Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму? Часть вторая

Продолжение

Уровень действий и поведения

Нарцисс формирует у своих детей искривлëнное, искажëнное представление о них самих как о «слабых, глупых, бестолковых, уродливых, неумелых и мало знающих» с сильной завязкой на себя – «красивого, умелого и много знающего». В итоге у человека – устойчивое мнение, что «кто-то другой точно знает БОЛЬШЕ его», а «он сам знает очень и очень мало».

Потому так и трудно в дальнейшем сепарироваться подростку от родителя-нарцисса. Ибо такой родитель с раннего детства внушает своему ребëнку, что тот без него-замечательного НЕ справится. Что у него, ребëнка, все будет получаться плохо и «неправильно», если рядом не будет их – умелых РОДИТЕЛЕЙ.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

А в результате этого и формируется у человека так называемая «выученная беспомощность», которая не только ему потом будет ещë долго аукаться, но и будет привязывать уже взрослого!!! человека к своему манипулятивному родителю (как правило маме) – «А как же я без неë?! Не выживу, пропаду».

Отсюда также и привычка постоянно себя сравнивать с другими далеко НЕ в свою пользу с неумолимым выводом: «они – лучше!». Кроме того, такой родитель ведь часто сравнивает своего ребëнка с другими детьми, которые кажутся ему успешнее и талантливее собственного. По итогу, человек вырастает с комплексом неполноценности и вынужден доказывать!!! другим свою полноценность. Ведь ему так хочется признания, которого он не получил от близких.

Потому и похвалу, даже справедливо заслуженную, заработанную упорным трудом и реальными успехами, травмированные нарциссами люди НЕ принимают – просто не верят в неë, потому что уже есть въевшаяся привычка быть «НЕдостаточно хорошими». То есть позиция «не может быть, чтобы я это заслужил(-а)». А это, как мы знаем, и как писалось ранее, в первой части статьи: «Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму? Часть первая», проявление синдрома самозванца.

Близко к этому, хоть и не тождественно, следующее:

НЕдоверие к самому себе – свои чувствам, мыслям, ощущениям, выборам из-за постоянного газлайтинга. Родитель-нарцисс постоянно подвергает сомнению представления, чувства, ощущения и воспоминания своих детей.

«Тебе показалось», «этого не было», «а ты уверен(-а)?», «неужели ты не видишь, что тебе это не подходит?!», «что ты на себя надел(-а)?!» – и другие подобные фразы можно услышать от нарциссичных мамы или папы в свой адрес. Как же тогда ребëнок будет доверять самому себе, если ему не доверяет главный человек в его жизни, на которого он ориентируется как на маяк?! И маленькому человеку не вдомëк, что это недоверие НЕ связано с ним лично, а связано исключительно с патологической природой его родителя. И никто тогда ему об этом не мог рассказать. В этом и беда. 

Послушность

В результате манипулирования болезненными чувствами вины и стыда, с помощью запугивания негативными последствиями непослушания и эмоционального отвержения «плохого» ребëнка, а также уничтожающей критики и обесценивания родителем-нарциссом  достигается максимальное послушание ребëнка. Которое НЕ исчезает и после того, как человек стал взрослым по возрасту. Но продолжает себя вести часто как послушный ребëнок.

Гиперответственность

Из-за постоянного «напрягания» нарциссичной роднëй – вечного долженствования: «ты должен-должна делать и то, и то» и перекладывания своей личной ответственности на ребëнка (в том числе и за его младших сестëр-братьев) возникает чëткая установка на гиперответственность – «за всех и вся».

Защитное поведение для маскировки

Чтобы не получать негатив в свой адрес и не выглядеть слабым/слабой, такие люди часто проявляют скрытность. А также, избегая всë того же впечатления слабых и уязвимых, часто носят маску «беззаботного, весëлого человека, которому всë нипочëм».

Сложности с сепарацией

По большому счëту у человека с нарциссической травмой присутвует даже страх сепарации – так как сепарация от родителей ложно воспринимается и ощущается им как ОТВЕРЖЕНИЕ, чего он с самого детства!!! боится, по причине того, что нарциссические родители или другие родственники эмоционально отвергали этого ребëнка и у него сформировалась патологическая установка: «Если я не буду хорошим, послушным ребëнком и не буду соответствовать ожиданиям родных: быть с ними ВСЕГДА рядом!!! (это ТО, чего они хотят) – от меня откажутся совсем и Я УМРУ». Отсюда и страх потери родовых связей, отлучения от рода.

Как следствие этого – инфантилизм, комплекс «маменькиного сыночка» и «папиной доченьки».

Отсюда и страх быть брошенным, и страх остаться в одиночестве – тенденция к зависимости, либо наоборот желание свободы и независимости (от контролирующих родителей) – тенденция к контрзависимости.

Постоянный поиск справедливости, которой катастрофически НЕ хватало в детстве. Ибо какая справедливость может быть у родителя-нарцисса, манипулирующего своим ребенком?! По итогу, вырастают такие себе вечные «воины» и «воительницы», которым обязательно необходимо сражаться за правду и справедливость. Всегда и везде. НЕ расслабляясь и НЕ отдыхая. И тем более НЕ задавая себе «преступный» вопрос о целесообразности этого вечного сражения за справедливость. Вместо того, чтобы просто ЖИТЬ и получать от жизни УДОВОЛЬСТВИЕ. Подобные поведенческие паттерны весьма навязчивы.

Особенно активно включается эта программа в моменты проявления несправедливости по отношению к ним или их близким (а бывает, что и к неблизким людям), а также необоснованного обвинения в чëм-либо. Тогда их триггерит «не по-детски».

Протестное поведение

Не очень часто, но также встречается и такая форма поведения, в основе которой лежит принципиальное нежелание специально нравиться окружающим, проявляющееся в отсутствии улыбки, нарочитой грубости, правде прямо в лицо и т.п., и всë это ради того, чтобы ни в коем случае!!! НЕ повторять паттерны поведения нарциссичных родственников, от которых у травмированных ими людей присутствует стойкое отвращение, особенно к их лицемерию. При этом нередко происходит перебор в подобном поведении, когда человек специально, намеренно вызывает к себе антипатию – чтобы показать таким образом окружающим, как ему наплевать на симпатию к себе, продемонстрировать свою независимость от мнения окружающих о себе. Так он как бы «очищается» от нарциссизма родителей, дистанцируется от него. Это проявление контрзависимости.

Втягивание своих детей нарциссичными родителями из-за своей манипулятивности и театральности, а также любви к эффектам, в разборки с супругом/супругой, бабушкой/дедушкой, тëтей/дядей и другими, разыгрывая из себя «беспомощных жертв» и громко!!! взывая к сочувствию (ясное дело к себе, бедным) и клеймя позором своих обидчиков. Таким образом они не только настраивают своих детей ПРОТИВ своих же бабушек, дедушек, своего папы или мамы и др., но и формируют стойкую установку на «миротворчество».

Как результат: постоянное спасательство кого-либо и различные «миротворческие миссии».

!!! Не секрет, что и некоторая часть психологов страдает признаками болезненного и навязчивого спасательства своих клиентов. Теперь мы знаем о его причинах, а значит и можем с этим работать.

Перфекционизм – это то, что имеется у каждого, раненного родственником-нарциссом. Всë должно быть сделано идеально и никак иначе. Космически завышенная планка. И по причине естественной недостижимости этого – хроническое чувство неудовлетворëнности собой. А также избегание начинать любую деятельность из страха столкнуться с неудовлетворëнностью снова – что называется прокрастинацией. Ещë постоянное ощущение своей неготовности, и постоянная подготовка ко всему, к любому делу – «иначе люди будут не довольны».

Ещë, в качестве результата действия перфекционизма может наблюдаться уход от конкуренции. Ведь «я наверняка проиграю, так как хуже всех остальных (как говорит мама/папа), а потому какой смысл участвовать?!»

Неумение себя защищать – пассивность при нападении на себя. Поведение «терпилы», блокировка здоровой агрессии.

По причине:

1. хронического нарушения личностных границ нарциссичными родственниками и привыкания к подобному (уже и от других);
2. морального подавления и эмоционального насилия от них же;
3. постоянных сомнений в собственной правоте, что сильно ослабляет нас и не даëт защищаться в полной мере – из-за всë той же разрушительной критики в свой адрес со стороны родни, недоверия к нам, газлайтинга и манипуляций;
4. отсутствия опыта защиты в детстве, так как никто и никогда из подобной родни НЕ защищал этого ребëнка, а значит потенциально вообще НЕ имеется подобной опции – защищаться;
5. избегания любых конфликтов, чтобы потом не испытывать чувства вины за «неподобающее» поведение, поскольку имеется навязчивое желание быть только хорошим/хорошей , и отрицание любой формы агрессии – чтобы не расстраивать нарциссичной родни. Иначе же будут потом стыдить и виноватить. И почувствую себя плохим/плохой. А «плохим» быть никак нельзя – табу! Иначе – отвергнут.

Куда же девается здоровая агрессия, задача которой защищать нас от нападения ИЗВНЕ – физического или психологического? Очень просто, направляется на самих себя – то есть при нарциссической травме у людей довольно часто наблюдается феномен аутоагрессии. А это не только самоповреждения (порезы, ожоги и пр.) и вроде бы «случайные» травмы – в виде «непроизвольного» ударяния о предметы, мебель, углы, стены и т.д., это еще и различные аутоимунные заболевания, аллергии, алергическая астма и различная психосоматика.

Выбор и построение отношений с нарциссичными партнëрами

Почему-то происходит именно такая странная закономерность: выбор в партнëры людей, психологически (а иногда даже и внешне) сходных с теми, кто нарциссически издевался и мучил. Это как что-то ДО БОЛИ знакомое. Ключевое – именно это «до боли». Так как иного опыта отношений и не знали, выбирается привычное. Привычно патологичное.

Ещë как вариант: выбор работы, на которой присутствует такое же нарциссичное начальство (по сути родительские фигуры) и коллеги.

Итак, ЧТО из вышеперечисленного вы в себе обнаружили?

Добавлено на сайт 2025-02-22 в 01:24:05