Стосунки чоловіка з його матір'ю

Question

Вітаю!
Моєму партнеру 30 років. Мене інколи дратує як він спілкується зі своєю мамою. Іноді це мене навіть відштовхує.
У них хороші теплі стосунки, але інколи здається, що занадто. Це могло б бути нормою в більш юному віці, але в такому зараз мені здається, що ні.

Спробую пояснити на одному прикладі. Він завжди просить її щоб вона йому написала коли доїде до роботи. Ніби то він хвилюється за неї (бо вона любить їздити велосипедом). І кожен день вона йому звітує про те, що вона доїхала на роботу і все добре. А якщо вона забуде йому написати, то він з жартівлими прискіпуванням запитує її чого вона йому не написала. Ніби вона якась маленька дівчинка... Їй за 50 років у неї є свій чоловік. 
Ну і це також працює і в зворотню сторону, постійно просить сина написати про те що він кудись там доїхав.
Я звісно розумію хвилювання один за одного, коли це якась довга дорога чи подорож... І нормально повідомити, що доїхали нормально.
Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує.

Я майже впевнена що це не ок, але для мене важливо також почути і вашу думку, психологи.
Мені навіть здається, що така поведінка впливає на наше сексуальне життя, може бути?

Дякую

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Доброго дня, Яна!

Важко оцінювати стосунки людей, яким все, що відбувається між ними підходить. У них злиття, але не негативного відтінку. І ваш чоловік і його мама потребують цього зв’язку, звіту. Вони так звикли і їм так комфортно. Це доречі може не змінитись, бо я знаю такі випадки, але може і трансформуватись лише по їх згоді. Вас дратує, що чоловік як маленький хлопчик чи ви відчуваєте ревність до його матері? Ви хочете бачити дорослого автономного самостійного коханого? 

Не зрозуміло, що відбувається між вами окрім того, що дратує вас у стосунках з його матір’ю. Можливо треба просто перевести фокус на себе, на вас і залишити їхні стосунки їм. Можна також попросити не чути цих щоденних звітів і коли він говорить з мамою, то хай робить не при вас.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В чем еще выражается излишняя привязанность вашего мужа к маме?
Как вы сама думаете, каким образом эти отношения влияют на вашу сексуальную жизнь? Вам что-то не нравится в вашей интимной жизни? Если да, то что именно?

Наталия Горская · Answer

yana, можливо у ваших стосунках з батьками немає такої близькості,  і Вам важко зрозуміти такі стосунки. 

Щодо того, що це Вас дратує- можуть виникати певні ревнощі, що це спрямоване не на Вас. 
Потреба знецінити ("такі стосунки занадто теплі, це не нормально ") часто є захистом від заздрості. 
Що з Вами такого не було (наприклад,  в дитинстві), що до Вас він ставиться інакше. 
Чи хотілося б Вам, щоб хтось близький (наприклад,  в майбутньому дорослий син/донька) хвилювались про Вас так же тепло?

Що було б не ок, так це якщо цей хлопець  не міг приймати власних рішень без узгодження/схвалення мами. Це свідчило б про несепарованість хлопця від мами. 
Таке має місце?

Звісно,  не знаючи історії кожного з вас можна тільки робити припущення. 
Але Вам важливо було б розібратися,  чи це ваше недоотримане тепло тригерить  Вас, чи хлопець  дійсно занадто прив'язаний до мами ( це має проявлятись і в інших сферах, окрім його дзвінків).
А можливо,  Ви не відчуваєте зацікавленості хлопця  в Вас, тому так сильно  "впадає в очі " його турбота про маму?

Ви відчуваєте таке спілкування, як "звітування", і це щось суто про Вас, можливо про вашу любов до свободи, можливо про якийсь складний шлях до цієї свободи,  щоб не звітувати вже нікому про своє життя. 
Хлопець це сприймає інакше. 
Щодо впливу на сексуальне життя- так, може впливати, якщо Ви в своїй уяві створюєте з хлопця образ "маминого синка", то може виникати роздратування , яке не сприяє його привабливості в ваших очах.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Хороші взаємини з батьками є важливим показником психологічної зрілості партнера. 
Однак все добре в міру,
Але не забувайте, що взаємини між сином і матір'ю формувалися протягом багатьох років, а Ви з'явилися в його житті відносно недавно.
Вже у у 13-14 років зв'язок із батьками має поступово зменшуватися. У цьому віці підліток навчається бути самостійним. Однак якщо цього з якихось причин не сталося, потім зв'язок чоловіка з матір'ю буде розірвати вкрай складно. А тому, якщо Ви бачите, що чоловік сильно залежить від матері, Вам слід обговорити з ним побоювання, які виникають у Вас.
Це не означає, що Ви повинні заявити свої права на чоловіка так, як заявили б права на власність, виключивши з його життя мати. Це також не означає, що треба забороняти йому телефонувати їй. Все це нормально. Просто спілкування з матір'ю не повинно завдавати шкоди вашим стосункам.
Важливо поважати його ставлення до матері, оскільки ці почуття можуть бути по-справжньому ніжними.
Чому Ви вважаєте, що взаємини чоловіка з матір'ю. впливають на ваше інтимне життя? Відредаговано автором 15-08-2024 01:21:13

Ірина Миколенко · Answer

Доброе утро!

"Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує"
Ваши чувства естественны и понятны - да конечно, подобный тесный контакт эмоциональный и близкий может раздражать и раздражает вас.
Ну что сказать, у каждого свое понятие нормы - у них это уже привычка ритуал каждодневный - как бы свои правила.
Которые если вам ломать или комуто еще - будет непонимание и вражда.
Сильная у них созависимость друг от друга - это факт. 
Но если, их обоих такая близкая связь не напрягает - то вы тут нечего не сделаете.
Вы можете, только свое мнение и недовольство сказать парню - а вот как он отреагирует - это уже другой вопрос.
Зависит от его характера - от его мышления - понимать и принимать другую точку зрения - и насколько эмоционально близки вы с ним.
Может попытается вас понять - а может наоборот вас не поймет - и начнет защищать маму.
Они с мамой как единый механизм - сильно срослись психологически.
Если мужчина не намерен такое положение менять - то тут либо это принимать, либо думать - а нужно ли мне быть в такой обстановки вообще? Устраивает ли меня такое?
У вас идет скрытая конкуренция с его матерью за сына - и это конечно к хорошему точно не приведет.
Все это, желательно проговорить и проработать с психологом.
А что у вас с ним в интимной жизни? Тоже есть проблемы?
 Відредаговано автором 15-08-2024 09:13:01

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]Моєму партнеру 30 років.[/quote]
Уточніть, будь ласка, ви офіційно одружені чи ні? І як давно ви разом? На мою думку, ці аспекти теж мають значення.

[quote]Мене інколи дратує як він спілкується зі своєю мамою. Іноді це мене навіть відштовхує.[/quote]
Важливо нам з'ясувати, який вигляд мають прояви Вашого дратування - що відчуваєте, що висловлюєте, як вчиняєте?

[quote]У них хороші теплі стосунки, але інколи здається, що занадто. Це могло б бути нормою в більш юному віці, але в такому зараз мені здається, що ні.[/quote]
За інших сказати не берусь, проте я особисто поділяю Ваше сприйняття і оцінку ситуації.

[quote]Ніби вона якась маленька дівчинка...[/quote]
На символічному рівні, скоріше за все, так і є.

[quote]Їй за 50 років у неї є свій чоловік.
Ну і це також працює і в зворотню сторону, постійно просить сина написати про те що він кудись там доїхав.[/quote]
Можу припускати, що між мамою і дорослим сином ще давно утворився певний альянс (або союз), до якого батько не потрапив. І тепер в дорослому житті Вашого партнера давні вектори взаємин продовжуються, бо потреби кожного досі не закриті.

[quote]Мені навіть здається, що така поведінка впливає на наше сексуальне життя, може бути?[/quote]
Спробуйте уточнити той механізм, що міститься у відчутті "здається"?

Андрей Ластовляк · Answer

Те, що ви описуєте, дійсно може впливати на ваші почуття до партнера та на вашу взаємодію з ним.
Тісний зв'язок з матір'ю: Це не обов'язково «погано», але може створювати відчуття, що ваш партнер все ще частково знаходиться в ролі дитини у відносинах зі своєю мамою. Це може викликати у вас дискомфорт, особливо якщо ви очікуєте від нього більшої самостійності.
Вплив на стосунки: Такі ситуації можуть знижувати вашу привабливість до партнера або впливати на ваше сексуальне життя, тому що вони можуть викликати почуття розчарування чи навіть відчуження.
Спілкування: Важливо обговорити це з партнером. Поділіться своїми почуттями, але обережно, щоб не створити відчуття критики. Можливо, йому варто знати, як ця ситуація впливає на ваші стосунки.
Поясніть, що вас турбує. Можливо, ваш партнер навіть не усвідомлює, що його поведінка викликає у вас такі почуття. Можна запропонувати йому обговорити, як ви обидва бачите межі у відносинах з його матір'ю, щоб знайти компроміс, який підходить вам обом.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Обычно, когда женщина выбирает мужчину, который не отделился от мамы, то она сама не во взрослой позиции. И часто именно уступчивость, послушность мужчины и являются тем, что привлекло ее саму. А теперь просто конкуренция со свекровью за внимание мужчины.  Кто лучшая "мама" мужчине.
Поэтому тут нужно комплексно разбираться.
Но вы очень мало написали информации и особо ничего не прояснилось про ваши отношения с мужем, чем конкретно вас задевается его забота и чем она вам мешает

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ми не одружені, в стосунках більше 3х років, але знайомі пів життя.[/quote]
Є якісь об'єктивні перешкоди, аби не одружуватись? 

[quote]А такі милощі з матір'ю мені заважають.[/quote]
Заважають, бо дратують. А якщо спробувати віднайти відповідь - заважають чому? Яким подіям? Що відчувати? 

[quote]По відчуттях в той момент мене це відштовхнуло, хоча до цього моменту все було добре, ми разом сиділи спікувалися. Мені захотілося виразити своє невдоволення і спілкуватися на попередні теми з ним в той момент уже перехотілося.[/quote]
Ви своє невдоволення тоді виразили чи щось завадило? І якщо завадило, що саме? Це питання суто про Вас, про Ваш внутрішній процес, який варто усвідомлювати. 

[quote]До мене він також ставиться доволі уважно, так само запитує чи я нормально добралась , посеред дня може запитати як справи і тд.[/quote]
І ким Ви себе в такі моменти відчуваєте? І що відчуваєте? 

[quote]От я такий добрий, турботливий, культурний, безвідмовний, бо мене так виховали.[/quote]
Для Вас бажано, щоби поруч чоловік був саме таким? 

[quote]Через деякий час я його запитала "чому ти не міг відповісти, що допоможеш хвилин через 15-20? Адже ми з тобою розмовляли". А він мені відповів "так ми ж вже договорили на той момент".
Але насправді НІ![/quote]
Чи мала та історія продовження, адже для Вас вона не була завершена?

І питання наостанок. Зібравши до купи усі дописи колег, усе спілкування на форумі, до чого Ви прийшли?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Стосунки чоловіка з його матір'ю

Відповіді психологів