - это уже другой вопрос. Зависит от его характера - от его мышления - понимать и принимать другую точку зрения - и насколько эмоционально близки вы с ним. Может попытается вас понять - а может наоборот вас не поймет - и начнет защищать маму. Они с мамой как единый механизм - сильно срослись психологически. Если мужчина не намерен такое положение менять - то тут либо это принимать, либо думать - а нужно ли мне быть в такой обстановки вообще? Устраивает ли меня такое? У вас идет скрытая конкуренция с его матерью за сына - и это конечно к хорошему точно не приведет. Все это, желательно проговорить и проработать с психологом. А что у вас с ним в интимной жизни? Тоже есть проблемы? Відредаговано автором 15-08-2024 09:13:01
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 15-08-2024 09:33:15 |
2
Алла Володимирівна Романенко Доброго ранку! цитата:
Моєму партнеру 30 років. цитата:
Мене інколи дратує як він спілкується зі своєю мамою. Іноді це мене навіть відштовхує. цитата:
У них хороші теплі стосунки, але інколи здається, що занадто. Це могло б бути нормою в більш юному віці, але в такому зараз мені здається, що ні. цитата:
Ніби вона якась маленька дівчинка... цитата:
Їй за 50 років у неї є свій чоловік. цитата:
Мені навіть здається, що така поведінка впливає на наше сексуальне життя, може бути?
|
| Андрей Ластовляк психолог 16-08-2024 14:12:12 |
Те, що ви описуєте, дійсно може впливати на ваші почуття до партнера та на вашу взаємодію з ним.
Тісний зв'язок з матір'ю: Це не обов'язково «погано», але може створювати відчуття, що ваш партнер все ще частково знаходиться в ролі дитини у відносинах зі своєю мамою. Це може викликати у вас дискомфорт, особливо якщо ви очікуєте від нього більшої самостійності. Вплив на стосунки: Такі ситуації можуть знижувати вашу привабливість до партнера або впливати на ваше сексуальне життя, тому що вони можуть викликати почуття розчарування чи навіть відчуження. Спілкування: Важливо обговорити це з партнером. Поділіться своїми почуттями, але обережно, щоб не створити відчуття критики. Можливо, йому варто знати, як ця ситуація впливає на ваші стосунки. Поясніть, що вас турбує. Можливо, ваш партнер навіть не усвідомлює, що його поведінка викликає у вас такі почуття. Можна запропонувати йому обговорити, як ви обидва бачите межі у відносинах з його матір'ю, щоб знайти компроміс, який підходить вам обом.
|
| 16-08-2024 15:01:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369948 для Володимир Анатолійович Добрий день, ВолодимирМи не одружені, в стосунках більше 3х років, але знайомі пів життя. Вище одна з ваших колег запитувала чи це ревнощі до матері чи скоріше бажання бачити його дорослим чоловіком. Швидше це про бажання бачити його більш дорослим. А такі милощі з матір'ю мені заважають. Оостаннього разу, коли я побачила на екрані повідомлення від матері "я доїхала", я відчула приплив якоїсь енергії, певне роздратування, і запитала "нащо тобі потрібно щоб вона кожен раз тобі про це писала?". Він відповів що він хвилюється за неї щоб вона нормально доїхала велосипедом. Але вона так їздить кожен день, це для неї буденність. Вона сама обрала цей спосіб, бо їй подобається. Якоїсь реальної причини хвилюватися немає. По відчуттях в той момент мене це відштовхнуло, хоча до цього моменту все було добре, ми разом сиділи спікувалися. Мені захотілося виразити своє невдоволення і спілкуватися на попередні теми з ним в той момент уже перехотілося. До мене він також ставиться доволі уважно, так само запитує чи я нормально добралась , посеред дня може запитати як справи і тд. Інколи складається враження ніби вони по черзі грають роль батька\дитини один для одного. Залежно від ситуації. ВІн завжди говорить мені що "мене так виховали". От я такий добрий, турботливий, культурний, безвідмовний, бо мене так виховали. Так, її чоловік не потрапив до цього альянсу, бо це не перший її чоловік, з нинішнім чоловіком вона десь останні 10 років в стосунках. Іноді він перекручує ситуації. Колись був випадок, що ми посварились і сиділи вже десь годину обговорювали те що сталося. Розмова була не дуже приємна. Це було в гостях у його батьків. В цей момент зайшла мама і попросила його щось допомогти. Він погодився і пішов. Через деякий час я його запитала "чому ти не міг відповісти, що допоможеш хвилин через 15-20? Адже ми з тобою розмовляли". А він мені відповів "так ми ж вже договорили на той момент". Але насправді НІ! І такі перекручування відбуваються періодично і часто в захист матері. І мені здається що воно десь на підсвідомому рівні перекручується у нього в голові і він дійсно пам'ятає це саме так і озвучує мені. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-08-2024 16:49:43 |
Обычно, когда женщина выбирает мужчину, который не отделился от мамы, то она сама не во взрослой позиции. И часто именно уступчивость, послушность мужчины и являются тем, что привлекло ее саму. А теперь просто конкуренция со свекровью за внимание мужчины. Кто лучшая "мама" мужчине.
Поэтому тут нужно комплексно разбираться. Но вы очень мало написали информации и особо ничего не прояснилось про ваши отношения с мужем, чем конкретно вас задевается его забота и чем она вам мешает
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 16-08-2024 17:24:31 |
1
цитата:
Ми не одружені, в стосунках більше 3х років, але знайомі пів життя. цитата:
А такі милощі з матір'ю мені заважають. цитата:
По відчуттях в той момент мене це відштовхнуло, хоча до цього моменту все було добре, ми разом сиділи спікувалися. Мені захотілося виразити своє невдоволення і спілкуватися на попередні теми з ним в той момент уже перехотілося. цитата:
До мене він також ставиться доволі уважно, так само запитує чи я нормально добралась , посеред дня може запитати як справи і тд. цитата:
От я такий добрий, турботливий, культурний, безвідмовний, бо мене так виховали. цитата:
Через деякий час я його запитала "чому ти не міг відповісти, що допоможеш хвилин через 15-20? Адже ми з тобою розмовляли". А він мені відповів "так ми ж вже договорили на той момент". І питання наостанок. Зібравши до купи усі дописи колег, усе спілкування на форумі, до чого Ви прийшли?
|
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Стабілізатори сімейної системи
Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
