Question

19-08-2024

Проблеми у сімʼї, у звʼязку з воєнними діями ми вимушені були переїхати в іншу країну, будучи вагітною, народила вже не в Україні. У чоловіка ще є двоє дітей, які переїхали до нас недавно. Після чого і почались проблеми, конфлікти ні з чого, вся увага перейшла до дорослих дітей, а до мене приїхала мати, ми розділилися на я із сином та матірʼю, та чоловік з дітьми від попереднього шлюбу. Отак і вийшов у нас гуртожиток, ми самі по собі, а вони собі. За кожне слово, що перечить- одразу суперечка та повне ігнорування мене, після якої тільки я можу піти на примирення першою, якщо ні, то буде ігнорувати довго, с я не витримую цього. Може це все гормони ще після пологів? Але маленьку дитину везти назад в Україну не можу, і так вже не можу. Постійні стреси.

Питання від: nikb3da; Вік: 33

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Висловилося: 1

denvw8749

19-08-2024 Те, що ти переживаєш, дуже складне і багатошарове. З одного боку, це і післяпологовий період, який сам по собі важкий, з іншого боку, це стрес від переїзду через війну, нові обставини, а також проблеми у стосунках з чоловіком і його дітьми.

Кілька аспектів, які варто розглянути:

Післяпологовий період та гормональні зміни. Після народження дитини жінка часто переживає гормональні зміни, що можуть впливати на емоційний стан, викликаючи підвищену тривожність, стрес, і навіть депресію. Важливо враховувати це і звернутися до лікаря або психолога, якщо відчуваєш, що цей стан триває довго або посилюється.

Зміна динаміки в сім'ї. Приїзд дітей чоловіка від попереднього шлюбу це велика зміна для вашої родини. Іноді це може викликати відчуття відчуженості, особливо якщо чоловік більше часу проводить з ними, залишаючи тебе і вашого малюка в тіні. Це може бути наслідком того, що він намагається відновити стосунки зі своїми старшими дітьми, але це не означає, що твої потреби повинні залишитися поза увагою.

Відсутність підтримки та комунікація. Ігнорування твоїх потреб і емоцій з боку чоловіка це серйозна проблема. Важливо спробувати відкрито поговорити з ним, пояснивши, що ти відчуваєш відокремленість і нестачу підтримки, особливо в такий важливий і складний період твого життя.

Проблема вирішення конфліктів. Те, що ти постійно йдеш на примирення першою, може створювати нерівний баланс у стосунках. Важливо, щоб обидва партнери брали відповідальність за вирішення конфліктів і знаходили спільну мову. Якщо чоловік ігнорує тебе або уникає вирішення проблем, це лише посилює відчуття ізоляції та стресу.

Підтримка та ресурси. Постарайся знайти зовнішню підтримку. Якщо є можливість, звернися до психолога, який може допомогти як тобі, так і вашій родині в цілому. Можливо, варто також обговорити з чоловіком можливість звернення до сімейного консультанта або терапевта, щоб допомогти вам знайти спільну мову і подолати цей період.

Зворотній зв'язок чоловіка. Можливо, він також відчуває стрес від нової ситуації, і йому важко пристосуватися до нового життя, до появи малюка, і до ролі батька для старших дітей в умовах еміграції. Але це не виправдовує його поведінку, і важливо, щоб ви обоє навчилися слухати і підтримувати одне одного.

Що можна зробити:

Відкрита розмова. Спробуй говорити з чоловіком не у момент конфлікту, а в спокійній обстановці, пояснюючи, що відчуваєш і як вам потрібно співпрацювати, щоб знайти рішення для сімейних проблем.

Звернення за професійною допомогою. Сімейна терапія або індивідуальна консультація можуть бути корисними для зняття напруги та покращення комунікації між вами.

Особистий простір і час для себе. Навіть у такій складній ситуації важливо піклуватися про свій емоційний стан. Знайди час для відпочинку, розмов з мамою або близькими друзями, щоб відчувати більше підтримки.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

14-08-2024 Стосунки чоловіка з його матір'ю

14-08-2024 Как наладить интимную жизнь с мужем

11-08-2024 Отношения со свекровью

04-08-2024 Чоловік звинувачує у зраді дружину

01-08-2024 ненавиджу сестру

31-07-2024 Пiдлiтку категорично не подобаэться новий чоловiк матерi

22-07-2024 Чоловік пригощає інших цукерками

14-07-2024 Развод и одиночество

08-07-2024 Про спілкування в сім'ї

02-07-2024 Що зі мною не так що я сама, що нікому не треба коли сама не така,завжди поряд?

score 4 · Answer 1 · 2024-08-19 04:11:42

Ваш стан зрозумілий. У Вас велике емоційне навантаження.
Але жінка, пов'язуючи своє життя з розлученим чоловіком, пов'язується і з його минулим.
Для нормального чоловіка діти є невід'ємною частиною його життя, і Вам доведеться або прийняти їх, або шукати іншого супутника життя.
Але деякі жінки і раді подружитися з дітьми чоловіка, але в них нічого не виходить. Усі старання розбиваються через їх настороженість, а де й неприязнь.
У будь-якому випадку, якщо Ви хочете вибудувати з чоловіком міцні та довірчі стосунки, Вам доведеться намагатися завоювати його дітей.
Я не знаю, в чому полягає конфлікт, мало інформації. Вашу проблему потрібно обговорити на індивідуальній консультації. Можна дати лише загальні рекомендації.
Завжди будьте по відношенню до дітей чоловіка доброзичливі та привітні, проявляючи щиру зацікавленість у їхніх справах. Не варто спілкуватися з дітьми відчужено.
Намагайтеся стати для них другом, не претендуючи на роль рідної матері. Будьте з ними на одній хвилі, демонструйте, що розумієте їх, допомагайте, коли їм потрібна допомога.
Жорсткі дії з боку мачухи, хоч би якими справедливими вони були, обов'язково викличуть образи у дітей. Тому спочатку намагайтеся більше піклуватися про ваші взаємини з дітьми, а вимоги та покарання залиште для чоловіка.
Найголовніше у вибудовуванні взаємин з дітьми чоловіка – щирість та доброзичливість.

Відредаговано автором 19-08-2024 04:17:22

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 2 · 2024-08-19 10:12:41

Доброе Утро!

Коллега Ирина Константиновна - вам верно описала, как взаимодействовать с детьми мужа.
Я лишь уточню - а к вашему общему сыну, муж как теперь относится?
Интересуется им? Берет его на руки? Играется с ним? Помогает вам в бытовых вопросах?
А мать детей ( бывшая жена) - она где? Муж с ней общается?

Тут в любом случае, надо прежде всего решать вопрос с мужем.
С ним эту всю ситуацию напряженную обговорить - просто наедине с ним ( без мамы и детей) открыто спросить -
"Что у нас происходит? Может ты чтото объяснишь? А то я совсем запуталась... мы ж вроде одна семья ... что тебе не нравится? На что ты обижаешься... скажи пожалуйста?"
Вот такого честного и откровенного разговора вам с мужем не хватает!
А уже потом - решать как налаживать контакт с его детьми - желательно вместе с мужем ( действовать в команде)
А с детьми - да надо быть терпеливой и внимательно, и так же искренней.
Дети очень чувствуют искренность и фальшь.
Возможно, причина такого поведения вашего мужа - такая реакция враждебная на приезд вашей мамы ( если он недолюбливает тещу) какие у них между собой отношения, были раньше?
Тут лучше всего подойдет - работа с семейным психологом.

Відредаговано автором 19-08-2024 10:16:35

score 4 · Answer 3 · 2024-08-19 10:13:13

Доброго ранку!

цитата:

Може це все гормони ще після пологів?

Ви спитали, може, це все гормони...? Можливо, я б не відкидав цей аспект. Проте не гормони єдині. Напевно, ще є психологічні чинники.
Тому спробуємо хоча б трохи розібратись, починаючи з "поверхні".

Розкажіть, яким чином, на Вашу думку, можуть впливати на ситуацію гормони і увесь період вагітності, народження і після нього? Які емоції відчували і відчуваєте? Яким чином їх виражаєте? Чи помічаєте ревнощі до дітей чоловіка від попереднього шлюбу?
Наскільки уважним і чуйним є чоловік?

цитата:

У чоловіка ще є двоє дітей, які переїхали до нас недавно.

Ви про це домовлялись, обговорювали наслідки такого кроку?

цитата:

Після чого і почались проблеми, конфлікти ні з чого, вся увага перейшла до дорослих дітей,

Знаєте, конфліктів ні з чого не буває, просто люди чогось важливого не помічають, не усвідомлюють, пробігають повз, а мали б реагувати і вирішувати суперечки та розбіжності.
Згадайте, придивіться - що саме вас з чоловіком роз'єднує?

цитата:

до мене приїхала мати

Ваша мама приїхала допомогти Вам з доглядом за синочком чи з якихось інших міркувань? Її приїзд з чоловіком обговорювали?

До речі, не останній за важливістю нюанс - на які кошти існує ваша велика родина за кордоном? Хто утримує сім'ю і як вирішується фінансове питання після

цитата:

ми розділилися на я із сином та матірʼю, та чоловік з дітьми від попереднього шлюбу.

цитата:

За кожне слово, що перечить - одразу суперечка та повне ігнорування мене, після якої тільки я можу піти на примирення першою, якщо ні, то буде ігнорувати довго

На Вашу думку, суб'єктивно, на скільки відсотків бува праві Ви, а на скільки чоловік?
Між іншим, варто спитати, до народження дитини було так само - чоловік завжди правий і в разі суперечок карав ігнором та чекав на Ваше вибачення?

цитата:

с я не витримую цього

Безперечно, Вам потрібно заспокоїтись. Вам потрібні і розуміння і підтримка, щоби Ви пройшли свій шлях в процесі

цитата:

НАЛАГОДЖЕННЯ ВІДНОСИН

Найкращий варіант - почати співпрацювати з психологом, де Ви зможете знайти вихід накопиченому невдоволенню. Отримати співчуття і допомогу. Усвідомити справжні причини тих складнощів, з якими стикнулись. Відкрити для себе повну картину моделі взаємин з чоловіком, якого обрали. І так далі.
На цій основі вже можна приймати рішення і рухатись вперед.

score 1 · Answer 4 · 2024-08-19 12:46:28

Вітаю!

Ви описуєте сильне протистояння на своїх та чужих, а це більше схоже на війну, а не на родину. Можливо у вас були якісь очікування і бажання, а на вашу долю випало багато навантажень. Тільки діти не винні, їм теж важко і всі ви зараз на чужині, а це великий стрес. Співчуваю!

Вам потрібно вибудувати з кожним членом родини стосунки, не об’єднувати їх у групи. Кожен важливий і ви, і ваша дитинка, і чоловік, і його діти, і ваша мама. Мені здається не відбулось стадії адаптації і ви не відчуваєте безпеки, тому кожен як вовченя. Ви зараз дуже вразливі, тому рекомендую вам звернутись до психолога. Це допоможе вам відчути себе цінною, розмістити свої переживання, віднайти шляхи примирення. Можливо ви самі зараз як дитинка, яка потребує турботи, уваги та контакту, такий регрес завжди трапляється після народження дитини… Чоловіки не вміють це обробляти, вони більш скеровані на дії. Тому шукайте підтримки емоційної спочатку там, де її можуть надати, а далі вам буде легше взаємодіяти з ним. У вас всероедині буде чим взаємодіяти, а поки що нема…
Я бажаю вам мудрості, сил та терпіння зберегти себе та свою сім’ю!

Як налагодити відносини

Поради відвідувачів