Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Советами не помочь, увы.
Обращайтесь на психотерапию - тут требуется глубокая работа.

Здравствуйте!
Естественно, что не дополучили от выбираемых мужчин, потому как выбирали ведь, как это обычно и бывает, по знакомому образцу - по отцу. Ничего иного как глубокой психотерапии здесь порекомендовать нельзя. И особое внимание в терапии желательно обратить на работу с внутренним ребенком.

Это все про ЗАВИСИМОСТЬ. Про психологическую, эмоциональную зависимость.
НЕ про любовь от слова вообще.
Об этом же говорит и состояние после ОТВЕРЖЕНИЯ девушкой:
«И мне максимально плохо, все идет просто куда-то в никуда, на работу наплевал на занятия спортом тоже, хотя всю жизнь занимался профессиональным спортом, начал курить, я на какой-то стадии депрессии мне кажется»;
которое всколыхнуло внутри у Вас что-то детское и ранимое.
Вас отвергали в детстве родители? Особенно мама? Проявляла игнор и холод?

Здравствуйте!
А зачем это делать самостоятельно? Почему не пройти такую необходимую в данной ситуации психотерапию с психологом?
Или вопрос в финансах? Дело в том, что прожить боль и травмы не так легко одной, без терапевтических приемов и техник.
Бывший, судя по описанию поведения, был нарциссичным, а значит Вы точно имеете нарциссическую травму. А возможно, имели ее еще ранее, с детства, потому как выбирают таких людей в партнеры всегда НЕ случайно, а по совпадению с семейной моделью.
Исцелиться же от нарциссической травмы самостоятельно точно не выйдет.

«Партнер себя очень любит, это нарцисс который у себя на первом месте и который не готов ниче менять, и выводить себя из зоны комфорта»;
Если это так, и парень действительно является самовлюбленным и манипулятивным нарциссом, то он 100% будет изменять - коллекционировать "трофеи", они это любят, так что страхи Ваши:
«Больше всего я боюсь увидеть очередную измену, моральную измену, что то больше чем дружба, и даже боюсь думать о физической измене»;
обязательно сбудутся. Можете в этом даже и не сомневаться. Но возникает закономерный вопрос: ЗАЧЕМ Вам все эти детективные игры в угадайку:
«Разобраться во всем при этом сохранить отношения
У меня по жизни очень хорошо работает чуйка на разное, и всегда подозрения приводили к чему то
Измены, скрытое, всегда скрывалось, я будто связанна с партнером, и когда что то происходит за моей спиной, мое тело дает знаки, сейчас ситуация такая же, я хочу разобраться что от меня прячут и скрывают, и надеюсь тут мне помогут»;
да еще с намерением СОХРАНИТЬ такие патологические отношения?!
«Моя цель тут, услышать советы о том как мне заставить человека ценить себя, что бы он не воспринимал все что я делаю как должное, я не бытовой инвалид, я могу полностью про себя позаботится, но из за своего характера, я приняла цель жертвы и терпилы, который не может сказать нет, а если и говорю «нет» меня берут на манипуляции заставляя делать то чего я не хочу»;
Заставить нарцисса ценить Вас?! Но он НЕ МОЖЕТ этого, ему просто это НЕ дано и он ВСЕГДА будет воспринимать сделанное Вами как должное - так уж устроены нарциссы и их НЕ переделать. Даже если они этого сами!!! захотят. Но ведь даже и не захотят.
Так что Ваша цель - несбыточна и фантастична. И есть смысл от нее отказаться, заменив!!! на другую, о чем тоже пишете, а именно:
ВЫЙТИ из роли жертвы и терпилы, научиться себя ценить и любить, защищать свои границы и интересы.
«Я написала сюда с просьбой помочь, я хочу подготовить себя к разрыву, и не так болезненно его принять, ведь понимаю что если расстанусь с этим человеком, не буду знать чем себя занять, я не умею любить себя, я легко поддаюсь критике»;
Это уже другое дело, спастись из деструктивных отношений возможно НО вначале нужно из них ВЫЙТИ, что не просто, но с этим - только на психотерапию к психологу, так как Вы однозначно имеете нарциссическую травму, в чем, думаю, можете убедиться, прочитав мои статьи:
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
А данный вид травмы нужно долго и тщательно лечить в терапии. Другого варианта нет.

Здравствуйте!
Катерина, мне помниться Вы уже минимум дважды уже задавали этот вопрос здесь. И вот задаете его снова.
И если память меня не подводит, то в результате прошлых обсуждений, мы приходили к заключению, что Вами движет какое-то чувство вины перед сыном за НЕ сложившиеся отношения с его отцом или что-то вроде того. Если я не ошибаюсь и это так, то что-нибудь изменилось в этом вопросе? Простили ли Вы себя за это? Работали ли с психологом на эту тему?

А разве вы, Дарина, здесь, на сайте, проявляли свою доброту? А жертвенность в своих вопросах проявляли?
Я такого что-то не припомню. Как же мы можем об этом всем говорить, если не имели ВОЗМОЖНОСТИ увидеть данные проявления?! Проявляйте их - и тогда мы обязательно это заметим и отметим.

«Да, у меня есть идеал на который я ориентируюсь, но так у многих людей: есть образ на который хочешь быть похожим. При этом ты не хочешь быть копией, а берешь те черты и качества, которые тебе созвучны и адаптируешь их под себя. Почему вы решили, что я не считаюсь с реальностью?»;
Супер, если так. Значит вы весьма адаптированный и компенсированный нарцисс. Рад за вас.
«Как можно расценить такую ситуацию: я 4 месяца помогал другу на строительстве, денег с него не брал, но я это делал для себя, мне было интересно попробовать новые виды работ и новую деятельность. Я и здесь нарцисс?)»;
100%-ный))
Ведь выгода бывает не только материальной, но и психологической, и даже духовной. Помогать другому, чтобы например исправить свою карму - это ли не запредельный духовный эгоизм?!))
А в данной ситуации вы банально приобретали опыт для себя. Это ли не нарциссично?!
Сейчас скажете, почти уверен в этом, что ВСЕ люди таковы - все делают для себя-любимых, а говорят при этом, что для других.
И будете не оригинальны. Потому что один мой знакомый - коллега и бывший приятель нарцисс-психолог говорил: "человек человеку - крыса", считая всех такими же как и он сам. Ему было весьма удобно существовать в такой парадигме.
А другой мой бывший друг любил делать довольно дорогие благотворительные подарки своим друзьям, самоутверждаясь в том, какой он щедрый и хороший друг. Вот мы с ним уже и не дружим))
«Хорошо, а если люди взаимно удовлетворяют потребности друг друга и им от этого очень хорошо? Тогда это 2 нарцисса?)»;
Кстати, это отличный вариант, когда встречаются 2 нарцисса. Я видел такие пары, и много. У них общие "правила игры" и весьма взаимовыгодное сотрудничество. И партнер не страдает от нарциссизма другого.

«Нет, нарцисс считает, что он лучше всех. А я понимаю, что я не могу быть лучше других, поскольку все люди с разными недостатками. Я, какая есть»;
Несколько ошибочное представление о нарциссах. Он НЕ считает себя лучше всех вообще, а наоборот идеализирует некоторых людей, а потом их обесценивает. И кроме того, нарцисс имеет нестабильную самооценку - из "грандиозного Я" падает в "я-ничтожное" и там страдает от своего несовершенства, а нередко бывает, что и депрессует.
Я по работе имею дело с настоящими нарциссами и потому знаю это, что называется "из первых уст".
«Но я грамотна в психологии, умею тонко чувствовать людей и разбираться, тем более, только я себя знаю лучше как никто другой»;
Весьма нарциссическая самопохвала)
Зачем же тогда спрашивать психологов здесь?
Зачем вам эти проверки? Какую потребность вашей личности они удовлетворяют? Если так хорошо себя знаете и в психологии разбираетесь.
«Я, скорее, ближе к холерику с чертами сангвиника, но я написала сюда, потому что хотела услышать мнение психологов)»;
Да нет, просто вы хотели в очередной раз нарциссически посамоутверждаться здесь.
И ни для кого из нас это, поверьте, не секрет. Ведь вы задаете свои вопросы здесь на постоянной основе.
И все они умозрительного характера, о теории, БЕЗ глубоких личных переживаний.
Сколько будете проверять нашу квалификацию?)

«Нет, я имела ввиду, холерик, сангвиник, флегматик или меланхолик?»;
В вопросе имеются в основном описания Вашего типа личности, и он однозначно нарциссический (возможно с психопатической компонентой, но могу ошибаться). А тип темперамента виден лишь!!! при живом общении. Даже тесты не всегда показывают верно.

Нарциссический)

«моя установка " как должно быть" важнее, чем опыт, но почему так затрудняюсь сказать)))»;
Уже НЕ затрудняетесь, потому что признали наличие у себя нарциссической части (по анализу текста думаю, довольно внушительной - % на 70 минимум), а для любого нарцисса идеал всегда!!! превалирует над реальностью, с которой не особо считаются.
Пример: та же печальная судьба Наполеона, тоже не особо считавшегося с реальностью. Не говоря уже о довольно близком и трагичном для каждого из нас - о печальной судьбе Украины, нарциссичное руководство которой до самого последнего момента не считалось с реальностью. Теперь же реальность ЗАСТАВЛЯЕТ с собой считаться. Что закономерно.

«Наскільки мені відомо ОКР не лікується.
Можливо, я помиляюсь»;
Полностью - да, не лечится. Но поддается психокоррекции, значительно ослабляющей симптоматику.
«В мене ще є таке питання. Цей хлопець дуже часто вгадував мої побажання. В період нормально спілкування.
Подумаю про щось, він раз … і це зробить.
Наприклад, прочитаю я про певний готель, він мене зацікавив. Пройшов час, я вже і забула про той готель, а він його забронював. Хоча я і не розповідала про нього. Або про щось, що хочу зʼїсти, він це приносив. Чи про якийсь подарунок.
Причому ти і не чекаєш на це, не натякаєш, не кажеш.
Як вони так «зчитують» бажання ?
Завжди було майже 100% влучання.
Ця «магія» дуже притягувала до нього.»;
Это исключительно нарциссическое свойство - СЧИТЫВАТЬ желания человека и давать это ему, для "магического" ОЧАРОВАНИЯ. Чтобы привязать к себе. На наивных действует.
А как они это делают - не знаю. Я не нарцисс. Скорей всего умом просчитывают, анализируют высказывания и информацию, которую замечают - в телефоне, ноуте и т.п. Потому что эмпатии у них практически "0".
«Коли почали жити разом, цього було все менше, менше… потім зникло.
Він вже на перше місце ставив свої ігри, друзів, кого завгодно.
І від відчуття того, що ти потрібен залишилося тільки відчуття самотності на навʼязування себе.»;
Стала проявляться его настоящая суть, необходимость в "маске" отпала, так как девушка (Вы) была уже завоевана.
«Хорошим з того спілкування стало тільки те, що я знову зацікавилася психологією. Читаю різні статті, щось вивчаю для себе нове з цієї області»;
Да, плохие ситуации подталкивают к личностному развитию. Факт.
НО!!! Одним чтением статей изменения НЕ происходят.
А к более серьезной работе Вы очевидно не готовы. Только поговорить.
Значит пока будет так, как есть.

Хорошо, что знаете.
Как говорится "осведомлен - значит вооружен".
Вот эта НЕДОСТИЖИМОСТЬ идеала в росте и сбрасывает вас вниз - в "ничтожное я", в котором и начинаете страдать-комплексовать. В идеале на психотерапии можно попытаться выстроить минимальное расхождение между "я-грандиозным" и "я-ничтожным" и познакомиться со своим "я-реальным", которое почти не имеет отношения, как к первому, так и ко второму (оба - надуманы).

Тогда, чтобы не придумывать ерунды и манипулятивно не провоцировать ссоры есть смысл проработать своих "тараканов" с психологом. Отпустить прежние психотравмы и страхи повтора ситуаций с мужем. Научиться не давить и просто быть СОБОЙ.
А также отпустить свои ожидания. И таким образом углубить отношения.
А мужчина со своей стороны даст то, что СМОЖЕТ.