У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Стосунки чоловіка з його матір‛ю

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Стосунки чоловіка з його матір‛ю
Вітаю!
Моєму партнеру 30 років. Мене інколи дратує як він спілкується зі своєю мамою. Іноді це мене навіть відштовхує.
У них хороші теплі стосунки, але інколи здається, що занадто. Це могло б бути нормою в більш юному віці, але в такому зараз мені здається, що ні.

Спробую пояснити на одному прикладі. Він завжди просить її щоб вона йому написала коли доїде до роботи. Ніби то він хвилюється за неї (бо вона любить їздити велосипедом). І кожен день вона йому звітує про те, що вона доїхала на роботу і все добре. А якщо вона забуде йому написати, то він з жартівлими прискіпуванням запитує її чого вона йому не написала. Ніби вона якась маленька дівчинка... Їй за 50 років у неї є свій чоловік.
Ну і це також працює і в зворотню сторону, постійно просить сина написати про те що він кудись там доїхав.
Я звісно розумію хвилювання один за одного, коли це якась довга дорога чи подорож... І нормально повідомити, що доїхали нормально.
Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує.

Я майже впевнена що це не ок, але для мене важливо також почути і вашу думку, психологи.
Мені навіть здається, що така поведінка впливає на наше сексуальне життя, може бути?

Дякую
Питання від: ; Вік: 27

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброго дня, Яна!

Важко оцінювати стосунки людей, яким все, що відбувається між ними підходить. У них злиття, але не негативного відтінку. І ваш чоловік і його мама потребують цього зв’язку, звіту. Вони так звикли і їм так комфортно. Це доречі може не змінитись, бо я знаю такі випадки, але може і трансформуватись лише по їх згоді. Вас дратує, що чоловік як маленький хлопчик чи ви відчуваєте ревність до його матері? Ви хочете бачити дорослого автономного самостійного коханого?

Не зрозуміло, що відбувається між вами окрім того, що дратує вас у стосунках з його матір’ю. Можливо треба просто перевести фокус на себе, на вас і залишити їхні стосунки їм. Можна також попросити не чути цих щоденних звітів і коли він говорить з мамою, то хай робить не при вас.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
В чем еще выражается излишняя привязанность вашего мужа к маме?
Как вы сама думаете, каким образом эти отношения влияют на вашу сексуальную жизнь? Вам что-то не нравится в вашей интимной жизни? Если да, то что именно?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
yana, можливо у ваших стосунках з батьками немає такої близькості, і Вам важко зрозуміти такі стосунки.

Щодо того, що це Вас дратує- можуть виникати певні ревнощі, що це спрямоване не на Вас.
Потреба знецінити ("такі стосунки занадто теплі, це не нормально ") часто є захистом від заздрості.
Що з Вами такого не було (наприклад, в дитинстві), що до Вас він ставиться інакше.
Чи хотілося б Вам, щоб хтось близький (наприклад, в майбутньому дорослий син/донька) хвилювались про Вас так же тепло?

Що було б не ок, так це якщо цей хлопець не міг приймати власних рішень без узгодження/схвалення мами. Це свідчило б про несепарованість хлопця від мами.
Таке має місце?

Звісно, не знаючи історії кожного з вас можна тільки робити припущення.
Але Вам важливо було б розібратися, чи це ваше недоотримане тепло тригерить Вас, чи хлопець дійсно занадто прив'язаний до мами ( це має проявлятись і в інших сферах, окрім його дзвінків).
А можливо, Ви не відчуваєте зацікавленості хлопця в Вас, тому так сильно "впадає в очі " його турбота про маму?

Ви відчуваєте таке спілкування, як "звітування", і це щось суто про Вас, можливо про вашу любов до свободи, можливо про якийсь складний шлях до цієї свободи, щоб не звітувати вже нікому про своє життя.
Хлопець це сприймає інакше.
Щодо впливу на сексуальне життя- так, може впливати, якщо Ви в своїй уяві створюєте з хлопця образ "маминого синка", то може виникати роздратування , яке не сприяє його привабливості в ваших очах.




👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Хороші взаємини з батьками є важливим показником психологічної зрілості партнера.
Однак все добре в міру,
Але не забувайте, що взаємини між сином і матір'ю формувалися протягом багатьох років, а Ви з'явилися в його житті відносно недавно.
Вже у у 13-14 років зв'язок із батьками має поступово зменшуватися. У цьому віці підліток навчається бути самостійним. Однак якщо цього з якихось причин не сталося, потім зв'язок чоловіка з матір'ю буде розірвати вкрай складно. А тому, якщо Ви бачите, що чоловік сильно залежить від матері, Вам слід обговорити з ним побоювання, які виникають у Вас.
Це не означає, що Ви повинні заявити свої права на чоловіка так, як заявили б права на власність, виключивши з його життя мати. Це також не означає, що треба забороняти йому телефонувати їй. Все це нормально. Просто спілкування з матір'ю не повинно завдавати шкоди вашим стосункам.
Важливо поважати його ставлення до матері, оскільки ці почуття можуть бути по-справжньому ніжними.
Чому Ви вважаєте, що взаємини чоловіка з матір'ю. впливають на ваше інтимне життя?

Відредаговано автором 15-08-2024 01:21:13


👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Володимир Анатолійович Тарасенко
Алла Володимирівна Романенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброе утро!

"Але коли це щось щоденне, то таке звітування мене дратує"
Ваши чувства естественны и понятны - да конечно, подобный тесный контакт эмоциональный и близкий может раздражать и раздражает вас.
Ну что сказать, у каждого свое понятие нормы - у них это уже привычка ритуал каждодневный - как бы свои правила.
Которые если вам ломать или комуто еще - будет непонимание и вражда.
Сильная у них созависимость друг от друга - это факт.
Но если, их обоих такая близкая связь не напрягает - то вы тут нечего не сделаете.
Вы можете, только свое мнение и недовольство сказать парню - а вот как он отреагирует - это уже другой вопрос.
Зависит от его характера - от его мышления - понимать и принимать другую точку зрения - и насколько эмоционально близки вы с ним.
Может попытается вас понять - а может наоборот вас не поймет - и начнет защищать маму.
Они с мамой как единый механизм - сильно срослись психологически.
Если мужчина не намерен такое положение менять - то тут либо это принимать, либо думать - а нужно ли мне быть в такой обстановки вообще? Устраивает ли меня такое?
У вас идет скрытая конкуренция с его матерью за сына - и это конечно к хорошему точно не приведет.
Все это, желательно проговорить и проработать с психологом.
А что у вас с ним в интимной жизни? Тоже есть проблемы?

Відредаговано автором 15-08-2024 09:13:01


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Алла Володимирівна Романенко
Доброго ранку!
цитата:

Моєму партнеру 30 років.

Уточніть, будь ласка, ви офіційно одружені чи ні? І як давно ви разом? На мою думку, ці аспекти теж мають значення.
цитата:

Мене інколи дратує як він спілкується зі своєю мамою. Іноді це мене навіть відштовхує.

Важливо нам з'ясувати, який вигляд мають прояви Вашого дратування - що відчуваєте, що висловлюєте, як вчиняєте?
цитата:

У них хороші теплі стосунки, але інколи здається, що занадто. Це могло б бути нормою в більш юному віці, але в такому зараз мені здається, що ні.

За інших сказати не берусь, проте я особисто поділяю Ваше сприйняття і оцінку ситуації.
цитата:

Ніби вона якась маленька дівчинка...

На символічному рівні, скоріше за все, так і є.
цитата:

Їй за 50 років у неї є свій чоловік.
Ну і це також працює і в зворотню сторону, постійно просить сина написати про те що він кудись там доїхав.

Можу припускати, що між мамою і дорослим сином ще давно утворився певний альянс (або союз), до якого батько не потрапив. І тепер в дорослому житті Вашого партнера давні вектори взаємин продовжуються, бо потреби кожного досі не закриті.
цитата:

Мені навіть здається, що така поведінка впливає на наше сексуальне життя, може бути?

Спробуйте уточнити той механізм, що міститься у відчутті "здається"?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Те, що ви описуєте, дійсно може впливати на ваші почуття до партнера та на вашу взаємодію з ним.
Тісний зв'язок з матір'ю: Це не обов'язково «погано», але може створювати відчуття, що ваш партнер все ще частково знаходиться в ролі дитини у відносинах зі своєю мамою. Це може викликати у вас дискомфорт, особливо якщо ви очікуєте від нього більшої самостійності.
Вплив на стосунки: Такі ситуації можуть знижувати вашу привабливість до партнера або впливати на ваше сексуальне життя, тому що вони можуть викликати почуття розчарування чи навіть відчуження.
Спілкування: Важливо обговорити це з партнером. Поділіться своїми почуттями, але обережно, щоб не створити відчуття критики. Можливо, йому варто знати, як ця ситуація впливає на ваші стосунки.
Поясніть, що вас турбує. Можливо, ваш партнер навіть не усвідомлює, що його поведінка викликає у вас такі почуття. Можна запропонувати йому обговорити, як ви обидва бачите межі у відносинах з його матір'ю, щоб знайти компроміс, який підходить вам обом.

👍 радити психолога:

16-08-2024 15:01:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 369948 для Володимир Анатолійович

Добрий день, Володимир
Ми не одружені, в стосунках більше 3х років, але знайомі пів життя.

Вище одна з ваших колег запитувала чи це ревнощі до матері чи скоріше бажання бачити його дорослим чоловіком. Швидше це про бажання бачити його більш дорослим. А такі милощі з матір'ю мені заважають.

Оостаннього разу, коли я побачила на екрані повідомлення від матері "я доїхала", я відчула приплив якоїсь енергії, певне роздратування, і запитала "нащо тобі потрібно щоб вона кожен раз тобі про це писала?". Він відповів що він хвилюється за неї щоб вона нормально доїхала велосипедом.
Але вона так їздить кожен день, це для неї буденність. Вона сама обрала цей спосіб, бо їй подобається. Якоїсь реальної причини хвилюватися немає.

По відчуттях в той момент мене це відштовхнуло, хоча до цього моменту все було добре, ми разом сиділи спікувалися. Мені захотілося виразити своє невдоволення і спілкуватися на попередні теми з ним в той момент уже перехотілося.

До мене він також ставиться доволі уважно, так само запитує чи я нормально добралась , посеред дня може запитати як справи і тд.

Інколи складається враження ніби вони по черзі грають роль батька\дитини один для одного.
Залежно від ситуації.

ВІн завжди говорить мені що "мене так виховали". От я такий добрий, турботливий, культурний, безвідмовний, бо мене так виховали.

Так, її чоловік не потрапив до цього альянсу, бо це не перший її чоловік, з нинішнім чоловіком вона десь останні 10 років в стосунках.

Іноді він перекручує ситуації.
Колись був випадок, що ми посварились і сиділи вже десь годину обговорювали те що сталося. Розмова була не дуже приємна. Це було в гостях у його батьків.
В цей момент зайшла мама і попросила його щось допомогти. Він погодився і пішов.
Через деякий час я його запитала "чому ти не міг відповісти, що допоможеш хвилин через 15-20? Адже ми з тобою розмовляли". А він мені відповів "так ми ж вже договорили на той момент".
Але насправді НІ!
І такі перекручування відбуваються періодично і часто в захист матері. І мені здається що воно десь на підсвідомому рівні перекручується у нього в голові і він дійсно пам'ятає це саме так і озвучує мені.


психолог онлайн
Обычно, когда женщина выбирает мужчину, который не отделился от мамы, то она сама не во взрослой позиции. И часто именно уступчивость, послушность мужчины и являются тем, что привлекло ее саму. А теперь просто конкуренция со свекровью за внимание мужчины. Кто лучшая "мама" мужчине.
Поэтому тут нужно комплексно разбираться.
Но вы очень мало написали информации и особо ничего не прояснилось про ваши отношения с мужем, чем конкретно вас задевается его забота и чем она вам мешает

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
цитата:

Ми не одружені, в стосунках більше 3х років, але знайомі пів життя.

Є якісь об'єктивні перешкоди, аби не одружуватись?
цитата:

А такі милощі з матір'ю мені заважають.

Заважають, бо дратують. А якщо спробувати віднайти відповідь - заважають чому? Яким подіям? Що відчувати?
цитата:

По відчуттях в той момент мене це відштовхнуло, хоча до цього моменту все було добре, ми разом сиділи спікувалися. Мені захотілося виразити своє невдоволення і спілкуватися на попередні теми з ним в той момент уже перехотілося.

Ви своє невдоволення тоді виразили чи щось завадило? І якщо завадило, що саме? Це питання суто про Вас, про Ваш внутрішній процес, який варто усвідомлювати.
цитата:

До мене він також ставиться доволі уважно, так само запитує чи я нормально добралась , посеред дня може запитати як справи і тд.

І ким Ви себе в такі моменти відчуваєте? І що відчуваєте?
цитата:

От я такий добрий, турботливий, культурний, безвідмовний, бо мене так виховали.

Для Вас бажано, щоби поруч чоловік був саме таким?
цитата:

Через деякий час я його запитала "чому ти не міг відповісти, що допоможеш хвилин через 15-20? Адже ми з тобою розмовляли". А він мені відповів "так ми ж вже договорили на той момент".
Але насправді НІ!

Чи мала та історія продовження, адже для Вас вона не була завершена?

І питання наостанок. Зібравши до купи усі дописи колег, усе спілкування на форумі, до чого Ви прийшли?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Магазинчик ужасов
Осень в Нью - Йорке
фільмОсень в Нью - Йорке теми: життя любовь отношения
«Всегда говори «Да!»
фільм«Всегда говори «Да!» теми: депресія социальная изоляция отвержение

Рекомендуємо!

ls= Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

ls= Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

ls= Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

ls= Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

ls= Стабілізатори сімейної системи Стабілізатори сімейної системи

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

ls= Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

qr