Не розумію поведінку чоловіка по відношенню до своїх батьків

Вітаю!

На це питання може відповісти лише він. Образа на батьків - це його історія і вже його відповідальність, ви і ваша родина не забов’язані це обробляти.

Те, що ви описуєте не є нормою. Я рекомендую щиро висловити свої почуття з цього приводу і домовитись про якісь правила взаємодії, які можливо він в силу свого егоїзму не розуміє, не зв’язує і не бачить наслідків своїх інтровертних мансів. По суті це пасивна агресія, тому я пропоную вашою активною агресію прояснити цю ситуацію. Травми повині лікуватись, а не відіграватись об близьких людей, поміщаючи їх в ті почуття, яких він зазнав в ній.

Відредаговано автором 23-08-2024 16:52:46

Можливо травма і є, адже дитинство чоловіка було складним. Але, навіть якщо це якась травма, це не виправдовує поведінку вашого чоловіка по відношенню до ваших батьків.
Зі своїми батьками чоловік може обирати будь який спосіб взаємодії.
Звісно, поведінка чоловіка демонструє його незрілість.
Але це справа його батьків та його особисто.

В тій частині, в якій це стосується Вас, (адже Ви живете з людиною, чия поведінка не співпадає з вашими нормами спілкування)- Ви можете аналізувати і робити свої висновки, можете розмовляти з чоловіком, і обирати, чи влаштовує Вас чоловік з такими якостями.
Змінити щось може тільки він, коли захоче.

Чи намагались Ви пояснити чоловікові, що з вашими батьками така поведінка неприпустима?

Як реагуєте Ви коли чоловік ігнорує ваших батьків ?

Чи ігнорує чоловік Вас, коли хоче продемонструвати Вам якусь незгоду, або образу?

Чоловік обрав такий спосіб взаємодії, в якому прямо демонструє неповагу та й взагалі незацікавленість.
Якщо оточуючі мовчать у відповідь, він вважає, що для них це підходить.
Тільки Вам вирішувати, чи влаштовує Вас таке ставлення.

Получается вы оба травмированы своими родителями...
И получается у вас созависимые отношение с парнем - как бы общие ситуации с детства и роли проигрываете.
"У меня похожая ситуация была в семье , соответственно я могу понять его" - по подробнее можно?
Что именно у вас было в детстве с родителями?
То что вы его хорошо чувствуете - это хорошо и понимаете.
Как раз тонкости и нюансы можете понять.

"Я его не упрекала ни разу в этом , просто сказала что мне это неприятно , и почему так происходит по отношению к моим родителям" - а кто вас упрекает?
Родители часто упрекали раньше? ( просто вы так сказали - как будто привыкли к упрекам...)
"и почему так происходит по отношению к моим родителям на что услышала только молчание " - у меня есть предположение почему? ( но это пока предположение - надо сравнить вашу и его историю - что у вас в детстве было?)
Если ситуации, как вы говорите похожи - а ваш парень вкурсе того, что вам пришлось пройти в детстве?
Если он вкурсе - то может еще поэтому у него раздражение и не уважение к вашим родителям - так как он уже знает, как они себя вели с вами в детстве... и как вы пострадали... или догадывается сам... ( предположение)
Вы его родителей сильно уважаете, после того, как вы узнали что было раньше в его детстве?
Только честно - ответьте пожалуйста.

Плюс он же сам по себе был - его воспитанием я так понимаю особо и не занимался никто или частично...
Ктож ему вложил основные принципы как хорошо ? И как плохо поступать?
Кто ему дал пример уважения? ( скорее всего такого почти и не было - потому теперь ему сложно это воспроизводить по отношению к другим людям)

Но у вас уже включился режим Спасателя - вот тут вы уже переходите грань - где начинаете почти во всем ему уступать ... и уже вовред себе - что вы его слышите и понимаете - пытаетесь понять... делаете выводы - стараетесь решить проблемы - найти компромисс с ним.

А вот он по какимто причинам этого не особо спешит делать по отношению к вам... либо не умеет... либо ему не выгодно ( эгоизм или упрямство) или еще гордость может быть - типа давайте подстраивайтесь под меня первыми, а потом уже и я и то не факт...
И только как вы пригрозите уходом - он начинает включатся и чтото делать - и вы правы очень инфантильно...
У вас тут более зрелая позиция и поведение - чем у него.

Вам надо тактику поменять - если то что сейчас, уже не работает с ним.
Перестать так сильно под него подстраиватся - включить гдето принципиальность, и сделать как хотите вы не взирая на его желания. ( при следующем какомто споре - поступить по своему)
И посмотрите на его поведение и слова - сработает.
Главное показать - что вы не собираетесь всегда ему уступать - что у вас тоже есть свое мнение и желания и потребности - ну вот так его учить.
Таже тема с родителями - чтоб он хоть чучуть тактичнее себя вел - никто его не заставляет их уважать - правда этого от него не требуйте - это ему тяжело... может современем и научится уважать родителей ваших, но точно не сейчас - но вот быть более тактичным можно - хотя бы формально - тут вот его учить этому надо. Хотя он и так помоему, еле терпит это все - когда вы с ними встречаетесь - лучше его вообще не звать к родителям - на сейчас так уж точно.
Тут маневрировать надо - то кнут то пряник - образно говоря.
То подоброму с ним и лояльно - то жестко и принципиально.

"А если меня что то не устраивает , я часто слышу ну я такой человек ! если тебе так плохо - то мол двери открыты( но если я начинаю уходить - то слезы , я тебя правда люблю и тд)" -
вы ему просто раз объясните - что у вас тоже терпение не железное... и что вам тоже тяжело ... и между ним и родителями как то быть... и что у вас тоже детство не простое было... и что не надо вас так отшвыривать и дверями пугать - что если захотите сами уйдете, без его ультиматумов - только вот где он еще такую терпеливую и понимающую девушку найдет - вот так и сказать - и плюс сказать что если любишь - то будь по мягче ко мне и тоже терпеливее - как я к тебе - тоже учись вставать на мое место и слушать меня - как и я тебя пытаюсь слышать - тут ему все надо зеркалить!
Надеюсь так он вас начнет лучше понимать и слышать!
Ну и с ролью Спасателя не заигрывайтесь сильно - Спасать надо только тех, кто это действительно ценит!

А муж хочет ездить к вашим родителям?
Часто люди ошибочно ожидают, что если мужчина и женщина поженились, то в приданое идет семья каждого. Но нет. Поженились вы и выбирать общаться ли и с родителям любимого человека и в каком формате, как часто это выбор уже, а не обязаловка.
Вы к своим родителями можете ездить сами, а муж дома будет.

Ну и момент такой, насколько вас устраивает муж и его отношения к вам и в целом ваша семейная жизнь?

Відредаговано автором 24-08-2024 12:15:03

Добрый вечер. Такое отношение только к родителям или если что-то не нравится, то и Ваших отношениях? Вы написали, что в диалоге закрывается , это детская позиция( самостоятельно вряд ли поменяется , нужна психотерапия)