Question

14-08-2024

Здравствуйте! Сразу прошу не осуждать, пожалуйста, а реально подсказать в чем моя проблема. У меня есть муж, но уже пол года как появился любовник. С мужем были трудности в общении и отношениях, мне было мало внимания от него, разговоров по душам и тд, а тут появился любовник, который стал меня просто засыпать комплиментами, уделять мне время по максимуму, восхищаться мной. И примерно в этот период мне стало больно заниматься интимом с мужем, хотя до этого все было хорошо. Визуально у мужа красивее тело и лицо, но такое чувство, что он меня уже не привлекает. Я его очень люблю , я его всегда поддерживаю, помогаю , он меня тоже любит , но редко это показывает. А его холод ко мне меня добивает. При этом я хочу его целовать, обнимать, мне это приятно, но интима с ним не хочу, потому что знаю, что будет больно. Я понимаю, что эта проблема психологическая, по этому прошу совета как мне быть? Я хочу наладить отношения с мужем и быть с ним. От любовника я просто получаю то чего мне не хватает в этих отношениях. Я пыталась перестать видеться с ним, но лучше от этого отношения с мужем все равно не стали. Почему мне стало больно в интимной жизни и как сохранить отношения?
Заранее спасибо за ответы

Питання від: Милана ; Вік: 32

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Маргарита Шкляревич
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

11-08-2024 Отношения со свекровью

04-08-2024 Чоловік звинувачує у зраді дружину

01-08-2024 ненавиджу сестру

31-07-2024 Пiдлiтку категорично не подобаэться новий чоловiк матерi

22-07-2024 Чоловік пригощає інших цукерками

14-07-2024 Развод и одиночество

08-07-2024 Про спілкування в сім'ї

02-07-2024 Що зі мною не так що я сама, що нікому не треба коли сама не така,завжди поряд?

28-06-2024 Давка семьи мужа на мою психику

27-06-2024 Сын больше любит бабушку и дедушку или у меня просто ревность?

Іванна Пюрковска психолог Київ · Answer 1 · 2024-08-14 11:24:14

Привіт, Дуже важливо, що ви усвідомлюєте свої почуття та готові працювати над відносинами з чоловіком. Ви писали

цитата:

С мужем были трудности в общении и отношениях, мне было мало внимания от него, разговоров по душам и тд

, а також

цитата:

А его холод ко мне меня добивает.

. Ви часто торкаєтесь емоціної складової, уваги, компліментів. Біль, яку ви відчуваєте під час інтимної близькості, може мати психологічну основу. Це часто трапляється, коли у стосунках є невирішені емоційні проблеми. Ваш опис свідчить про те, що вам може бракувати емоційної близькості та підтримки з боку чоловіка, що, можливо, впливає на сприйняття інтимного життя. Чи відгукується це Вам?
Можливо зв’язок із коханцем став як спосіб задовольнити ті потреби, які залишаються незадоволеними у шлюбі.

цитата:

Я пыталась перестать видеться с ним, но лучше от этого отношения с мужем все равно не стали.

- Так, але проблема не зникла. Чи покращилась комунікація з чоловіком після появи коханця?
Комунікація з чоловіком є ключовою, адже вона дозволяє відкрито висловити ваші почуття та потреби.

Відверті розмови можуть допомогти вам обом зрозуміти одне одного краще, що є важливим кроком до відновлення емоційної близькості та подолання існуючих труднощів. Можливо, варто спробувати обговорити з чоловіком ваші почуття та потреби.
Подумайте як Вам із цим, що саме не дозволяє, або ж заважає поговорити з чоловіком? Або, якщо ці розмови вже були, то Яка їх ефективність ? Чи працює воно?
Як зробити щоб працювало це вже наступний крок. Найперше важливо розібрати проблему, без поспіху вирішити все й одразу, адже кожна ситуація людини має у собі безліч підодних каменів, про які, у свою чергу, Ваша задача дізнаватись і рефлексувати.
Пам'ятайте, що Ваше бажання зберегти стосунки з чоловіком вже є важливим кроком до їх покращення. Щиро бажаю вам сил і терпіння в цьому процесі.

Відредаговано автором 14-08-2024 11:34:24

Яна Кіркеснер психолог Київ · Answer 2 · 2024-08-14 11:38:51

Здравствуйте, Милана. Профессиональный психолог никогда не осудит вашу ситуацию.
Боль при интиме с мужем вы чувствуете из-за емоциональной напряженности в отношениях. Секс начинается с головы, а у женщин особенно. Вы сейчас не чувствуете с ним душевного контакта и ваше тело его буд-то отвергает, не хочет принимать.
К тому же у вас появился другой мужчина в интимном плане. Это может противоречить вашим ценностям и глубинным убеждениям, что не должно быть двое партнеров (поэтому секс с одним из них перестает быть возможным на физиологическом уровне).
У вас с мужем сейчас кризис в отношениях (коих бывает несколько на протяжении всех отношений), который вероятно совпадает с личностным кризисом кого-то из вас или обоих.
Если вы действительно любите мужа и хотите сохранить отношения, вам помогут откровенные разговоры, где вы поделитесь своими неудовлетворенными потребностями в емоциональной сфере, выслушаете переживания супруга... Если вам сложно будет справится самим, обратитесь к семейному психологу.
Но делать что-то нужно. Проблема сама по себе уже не "разсосется".

Наталия Горская психолог Київ · Answer 3 · 2024-08-14 11:39:38

Тело говорит за Вас.
Больно- потому, что Вам не интересен муж, как мужчина. Вы не хотите секса с ним, тело не вырабатывает то, что вырабатывает обычно при наличии сексуального желания, все процессы идут "по принуждению", а тело не любит, когда его принуждают.

Вам важно разобраться в себе, своих чувствах, понятиях, которыми Вы пользуетесь.
Не стыкуется как-то ваше "я его люблю" со всем остальным, что Вы описали.
Что Вы вкладываете в понятие "люблю " ?
Возможно Вам и самой сложно признаться себе, что на самом деле чувствуете к мужу.
Поддерживаете его - что чувствуете внутри, когда поддерживаете?
Приятно его целовать, обнимать- как-то выглядит так, будто Вы себя уговариваете, "ведь он мне не неприятен, значит я к нему что-то чувствую ".

Чтобы что-то изменить, важно разобраться в том, что происходит.
Возможно Вы внутренне были не готовы к замужеству, а возможно, ваша внутренняя потребность во внимании обусловлена травматичными обстоятельствами детства, ( такая потребность часто оказывается в принципе ненасыщаемой, т.к. её корни в родительской семье).
А может быть и так, что Вы скорее видите в муже не Личность/Человека , а некий объект, который обеспечивает выполнение определённых фунций ("я не одна", функция защиты, внимания, и т.п.)
Когда одна из функций (внимание) перестала давать ожидаемый результат, это стало беспокоить.
Вы " заменили" человека из-за той функции, которую он перестал обеспечивать.
Ни в коем случае это НЕ осуждение.
Просто Вам самой важно разобраться, для чего Вам именно этот человек рядом, почему именно его Вы выбрали в мужья, интересен ли он Вам, как Личность и многое другое.
Ведь, возможно, именно этот момент вашей жизни поможет прояснить ваши внутренние потребности и тогда можно будет найти наиболее экологичное решение.

Answer 4 · 2024-08-14 13:25:35

Как давно вы вместе с мужем?
Обсуждали ли вы с ним, чего вам не хватает в отношениях?
Что вас привлекло в муже, что вы согласились замуж за него?

score 2 · Answer 5 · 2024-08-14 17:37:04

"Сразу прошу не осуждать, пожалуйста, а реально подсказать в чем моя проблем"

Как видите, " реально подсказать" достаточно сложно, поскольку очень мало информации. Предположений может быть множество. Возможно, кто-то из психологов и попадёт в "яблочко", а возможно- и нет. Поэтому, лучше обратиться на индивидуальную консультацию.
Соглашусь с предположениями коллег, все они могут иметь место . Причём, не только по одному , но и в " наборе". Со своей стороны предложу Вам такие варианты:
1. Ваш муж потерял статус мужа ( психологически) и перешел в статус ребёнка, отца или брата. Т.е. Вы его действительно очень любите, но не как мужчину ( с которым хотели бы иметь детей).
2. Вы боитесь, боитесь сближаться. Муж сделал Вам очень больно своей холодностью, "вынудил " изменить ему. Думаю, Вам ещё может быть очень обидно. Поэтому, с одной стороны Вы защищаетесь от боли, а с другой- наказываете мужа.

"как сохранить отношения"- разбираться, что и когда сломалось и чинить.

score 2 · Answer 6 · 2024-08-14 19:42:21

Здравствуйте, Милана!
Прочел всю Вашу тему с комментариями коллег. Без осуждения. Да, и почему в конце концов оно должно было возникнуть, ведь тут же НЕ клуб моралистов?!

Теперь по сути.

цитата:

КАК НАЛАДИТЬ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ С МУЖЕМ

цитата:

Сразу прошу не осуждать, пожалуйста, а реально подсказать в чем моя проблема.

Сознаете ли Вы, что это два разных запроса, за которыми стоят РАЗНЫЕ потребности?

На мой взгляд, разобраться, в чем Ваша проблема, - это и есть основное, базовое. А, проработав его, можно подойти ко второй задаче про интимную жизнь. Правда, не факт, что покончив с первой, останется желание продолжить со второй(!)

цитата:

С мужем были трудности в общении и отношениях, мне было мало внимания от него, разговоров по душам и тд, а тут появился любовник

Ваша проблема читается как азбука. На внешнем уровне она выглядит приблизительно так. Испытав разочарование в муже (мало внимания с его стороны, он закрыт, говорить по душам то ли не хочет, то ли просто не способен), Вы пошли закрывать свои дефициты с другим мужчиной.
Казалось бы, чего проще - не дает нужного один, зато ему всегда можно найти замену.
Кстати, так многие думают, а потом, спустя время, прозревают и начинают сожалеть о том, что поступили поспешно. Да и не то, чтобы поспешно. Слово "пагубно" будет более уместным.
Пагубно по отношению к самому себе и к человеку, с которым находишься в длительных отношениях. Это путь незрелых и потому слабых.
В таких случаях оправдано не бежать от проблемы, а пытаться ее решить(!) И вот когда все средства испробованы, а хорошего результата нет, тогда расставаться, сохраняя уважение к себе(!)

По первым строчкам Вашего поста можно почувствовать, что за просьбой не осуждать прячется осуждение самой себя. Или я ошибся?

цитата:

Я его очень люблю , я его всегда поддерживаю

Если бы Вы услышали, мол, кто-то очень любит своего супруга, во всем поддерживает, и при этом регулярно спит с другим, Вы бы поверили его словам про любовь? А если любовь, то, пожалуй, какая-то странная.

цитата:

он меня тоже любит , но редко это показывает. А его холод ко мне меня добивает.

Редко показывает свою любовь и его холод буквально добивает... Что-то тут не вяжется. У Вас нет такого ощущения? Если любит и редко показывает - это же не про ХОЛОД. Тогда про что, на Ваш взгляд?

цитата:

Я понимаю, что эта проблема психологическая, по этому прошу совета как мне быть?

Поскольку проблема психологическая, то стоит обратиться к психологу индивидуально. И, сотрудничая с ним, во-первых, убедиться в правдивости принципа "левак не спасает брак".
А, во-вторых, пробиться сквозь толщу всевозможных преград к своему собственному Я(!) Чтобы ощутить без искажений все то, что есть в Вашем сердце.
И только после этого подступиться к вопросу

цитата:

Я хочу наладить отношения с мужем и быть с ним.

Не пройдя этот сложный путь, есть вероятность закопать глубоко мину замедленного действия, что, конечно, чревато бедой в будущем.

Відредаговано автором 14-08-2024 19:48:28

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 7 · 2024-08-15 09:28:25

Доброе Утро!

"Почему мне стало больно в интимной жизни и как сохранить отношения?" - больно именно психологически? Или физически тоже?
"А его холод ко мне меня добивает." - больно потому что вот причина - ваш муж к вам холодный может даже жесткий.
Всегда ли он таким был или только сейчас таким стал?
Если это его такой характер - то тут только себя обманывать - что чтото поменяется...
Если же его чтото поменяло - какойто кризис - или проблемы на работе - сильно напряжение - то вот с этим надо работать ему и вам с психологом ( желательно семейным психологом)
" От любовника я просто получаю то чего мне не хватает в этих отношениях." - верно компенсируете - мужское внимание к вам, тепло, комплименты и т д.
"разговоров по душам" - нет духовного душевного контакта с мужем... а он вообще когдато был такой контакт?
А сколько вы с мужем вместе в браке?
Не вините себя за отношения с любовником - все в жизни бывает - вы просто уже не выдерживаете - жесткость и отстраненность мужа.
Вам однозначно нужно к семейному психологу - вместе с мужем - решать этот вопрос.

Андрей Ластовляк психолог · Answer 8 · 2024-08-16 14:16:40

Проблемы в отношениях с мужем, такие как недостаток внимания и эмоциональной близости, привели к тому, что вы нашли эти потребности в другом человеке. Это не редкость, когда в отношениях возникают трудности, и партнеры начинают искать недостающее внимание и признание на стороне.
Боль во время интимной близости с мужем может быть связана с внутренним конфликтом. Ваши чувства к любовнику и неудовлетворенность в браке могут создать барьер, который проявляется физически. Это своего рода психологическая реакция на напряжение в отношениях.
Попробуйте откровенно обсудить с мужем ваши чувства и потребности. Расскажите, чего вам не хватает в отношениях и почему это важно для вас. Это может быть сложно, но честность — первый шаг к улучшению отношений.
Совместные сеансы с семейным психологом могут помочь вам обоим разобраться в проблемах и найти способы их преодоления. Психотерапия может также помочь справиться с эмоциональным разрывом и восстановить близость.
Чтобы сохранить брак, вам, возможно, придется прекратить отношения с любовником и сосредоточиться на восстановлении связи с мужем. Это может быть сложным шагом, но если вы хотите сохранить брак, это важно.
Также полезно будет поработать над своими собственными чувствами и желаниями, понять, что именно вам нужно от отношений и как вы можете это получить внутри брака, а не за его пределами.

Как наладить интимную жизнь с мужем