Question

04-09-2024

Вітаю, шановне товариство! У дівчини психотравма після розлучення
, вона прожила зі своїм колишнім чоловіком більше 5 років. Зараз я хочу стати її майбутнім чоловіком, але приблизно раз чи два на місяць вона згадує минуле, це відображається на її психічному стані, а отже й на мені. Бувають дуже важкі розмови з цього приводу. Після цих розмов я відчуваю образу, тому що вона може промовляти наступне: ти так не жив, ти не знаєш. І загалом мені здається, що те що я роблю для неї зараз цими розмовами різко знецінюється. Дайте раду як мені діяти в такій ситуації, тому що це відбирає дуже багато сил. Дякую!

Питання від: Oleksa Veres; Вік: 32

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Маргарита Шкляревич
(Київ)

Схожі онлайн консультації

10-08-2024 Як пережити розлучення з власної ініціативи

15-07-2024 Хочу розлучитися з хлопцем. Чи я погана?

14-07-2024 Проблеми у відносинах з чоловіком. Не можу зрозуміти що я хочу - розлучення чи зберегти відносини

10-07-2024 Чи розлучатись?

05-07-2024 Как пережить ,что парень разлюбил

05-07-2024 Людина раптово зникла з життя

01-07-2024 Что делать если окружение давит на тебя после развода!

27-06-2024 Разбитая чаша брака

26-06-2024 Не знаю, чи варто йти від чоловіка…

25-06-2024 надмірне накручування себе, тривога, розлучення з хлопцем

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 1 · 2024-09-04 00:41:43

Добрий вечір.

цитата:

Після цих розмов я відчуваю образу, тому що вона може промовляти наступне: ти так не жив, ти не знаєш.

Що ви відповідаєте дівчині на це?

цитата:

Зараз я хочу стати її майбутнім чоловіком,

Дівчина знає про це? Яке у неї до вас відношення? Почуття?

score 6 · Answer 2 · 2024-09-04 05:54:51

Ситуація не проста. Дівчина сумує за своїм минулим,
Як показує практика, є велика ймовірність, що випустивши свій негатив на Вас, дівчина може назвати Вас близьким другом і закохатися в когось іншого. Фінал не відомий.
Після розставання дівчині потрібен якийсь час і кілька хлопців-друзів, через яких вона пропустить страждання та сльози, а лише потім почне будувати нові нормальні стосунки.
Якщо Ви маєте змогу вибрати іншу дівчинку, то це саме те, що Вам слід зробити. Оскільки крім проблем та вічних недомовок, Ви нічого не отримаєте.
Але якщо Ви на щось все ж таки сподіваєтеся, то :
Не намагайтеся заспокоювати. Цим Ви перетворюєтеся на подругу.
Ви можете слухати дівчину та схиляти її до обговорення інтимних питань, але своїх інтимних питань, а не історій з її колишнім.
Потрібно гуляти з нею та постійно підвищувати рівень близькості. А це означає: обійми, поцілунки, розмови про близькість, розмови про її бажання тощо. Якщо вона нічого з цього не вибере: тікайте!
Найефективніша атака проти спогадів дівчини – виклик до її емоцій.
Вам потрібно просто йти, коли вона починає щось говорити про свого колишнього.
Можете сказати: "Буде бажання зі мною погуляти без твого колишнього, мій телефон ти знаєш". Щоб вона вставала у позицію: Ви чи він. Якщо її вибір не буде на Вашу користь, Ви нічого не втратите.

Відредаговано автором 04-09-2024 05:55:15

score 7 · Answer 3 · 2024-09-04 07:47:00

"Дайте раду як мені діяти в такій ситуації, тому що це відбирає дуже багато сил"

Звісно , що відбирає,бо Ви займаєтесь не своєю справою- намагаєтесь " врятувати " дівчину. Їй потрібна професійна допомога та час,щоб прожити свої почуття, відгорювати, відновитися. Ваша задача- просто бути поруч.
Хоча, погоджусь з колегою, ваше щасливе майбутнє як пари або подружжя під великим питанням. Існує ризик , що вона буде згадувати колишнього все життя ( якщо не пройде терапію) або ж ,коли " прийде до тями", зясується,що вона вам дуже вдячна за все ,що Ви для неї зробили, але Вас не кохає.
Тому, думаю ,краще зачекати з одруженням та теж звернутися до психолога . Бо те,що Ви обрали " травмовану" дівчину звертає на себе увагу та потребує ,як мінімум дослідити, чому?

Олександр Римович Рафіков психолог Київ · Answer 4 · 2024-09-04 09:20:26

Доброго дня!

З того, що ви говорите, є сенс перевірити ваше припущення.

цитата:

І загалом мені здається, що те що я роблю для неї зараз цими розмовами різко знецінюється.

. Подібні відчуття мають право на існування. Однак, постійні роздуми про це можуть виснажувати вас. Під час розмови краще використовувати нейтральні фрази, які дозволять передати ваші почуття, не звинувачуючи вашу дівчину. Наприклад: «Коли ти [вкажіть дату] розповідаєш [вкажіть, що саме вона каже], і я кажу [вкажіть, що ви говорите], після твоєї відповіді я почуваюся [опишіть почуття], тому що... Чи вірно я тебе розумію що мої ? Якщо так то як би я міг діяти».

Після такої розмови ви краще зрозумієте, як діяти далі. Крім того, зверніть увагу на те, що допомагає вам відновлюватися.

score 6 · Answer 5 · 2024-09-04 10:37:51

Доброго ранку, Олексо!

цитата:

У дівчини психотравма після розлучення
, вона прожила зі своїм колишнім чоловіком більше 5 років.

За будь-яких обставин варто усвідомлювати реальність та діяти відповідним чином. А реальність нам говорить - у дівчини психотравма. І цю психотравму потрібно лікувати(!) Лікувати у взаємодії з психологом, НЕ З ВАМИ.
У Вас такої компетенції нема. Ваша роль зовсім інша.
Вона на даний час полягає в тому, аби з самим собою розібратись - що спонукає обрати в партнерки, будувати плани на подружнє життя з людиною, яка за всіх об'єктивних обставин не може ОБ'ЄКТИВНО сприймати Вас??? Це ключове на мій погляд.

Наслідки Вашого вибору не забарились. Ось вони

цитата:

Після цих розмов я відчуваю образу, тому що вона може промовляти наступне: ти так не жив, ти не знаєш. І загалом мені здається, що те що я роблю для неї зараз цими розмовами різко знецінюється.

Тому ставте собі питання і шукайте на них відповідь. Свою відповідь, не чужу.
Наскільки мене ще вистачить?
Чи не перебільшую я власні можливості РЯТІВНИКА?
Яким чином я можу ПОДБАТИ про себе?
Чи не допоможе мені певне дистаціювання і прояв у стосунках власних психологічних кордонів?

Answer 6 · 2024-09-04 11:10:40

Как давно вы в отношениях?
Обсуждаете ли вы свои переживания по поводу того, что девушка говорит про свое прошлое?
Замечает ли она, что не отпустила прошлые отношения, а не отгоревала?
К сожалению, если прошлое не отпущено, то будущее будет не очень радужным. Все переживания, страхи, призраки прошлого идут в новые отношения и сложно очень заметить, что рядом уже другой человек. Любой триггер и вот уже человек проваливается переживаниями в прошлое.
Поэтому вам бы хорошо откровенно поговорить с девушкой на эту тему. Возможно предложить, чтобы она обратилась к психологу.
Я бы и вам рекомендовала обратиться на индивидуальную работу, чтобы разобраться в себе и своих переживаниях - как вам в этом живется, что вы замечаете, какие болевые точки для вас, возможно и ваш опыт прошлый на это влияет и где-то можно пересмотреть какие-то моменты.
В общем, если решитесь - приходите) Тема знакома и на своем опыте тоже

Наталия Горская психолог Київ · Answer 7 · 2024-09-04 13:06:21

Ви не можете пришвидчити розв'язання її проблеми, тому, що це потребує часу.
При цьому Вам є сенс зазирнути в себе, щоб зрозуміти, що саме Ви відчуваєте до дівчини.

Ви хочете, щоб дівчина позбулася негативних почуттів НЕ тому, що відчуваєте, як їй важко, і хочете полегшити її стан, розділити з нею її біду.
Вам важливо, щоб це швидше пройшло, бо Вам це некомфортно.

Вас хвилюють НЕ почуття дівчини, а її оцінка ваших старань та ваші почуття.

Дівчина зараз не здатна "оцінювати" , адже їй болить.
Вона відчуває те, що відчуває, і говорить про це .
Вона відчуває , що Ви її не розумієте і каже, що Ви так не жили.
Але ж Вам не дуже важливо, що там всередині дівчини відбувається, Ви очікуєте, щоб вона була вдячна і цінувала вашу допомогу.
І це наводить на припущення, що Ви скоріше відчуваєте себе Рятівником, ніж дійсно можете розділити з дівчиною її почуття.
Можна припустити, що Вам дівчина подобається, але Ви поки опікуєтесь більше своїми почуттями, скільки б гарного Ви не робили для дівчини.

Чим можна допомогти дівчині?
Перестати очікувати від неї будь чого.
Чи то почуттів до Вас, чи то вдячності, чи то опанування своїх емоцій, чи якихось певних реакцій.
Бачити те, що відбувається в реальності.
Не звіряти з тими "картинками", які є в вашій голові "як воно мало б бути ".
Бути поруч- не вимагати того, що дівчина не може дати, обіймати, вислухувати, коли жаліється, не давати порад, а підтримувати.

В житті кожної пари є моменти, коли важливо уміти просто дати підтримку, коли партнер не має сил, йому важко.
Цьому дуже важливо навчитись, у Вас зараз є такий шанс.

При цьому я згодна з колегами- ці стосунки можуть і не скластися.
Тому Вам є сенс поміркувати, чи важлива ця дівчина для Вас?
Чи готові Ви підтримати дівчину, яка Вам подобається , Просто Так?
Просто, щоб їй стало легше, а не щоб ваша допомога була оцінена нею?
При невідомому майбутньому?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 8 · 2024-09-04 13:23:48

Доброго дня!

"Після цих розмов я відчуваю образу, тому що вона може промовляти наступне: ти так не жив, ти не знаєш. І загалом мені здається, що те що я роблю для неї зараз цими розмовами різко знецінюється." - да именно так и есть она вас обесценивает - как личность - возможно даже и не уважает...
Судя по всему она не отпустила и не прожила еще этот развод... все еще любит бывшего мужа...
( как бы вам это не было не приятно - но факт ) иначе бы она по другому реагирует.
Она его защищает - она на его стороне - она все еще с ним...
( ментально психологически и эмоционально)

"Дайте раду як мені діяти в такій ситуації, тому що це відбирає дуже багато сил. " - конечно такое отношение, когда ты не понятно на каком месте для человека? Изнуряет выматывает... вам это зачем? Зачем такое отношение к себе? Цените ил вы себя? Уважаете ли себя?
И не понятно кто ты для него? Или просто удобен?
Девушка не напоминает вам когото из прошлого? Когото из родственников?
И как давно вы вместе? Насколько хорошо знаете этого человека?
Почему решили быть ей мужем?
Любите недостижимые цели?
Любите сложные отношения?
Вам нужна личная психотерапия - чтоб для себя понять, почему вы именно на таких девушках залипаете - которые вас отталкивают или обесценивают.

Answer 9 · 2024-09-05 11:41:32

Добрий день. Ви молодець, що усвідомлюєте свої потреби та готові діяти у цьому напрямку.
Дуже важливо відкрито говорити з дівчиною про те, як ви почуваєтеся під час цих розмов. Висловлюйте свої почуття, але робіть це з урахуванням її емоцій, оскільки, (з ваших слів) зрозуміло, що ви хочете бути їй підтримкою, але вам також складно. Використовуйте для цього "Я - повідомлення ".
Якщо ви відчуваєте, що розмови про минуле стають занадто важкими для вас - важливо встановити кордони.
І, безперечно, буде корисно залучити психолога для індивідуальної роботи вашої дівчини. Це допоможе їй обробити та прожити власні переживання (якщо вона підтримає цю ідею). Також до спеціаліста можете звернутися і ви.
І найголовніше - не забувайте про свої емоційні потреби. Необхідно дбати про власне психічне здоров'я, так ви зможете бути не лише надійним партнером, але й краще розуміти свої емоції та потреби, що сприятиме особистісному розвитку та підвищенню загального рівня щастя.
Хай щастить.

Галлий Порфирьевич Кравчук психолог · Answer 10 · 2024-09-05 20:47:12

цитата:

Дайте раду як мені діяти в такій ситуації, тому що це відбирає дуже багато сил. Дякую!

Прислухайтеся до порад колег-психологів . Вони вам говорять правдиво і реалістично.
Ви в своїй закоханості дещо сліпнете в той момент коли входите в обговорення її колишніх стосунків.
І іменно це, вас виснажує емоційно-енергетично.
Бо фактично ви почуваєте себе Знеціненим в своїх почуттях
Даній жінці на це байдуже, але не байдуже то, що є з ким поплакатися.
ДИСТАНЦІЮЙТЕСЯ від таких спроб, (обговорення її колишніх стосунків)
Це заставить її обирати між вами і своєю "хандрою"
А взагалі, то вам би попрацювати самому із психологом, щоб більш ясніше зрозуміти і себе і ту людину з якою ви збираєтеся одружитися.
Ситуація досить неясна.

Відредаговано автором 05-09-2024 20:48:07

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 11 · 2024-09-07 03:17:45

Вітаю!
Думаю, що до психолога треба вам обом окремо. Дівчині лікувати свою травму, а Вам розібратися зі своїми образами та відчуттям знецінення. Може це щось із Вашого дитинства?

score 1 · Answer 12 · 2024-09-07 13:45:13

Вітаю!

В мене склалось враження, що почуття і емоції дівчині найважливіші у вашому партнерстві. Коли з’являєтесь ви зі своїми реакціями, вас атакують і поміщають у провину, ніби ви винні в тому, що вона пережила чи не пережила до вас. Тут віє сильною самотністю, бо ви один в теперішньому, а її енергія в минулому… і ви ще мрієте про спільне майбутнє, а зустрічі і близькості один з одним не відбувається. А чи можете ви проявити не образу, а злість? Повернути їй те, що вона зараз робить з вами? Ніби вона жертва, а ви її не розумієте, тільки вас теж не бачать, не відчувають… Ви ж не подорожник, не спаситель, а хочете бути чоловіком, а здається місце зайняте ((

Рекомендую ставите питання ребром. Казати, що ви втомились носитись з її минулим і наполягайте на її психотерапії. Паралельно рекомендую і вам розібратись чому ви потрапили саме у роль спасителя і дослідити свої стосунки, самоцінність в кабінеті психотерапевта.

Психотравма близької людини після розлучення