Как наладить интимную жизнь с мужем

Привіт, Дуже важливо, що ви усвідомлюєте свої почуття та готові працювати над відносинами з чоловіком. Ви писали

С мужем были трудности в общении и отношениях, мне было мало внимания от него, разговоров по душам и тд

, а також

А его холод ко мне меня добивает.

. Ви часто торкаєтесь емоціної складової, уваги, компліментів. Біль, яку ви відчуваєте під час інтимної близькості, може мати психологічну основу. Це часто трапляється, коли у стосунках є невирішені емоційні проблеми. Ваш опис свідчить про те, що вам може бракувати емоційної близькості та підтримки з боку чоловіка, що, можливо, впливає на сприйняття інтимного життя. Чи відгукується це Вам?
Можливо зв’язок із коханцем став як спосіб задовольнити ті потреби, які залишаються незадоволеними у шлюбі.

Я пыталась перестать видеться с ним, но лучше от этого отношения с мужем все равно не стали.

- Так, але проблема не зникла. Чи покращилась комунікація з чоловіком після появи коханця?
Комунікація з чоловіком є ключовою, адже вона дозволяє відкрито висловити ваші почуття та потреби.

Відверті розмови можуть допомогти вам обом зрозуміти одне одного краще, що є важливим кроком до відновлення емоційної близькості та подолання існуючих труднощів. Можливо, варто спробувати обговорити з чоловіком ваші почуття та потреби.
Подумайте як Вам із цим, що саме не дозволяє, або ж заважає поговорити з чоловіком? Або, якщо ці розмови вже були, то Яка їх ефективність ? Чи працює воно?
Як зробити щоб працювало це вже наступний крок. Найперше важливо розібрати проблему, без поспіху вирішити все й одразу, адже кожна ситуація людини має у собі безліч підодних каменів, про які, у свою чергу, Ваша задача дізнаватись і рефлексувати.
Пам'ятайте, що Ваше бажання зберегти стосунки з чоловіком вже є важливим кроком до їх покращення. Щиро бажаю вам сил і терпіння в цьому процесі.

Відредаговано автором 14-08-2024 11:34:24

Здравствуйте, Милана. Профессиональный психолог никогда не осудит вашу ситуацию.
Боль при интиме с мужем вы чувствуете из-за емоциональной напряженности в отношениях. Секс начинается с головы, а у женщин особенно. Вы сейчас не чувствуете с ним душевного контакта и ваше тело его буд-то отвергает, не хочет принимать.
К тому же у вас появился другой мужчина в интимном плане. Это может противоречить вашим ценностям и глубинным убеждениям, что не должно быть двое партнеров (поэтому секс с одним из них перестает быть возможным на физиологическом уровне).
У вас с мужем сейчас кризис в отношениях (коих бывает несколько на протяжении всех отношений), который вероятно совпадает с личностным кризисом кого-то из вас или обоих.
Если вы действительно любите мужа и хотите сохранить отношения, вам помогут откровенные разговоры, где вы поделитесь своими неудовлетворенными потребностями в емоциональной сфере, выслушаете переживания супруга... Если вам сложно будет справится самим, обратитесь к семейному психологу.
Но делать что-то нужно. Проблема сама по себе уже не "разсосется".

Тело говорит за Вас.
Больно- потому, что Вам не интересен муж, как мужчина. Вы не хотите секса с ним, тело не вырабатывает то, что вырабатывает обычно при наличии сексуального желания, все процессы идут "по принуждению", а тело не любит, когда его принуждают.

Вам важно разобраться в себе, своих чувствах, понятиях, которыми Вы пользуетесь.
Не стыкуется как-то ваше "я его люблю" со всем остальным, что Вы описали.
Что Вы вкладываете в понятие "люблю " ?
Возможно Вам и самой сложно признаться себе, что на самом деле чувствуете к мужу.
Поддерживаете его - что чувствуете внутри, когда поддерживаете?
Приятно его целовать, обнимать- как-то выглядит так, будто Вы себя уговариваете, "ведь он мне не неприятен, значит я к нему что-то чувствую ".

Чтобы что-то изменить, важно разобраться в том, что происходит.
Возможно Вы внутренне были не готовы к замужеству, а возможно, ваша внутренняя потребность во внимании обусловлена травматичными обстоятельствами детства, ( такая потребность часто оказывается в принципе ненасыщаемой, т.к. её корни в родительской семье).
А может быть и так, что Вы скорее видите в муже не Личность/Человека , а некий объект, который обеспечивает выполнение определённых фунций ("я не одна", функция защиты, внимания, и т.п.)
Когда одна из функций (внимание) перестала давать ожидаемый результат, это стало беспокоить.
Вы " заменили" человека из-за той функции, которую он перестал обеспечивать.
Ни в коем случае это НЕ осуждение.
Просто Вам самой важно разобраться, для чего Вам именно этот человек рядом, почему именно его Вы выбрали в мужья, интересен ли он Вам, как Личность и многое другое.
Ведь, возможно, именно этот момент вашей жизни поможет прояснить ваши внутренние потребности и тогда можно будет найти наиболее экологичное решение.

Как давно вы вместе с мужем?
Обсуждали ли вы с ним, чего вам не хватает в отношениях?
Что вас привлекло в муже, что вы согласились замуж за него?

"Сразу прошу не осуждать, пожалуйста, а реально подсказать в чем моя проблем"

Как видите, " реально подсказать" достаточно сложно, поскольку очень мало информации. Предположений может быть множество. Возможно, кто-то из психологов и попадёт в "яблочко", а возможно- и нет. Поэтому, лучше обратиться на индивидуальную консультацию.
Соглашусь с предположениями коллег, все они могут иметь место . Причём, не только по одному , но и в " наборе". Со своей стороны предложу Вам такие варианты:
1. Ваш муж потерял статус мужа ( психологически) и перешел в статус ребёнка, отца или брата. Т.е. Вы его действительно очень любите, но не как мужчину ( с которым хотели бы иметь детей).
2. Вы боитесь, боитесь сближаться. Муж сделал Вам очень больно своей холодностью, "вынудил " изменить ему. Думаю, Вам ещё может быть очень обидно. Поэтому, с одной стороны Вы защищаетесь от боли, а с другой- наказываете мужа.

"как сохранить отношения"- разбираться, что и когда сломалось и чинить.

Здравствуйте, Милана!
Прочел всю Вашу тему с комментариями коллег. Без осуждения. Да, и почему в конце концов оно должно было возникнуть, ведь тут же НЕ клуб моралистов?!

Теперь по сути.

КАК НАЛАДИТЬ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ С МУЖЕМ

Сразу прошу не осуждать, пожалуйста, а реально подсказать в чем моя проблема.

Сознаете ли Вы, что это два разных запроса, за которыми стоят РАЗНЫЕ потребности?

На мой взгляд, разобраться, в чем Ваша проблема, - это и есть основное, базовое. А, проработав его, можно подойти ко второй задаче про интимную жизнь. Правда, не факт, что покончив с первой, останется желание продолжить со второй(!)

С мужем были трудности в общении и отношениях, мне было мало внимания от него, разговоров по душам и тд, а тут появился любовник

Ваша проблема читается как азбука. На внешнем уровне она выглядит приблизительно так. Испытав разочарование в муже (мало внимания с его стороны, он закрыт, говорить по душам то ли не хочет, то ли просто не способен), Вы пошли закрывать свои дефициты с другим мужчиной.
Казалось бы, чего проще - не дает нужного один, зато ему всегда можно найти замену.
Кстати, так многие думают, а потом, спустя время, прозревают и начинают сожалеть о том, что поступили поспешно. Да и не то, чтобы поспешно. Слово "пагубно" будет более уместным.
Пагубно по отношению к самому себе и к человеку, с которым находишься в длительных отношениях. Это путь незрелых и потому слабых.
В таких случаях оправдано не бежать от проблемы, а пытаться ее решить(!) И вот когда все средства испробованы, а хорошего результата нет, тогда расставаться, сохраняя уважение к себе(!)

По первым строчкам Вашего поста можно почувствовать, что за просьбой не осуждать прячется осуждение самой себя. Или я ошибся?

Я его очень люблю , я его всегда поддерживаю

Если бы Вы услышали, мол, кто-то очень любит своего супруга, во всем поддерживает, и при этом регулярно спит с другим, Вы бы поверили его словам про любовь? А если любовь, то, пожалуй, какая-то странная.

он меня тоже любит , но редко это показывает. А его холод ко мне меня добивает.

Редко показывает свою любовь и его холод буквально добивает... Что-то тут не вяжется. У Вас нет такого ощущения? Если любит и редко показывает - это же не про ХОЛОД. Тогда про что, на Ваш взгляд?

Я понимаю, что эта проблема психологическая, по этому прошу совета как мне быть?

Поскольку проблема психологическая, то стоит обратиться к психологу индивидуально. И, сотрудничая с ним, во-первых, убедиться в правдивости принципа "левак не спасает брак".
А, во-вторых, пробиться сквозь толщу всевозможных преград к своему собственному Я(!) Чтобы ощутить без искажений все то, что есть в Вашем сердце.
И только после этого подступиться к вопросу

Я хочу наладить отношения с мужем и быть с ним.

Не пройдя этот сложный путь, есть вероятность закопать глубоко мину замедленного действия, что, конечно, чревато бедой в будущем.

Відредаговано автором 14-08-2024 19:48:28

Доброе Утро!

"Почему мне стало больно в интимной жизни и как сохранить отношения?" - больно именно психологически? Или физически тоже?
"А его холод ко мне меня добивает." - больно потому что вот причина - ваш муж к вам холодный может даже жесткий.
Всегда ли он таким был или только сейчас таким стал?
Если это его такой характер - то тут только себя обманывать - что чтото поменяется...
Если же его чтото поменяло - какойто кризис - или проблемы на работе - сильно напряжение - то вот с этим надо работать ему и вам с психологом ( желательно семейным психологом)
" От любовника я просто получаю то чего мне не хватает в этих отношениях." - верно компенсируете - мужское внимание к вам, тепло, комплименты и т д.
"разговоров по душам" - нет духовного душевного контакта с мужем... а он вообще когдато был такой контакт?
А сколько вы с мужем вместе в браке?
Не вините себя за отношения с любовником - все в жизни бывает - вы просто уже не выдерживаете - жесткость и отстраненность мужа.
Вам однозначно нужно к семейному психологу - вместе с мужем - решать этот вопрос.

Проблемы в отношениях с мужем, такие как недостаток внимания и эмоциональной близости, привели к тому, что вы нашли эти потребности в другом человеке. Это не редкость, когда в отношениях возникают трудности, и партнеры начинают искать недостающее внимание и признание на стороне.
Боль во время интимной близости с мужем может быть связана с внутренним конфликтом. Ваши чувства к любовнику и неудовлетворенность в браке могут создать барьер, который проявляется физически. Это своего рода психологическая реакция на напряжение в отношениях.
Попробуйте откровенно обсудить с мужем ваши чувства и потребности. Расскажите, чего вам не хватает в отношениях и почему это важно для вас. Это может быть сложно, но честность — первый шаг к улучшению отношений.
Совместные сеансы с семейным психологом могут помочь вам обоим разобраться в проблемах и найти способы их преодоления. Психотерапия может также помочь справиться с эмоциональным разрывом и восстановить близость.
Чтобы сохранить брак, вам, возможно, придется прекратить отношения с любовником и сосредоточиться на восстановлении связи с мужем. Это может быть сложным шагом, но если вы хотите сохранить брак, это важно.
Также полезно будет поработать над своими собственными чувствами и желаниями, понять, что именно вам нужно от отношений и как вы можете это получить внутри брака, а не за его пределами.