У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не розумію поведінку чоловіка по відношенню до своїх батьків

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Чоловіки » Не розумію поведінку чоловіка по відношенню до своїх батьків
Я з чоловіком 2 роки живу разом
Він завжди говорить , що інтровент
Його відношення з батьками для мене максимально странні, він може не привітати маму з Днем Народження
На застілля з його батьками він постійно сидить у телефоні в навушниках з незадоволеним обличчям, коли я питала з чим це пов'язано то він говорив , що папа покинув сімʼю коли йому було 10,
а мама знайшла вітчима і пила з ним постійно, тому у нього є образа
При тому що зараз батько максимально піклується про нього, коли ми приїжджаємо до моїх батьків, вони максимально добре до нього ставляться, але він просто сидить у навушнику і дивиться в телефон навіть не піднімаючи очі, коли вони йому запитують якісь запитання, при тому що мої батьки не могли його нічим образити. Зараз звичайно вони його вже не полюбляють тому що він проявляє максимальну неповагу до них
зі мною та в оточенні друзів він нормально спілкується
як це розцінювати як неповагу до мене і до моїх батьків чи якась травма я не розумію
Питання від: ; Вік: 22

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
1
Наталия Горская
Вітаю!

На це питання може відповісти лише він. Образа на батьків - це його історія і вже його відповідальність, ви і ваша родина не забов’язані це обробляти.

Те, що ви описуєте не є нормою. Я рекомендую щиро висловити свої почуття з цього приводу і домовитись про якісь правила взаємодії, які можливо він в силу свого егоїзму не розуміє, не зв’язує і не бачить наслідків своїх інтровертних мансів. По суті це пасивна агресія, тому я пропоную вашою активною агресію прояснити цю ситуацію. Травми повині лікуватись, а не відіграватись об близьких людей, поміщаючи їх в ті почуття, яких він зазнав в ній.

Відредаговано автором 23-08-2024 16:52:46


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Алла Володимирівна Романенко
Татьяна Александровна Чеверда
Можливо травма і є, адже дитинство чоловіка було складним. Але, навіть якщо це якась травма, це не виправдовує поведінку вашого чоловіка по відношенню до ваших батьків.
Зі своїми батьками чоловік може обирати будь який спосіб взаємодії.
Звісно, поведінка чоловіка демонструє його незрілість.
Але це справа його батьків та його особисто.

В тій частині, в якій це стосується Вас, (адже Ви живете з людиною, чия поведінка не співпадає з вашими нормами спілкування)- Ви можете аналізувати і робити свої висновки, можете розмовляти з чоловіком, і обирати, чи влаштовує Вас чоловік з такими якостями.
Змінити щось може тільки він, коли захоче.

Чи намагались Ви пояснити чоловікові, що з вашими батьками така поведінка неприпустима?

Як реагуєте Ви коли чоловік ігнорує ваших батьків ?

Чи ігнорує чоловік Вас, коли хоче продемонструвати Вам якусь незгоду, або образу?

Чоловік обрав такий спосіб взаємодії, в якому прямо демонструє неповагу та й взагалі незацікавленість.
Якщо оточуючі мовчать у відповідь, він вважає, що для них це підходить.
Тільки Вам вирішувати, чи влаштовує Вас таке ставлення.





👍 радити психолога:


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

Доброго вечера!

"чим це пов\'язано то він говорив , що папа покинув сімʼю коли йому було 10,
а мама знайшла вітчима і пила з ним постійно, тому у нього є образа"

Есть такой опыт жизненный, и такие раны душевные и психические - что уже просто хорошим отношением не загладить... и улыбками и подарками... нее... не работает...
Тут только психотерапия - и то если ваш муж согласится и захочет - его тут никто заставить не имеет права.
Он сам к этому созреть должен.

Вы вместо того, чтоб его не понимать... попробуйте себя на его место поставить и просто представить как это жить... каждый день в семье с алкоголиком... и который еще к тому же тебе никто... ( отчим)
А твой родной отец тебя оставил с пьющей матерью и ушел... не забрал тебя с собой... и не защитил от этого ада... (ну такое поймет, кто сам подобное прошел...)
Вам сложно его понять - потому что у вас такого токсичного и травматического опыта с родителями видимо не было ( и Слава Богу!)

Его просто теперь все, что связано с темой родителей и старше себя людей - видимо триггерит... злит и раздражает... он же видите как реагирует - сразу в "ракушку" прячется - у него в такие моменты своя ракушка - уходит в телефон и наушники одевает - то есть не вижу вас и не слышу... не хочу вас не видеть и не слышать...
Максимально избегает такие ситуации - это для него угроза - поймите - потому тут не надо на него обижаться.
Понимаю вам не приятно - что он так не заслужено к вашим родителям относится ( они же не причем вообще) но он пока, это не осознанно делает - это у него такая психологическая защита от опасности неосознанная.
А на своих родителей - он вполне заслужено обижается - они сами это все с ним сотворили...

Постарайтесь, как можно меньше приводить его к родителям что к своим - что к его.
( не сыпьте ему соль на рану )
Там много еще, надо времени и нужна переоценка ситуации у него.

Предложите, ему сходить к психологу на консультацию - может повезет и он согласится - но делайте это максимально осторожно деликатно - и ненавязчиво - типа ты должен.
Нет - он никому нечего не должен в таких то темах точно - это его личное - его личная история и травма.

А своим родителям - просто объясните ситуацию как есть - без прикрас - скажите про травму - что ему родители нанесли сильную травму в детстве - что он испытал психологическое, а может и физическое насилие в детстве - что он был покинут своими родителями - да покинут - он им раньше не был нужен - каждый жил своей жизнью... а ребенок так, только для галочки был.
Может тогда, ваши родители лучше поймут всю ситуацию, и не будут так обижаться - на его реакцию.

И еще скажу - ( это из опыта работы с клиентами - и с своего личного опыта)
Иногда родители так искалечат детям их детство и психику - что потом годами приходиться восстанавливаться после такого ада...
Буквально по крупицам себя собирать - заново.

Поэтому наберитесь терпения - вашему мужу нужна ваша чуткость и помощь!
Он может, в силу своего характера, вам всего и не скажет - я так понимаю он все в себе привык держать - поэтому тут надо осторожно действовать.
А еще, больше с ним гуляйте - проводите времени именно вдвоем - романтические вечера, или поездки интересные, или просто уютный вечер дома.
Ему именно уюта не хватает и любви - у него этого не было в детстве - теперь задача это уже компенсировать с вами по возможности.

"як це розцінювати як неповагу до мене і до моїх батьків чи якась травма я не розумію"
И вас он уважает - так как, лично с вами он ведет себя уважительно - вы сами сказали совсем по другому ведет себя - когда вы без родителей - для него теперь слово родители - не важно чьи - как красная тряпка для быка ( образно говоря)
Идет проекция на все, что связано с темой или словом родители - или все те, кто ассоциируется с родителями.
А лично с вами, он же другой - он свободный и уважительный - расслабленный - поэтому вас он уважает!
Вот вам, захотелось дать песню - дайте ее послушать вашему мужу - мне почемуто кажется, она с его внутренним настроением отзовется - и возможно его травмирующим опытом
https://www.youtube.com/watch?v=0ShrbmnmbGA&list=RDUcp1_HKSz4Q&index=6


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу маскулінності, проблем чоловіків

23-08-2024 21:53:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370356 для Ірина Миколенко

Спасибо вам за ответ )
У меня похожая ситуация была в семье , соответственно я могу понять его
Я его не упрекала ни разу в этом , просто сказала что мне это неприятно , и почему так происходит по отношению к моим родителям на что услышала только молчание , а я не ванга , хотелось бы чтоб проблемы обсуждались и по итогу решались
А не забивать на них и откладывать на дальную полочку
Так просто происходит во многих аспектах , те если он мне что то говорит что его не устраивает я готова слушать и слышать и менять что- то
А если меня что то не устраивает , я часто слышу ну я такой человек ! если тебе так плохо - то мол двери открыты( но если я начинаю уходить - то слезы , я тебя правда люблю и тд) , тоесть какая то инфальтильность
А я уходить от него не хочу , и уже пытаюсь лишний раз ему ничего не говорить , чтоб не ссориться - но понимаю что это тупик



психолог онлайн
Получается вы оба травмированы своими родителями...
И получается у вас созависимые отношение с парнем - как бы общие ситуации с детства и роли проигрываете.
"У меня похожая ситуация была в семье , соответственно я могу понять его" - по подробнее можно?
Что именно у вас было в детстве с родителями?
То что вы его хорошо чувствуете - это хорошо и понимаете.
Как раз тонкости и нюансы можете понять.

"Я его не упрекала ни разу в этом , просто сказала что мне это неприятно , и почему так происходит по отношению к моим родителям" - а кто вас упрекает?
Родители часто упрекали раньше? ( просто вы так сказали - как будто привыкли к упрекам...)
"и почему так происходит по отношению к моим родителям на что услышала только молчание " - у меня есть предположение почему? ( но это пока предположение - надо сравнить вашу и его историю - что у вас в детстве было?)
Если ситуации, как вы говорите похожи - а ваш парень вкурсе того, что вам пришлось пройти в детстве?
Если он вкурсе - то может еще поэтому у него раздражение и не уважение к вашим родителям - так как он уже знает, как они себя вели с вами в детстве... и как вы пострадали... или догадывается сам... ( предположение)
Вы его родителей сильно уважаете, после того, как вы узнали что было раньше в его детстве?
Только честно - ответьте пожалуйста.

Плюс он же сам по себе был - его воспитанием я так понимаю особо и не занимался никто или частично...
Ктож ему вложил основные принципы как хорошо ? И как плохо поступать?
Кто ему дал пример уважения? ( скорее всего такого почти и не было - потому теперь ему сложно это воспроизводить по отношению к другим людям)

Но у вас уже включился режим Спасателя - вот тут вы уже переходите грань - где начинаете почти во всем ему уступать ... и уже вовред себе - что вы его слышите и понимаете - пытаетесь понять... делаете выводы - стараетесь решить проблемы - найти компромисс с ним.

А вот он по какимто причинам этого не особо спешит делать по отношению к вам... либо не умеет... либо ему не выгодно ( эгоизм или упрямство) или еще гордость может быть - типа давайте подстраивайтесь под меня первыми, а потом уже и я и то не факт...
И только как вы пригрозите уходом - он начинает включатся и чтото делать - и вы правы очень инфантильно...
У вас тут более зрелая позиция и поведение - чем у него.

Вам надо тактику поменять - если то что сейчас, уже не работает с ним.
Перестать так сильно под него подстраиватся - включить гдето принципиальность, и сделать как хотите вы не взирая на его желания. ( при следующем какомто споре - поступить по своему)
И посмотрите на его поведение и слова - сработает.
Главное показать - что вы не собираетесь всегда ему уступать - что у вас тоже есть свое мнение и желания и потребности - ну вот так его учить.
Таже тема с родителями - чтоб он хоть чучуть тактичнее себя вел - никто его не заставляет их уважать - правда этого от него не требуйте - это ему тяжело... может современем и научится уважать родителей ваших, но точно не сейчас - но вот быть более тактичным можно - хотя бы формально - тут вот его учить этому надо. Хотя он и так помоему, еле терпит это все - когда вы с ними встречаетесь - лучше его вообще не звать к родителям - на сейчас так уж точно.
Тут маневрировать надо - то кнут то пряник - образно говоря.
То подоброму с ним и лояльно - то жестко и принципиально.

"А если меня что то не устраивает , я часто слышу ну я такой человек ! если тебе так плохо - то мол двери открыты( но если я начинаю уходить - то слезы , я тебя правда люблю и тд)" -
вы ему просто раз объясните - что у вас тоже терпение не железное... и что вам тоже тяжело ... и между ним и родителями как то быть... и что у вас тоже детство не простое было... и что не надо вас так отшвыривать и дверями пугать - что если захотите сами уйдете, без его ультиматумов - только вот где он еще такую терпеливую и понимающую девушку найдет - вот так и сказать - и плюс сказать что если любишь - то будь по мягче ко мне и тоже терпеливее - как я к тебе - тоже учись вставать на мое место и слушать меня - как и я тебя пытаюсь слышать - тут ему все надо зеркалить!
Надеюсь так он вас начнет лучше понимать и слышать!
Ну и с ролью Спасателя не заигрывайтесь сильно - Спасать надо только тех, кто это действительно ценит!



👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
А муж хочет ездить к вашим родителям?
Часто люди ошибочно ожидают, что если мужчина и женщина поженились, то в приданое идет семья каждого. Но нет. Поженились вы и выбирать общаться ли и с родителям любимого человека и в каком формате, как часто это выбор уже, а не обязаловка.
Вы к своим родителями можете ездить сами, а муж дома будет.

Ну и момент такой, насколько вас устраивает муж и его отношения к вам и в целом ваша семейная жизнь?

Відредаговано автором 24-08-2024 12:15:03


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый вечер. Такое отношение только к родителям или если что-то не нравится, то и Ваших отношениях? Вы написали, что в диалоге закрывается , это детская позиция( самостоятельно вряд ли поменяется , нужна психотерапия)

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия

Рекомендуємо!

ls= Настоящий Мужчина: иллюзия и реальность Настоящий Мужчина: иллюзия и реальность

Все чаще на форумах и в журналах всплывает вопрос о том, что такое настоящий мужчина – и куда они все подевались. Настоящим Мужчиной называют человека сильного, мужественного, серьезного...

ls= Интернетзнакомства или Что случилось с мужчинами? Интернетзнакомства или Что случилось с мужчинами?

Мужчины, хватит зависать в Интернете, хватит прятаться в своих машинах! Знакомьтесь в реале, не бойтесь отказов!

ls= МУЖЧИНЫ ИМЕЮТ ПРАВО НА … МУЖЧИНЫ ИМЕЮТ ПРАВО НА …

Каждый мальчик мечтает стать Настоящим мужчиной - его внутренняя сила и железная  выдержка  может соблазнить любую женщину и преодолеть любые невзгоды.  Но  ближе к 40-ка оказывается, что у этого заманчивого образа есть...

ls= 10 мифов о мужской сексуальности 10 мифов о мужской сексуальности

Казалось бы, что может быть проще мужской сексуальности? Какие тут тайны? Мифы и правда. И.С. Кон.

ls= 7 типов отношений, когда Мужчине стоит сходить к психологу 7 типов отношений, когда Мужчине стоит сходить к психологу

Отношения, в которых вас не уважают и не ценят как партнера. Критика и недовольство 24/7 - это самые частые формы общения. Отношения с налетом пассивной агрессии. У вас нет сексуального влечения в паре...

ls= Как стать маскулинным Как стать маскулинным

Что значит быть мужественным, настоящим мужчиной? А ведь и в терапию приходят с таким запросом. 

qr